Il Triangolo Di Karpman. Relazioni Codipendenti. Come Uscire Dalla Codipendenza?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Di recente, sono emerse molte situazioni di violenza domestica: ad esempio, un marito soffre di dipendenza da alcol e in questo contesto si siede e picchia sua moglie. Cosa dovrebbe fare una donna se non può lasciare la famiglia (un figlio, una proprietà comune o un forte amore per un uomo)?

Indubbiamente, il primo pensiero sobrio: piedi nelle mani e scappa! Tuttavia, la situazione è piuttosto ambigua e vale sicuramente la pena capire perché si verifica la violenza. Perché in genere nasce una relazione del genere? Perché le donne continuano a esserci e come fanno a essere ancora libere?

Inequivocabilmente, nel contesto del problema, stiamo parlando del fenomeno descritto come "triangolo di Karpman". Questo è il modello più comune di relazioni tra le persone, descritto per la prima volta da Stephen Karpman nel 1968: relazioni standard e codipendenti.

Il modello si basa su tre ruoli psicologici abituali che le persone spesso svolgono in situazioni (vittima, stalker e soccorritore). Inizialmente, il triangolo di Karpman è stato sviluppato per descrivere l'immagine nelle famiglie codipendenti, dove esiste una persona chiaramente "chimicamente" dipendente (ad esempio, può essere alcolismo o tossicodipendenza, dipendenza dal gioco d'azzardo, ma in quest'ultimo caso non stiamo parlando di dipendenza chimica).

Una situazione comune è la seguente: uno dei partner beve (spesso un uomo), non riesce a liberarsi della dipendenza e, sperimentando la minima tensione e stress, afferra immediatamente la bottiglia. Il secondo partner di solito salva o si siede. In quei momenti in cui succede qualcosa a un alcolizzato, si rompe la testa, non torna a casa dopo un'altra sbronza, il secondo partner corre a salvare, ma a casa inizia a sedersi - "Quando ti arrenderai ?!" Nella situazione opposta, i ruoli cambiano. Convenzionalmente: una bottiglia può essere sia un soccorritore che una vittima o un tiranno, distruggendo una famiglia, rendendo distruttive le relazioni.

Di conseguenza, un partner che non beve può essere sia un soccorritore che un tiranno o una vittima nella situazione che si è verificata. Allo stesso modo, una persona che beve è una vittima, un tiranno o un salvatore. Un simile modello di relazioni si sta sviluppando non solo nelle famiglie dove è presente l'alcolismo. Questa è l'essenza di questa situazione unica: quando non c'è una bottiglia ovvia, non c'è un ago ovvio! Tuttavia, i partecipanti cambiano ruolo in diverse situazioni - con i genitori, il capo, l'insegnante (ad esempio, l'insegnante chiede di fare i compiti (è un tiranno), si offre di superare il test in una settimana (il soccorritore - posticipa l'orario di consegna)). L'insegnante è raramente una vittima diretta per lo studente, un ruolo simile può essere svolto di fronte al capo del dipartimento. Per riassumere, ogni persona che tende a cadere nel triangolo di Karpman sperimenterà un certo ruolo prima o poi.

Tornando all'argomento principale: se lasciare o meno la relazione in sella e cosa ci tiene in loro? La risposta è prosaica: è importante per noi giocare a questo gioco sadico-masochistico. Da un lato, una donna si sente vittima, provando piacere morale da un atteggiamento sadico verso se stessa (masochismo); forse questo ruolo le è familiare. Tuttavia, d'altra parte, fa sedere l'uomo accanto a lei e ne trae anche un piacere folle ("Tutto ciò che è brutto nella mia vita accade a causa tua! Ho persino pensieri suicidi! "). Questo comportamento è anche una forma di aggressività e sadismo.

