5 Modi Per Smettere Di Innervosirti, Pensare. Perché Compaiono I Pensieri Ossessivi?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-18 02:32

Pensieri ossessivi, meditando e ripetendo la situazione nella mia testa un milione di volte (se l'ho fatto, se ho detto questo, ecc.). Questo è una sorta di processo incontrollato, i pensieri brulicano costantemente nella tua testa, non puoi fare nient'altro, pensi, pensi e pensi. Se stai facendo qualcosa, torni mentalmente alla situazione che ti dà fastidio, la persona, la relazione. Ti è familiare? Come sbarazzarsi di questa condizione?

Il consiglio più potente è fermarlo! Su Internet puoi trovare un breve video di cinque minuti "Smettila!". Questo è davvero qualcosa che potrebbe aiutarti, ma perché il metodo non funziona per molte persone?

Siamo di fronte a un problema profondo e molto serio, con ansia. Il caso più estremo e forte di ansia è il disturbo ossessivo-compulsivo, quando una persona non può pensare a nient'altro, tranne se ha chiuso la porta, spento il gas, ecc. Le azioni compulsive sono quando camminano in cerchio, controllano la porta, acqua, gas, ecc., pensieri ossessivi su tutto (posso essere ucciso; posso uccidere qualcuno; e se l'aereo non decolla; e se l'aereo non atterra…). Un esempio di aeroplano è dato nel contesto di una situazione, potrebbe non essere parte del disturbo, ma può essere parte di una situazione difficile per una persona. Parliamo di persone relativamente sane, persone con un livello nevrotico di organizzazione mentale (non borderline, non psicotico), che soffrono di pensieri ossessivi ricorrenti, che sono abbastanza difficili da affrontare. Lo scopo di tali pensieri è completare una sorta di gestalt incompiuta. Quale? Non chiaro.

Cosa causa un aumento dell'ansia e, di conseguenza, pensieri ossessivi? Di norma, qualcosa di traumatico accade a una persona in una determinata situazione, caso o dialogo. Le persone con pensieri ossessivi spesso sperimentano tutto come paura, in alcuni casi senso di colpa o vergogna. La base dell'ansia sono i sentimenti di una persona che sarà abbandonata, che è colpevole di qualcosa ("Ho fatto qualcosa di sbagliato! che la società presumibilmente vuole da me, quindi quella persona mi lascerà! "). La ragione dei pensieri ossessivi può anche essere la paura di qualche tipo di punizione, paura di sentirsi in colpa, paura di provare vergogna ("Non andrò da queste persone, non apparirò davanti a un pubblico, non parlerò in davanti a tutti, perché ho troppa paura e non posso far fronte a questo allarme!”). Di conseguenza, un incessante sciame di pensieri gira costantemente nella testa di una persona ("Beh, non sono andato, non ho parlato, ho rifiutato! Sono così cattivo!" la domanda avrebbe dovuto essere risolta in modo diverso "), e questa è la cosa peggiore.

Quando si tratta di ossessioni nelle relazioni intime tra un uomo e una donna, una persona con pensieri ossessivi finisce spesso per abbandonare colui che è stato all'origine del loro verificarsi. Tuttavia, in sostanza, il tuo partner non è la fonte dei pensieri ossessivi! La fonte della tua ansia non è la persona che pensi ti lascerà perché non sei stato abbastanza bravo.

Scopriamo qual è la fonte dell'ansia. Torniamo alla prima infanzia, nel periodo preverbale, quando ancora non sapevi parlare. Qui, la fase è molto importante quando il bambino non ha un io formato, non si sente, non capisce ancora nulla del mondo, di se stesso, non si realizza come persona separata. Il bambino si sente solo quando sua madre lo tocca, lo guarda negli occhi, lo prende in braccio. Spesso il bambino, sdraiato nella culla, inizia a piangere. Non vuole mangiare, non ha bisogno di cambiare il pannolino, non ha mal di pancia, vuole solo le sue braccia. E devi solo prendere il bambino tra le braccia: si calma immediatamente. I primi 1-1, 5 anni di vita, la nostra principale sensazione di esperienza è l'ansia. esisto? La mamma mi ha preso tra le sue braccia - tutto, sento, esisto. Questo è il primo momento in cui sentiamo cos'è la consolazione, la mamma mostra come consolarsi attraverso le sue azioni (ora, ti sei consolata). Di conseguenza, una persona impara a confortarsi attraverso i suoi oggetti di attaccamento. Se c'è qualcuno vicino e caro, il bambino è molto più calmo. Conclusione: tutti i tuoi pensieri ossessivi che brulicano nella tua testa sono una sorta di isteria del tuo bambino interiore.

