Il Triangolo Di Karpman: Come Non Entrare In Relazioni Travagliate?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cos'è il triangolo di Karpman?

Il triangolo di Karpman è un modello sociale molto comune di relazioni tra le persone, in cui le persone svolgono tre ruoli chiave: Controllore (persecutore), Vittima e Salvatore (liberatore).

Un numero illimitato di persone può interagire in un triangolo, ma ci sono sempre tre ruoli. Inoltre, i partecipanti al triangolo possono cambiare periodicamente i ruoli. Ma alla fine, partecipare a tali "Giochi" non dovrebbe aspettarsi nulla di buono. Immergendosi in uno di questi ruoli, una persona inizia a ignorare la realtà.

Se non vuoi "Relazioni problematiche" con le persone, è importante capire, tracciare e non farti coinvolgere quando sei invitato a "giocare" a tali giochi. Pertanto, per prima cosa, diamo un'occhiata ai 3 ruoli chiave che sono in questo Triangolo.

Vittima - sceglie consapevolmente o inconsciamente la sofferenza. La vittima NON si assume la responsabilità dei suoi problemi su se stessa, ma cerca (e trova) i colpevoli intorno. Dalle sue storie, puoi sentire che tutti sono ingiusti con lei, ci prova costantemente, ma la trattano ingiustamente. Non affronta le difficoltà della vita perché qualcuno è da biasimare per questo. Questa posizione è vantaggiosa per la vittima. Dà una ragione per lamentarsi, lamentarsi del destino, dell'ingiustizia, della cattiveria delle persone. (Questo è un beneficio secondario del Sacrificio). Appare una ragione che spiega le ragioni dei suoi fallimenti. Ora è offesa, ora spaventata, ora si vergogna. È gelosa e gelosa. Non le mancano né la forza, né il tempo, né la voglia di fare qualcosa per migliorare la sua vita. È inerte. In questo ruolo, una persona ha paura della vita e si aspetta solo cose cattive da essa. Questo approccio consente alla vittima di trovare un soccorritore (che simpatizzerà, aiuterà, si libererà dei problemi). All'inizio, la vittima riceve da lui simpatia, complicità. Quindi cerca di trasferire la PROPRIA responsabilità sul Soccorritore. E poi lo incolpa per i suoi fallimenti.

Controllore (stalker) - Sono sicuro che la Vittima è la colpevole di tutti i problemi (compreso lui). Porta questo messaggio alla Vittima e ad altri. Il controllore esercita pressioni, impone il proprio stile di comportamento e di pensiero (o quello che ritiene corretto), in generale, "insegna la vita". Questo si manifesta con la tirannia fino all'impatto fisico. Da tutto ciò, il Controllore trae il senso della propria importanza e significato. È quasi sempre teso, irritato, arrabbiato e ha paura di rilassarsi. È difficile per lui dimenticare i problemi passati, quindi prevede costantemente nuovi problemi in futuro. Controlla, perseguita e critica la vittima (devi scaricare il tuo dispiacere su qualcuno). Sente un peso insopportabile di responsabilità e ne è molto stanco. Ma non vuole rinunciare a questo ruolo, perché tale comportamento gli dà fiducia nella propria infallibilità e superiorità.

Salvatore (liberatore) - il più delle volte prova pietà e simpatia per la vittima e rabbia e talvolta ostilità e aggressività verso il controllore. All'inizio può sembrare che non abbia bisogno di questo gioco, ma … Il Redentore riceve anche i suoi "Bonus" dalla partecipazione al gioco. Aiutando la vittima, si sente più alto, più intelligente, più capace, più di successo, poiché fa ciò che la vittima si suppone non sia in grado di fare. E questo significa - è meglio! Il soccorritore si considera una spanna sopra tutti gli altri. Si diverte a "salvare" gli altri. Ma in realtà, non salva nessuno, perché nessuno glielo ha chiesto. Anche se dall'esterno sembra tutto decente. Sembra che stia aiutando! Il suo bisogno è un'illusione e l'obiettivo delle sue azioni e dei suoi consigli è l'affermazione di sé, non un vero aiuto. Anche se può credere e convincersi che la sua missione è "salvare" le persone sofferenti dai problemi. Ma puoi davvero aiutare una persona solo quando lui stesso chiede aiuto (solo in questo caso una persona decide di risolvere i suoi problemi).

