2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La linea rossa di questo conflitto sarà una pronunciata paura ipertrofica della perdita, perdita nelle relazioni con i propri cari. La dolorosa sensazione di perdere qualcosa di caro, vicino, caldo, insostituibile. La perdita è associata a sentimenti di depressione. Pertanto, i pazienti il cui conflitto principale è il conflitto "bisogno di cure - autosufficienza" si distingueranno per segni di depressione, depressione, apatia.
Quindi, da un lato, un bisogno importante di un individuo è ricevere amore e cura. D'altra parte, c'è bisogno di lasciare la zona del comfort, della sicurezza e della cura. La necessità di sviluppo e superamento. Autosufficienza
La principale differenza tra il conflitto di preoccupazione e il conflitto di dipendenza, descritta nell'articolo "Attaccamento alla solitudine", è un dettaglio importante. Nella "cura", le relazioni sono importanti, nella "dipendenza" - si manifesta la dipendenza dall'altro. Il tossicodipendente non può immaginare la sua vita senza l'altro. Gli sembra che semplicemente non possa vivere, che perderà quest'altro. Nel "prendersi cura", l'individuo valorizza ciò che sta accadendo tra lui e l'altro. Le relazioni sono preziose per lui. Voglio notare che queste relazioni possono essere profondamente disfunzionali, distruttive. Ma questi sono meglio di nessuno. Perderli equivale a sperimentare la morte fisica di una persona cara, di una persona amata.
Un tale individuo si sforzerà di costruire relazioni in modo tale che il tema principale di queste relazioni sia prendersi cura di lui. Oppure cercherà un tale partner, di cui lui stesso si prenderà cura e proteggerà dalle difficoltà della vita, privando quest'altro di qualsiasi opportunità di fare qualcosa da solo. Questo significa l'opportunità di crescere.
La carenza principale è la debole capacità di riconoscere i propri bisogni e desideri..
Una tale persona in una forma passiva di conflitto accetterà qualsiasi azione e manifestazione dell'altro come se si prendesse cura di lui, senza ascoltare i suoi desideri. Oppure, in forma attiva, si comporterà allo stesso modo nei confronti di un altro. Non è in grado di badare a se stesso. Quelli. o cercherà qualcuno che lo faccia in relazione a lui, oppure si prenderà cura dell'altro come vorrebbe essere curato.
Per far fronte a questo conflitto interno, il paziente deve imparare a comprendere i suoi bisogni e prendersi cura di se stesso
Vorrei qui chiarire. Prendersi cura di se stessi e mostrarsi e prendersi cura degli altri fa parte di una relazione sana e appagante.
Questo bisogno può essere chiamato nevrotico quando una persona ha una scarsa capacità di comprendere ciò che vuole, ciò di cui ha bisogno e di accettare qualsiasi manifestazione di un altro come cura e amore
Lui, il più delle volte, non dice direttamente ciò che vuole e si aspetta che l'altro indovini i suoi desideri. Sull'altro polo del conflitto c'è un bisogno inconscio di fare tutto per l'altro. Allo stesso tempo, c'è un vuoto dentro, che cerca di riempire con la preoccupazione per l'altro, o meglio, la sua reciproca gratitudine per la cura. Ma questa è solo una soddisfazione temporanea. Nel tempo serve sempre di più. E il vuoto dentro non è saturo.
In terapia attiro l'attenzione del paziente sui suoi desideri, sui suoi bisogni, e impara a prendersi cura di sé, a permettersi, ad interessarsi a se stesso
A contatto con la persona che "si prende cura" in conflitto, sentirai il bisogno di prenderti cura di loro. In una relazione più lunga con una persona del genere, sentiremo presto la sua paura di perderci, potrebbe essere arrabbiato per trovare da ridire sul fatto che non ci preoccupiamo abbastanza di lui, non prestiamo abbastanza attenzione. Ha poca attenzione, poca cura, poco di tutto… nel tempo, potremmo sentirci impotenti e senza speranza di cambiare qualcosa nella relazione. Ci porremo la domanda: di cos'altro ha bisogno lui (lei)? Dopotutto, per lei (lui) faccio già tutto quello che posso. Cos'altro dovrei (dovrei) fare? Una persona del genere può essere percepita come invadente, fastidiosa, di cui vuoi liberarti.
Se un tale paziente è in una modalità attiva di conflitto, negherà la necessità di cure: "Non ho bisogno di nulla da te". Allo stesso tempo, si farà sentire la sua insoddisfazione e risentimento. È incapace di accettare le cure di un altro. In tali casi, proviamo risentimento, irritazione e la nostra inutilità.
I pazienti nella modalità attiva di questo conflitto molto spesso dovevano crescere presto. C'era una cosiddetta emergenza che stava crescendo. Fin dall'infanzia, era abituato a sacrificare i propri interessi e bisogni per il bene di un altro al fine di mantenere una relazione. Da adulto, si lamenterà che tutti lo usano e in cambio delle sue cure e del suo sacrificio, non riceve nulla.
Sia nella modalità passiva che in quella attiva, è molto spaventoso per loro rimanere senza un altro. Se è solo, non sarà in grado di soddisfare un bisogno così importante dell'individuo come la cura
In terapia è importante portare alla comprensione, alla consapevolezza che la cura deve essere matura. Che in una relazione devi parlare direttamente dei tuoi bisogni, difenderli, così come accettare, aspettarti, lasciare il diritto e il tuo partner a fare lo stesso.
È importante insegnare a un tale paziente che in una relazione che ammette, realizza il suo diritto di offendere un altro, di prendere le distanze, di costruire un quadro accettabile per se stesso. Prendi lo stesso dal tuo partner.