Il problema è che i traumatici spesso scelgono partner inaffidabili o quelli che davvero non possono confortarli. Qui la situazione è duplice, perché l'ansia del livello del bambino è molto difficile da consolare degli altri adulti, in altre parole, è così grande che è una forza quasi disumana per consolare questo trauma infantile. Nessuno può prenderti e dondolarti ora, come sarebbe stato durante l'infanzia. Se la tua psiche non ha ricevuto ciò che desidera durante l'infanzia, vorrai sempre di più dal tuo partner. Si scopre un circolo vizioso, un ciclo di traumi: prima hai trovato e ti sei affezionato a un partner che più o meno ti consola, poi questo diventa non abbastanza per te, chiedi di più, sempre di più, pretendi. La persona rifiuta (semplicemente non è più in grado di darti quello che vuoi), inizi ad associare la situazione a te stesso ("Ho fatto qualcosa di sbagliato - ho detto la cosa sbagliata. Non sono così, quindi mi rifiuta !”) varie situazioni (“Ho detto qualcosa di sbagliato al telefono!”, “Vale la pena inviare quell'SMS?”, “Forse non c'era bisogno di prendere un appuntamento?”, e non in pantaloni? "," Forse sì era necessario portarla in un altro ristorante…”). Dietro tutto ciò ci sono sentimenti di vergogna e colpa e, di conseguenza, tormentandoli, senti la paura di essere abbandonato (un'altra opzione è la paura di esserti torturato terribilmente). Succede anche che il partner inizi a sellare il secondo con le sue paure - "Per favore, convincimi!", "Consolami!" In questo luogo, una persona ha un bisogno molto profondo e forte, che ricorda un buco nero. Se impari a essere consapevole di questo momento, sarà già molto più facile e facile per te. Considera l'altro lato: il partner rifiuta e tu decidi di lasciarlo ("Ecco, ho tanta paura di perderti, che è meglio che questo accada ora che avrò paura e aspetterò! I' d meglio sopravvivere alla rottura una volta!”). Qui ci troviamo di nuovo in un ciclo di traumi, dimostrando a noi stessi che l'ansia non è stata vana - e di nuovo ci preoccupiamo.

Inoltre, l'ansia è legata non solo alle relazioni (anche se spesso ci si affeziona alle persone, e l'ansia nasce nelle relazioni strette), ci sono variazioni in generale alla società, al lavoro, alla squadra, a certe persone al lavoro, nel luogo di studio. Il controllo nervoso della posta, i social network, la navigazione inquietante su Internet sono tutti segni diretti di ansia. La paura di perdere il lavoro, nelle manifestazioni più estreme, è ansia per la propria vita, per la vita dei figli, per la possibile morte del marito e per la perdita di un oggetto di affetto. Il lavoro può essere considerato anche un oggetto di affetto, perché ci tiene “a galla”.

Se parliamo dell'invadenza del livello familiare (se hai chiuso la porta, spento il gas, elettrodomestici, succederà qualcosa al lavoro con tuo marito), la causa di tale ansia potrebbe essere un cambiamento nella tua vita. Qualcosa rimane lo stesso, qualcosa di nuovo, e la psiche non può farcela, semplicemente non ha abbastanza risorse. Tutto ciò che è nuovo per il nostro corpo e il nostro cervello rettiliano è percepito come pericoloso. Un meraviglioso esempio è il cartone animato "The Croods", dove papà diceva sempre a sua figlia: "E ricorda, cara, abbi paura di tutto!" È così che la nostra psiche percepisce tutto.

A volte una persona può soffrire di una maggiore ansia per un breve periodo: trasloco, separazione dai genitori, divorzio o matrimonio, matrimonio, parto, morte di una persona cara o di un amico, qualcuno ha dovuto separarsi. Tuttavia, nota che spesso l'ansia è legata alla separazione (separazione dall'oggetto di attaccamento), che nel nostro cervello infantile, relativamente parlando, è percepita come quella che conforterà la tua ansia, perché tu stesso non sei in grado di affrontarla, secondo te.

