Kai Cheng Som: "9 Modi Per Aiutarti A Smettere Di Essere Offensivo"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

(Nota: nella traduzione del testo è stata usata la parola "abuso", che preferisco non usare in russo perché non è chiaro a molti. L'abuso è tutte le forme di violenza, da quella verbale a quella fisica. Molto spesso, il Il termine è usato nelle conversazioni sulla "posizione diseguale" - cioè, l'abuso è anche un abuso, durante il quale una persona più privilegiata e meno vulnerabile approfitta della sua posizione. Il termine è comune nel pubblico femminista e queer, e quindi è usato in questo traduzione. Le informazioni sono utili non solo per coniugi e partner sessuali, ma anche per genitori, conoscenti, compagni di attivismo, ecc.)

Mi siedo sul letto e inizio a digitare (il mio preferito è scrivere sul letto), e una parte di me urla: "Non scrivere questo articolo!"

Questa parte di me sente ancora la profonda paura e vergogna che circonda il tema dell'abuso e della violenza nelle partnership: questo argomento è tabù in molte comunità. Le persone raramente parlano di stupri e abusi, e ancor meno spesso parlano del fatto che stupratori e abusatori possono essere persone che conosciamo e a cui teniamo.

Forse una delle peggiori paure di quasi tutti noi è che abbiamo paura di diventare violenti - che noi stessi potremmo essere questi cattivi, questi mostri nella notte.

Nessuno vuole essere un abusatore. E nessuno vuole rendersi conto che ha ferito gli altri, soprattutto quando noi stessi siamo stati spesso feriti.

Ma la verità è che abusatori e sopravvissuti non esistono quasi mai di fronte a persone completamente diverse. A volte coloro che sono feriti feriscono gli altri stessi. Nella cultura dello stupro in cui viviamo, può essere difficile per alcuni di noi distinguere il dolore che proviamo dal dolore che infliggiamo agli altri.

Sette anni fa, quando stavo appena iniziando il mio apprendistato come operatore di supporto per i sopravvissuti alla violenza del partner, stavo partecipando a un seminario di formazione durante il quale qualcuno ha chiesto se la nostra organizzazione poteva fornire supporto a una persona che ha abusato del proprio partner e che aveva bisogno di aiuto perché vuole fermare questo bullismo, ma non sa come.

La risposta è stata secca e immediata:

- Non lavoriamo con abusatori. Punto.

Allora ho pensato che fosse giusto. Dopotutto, l'organizzazione è stata creata per aiutare i sopravvissuti ad abusi e stupri, non coloro che li hanno maltrattati. L'unico problema era che ero ossessionato da una domanda:

- Cosa succede se la persona è allo stesso tempo un aggressore e un sopravvissuto? E chi può aiutare un tale molestatore se lo rifiutiamo?

Nota: in questo articolo non parlerò se può esistere una relazione del genere in cui l'abuso si manifesterà da entrambe le parti. Questo è un argomento per un'altra conversazione. Qui voglio scrivere sul fatto che le persone che sono sopravvissute in una relazione possono diventare esse stesse abusanti in altri modi.

Sono passati sette anni. Come psicoterapeuta che da allora ha lavorato con molti "recuperando" o "ex" abusatori, continuo a cercare la risposta a questa domanda. Il fatto è che ci sono pochissime risorse e organizzazioni pronte ad aiutare le persone a smettere di essere abusive e/o a sapere come farlo.

Ma le femministe non dicono: "Non possiamo insegnare alle persone a non essere violente, ma possiamo insegnare alle persone a non essere violente?"

E se è così, questo non significa che non dovremmo solo sostenere le persone che hanno subito abusi, ma anche insegnare alle persone a smettere di essere abusive?

Quando impariamo a riconoscere dentro di noi la capacità di danneggiare gli altri - quando riconosciamo che tutti abbiamo questa capacità - la nostra comprensione del parlare di abuso e cultura dello stupro cambia drasticamente. Possiamo passare dal semplice "realizzare" l'abuso e "punire" l'aggressore alla prevenzione dell'abuso e alla guarigione della nostra società.

Perché, come si dice, la rivoluzione inizia in casa. La rivoluzione inizia nella tua casa, nelle tue relazioni e nella tua camera da letto.

Ecco nove passaggi per aiutare te, me e tutti noi a sbarazzarci degli abusi.

1. Ascolta i sopravvissuti

Se sei stato un abusante, la cosa più importante - e forse la più difficile - è imparare ad ascoltare semplicemente la persona a cui hai fatto del male. Lo stesso vale per le situazioni in cui hai danneggiato più persone.

Ascolta senza cercare di difenderti.

Ascolta senza cercare di eludere o trovare scuse.

Ascolta senza cercare di minimizzare o negare la colpa.