Cos'è il bisogno? Questo è conforto, cibo, calore, quando l'oggetto di quella madre risponde, anticipa i desideri del bambino. Il prendersi cura è l'atto di promuovere il benessere dell'altro.
Sono questi concetti che si realizzano nella prima fase di una relazione durante l'innamoramento.
Mi innamoro di qualcuno che, secondo me, soddisferà i miei bisogni, e mi aspetto che questo sarà per sempre
Ho descritto come il conflitto si manifesta nella sfera relazionale di un tale paziente.
Cosa succede negli altri ambiti della vita e come si manifesta il conflitto nel lavoro, nella carriera, nella salute, nella società, nei rapporti con il denaro, nella sessualità?
Quindi, spero, sia diventato chiaro dal materiale di cui sopra che il conflitto può procedere in forma passiva e attiva. Inoltre, può passare da passivo ad attivo in una persona e, viceversa, a seconda delle circostanze.
Consideriamo più in dettaglio entrambe le modalità di conflitto
Iniziamo con forma passiva.
Una tale persona può essere caratterizzata come aggrappata alle relazioni ed esigente nelle relazioni.
È geloso, ricattatore, depresso e ha paura di una rottura
Dipende dalle relazioni e riempie il suo vuoto interiore con qualsiasi relazione, spesso non funzionale e parassitaria. È difficile per queste persone lasciare la famiglia dei genitori e i legami familiari sono preservati e mantenuti in una forma esagerata. Ciò è dovuto alle tante esigenze che i genitori continuano a soddisfare. Ma non dimenticare i costumi culturali e nazionali che non sono inclusi in questo contesto.
Nella sua famiglia, un tale individuo costruisce una relazione di codipendenza. Eventuali tentativi da parte di un partner di separarsi per un po', di rimanere nel proprio spazio personale, portano ad episodi depressivi e alla percezione della situazione come catastrofica.
Una via d'uscita relativa in questa situazione è mostrare cura e ricevere cure equamente in relazione l'una all'altra.
Al lavoro, queste persone non aspirano alla crescita della carriera, poiché percepiscono qualsiasi requisito come una privazione di cure e supporto, che hanno in primo luogo in qualsiasi squadra. Non prendono decisioni responsabili e sono sempre alla ricerca di alleati in qualsiasi attività commerciale.
Spesso a causa del fatto che preferiscono la sicurezza, il comfort, il supporto, non possono realizzare le proprie capacità e perdere opportunità
È molto interessante che una persona del genere mostri il suo bisogno di cure, più precisamente non chiederà cure direttamente, ma attraverso i bisogni del corpo. Tutto ruoterà attorno ai presunti bisogni del corpo sotto forma di cose, cibo, sostanze che creano dipendenza. In questo caso, le vere esigenze del corpo non vengono prese in considerazione. Inoltre, vari sintomi dolorosi ipocondriaci appaiono come un invito a prendersi cura di me. In questo modo, la depressione mascherata può manifestarsi. Una persona andrà dai medici, si lamenterà ai familiari di disturbi eterni, inoltre, non ci saranno motivi reali per la malattia. È impossibile curare una persona del genere, perché non è malato nel corpo.
Qual è il nostro eroe con una mancanza di cure durante l'infanzia, che è in modalità attiva?
Questa persona può sembrare un altruista.
Per lui, la cosa principale è la preoccupazione per il suo prossimo. Il suo motto è: do tanto, ma non ottengo niente
Ho già scritto che queste persone spesso dovevano crescere troppo presto e assumersi una responsabilità insopportabile. Ma questa non è sovracompensazione o masochismo psicologico, che hanno una base diversa. Questo è l'unico modo per lui di soddisfare il suo bisogno di cure.
Mi prendo cura degli altri nel modo in cui vorrei essere curato.
Può lasciare presto la famiglia dei genitori, ma mostrerà preoccupazione e si sentirà responsabile per i suoi genitori per tutta la vita.
Questo altruismo solo esternamente sembra un sacrificio di sé, se una persona del genere fa donazioni, internamente le percepisce come investimenti, il cui ritorno è atteso con interesse. Un esempio di tali investimenti è l'eccessiva preoccupazione per una persona cara, i figli, il lavoro irregolare con maggiori obblighi, la separazione degli immobili a favore dei parenti con le successive aspettative di una ricompensa per l'abnegazione.
Quando il nostro eroe non riceve i dividendi previsti, può cadere in depressione, sconforto con manifestazioni somatiche, che possono rappresentare una seria minaccia per la sua salute
Nelle relazioni, queste persone sono spesso deprezzate e sottovalutate. Soffrono di invidia per coloro ai quali, secondo loro, sta lasciando l'amore e l'attenzione che gli appartiene.
La terapia di successo per tali pazienti può essere considerata il processo di realizzazione che devono, prima di tutto, imparare ad ascoltare se stessi e prendersi cura di se stessi, il che, ovviamente, non esclude l'accettazione delle cure da parte dei propri cari.
Nella terapia psicodinamica, operiamo attraverso i seguenti passaggi:
- Trattare con la zona della perdita, a seguito della quale integriamo la perdita nella tristezza e sperimentiamo il dolore che non sarà così.
- Affrontare l'aggressività. L'aggressività è l'energia repressa rilasciata in uno stato depressivo, quando il paziente ha dovuto sopprimere i suoi desideri, bisogni, sentimenti "per il bene di mantenere una relazione".
Nel gruppo di psicoterapia sulla gestione efficace dello stress, impariamo a conoscere tutti e sette i principali conflitti e come lavorare con loro in psicoterapia.
L'articolo utilizza il materiale di OPD-2 (psicodiagnostica operazionalizzata).
Illustrazione - artista Marina Domareva “Prendersi cura di mia figlia”.
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