Come funziona il "Meccanismo Insidioso" e come funziona?

Controllore (stalker) non dà riposo alla vittima, la costruisce, costringe e critica;

Vittima prova, si stanca, soffre, si lamenta, trova i colpevoli dei suoi problemi;

Salvatore (liberatore) consola, consiglia, mette orecchie e veste per le lacrime.

Come accennato in precedenza, i partecipanti al triangolo di Karpman cambiano periodicamente i ruoli. Un tale melodramma può durare per molti anni, le persone potrebbero non rendersi nemmeno conto di essere saldamente bloccate in un triangolo.

Come si avvia il meccanismo del "triangolo insidioso"?

C'è un sacrificio. Si lamenta delle azioni del Controllore e delle circostanze sfortunate, ma NON fa alcun tentativo di cambiare nulla da sola. C'è un controllore. Perseguita la Vittima, ha qualcuno su cui riversare la sua negatività e c'è qualcuno da incolpare per i suoi guai (mentre la Vittima soffre, tormenta).

Poi viene il Salvatore. NON PU passare accanto alla sofferenza della Vittima e dapprima simpatizza con la Vittima, e poi inizia a risolvere i suoi problemi. Il Salvatore gode del ruolo di un eroe. La vittima ottiene compassione ed è sollevata dalla responsabilità della propria vita.

Il Soccorritore inizia ad attaccare il Persecutore (oppure la Vittima attacca il Soccorritore e allo stesso tempo comincia a provare compassione per il Controllore) e così i ruoli cambiano, cambiano posto. E così via all'infinito.

In effetti, tutti i partecipanti dipendono l'uno dall'altro, perché vedono la fonte dei loro problemi in un altro. E cercano all'infinito di cambiare una persona in modo che serva ai loro scopi.

I partecipanti passano da un ruolo all'altro e poi si inseguono, quindi si salvano a vicenda. In questo caso di solito si tratta di manipolazioni basate sui sentimenti: colpa, vergogna, pietà, dovere. Di tanto in tanto emergono lamentele e lamentele.

Un tale meccanismo può funzionare per molti anni perché il sistema è stabile. Ed è reso sostenibile dai benefici che riceve ciascuno dei rappresentanti del triangolo.

La comunicazione all'interno del triangolo è un modo molto efficace per non assumersi la responsabilità delle proprie azioni e decisioni, nonché per ricevere forti emozioni come ricompensa per questo e il diritto di non risolvere i propri problemi (poiché gli altri sono da biasimare per "tutto questo"). "Questo assicura l'esistenza e l'interazione dei ruoli nel triangolo.

C'è una via d'uscita dal triangolo?

Sì, certo che c'è. Poiché questo è un modello specifico, significa che ha un meccanismo di attivazione e ciò che lo supporta (ne abbiamo già discusso sopra). Quindi per trovare una via d'uscita da questo modello è necessario:

Vivi la tua vita, prenditi la responsabilità del tuo pensiero e comportamento. Per questo, è importante rendersi conto che per soddisfare i propri desideri, è sufficiente che una persona prenda gradualmente e regolarmente sempre più della propria vita nelle proprie mani.

È importante imparare ad agire in modo indipendente. Devi imparare a fissare obiettivi e muoverti nella direzione scelta, indipendentemente dal fatto che ci sia qualcuno che ti aiuterà o che non ci sia nessuno.

A poco a poco, con una tale strategia di pensiero e comportamento, si formerà la consapevolezza che tu stesso sei l'autore e la causa di tutto ciò che accade nella tua vita.

Stabilisci e raggiungi i tuoi obiettivi, ne trai gioia e soddisfazione. E ciò che accade nella vita degli altri è una loro scelta. Questo è un pensiero importante che ti consiglio di rileggere più volte.

Come smettere di essere una vittima?