C'è un altro motivo associato alla prima infanzia. L'ansia è aggressione diretta a se stessi, privandosi del piacere. Come si è formato? Quando? In quel momento, quando il tuo oggetto materno non ti consolava, non c'era abbastanza contatto emotivo, rispettivamente, eri arrabbiato e esplodevi di aggressività ("È per colpa tua che mi sento male! Non vedi?!"). Non era solo un pensiero, era un'esperienza infantile esorbitante. L'aggressività ha raggiunto un tale livello di rabbia che sembrava, se la esprimi, potresti uccidere la madre, o lei mi avrebbe fatto qualcosa, e questo mi avrebbe ferito e spaventoso (ad esempio, colpire il sedere, ecc.). Qui si forma il meccanismo di "avvolgere" l'aggressività su se stessi, questo processo è chiamato retroflessione. L'ansia, l'aggressività e l'auto-privazione del piacere sono ora strettamente correlate. Quando sei stato preso in braccio durante l'infanzia, è stato un piacere per te, ma se sei stato preso un po' o meno nel modo in cui volevi che si sentisse, questo è un segno che sei stato privato del piacere. Quindi ora, quando ti senti così male, ti privi del piacere e smetti di notare tutte le cose buone che ti circondano. Svaluti tutto ciò che è positivo e vedi solo il male che ti è successo.

Quindi, l'ansia è collegata al fatto che non hai detto qualcosa, non l'hai completata, non l'hai espressa. E nota: stai cercando di completare questa Gestalt nella tua testa, di esprimere qualcosa che ti infastidisce, di giustificarti, ma questo approccio non completerà la Gestalt! Devi ottenere una risposta: hai diritto a tutti questi sentimenti ed esperienze. Il problema è che non ti dai questo diritto! Come mai? Fin dalla prima infanzia, non potresti esprimere i tuoi veri sentimenti ed esperienze, se eri troppo isterico, l'oggetto materno potrebbe schiaffeggiarlo sul sedere, lanciare ("Affronta i tuoi sentimenti da solo!"), Leggerti al massimo. A volte l'ansia e i pensieri ossessivi sono direttamente correlati all'oggetto della madre - anche la madre era ansiosa.

Come affrontare i pensieri ossessivi?

La cosa più importante è la tua consapevolezza. Affronta i tuoi sentimenti, sii consapevole di loro, sentili, guarda i tuoi sentimenti di paura, colpa, vergogna. Potrebbe esserci meno vergogna, ma la paura è la cosa più importante. Di cosa hai veramente paura? Qual è la cosa peggiore che ti può capitare? Non lasciare che questa domanda scompaia dalla tua testa finché non arrivi al limite.

Hai litigato con tuo marito, cosa potrebbe succedere? Divorzio. Qual è la cosa peggiore che succede se divorzi? Rimarrai senza casa. Cosa farai in questo caso? Torna da tua madre. Cosa c'è dopo - cos'altro può succedere di così terribile da avere così paura? Cerca la tua vera esperienza: non voglio vivere con mia madre, mi mancherà mio marito, proverò molto dolore, desiderio, tristezza, alcuni sentimenti spiacevoli, delusione in me stesso. E poi chiediti: per quanto tempo vivranno tutti questi sentimenti di desiderio, tristezza, dolore e dolore? Questi sentimenti avranno mai un senso? Se ritieni che non ci sarà fine, consulta un terapeuta. Questo caso è davvero pericoloso, inclusa la depressione. Il livello di complessità della psiche qui è tale che hai bisogno di un'altra persona che ti consolerà - non puoi coltivare questa consolazione in te stesso, probabilmente, c'erano poche risorse e sostegno in famiglia da imparare.

1. Renditi conto che l'ansia e tutti i sentimenti ad essa associati sono normali. Hai il diritto di essere imperfetto, commettere errori ed essere ancora in buoni rapporti con qualcuno. Per riconoscere questo fatto, devi capire il rapporto con i tuoi genitori: come ti hanno trattato, c'è stato qualcosa di traumatico per la tua psiche? La versione normale di una relazione: una persona riceve amore, cura, supporto alla nascita, indipendentemente da qualsiasi fattore. Tuttavia, a causa delle loro ragioni, delle loro ferite, i genitori probabilmente non sono stati in grado di dartelo. Ora devi prendere una decisione ferma: starai meglio in futuro! Assicurati di focalizzare la tua attenzione sulla risoluzione di questo problema, problema (solo i pensieri non ti aiuteranno, devi agire). Hai il diritto di gestire la situazione, qualunque cosa accada!
2. Consolati. Trova parole e modi per consolarti. Se sei a casa da solo, puoi dire tutto ad alta voce, come se confortassi un bambino piccolo che ha paura del mostro sotto il letto. Il più delle volte, il problema dei pensieri ossessivi è esagerato e in realtà la sua portata non è così grande. Ripeti a te stesso: "Anche se succede qualcosa di terribile, ce la faremo e tutto andrà bene. Sei una brava ragazza (ragazzo), hai fatto del tuo meglio. La prossima volta proverai a fare di più. Se non funziona ti amo lo stesso, ti sono accanto". Fondamentalmente, questo è ciò che l'oggetto madre doveva fare: confortarti. Prova a immaginare quali frasi o parole vorresti sentire in questa situazione da mamma, papà, nonna o nonno. Immagina di fronte a te la persona che è stata per te l'oggetto più intraprendente della famiglia.

