Sono Impotente - Me Lo Devono - Senza Di Me Si Perderanno. Il Triangolo Degli Stati Codipendenti Di Karpman: Come Smettere Di Giocare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Abbiamo bisogno di qualcuno per sopravvivere. Se succede che non siamo molto maturi psicologicamente. Se è successo che i nostri genitori ci hanno dato quello che hanno dato. E, forse, non è tutto. E forse non abbiamo imparato a essere separati senza averne paura. Forse non abbiamo imparato a prenderci cura di noi stessi.

Abbiamo bisogno di qualcuno.

Se giochiamo al bagnino, abbiamo bisogno di quello che vogliamo salvare. Se stiamo giocando all'inseguitore, abbiamo bisogno di qualcuno che vogliamo inseguire. Se stiamo facendo la vittima, abbiamo bisogno di qualcuno da salvare e qualcuno da cui salvare.

Il triangolo delle relazioni codipendenti di Karpman

Questo è un triangolo molto famoso. Potresti aver letto molto su di lui: la relazione Soccorritore-Vittima-Persecutore (o Aggressore).

Possiamo giocare a questo gioco con noi stessi, possiamo giocarci in coppia o possiamo giocare in una relazione di tre o più persone. Questo è un gioco psicologico che, da un lato, ci libera dalla sensazione di essere inosservati, dalla paura e dall'impotenza, dall'altro, ci lega con forti legami codipendenti, limitando la libertà e la realizzazione personale.

Come funziona il triangolo di Karpman?

In breve, usando l'esempio di tre persone. Ad esempio, papà è uno stalker, un bambino è una vittima, la mamma è una salvatrice. Papà urla al bambino, il bambino piange, la mamma cerca di smettere di piangere.

Questo è un esempio molto semplice. La particolarità del triangolo è che spesso gli adulti biologicamente vivono in esso. A volte toglie così tanta energia che, in effetti, le persone vivono per giocare a questo gioco.

Curiosamente, i ruoli stanno cambiando. Come in un circo, quando i leoni passano da comodino a comodino. Essendo stato, ad esempio, un aggressore, una persona si sente in colpa e va a "salvare" la vittima. Essendo stato un soccorritore, si dispera e diventa un aggressore - si arrabbia e incolpa la vittima. E la vittima, dopo aver ricevuto il sostegno del soccorritore, diventa un aggressore, rimproverando il soccorritore (che è già diventato una vittima) - non abbastanza! non così supportato! hai sempre bisogno!

Chiamo gioco il triangolo degli stati codipendenti. Ma a volte diventa il senso della vita. Giocato inconsciamente, consumando energia. Questo è il vero triangolo delle Bermuda.

Caratteristiche del triangolo delle relazioni codipendenti

Ne evidenzierò alcuni:

1. Come ho detto, le persone hanno bisogno di un triangolo per sopravvivere. Psicologicamente. E a volte anche fisicamente. Ad esempio, i soccorritori possono aiutare le vittime con denaro per anni. E quelli - e non pensare, ad esempio, di andare a lavorare …

2. I partecipanti al gioco compiono la loro missione. Tutti sono fiduciosi nel loro "lotto difficile". Tutti vogliono essere connessi con l'altro e usare l'altro.

3. Persone diverse "entrano" nel triangolo da posizioni diverse. Alcuni sono abituati a essere una vittima. Qualcuno è un bagnino. Qualcuno da inseguire. Ma inevitabilmente tutti si muoveranno in cerchio. Stare sempre su un "comodino" non funzionerà.

4. Tutti i partecipanti al processo hanno determinati bisogni insoddisfatti. Una specie di fame. E sono sicuri che la sazietà dipenda direttamente dall'altra persona. Non sono consapevoli della propria fame e non se ne assumono la responsabilità. Internamente, sono sicuri che l'altro debba in qualche modo partecipare alla relazione, cioè riempire in qualche modo questo vuoto.

5. Senza eccezioni: impariamo a giocare a questo gioco nella nostra infanzia. Se il gioco ha luogo nelle nostre vite, molto probabilmente siamo nati in una famiglia codipendente.

Suonando il triangolo, puoi vivere tutta la tua vita, non è fondamentale. L'unica questione di uscita è quando vuoi migliorarne la qualità. Per la sopravvivenza, il "triangolo" è più che sufficiente.

Come uscire dal triangolo degli stati codipendenti

Molte pubblicazioni descrivono il processo stesso di "giocare" in un triangolo. Voglio focalizzare la mia attenzione sui punti che ti aiuteranno davvero a smettere di giocare.

Quindi è necessario…

1. Notare l'esistenza stessa del gioco. Cioè, per attirare la tua attenzione sul fatto che "sembra ciò che è scritto - su di me, sembra che io stia giocando in un triangolo, sembra che io abbia ruoli diversi con certe persone".