1. Smettila di lamentarti della vita. Affatto. Trascorri questo tempo alla ricerca di opportunità per migliorare le cose che non ti si addicono;
2. Ricorda una volta per tutte: nessuno ti deve niente. Anche se lo promettessero, se lo volessero davvero, se si offrissero loro stessi. Le circostanze cambiano continuamente, così come i desideri umani. Ieri volevano darti qualcosa, oggi non vogliono. Smetti di aspettare la salvezza;
3. Tutto ciò che fai è una tua scelta e una tua responsabilità. E hai il diritto di fare un'altra scelta se questa non ti soddisfa;
4. Non cercare scuse e non picchiarti se ritieni di non essere all'altezza delle aspettative di qualcuno.

Come smettere di essere un Controller?

1. Smetti di incolpare altre persone e circostanze per i tuoi problemi;
2. Nessuno è obbligato a conformarsi alle tue idee su ciò che è giusto e ciò che è sbagliato. Le persone sono diverse, le situazioni sono diverse, se non ti piace qualcosa, semplicemente non affrontarla;
3. Risolvere conflitti e disaccordi pacificamente, senza rabbia e aggressività;
4. Smettila di farti valere a spese di chi è più debole di te.

Come puoi smettere di essere un Salvatore?

1. Se non ti viene chiesto aiuto o consiglio, taci;
2. Smetti di pensare che sai meglio come vivere e che senza i tuoi consigli più preziosi, il mondo crollerà;
3. Non fare promesse avventate, soprattutto se sono necessarie altre persone per mantenerle;
4. Smetti di aspettare gratitudine e lode. Aiuti perché vuoi aiutare, non per onori e ricompense, giusto?
5. Prima di affrettarti a "fare del bene", chiediti onestamente: il tuo intervento è necessario ed efficace?
6. Smettila di farti valere a spese di coloro che sono un po' più immodesti nelle loro lamentele sulla vita.

Strategia di uscita dal triangolo:

Se ti poni un obiettivo per uscire dal triangolo e seguirlo passo dopo passo, il cambiamento non tarderà ad arrivare. Avrai più tempo ed energia, diventerà più facile respirare e più interessante vivere. È probabile che le tensioni nelle relazioni si attenuino.

Vittima diventa Eroe … Ora, invece di lamentarsi del destino, una persona combatte contro i fallimenti, ma sperimenta non l'esaurimento, ma l'eccitazione. Risolvendo i problemi, non si lamenta con tutti quelli che lo circondano, ma si diverte a risolverli.

Controllore si trasforma in Filosofo … Osservando le azioni dell'eroe di lato, non critica più, non si preoccupa del risultato. Accetta qualsiasi risultato. Sa che alla fine le cose vanno meglio.

salvatore diventa Motivatore … Provoca l'eroe agli exploit, descrivendo brillanti prospettive. Cerca opportunità per usare la forza dell'eroe e lo spinge verso i risultati.

E questo è un modello più sano e più felice di relazioni tra le persone.

E se altri provassero a entrare nel triangolo?

Il triangolo si innesca quando il Sacrificio si scrolla di dosso la responsabilità e il Salvatore cerca di assumersi la responsabilità del Sacrificio (spesso quando nessuno lo chiede).

Pertanto, se ti viene offerto di diventare un Salvatore, molto probabilmente in modo che ci sia qualcuno da incolpare in seguito in caso di fallimento. Pertanto, pensa tre volte prima di assumerti la responsabilità dei problemi degli altri.

Non importa quanto le altre persone vogliano scaricare su di te la responsabilità di risolvere i loro problemi, il tuo compito è restituire la loro responsabilità.

La cosa più importante da ricordare è che per non rimanere bloccati in un triangolo, devi imparare a mantenere un'adeguata neutralità, ricordando i tuoi confini e i confini della responsabilità degli altri.

- Difendi il tuo comfort. Se non ti piace l'argomento della conversazione, puoi semplicemente dire che non vuoi discutere di questo argomento: questo è un tuo diritto. Ogni persona ha la libertà di scelta - è la tua scelta.

- mantieni la tua morale e la tua tranquillità. Per fare questo, ricorda: la responsabilità per lo stato emotivo di un'altra persona è con lui, non con te;

- non togliere il diritto di scegliere ad un'altra persona. La sua vita è la sua vita. Non dovresti interferire con esso. Naturalmente, puoi suggerire, offrire aiuto o aiuto se la persona lo chiede. Ma ognuno deve fare la propria scelta;

- se ti viene richiesto di risolvere il tuo problema. In questo caso, puoi chiarire gentilmente alla persona che non sei competente nella sua domanda e consigliare qualcun altro. Oppure puoi suggerire indirettamente diverse opzioni. Ma allo stesso tempo, dì che non sai come andrà meglio e che tutto può andare a finire.