Lascia che ti faccia un esempio personale: l'oggetto più intraprendente della famiglia per me era mio nonno. È morto presto, quindi non ha avuto il tempo di infliggermi molte ferite. Il nonno era un oggetto idealizzato per me, caldo, gentile e solidale. In effetti anche lui aveva le sue esplosioni di emozioni, ma non si è mai mostrato da questa parte, quindi i ricordi sono rimasti caldi, e credevo fermamente che questa persona mi amasse molto. Forse, nella tua situazione, questo è lo stesso oggetto amorevole, per qualche motivo, non ha detto le parole di consolazione che hanno sete della tua psiche. Immagina che ora ti stia consolando: "Andrà tutto bene, ti amo comunque, anche se il tuo partner ti lascia" (o "Non aveva il diritto di trattarti così!"). Questo è esattamente il tipo di feedback importante che vuoi ricevere quando pensieri ossessivi ti seguono dopo un dialogo con qualcuno ("Ha detto questo, ma avrebbe dovuto essere così", ecc.). Abbiamo bisogno di qualcuno terzo che venga e ti convinca del contrario: “Caro / caro, non importa quello che hai detto / detto, ti amo ancora. Hai fatto del tuo meglio in questa situazione. Credo che! Ho fiducia in te!".

I prossimi due punti ti permetteranno di spostare rapidamente la tua attenzione.

1. Non pensare al futuro. L'ansia è pensare al futuro. Comprendi cosa puoi influenzare, cosa puoi controllare. Ad esempio, non puoi controllare un aereo in decollo. Qual è la cosa peggiore che accadrà? Ti schianterai e morirai. In effetti, anche se sembra cinico, durerà 2 secondi o 2 minuti. E poi, oltre la soglia non ci sarà nulla - nessuna preoccupazione, nessuna paura. Di norma, le persone hanno paura di sopravvivere esattamente a questi 2 minuti. Tuttavia, valutiamo seriamente la situazione: ciò che accadrà accadrà e non possiamo controllare alcune cose. Perché una catastrofe possa capitare a ciascuno di noi, non lo sappiamo, ma ciò nonostante accade. Finché non conosciamo la relazione di causa ed effetto, non possiamo controllare nulla, quindi lascia stare questi pensieri. Per le persone che soffrono di ansia elevata, questo consiglio non è adatto, ma vale comunque la pena provare. Per esperienza personale, ad un certo punto della mia terapia, questa particolare tecnica ha cominciato a salvarmi. Avevo paura di guidare veloce, pensavo che sarei morto. A un certo punto, sono stato confortato dalla consapevolezza che se morissi, morirò con questo ragazzo, e morire insieme non fa paura. Quando c'è un oggetto con cui puoi rivivere il tuo dolore accanto ad esso, non tutto è così spaventoso. Si tratta infatti di un trauma infantile precoce, un trauma di fusione di 1, 5 anni, quando la madre, che era la parte consolante della psiche, non bastava.
2. Prenditi cura del tuo corpo. Le persone spesso usano questo metodo inconsciamente. Se ti senti ansioso, passa al tuo corpo: yoga, qigong, meditazione, allenamento della forza, corsa. Perché le ultime due opzioni funzionano alla grande? Questa è una scarica di adrenalina e l'aggressività e l'adrenalina sono strettamente correlate. Puoi lanciare la tua aggressività infantile attraverso il corpo, che non potrebbe essere espressa in contatto con l'oggetto di attaccamento.

Soprattutto, devi essere consapevole di ciò che ti sta accadendo. Più comprendi le ragioni della tua ansia, più sarai calmo. Se risolvi bene il problema in terapia, le ossessioni se ne andranno rapidamente (mi è stata detta una frase sgradevole - non ho risposto - ho dovuto dirla così - ok, la prossima volta la dirò), e in in generale ti ami, sei una brava persona. È molto importante coltivare una parte confortante e solidale della psiche.