In effetti, ci sono alcune persone che usano il triangolo di Karpman nelle relazioni. Tuttavia, a nessuno piace deliberatamente. Di norma, si trovano un partner soggetto al sadismo, avendo represso parti sacrificali e sadiche nella psiche (nel caso in cui queste siano parti consce, la persona osserva più o meno il suo comportamento dall'esterno). Avendo deciso sulla loro vittima, tali individui lo spingono ancora di più in modo che possano essere vittime di bullismo direttamente su di loro. Ad esempio, se in una coppia uno dei partner urla istericamente all'altro e l'altro si siede in silenzio ("Non è successo niente di terribile!"), L'aggressore principale è colui che tace; il primo lancia solo emozioni per due. Un altro esempio: una donna si siede e piange, e un uomo cerca di calmarla così e così, ma non ci riesce, rimane comunque una vittima infelice. In questo caso, la donna provoca inconsciamente il suo partner in un'ulteriore aggressione, piantandolo e, in risposta, l'uomo inizia a mostrare energia ruvida, usare la forza, gridare e imprecare.

Perché nasce una versione così sadomaso della psiche? Il primo e più comune scenario era che ci fossero casi di alcolismo in famiglia (un papà alcolizzato o un papà con un'indole triste e psicopatica). Questo non è necessariamente uno psicopatico e sociopatico, il genitore potrebbe semplicemente scatenarsi, era affettivo e la madre, al contrario, è povera e sofferente. Si sta sviluppando una situazione piuttosto insolita: tutto è andato male a causa di papà, ma per qualche motivo la mamma non ha potuto lasciare la relazione. Essendo maturato, una persona molto spesso non capisce il comportamento di sua madre ("Perché non se ne è andata?!"). E il punto è che aveva bisogno di recitare la storia della sua aggressione interna con qualcuno, aveva bisogno di sentirsi sia una vittima che un aggressore, gettando tutta la negatività e l'insoddisfazione per la vita su qualcuno! Se non fosse stato per suo padre, si sarebbe flagellata, un tale sviluppo degli eventi è molto più doloroso.

Ci sono anche situazioni inverse: un uomo è esposto all'aggressione femminile. Convenzionalmente - questo è quando una donna ne fa uno "straccio" ("Non puoi fare nulla! Le tue mani non crescono da lì! Fai solo quello che sei sdraiato sul divano!"). Questo messaggio viene costantemente trasmesso all'uomo (nostro padre è insignificante e mi tiro tutto addosso).

In entrambe le situazioni, è difficile per il bambino connettersi internamente. Spesso i bambini sono uniti alla figura che assume una posizione sacrificale (ma in realtà, all'interno di questa figura è la più aggressiva della famiglia!). Nella sua coscienza, il bambino sembra dividersi: soffre e non sa a chi unirsi, perché ama allo stesso modo papà e mamma. Affinché la nostra psiche mantenga un equilibrio, è necessario l'amore per entrambe le figure genitoriali. Tuttavia, il bambino deve inconsciamente stare dalla parte della vittima, quindi sostiene chi soffre di più e, di conseguenza, cerca di proteggerlo. Una situazione del genere in famiglia è di stallo, soprattutto per un ragazzo se si è alleato con sua madre contro il rag-dad. Si scopre che è privato di suo padre, e la madre in realtà è diventata tra il ragazzo e il papà, all'uscita - la psicologia maschile soffrirà.

Un'altra opzione è che il bambino abbia sentito violenza da parte di sua madre o suo padre, di regola, sulla base di problemi ovvi o non molto tra adulti (cioè, l'acting out si verifica effettivamente sul bambino). In ogni caso, una persona del genere, quando cresce, ha un accoppiamento di emozioni: l'amore è equiparato alla violenza. Di conseguenza, una persona non sentirà il pieno amore se non si sente una vittima o un sadico. Questa recitazione familiare non porterà la soddisfazione desiderata se la relazione è calma: la persona proverà costantemente ansia, temendo che prima o poi il partner commetterà qualche tipo di violenza. Questa situazione si aggrava se il bambino è stato risparmiato, consolato, accudito e prestato la massima attenzione solo dopo tutti i casi di violenza in famiglia. Di conseguenza, un partner (un uomo o una donna - non importa) in una relazione provocherà il secondo in uno scandalo, lite, isteria per ricevere amore in cambio, perché sperimenta questo sentimento di profondo affetto solo dopo aver stato offeso, umiliato, calpestato, picchiato. Non può essere diversamente: all'interno della coscienza si forma un forte legame.