- quando comunichi, analizza se interpreti adeguatamente i sentimenti e i desideri di un'altra persona;

- sostenere ed energizzare la persona. Spesso le persone scivolano nella posizione di vittima perché si scoraggiano. In questo caso, è meglio rallegrare la persona, risvegliare in lui il desiderio di agire, il desiderio di cambiare qualcosa!

- indirizzare la persona alla posizione dell'autore. Porta la comunicazione verso la costruttività. Discutere le azioni specifiche che devono essere intraprese per raggiungere l'obiettivo e attuare i piani. È importante trasmettere alla persona l'idea: se non lo fai, sei da biasimare per il mancato risultato.

- sviluppare l'abitudine di pensare a come il tuo comportamento può influenzare la situazione (quali possono essere le conseguenze a lungo termine). Col tempo, ti sarà chiaro quando devi prendere l'iniziativa e quando è meglio non fare nulla, perché nessuno te lo ha chiesto;

- Assegnare aree di responsabilità. Se decidi di aiutare, è meglio concordare in anticipo chi è responsabile di cosa, chi sta facendo cosa. Ad esempio: aiuterai solo per un importo specifico che hai concordato in anticipo. Tutti gli altri sforzi dovranno essere fatti da una persona.

Dove andare dopo? O il triangolo delle "Relazioni Creative"

Di conseguenza, se segui queste linee guida, sarai sempre meno strattonato da persone stupide. Ci saranno sempre meno giochi manipolativi nella tua relazione.

Avrai una visione chiara e trasparente: o aiuterai, o ti sarà tutto chiaro chi hai di fronte e cosa vuole la persona da te. E, naturalmente, c'è l'opportunità di costruire relazioni sane, piacevoli e confortevoli.

Con questo approccio, il triangolo delle "Relazioni problematiche" si trasformerà in un triangolo delle "Relazioni creative"

In un tale triangolo, ci saranno comprensione reciproca, piacere, felicità e sano sostegno reciproco:

1. Eroediventa Il vincitore … Esegue imprese non per lode, ma per l'uso creativo dell'energia. Non ha bisogno di allori, gli piace il processo stesso della creatività, l'opportunità di cambiare qualcosa in meglio in questo mondo.
2. Filosofodiventa chi guarda … Vede connessioni nel mondo inaccessibili agli altri. Realizza nuove opportunità e fa nascere idee in grado di trasformare efficacemente la realtà circostante.
3. Motivatoresi trasforma in Strategia … Sa esattamente come realizzare le idee di chi guarda e incarna il loro mondo. Creare sempre più benefici per te e per le persone intorno a te.

Quindi penso che abbiamo analizzato in modo sufficientemente dettagliato la strategia e i passaggi tattici che devono essere presi per non essere colpiti e se è necessario uscire dal triangolo di Karpman.

Non giocare a giochi inutili e non portano da nessuna parte. Non accettare quelli inefficaci e scomodi imposti dall'esterno del ruolo. Impara a riconoscere e a non farti coinvolgere in relazioni distruttive e problematiche.

Allo stesso tempo, ricorda che a volte le persone chiedono il tuo consiglio non perché vogliono trasferire su di te la responsabilità del risultato. Potrebbero solo aver bisogno di ulteriori informazioni. Allora dagli il tuo consiglio.

Ma se noti che la persona vuole davvero "metterti nei guai", allora non cadere in questa trappola. Tutto ciò che è necessario per questo abbiamo discusso sopra.

In questo articolo, abbiamo esaminato come funziona il modello sociale, il triangolo di Karpman. Ora sai che non devi essere coinvolto in una relazione problematica. E come uscirne, se lo stesso ci sono entrati.

Questo è un modello davvero utile. Ma se vuoi imparare a costruire relazioni di qualità e felici, allora inizia con il video corso GRATUITO: “ REGOLAZIONE DEL RAPPORTO DI SISTEMA ».

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Bene, finché non ci incontreremo al corso. Cordiali saluti Dmitry Poteev.