Come Non Entrare In Relazioni Con Persone Infantili? Domanda Dell'abbonato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Dopo lo streaming "Come crescere dalla posizione di un bambino?", che si è tenuto il 2 settembre 2019, alcuni abbonati avevano ancora domande. Articolo di oggi: risposte e commenti a una lettera di uno di loro.

“Larissa, buon pomeriggio! Ho frequentato il tuo streaming "Come crescere dalla posizione di un bambino?" Mi considero una persona consapevole, l'empatia, l'altruismo e il pensiero generalmente positivo sono insiti in me. Ho sempre considerato le doti comunicative una delle mie doti principali. Il flusso si è davvero rivelato utile per me, ma c'erano ancora domande che non sono state sollevate.

In diretta, siamo arrivati a capire che la consapevolezza precoce sorge nel momento in cui l'onere della responsabilità per la propria vita e per la vita dei propri cari ricade sul bambino. La situazione più tipica è che i genitori infantili non vogliono essere pienamente responsabili della propria vita e di quella dei propri figli.

Se consideriamo la situazione da un punto di vista psicologico, tali individui non tanto non vogliono essere responsabili delle loro azioni e azioni, ma non sono in grado di farlo - generalmente non capiscono cosa sia la responsabilità, non si rendono conto di cosa ruolo a cui sono assegnati, quali funzioni dovrebbero svolgere. “Secondo me, essendo maturati, questi bambini sono costretti a svolgere il ruolo di genitori per i loro genitori. Il bambino, infatti, è stato inconsciamente trascinato in una relazione che ha predeterminato il suo destino futuro. Spesso crescerà come una personalità completamente formata: consapevole, responsabile e laboriosa.

In tutta questa situazione, molti probabilmente si sono riconosciuti, e io non faccio eccezione! Tuttavia, la comprensione del perché esattamente questo è successo, così come la realizzazione di ciò che deve essere fatto dopo, è arrivata solo ora: le personalità infantili non possono essere rimodellate, quindi è meglio lasciarle in pace.

Quindi le mie domande sono:

1. Una persona cosciente è stata allevata da genitori infantili, rispettivamente, non ha filtri, freni di fronte a persone infantili. Di norma, in un'azienda sconosciuta, una persona del genere troverà facilmente un linguaggio comune con i bambini. E questo è abbastanza logico, perché la situazione duplica l'ambiente dell'infanzia. In che modo, quando incontri una persona, impari a sentirti infantile? Al primo incontro con uno sconosciuto, nessuno ha il desiderio di usare l'interlocutore per i propri scopi. Come mettere un filtro sul riconoscimento delle persone infantili nella fase di conoscenza, e non dopo che sei già stato utilizzato?

2. Tali qualità come l'apertura e la socievolezza fungono da fari aggiuntivi per gli infanti. Quindi cosa esattamente deve essere cambiato in te stesso per non suscitare il loro interesse per la loro persona e non diventare "cibo" per loro? " In generale, l'argomento è piuttosto interessante. Perché ci innamoriamo di alcuni e ne ignoriamo altri? Perché alcune persone condividono il loro affetto: trovano amici da individui più o meno sani e "preferiscono" costruire relazioni personali con persone distruttive? Le risposte a queste domande possono essere interpretate per le relazioni familiari. Se hai genitori narcisistici, ti circonderai di persone con tendenze narcisistiche. Allo stesso modo con isterici, "vittime eterne" e psicopatici.

Vale la pena analizzare la tua attrazione per le personalità infantili: come suona nella nostra coscienza? Come interesse e curiosità, o forse siamo attratti da una persona, vogliamo saperne di più su di lui, per entrare in una fusione con lui. Le sensazioni possono essere completamente diverse. Ricorda cosa hai provato durante la tua precedente conoscenza con una personalità infantile che in seguito ti ha usato (in questo caso potrebbe non essere tanto un infantile quanto un narcisista - le relazioni genitore-figlio con i narcisisti sono perfettamente descritte nel libro di A. Miller The Drama of un bambino dotato e la ricerca di me stesso”).

Quindi, il compito principale nel contesto del problema è catturare questa attrazione. Tuttavia, qui devi capire chiaramente: se c'è un'attrazione così istintiva, sarà a suo agio con una persona solo nel sesso; e il resto della partnership sarà difficile (incomprensione, eterno fervore di passione, richieste costanti, ecc.). L'essenza dell'innamoramento è abbastanza semplice: essendo sopravvissuta alla scissione dell'immagine della madre nella profonda infanzia, una persona cerca di trovare un partner nell'immagine della figura di una buona madre, ma trova sicuramente una persona con qualità opposte.