È molto importante capire qui che colui che si sente vittima, di regola, assume se stesso una posizione sacrificale, provocando inconsciamente un altro alla violenza contro se stesso. Ciascuno dei partecipanti a questo sistema avrà bisogno che tutti coloro che lo circondano dipendano da lui. E dipendono davvero l'uno dall'altro: se non c'è nessuno dei partecipanti, le differenze non appariranno (prima il sacrificio, poi la superiorità). La storia quando un alcolizzato ha picchiato sua moglie, lei lo ha lasciato, e lui ha deciso di mantenere la relazione ed è venuto a scusarsi, testimonia solo che una persona ha un bisogno folle (narcisistico) - hanno bisogno di me, non possono sopravvivere senza di me, tutti dipendono su di me, e salvo tutti. Questo bisogno è simile a una specie di droga, come se in questo momento venisse rilasciata un'enorme quantità di ormoni nel flusso sanguigno ("Ho il potere, sono importante e tu hai bisogno di me! Dai, picchiami di nuovo, e poi lo farò salvarti!"). Una grande parte di questa attrazione è occupata dalla parte di salvataggio e, se realizzata e diretta nella giusta direzione, sarà costruttiva. Si verificano spesso situazioni in cui la vittima invita alla violenza, provoca lei stessa un partner (frase, azione), rendendosi conto che ora colpirà un punto dolente ("Avresti dovuto rispondere normalmente! È un tuo problema che ti senti così ora! "). La situazione nel suo insieme assomiglia a un circolo vizioso, perché non è chiaro chi ha ragione e chi ha torto. Tuttavia, la vittima "esce sempre", assumendo una posizione familiare per se stessa - tutti intorno sono da biasimare, ma non io.

Come affrontare tutto questo? È molto importante essere consapevoli di ogni momento del tempo nei principali litigi ed esperienze, per analizzare e riflettere su come si potrebbe influenzare la situazione. La domanda più difficile in qualsiasi posizione (vittima, sadico, soccorritore) è come ho influenzato il fatto che questa situazione si è verificata; qual è la mia responsabilità?

Concentrati su te stesso, anche gli altri cambieranno in seguito quando aumenterai il tuo livello di consapevolezza e provocherai meno il tuo partner, lo inviterai alla violenza, ti occuperai di salvare "l'uomo che sta annegando", e poi gli accuserai varie volte. Spesso è abbastanza difficile per te notare cosa c'è di sbagliato nel comportamento e, inoltre, tale analisi è dolorosa per l'ego. Ecco perché la terapia è raccomandata per le persone codipendenti. Tutti questi modelli di comportamento negativi e distruttivi possono essere visti in psicoterapia. Anche se il tuo partner non vuole andare in terapia, dovresti visitare uno psicologo da solo: prenditi cura di te stesso prima e anche le relazioni in famiglia si livelleranno nel tempo. Inoltre, non solo un partner, ma anche persone vicine (genitori, figli) possono uniformare il comportamento, attirando l'attenzione sul tuo atteggiamento più costruttivo nei confronti di tutto. Tutti hanno diritto al rispetto, e il fatto che a causa delle sue ferite abbia sviluppato un certo tipo di comportamento non lo rende peggiore di chi gli sta intorno. La psicoterapia aiuta a far fronte ai sentimenti di sacrificio, a elaborare schemi distruttivi e ad aumentare l'autostima (una persona sarà in grado di capire che viene trattata bene, indipendentemente dal fatto che si comporti bene o male).