2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Se non mi difendo da me stesso, chi si difenderà da me?
Se sono solo per me stesso, allora chi sono? Se non ora, quando?
Fuga dalla libertà (Erich Fromm)
Quando parlano di relazioni codipendenti, mi viene subito in mente l'immagine di un alcolizzato che picchia sua moglie. In effetti, l'argomento delle relazioni codipendenti è piuttosto ampio e l'argomento di discussione sarà il concetto di confini della personalità, sia fisici che mentali, sulla compatibilità ambientale di tali relazioni e sui benefici che le persone ricevono in esse per anni.
Vale la pena distinguere due concetti: interdipendenza e codipendenza. Qualsiasi relazione a lungo termine è un certo sistema, un accordo tra due persone sulla funzione e sul contributo che ciascuno dei partecipanti apporta. Nella prossimità, come in un sistema di relazioni, si fa la scelta. La co-dipendenza ti sceglie. Cioè, la scelta è ancora fatta da te, ma è dettata da modelli di comportamento codipendente.
Lo sviluppo sano e sostenibile delle relazioni è possibile solo con la libertà. Quando entrambi i partner sanno di avere libertà di scelta e il diritto di esprimere i propri bisogni. In una relazione codipendente, questo non è possibile.
Le relazioni di codipendenza sono sempre regolate da un accordo, ad esempio: "Io sono bravo e tollero i tuoi viaggi a sinistra, ma tu guadagni e dai tutto a me". Oppure: “sei un alcolizzato, ma ti tollero e tutti pensano che “santa sono”. Questi sono esempi esagerati, ma nella vita ci sono molte forme sofisticate di co-dipendenza, quando entrambi i partner ricevono così un beneficio secondario. A prima vista, tutto può essere decoroso e nobile., ma i motivi possono essere molto diversi.
I modelli di questo comportamento si formano durante l'infanzia. Nelle prime fasi dello sviluppo, ognuno di noi ha bisogno di soddisfare i propri bisogni. All'inizio sono primitivi: cosa mangiare, cosa indossare, dove andare a studiare … e questa scelta è fatta per te, il genitore o la persona che svolge la sua funzione. Man mano che cresce, si formano i suoi bisogni unici. La separazione dal genitore avviene al momento dell'assunzione della responsabilità della scelta. Mentre scegli per te - colpa e dividendi dalla scelta dall'altro. E non appena la scelta è fatta, l'onere delle conseguenze è tutto tuo.
Le relazioni in codipendenza ripetono il modello delle relazioni nelle prime fasi dello sviluppo. Invece dell'incertezza e dell'ansia (gli/lei piacerà, lo sosterrà? O forse smetterà, se dico…), che riceviamo mostrando il nostro vero bisogno, una persona segue uno scenario prestabilito. Solo che al posto di dialoghi e discussioni costruttivi compaiono sulla "scena" sentimenti di colpa e risentimento. E diventano mezzi così convenienti per ottenere ciò che vogliono che è quasi impossibile rifiutarli.
Cosa ottiene una persona in una relazione quando il suo bisogno è soddisfatto dall'"autore del reato"? Soppressione dei sentimenti di ansia. Sto parlando dell'ansia dietro questo beneficio secondario. E può esserci qualsiasi cosa: "Non ho bisogno di nessuno, anche se lei mi ama", "mia madre diceva che essere scema è un peccato", "non posso provvedere a me stessa, e con lui non è male, tranne per le sfumature." …
Perché le relazioni codipendenti sono buone? In essi non è necessario fare una scelta e non si rischia nulla. Sono caldi e sicuri. Le relazioni in questo scenario possono durare anni. Vale anche la pena dire che poiché non c'è spazio per lo sviluppo in essi, sembrano congelati. Cioè, come era tutto 10 anni fa, e adesso. La relazione è congelata, non viva.
In una relazione INTERDIPENDENTE c'è sempre un sentimento distinto di sé e dell'altro, dei propri sentimenti e dei sentimenti di un partner. C'è, ovviamente, la possibilità di "esaurirsi", ma i "dividendi" che ricevi all'uscita offrono un'opportunità per lo sviluppo di un'unione armoniosa e armoniosa, in cui potresti non sentire sempre approvazione e sostegno. Ma la probabilità di soddisfare i tuoi veri desideri aumenta in modo significativo.
Inoltre, il valore di tali relazioni è molto più alto e, con il passare degli anni, il vino costoso non fa che aumentare.
Lo sviluppo personale e la terapia individuale in questi casi avviene nella chiave del passaggio da relazioni codipendenti a relazioni interdipendenti. L'obiettivo sarà definire le dinamiche dei propri desideri e applicarle nella propria relazione sperimentando e accettando le reazioni del proprio compagno.
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