Dopo aver attraversato un percorso terapeutico abbastanza lungo e aver lavorato su te stesso per non farti coinvolgere da queste persone, puoi superare l'attrazione dolorosa e fermare la tua scelta su un'opzione più accettabile per la psiche (forse per un'altra persona una partnership con un la personalità infantile sarà abbastanza comoda, ma per te assomigliano all'immagine della figura materna).

Il prossimo passo è imparare a costruire relazioni con altre persone (senza troppa eccitazione, attrazione e interesse). Come farlo? Cerca di trovare in loro le caratteristiche delle personalità infantili che ti sono familiari, ad esempio risate simili, espressioni facciali, comportamento, ecc. Tali dettagli minori ti ricorderanno una persona che hai amato molto durante l'infanzia.

Per riassumere: per liberarti delle relazioni distruttive per te, devi entrare in contatto con quelle persone, quando comunichi con le quali non accendi la libido (almeno, questo ti permetterà di soddisfare pienamente le tue esigenze).

Per un'analisi dettagliata delle tue relazioni e comprendere le origini dell'attrazione, puoi leggere i libri "The Family and How to Survive in It" (Robin Skinner, John Cleese), "Dreams of Eden. Alla ricerca di un buon mago "(James Hollis)," We. Gli aspetti più profondi dell'amore romantico”(Robert Johnson).

Come non attrarre personalità infantili? La risposta è abbastanza semplice: non c'è bisogno di "nutrirli"! Ti faccio un esempio per esperienza personale. Nel gruppo di supervisione, all'inizio della lezione, discutiamo sempre delle domande che hanno i partecipanti. All'incontro successivo, una signora ha dichiarato categoricamente le sue difficoltà e durante la pausa ha "acceso" il compito di trovare il suo terapeuta - ha comunicato con gli psicoterapeuti, valutando chi era coinvolto nel suo problema (relativamente parlando, ha scelto inconsciamente una vittima per stessa). È così che agisce una persona dipendente e infantile: sta cercando una vittima che risponda alla sua chiamata (ad esempio, una donna che sviene di fronte all'uomo "giusto"). Quindi la signora ha lavorato con il terapeuta più simpatico, ma non ha ottenuto ciò che voleva. Di solito, una persona risponde a tale richiesta con supporto, cura e amore, ma una persona infantile non ne ha bisogno - ha bisogno di stare in piedi da sola. Questa sarà la terapia per lei.

Tuttavia, nella vita, gli infanti non se ne rendono conto: si sentono solo moralmente cattivi, la loro autostima si abbassa, sembra loro costantemente che qualcuno dovrebbe dare sempre di più, quindi l'insicurezza scomparirà e l'autostima aumenterà. Ahimè, finché la persona infantile ottiene solo ciò che vuole, il momento della guarigione non verrà. Forse un partner che carica una persona del genere con la sua energia e si nutre di risorse è sicuro che cambierà gradualmente la sua coscienza, ma in realtà non è così: tutto funziona nella direzione opposta. Non c'è bisogno di salvare l'infantile, il suo vero bisogno sta in qualcosa di completamente diverso: la personalità infantile ha bisogno di restituire la sua responsabilità ("Come pensi, come può finire questa situazione?", "Hai pensato alle conseguenze?"). Un altro buon esempio: se una donna torna dal suo sadico marito distruttivo, puoi soffocare il suo ardore: "Okay … Hai già scritto il tuo testamento? Con chi staranno i tuoi figli se prima o poi ti ucciderà?"

Cosa deve essere cambiato in te stesso per non suscitare interesse per la tua persona tra i bambini? Controlla te stesso, le tue emozioni e le tue azioni. Non permettere a nessuno di usarti. Attieniti alla tattica di un sano interscambio: dai alla persona esattamente quanto lui dà a te.

Molto spesso, le persone che sono cresciute con genitori irresponsabili e sono diventati genitori per loro sentono un profondo bisogno che qualcun altro si assuma parte delle loro responsabilità. Questa esigenza è molto importante e forte, vale la pena prestarvi attenzione e trovare una persona che possa condividere con voi questo fardello insopportabile e pesante, sostegno al momento giusto. In realtà, il bisogno è inarrestabile, enorme e doloroso, è piuttosto difficile realizzare da soli la sua piena profondità, quindi l'opzione più ottimale sono le sessioni di terapia.