2. Avanti: nota la presenza del gioco in questo momento. È importante. Cioè, sto proprio ora cercando di salvare quell'uomo laggiù dalla fame. Oppure sto cercando qualcuno proprio ora che mi sollevi dalla mia sofferenza. O sto proprio ora cercando di "insegnare la vita" al ragazzo che (oh, ingrato!) cinque minuti fa non ha voluto accettare il mio aiuto. Più accuratamente e dettagliatamente ti accorgerai di te stesso mentre giochi, meglio sarà per te. Il pericolo principale del triangolo è che è nascosto ai giocatori, cioè agiscono inconsciamente.

3. Dopo aver notato che stai giocando, cerca di rimanere in un ruolo e smetti di muoverti in cerchio. Chi sono adesso? Sì, proprio ora. Oh! Lo sono ora …

Soccorritore

Eccellente. Ora poniti una domanda personalmente: cosa sto facendo adesso? Ad esempio, sto cercando di dare consigli alla ragazza Katya (per aiutare il ragazzo Petya). Ora poniti la seguente domanda: perché dovrei dargli un consiglio? Ad esempio, volevo davvero che Katya si sentisse meglio e Petya iniziò a sorridere. Super! Ora poniti la seguente domanda: cosa otterrò dal fatto che Katya e Petya miglioreranno? Ad esempio, mi sentirò più importante. Perché dovrei essere più importante per Katya e Petit? Sembrano ricordarmi mia madre e mio padre che mi hanno notato poco. E ho deciso di impiegare tutte le mie forze per aiutarli, in modo che in seguito mi avrebbero finalmente aiutato …

Il sogno segreto di ogni soccorritore è avere qualcuno che lo salvi.

Vittima

Se scopro di essere una vittima in questo momento. Meraviglioso! Mi sento così impotente. Il mondo intero è contro di me! E anche questa serratura si è rotta di nuovo, e non c'è nessuno che venga a ripararla… Com'è difficile! Quanto sono cattivo! Alle vittime sembra che siano molto piccole e che siano trascurabili prima della vita. E la domanda principale che è importante porsi è: posso davvero non prendermi cura di me stesso ora? E pensa bene. Adesso ho già vent'anni (trenta, quaranta, cinquanta) anni e mezzo, sono davanti a questa porta del mio ingresso e non riesco ad aprire la serratura elettronica. E sembra che tutto, passerò sotto la porta tutta la notte e nessuno mi aiuterà, nessuno ha bisogno di me… È davvero così? C'è qualcuno che cammina, sembra, un uomo cammina con un cane. Forse è di questa casa. Posso rivolgermi a lui e fare una domanda… È un po' un peccato. Ma, in linea di principio, portatile. "Ciao! Sei di questa casa per caso? La chiave non mi funziona. Forse ne hai uno?" Dio, ha funzionato… E si è scoperto che era un vicino di casa. E ha accettato di aiutare!

Il principale equivoco sulla "vittima" è che pensa di essere impotente. Ma questo non è il caso. Il problema principale della vittima è che non sa prendersi la responsabilità del suo bisogno e parlarne direttamente, per soddisfarlo.

La vittima ha bisogno di qualcuno che "indovina". Se la vittima lo chiede, non sopporterà il rifiuto. sarà offeso.

Inseguitore

I persecutori hanno rimostranze contro il mondo intero. Non è costruito come vorrebbero. Tutto e tutto è sbagliato. Il persecutore incolpa, aggrava e vuole che l'altro cambi. E sinceramente non capisce perché quest'altro non cambia in alcun modo!

È difficile per il persecutore notare che l'altro è l'altro. Ed è difficile accettare un mondo che non funziona per il persecutore.

Ti sei notato in questo ruolo? Fermare! Questo va molto bene. Chiediti: chi sto inseguendo ora, chi voglio rifare, a chi faccio rivendicazioni? Eccolo, questo ragazzo sulla destra. A lui. Qualcosa che piagnucola molto! Quanto tempo. Dovrebbe andare a lavorare, non piagnucolare! E ora la prossima domanda a me stesso. Perché dovrei volere che questo ragazzo non piagnucoli? Supponiamo che diventi più facile per me, smetto di arrabbiarmi. Il mondo sarà sotto il mio controllo. E cosa si nasconde dietro il fatto che desidero così tanto controllare tutto? Sembra che abbia paura… ho molta paura che tutto andrà da solo… e… verrò trascinato sulle tracce di questo enorme carro armato fuori dal mio controllo… sto cercando disperatamente di fermalo!!! Ma niente, niente ne viene fuori! Quanto sono stanco… …quando arriverà la pace tanto attesa?!..

Ogni inseguitore vuole segretamente smettere finalmente di perseguire e ottenere la pace desiderata … Il mondo non crollerà senza di lui, il mondo rimarrà, e anche lui, l'inseguitore, rimarrà. Tutti sopravviveranno.

In effetti, uscire dal triangolo, o meglio, allontanarsi da esso, non sentirsi attratti da questo tipo di relazione, è un compito arduo e un lavoro molto duro. Infatti, una o anche due volte tale riflessione non è sufficiente per cambiare il modo di vivere che abbiamo vissuto per 20-30-40 anni. Tuttavia, è del tutto possibile iniziare a fare questo lavoro, e più spesso è meglio è.