Ascolta senza cercare di riportare l'intera storia a te.

Quando una persona ti dice che l'hai maltrattata o ferita, è facile scambiarla per un'accusa o un attacco, soprattutto se si tratta del tuo partner o di qualsiasi altra persona molto vicina. Molto spesso all'inizio ci sembra di essere attaccati.

Questo è il motivo per cui così spesso le persone che hanno ferito gli altri dicono alle loro vittime accusatorie:

- Non ti ho preso in giro. Tu sei quello che mi prende in giro, proprio qui e ora, facendo queste accuse contro di me!

Ci troviamo in un ciclo di conversazioni violente. Questa è una sceneggiatura scritta per noi dalla cultura dello stupro: una sceneggiatura in cui possono esserci solo eroi e cattivi, giusti e sbagliati, accusatori e accusati.

Ma cosa succede se percepiamo le informazioni ricevute sull'abuso come un atto di coraggio da parte del sopravvissuto, come un suo dono?

E se, invece di reagire immediatamente, cercando di difenderci, ci limitassimo ad ascoltare, cercando davvero di realizzare esattamente quale male abbiamo fatto all'altra persona?

Le cose cambiano quando iniziamo a guardare a questo tipo di storie in termini di amore e informazione, piuttosto che in termini di accuse e punizioni.

2. Assumersi la responsabilità dell'abuso

Dopo aver ascoltato tutto, devi ammettere i tuoi errori e assumerti la responsabilità dell'abuso. Ciò significa che devi semplicemente ammettere che tu e solo tu sei stato la fonte di abusi fisici, emotivi o mentali contro un'altra persona.

Per fare una semplice analogia, è una scusa per aver pestato il piede a qualcuno. Potrebbero esserci molte ragioni per cui potresti farlo: potresti essere di fretta, potresti semplicemente non guardare dove stai andando, o forse nessuno ti ha detto che non dovresti calpestare i piedi degli altri.

Ma l'hai appena fatto. Non è qualcun altro: sei responsabile e devi scoprire il tuo errore e scusarti.

Lo stesso vale per gli abusi: nessuno, ripeto, nessuno tranne te è responsabile della violenza che hai mostrato nei confronti di un'altra persona: né il tuo partner, né il patriarcato, né la malattia mentale, né la società, né il diavolo stesso.

Molti fattori potrebbero aver influenzato il tuo diventare un molestatore (vedi punto sopra), ma alla fine, solo io sono responsabile delle mie azioni e solo tu sei responsabile delle tue azioni.

3. Accetta che le tue ragioni non siano scuse

C'è un mito molto comune e terribile secondo cui le persone che danneggiano gli altri lo fanno semplicemente perché sono persone cattive, perché si divertono a fare il prepotente con gli altri o perché sono "sadici".

Penso che questo sia in parte il motivo per cui così tante persone che in passato erano abusive (o lo sono tuttora) si oppongono all'uso di termini come "abuso" e "abusante" per descrivere le proprie azioni. In effetti, pochissime persone diventano violente perché si divertono a ferire gli altri.

Sulla base delle loro esperienze come psicoterapeuta e operatore di supporto, possono dire che le persone più spesso diventano abusive a causa della propria sofferenza o della propria depressione.

Ecco alcuni dei motivi per cui ho sentito spesso parlare di comportamenti abusivi:

Sono solo e isolato, e l'unica persona per cui vivo è il mio partner. Quindi non posso lasciare che mi lasci.

Il mio partner mi fa male tutto il tempo. L'ho solo ferito in cambio.

Sono malato, e se non faccio in modo che le persone si prendano cura di me, morirò.

Mi sento molto male e l'unico modo per alleviare questo dolore è ferire me stesso o altre persone.

Non sapevo si chiamasse abuso. La gente mi ha sempre trattato in quel modo. Mi sono comportato come tutti gli altri.

Se non creo un'altra persona, cambiala, nessuno mi amerà.

Queste sono tutte ragioni serie e reali per gli abusi, ma nessuna di esse è una scusa. Nessuno di loro è in grado di "imbiancare" comportamenti abusivi.

Le ragioni possono aiutare a capire l'abuso, ma non possono giustificarlo.

Comprendere questo ti aiuterà a trasformare la colpa in comprensione e la giustizia in guarigione.

4. Non c'è bisogno di giocare alla "gara del sacrificio"

Come ho detto prima, il modello di abuso e bullismo è spesso visto sulla base del principio "abusante o vittima". Le persone credono che qualcuno che ha subito abusi in alcune relazioni non possa diventare un abusante in altre.

Ho notato che i movimenti per la giustizia sociale e le comunità di sinistra tendono a trasferire l'analisi sociale nelle relazioni interpersonali, suggerendo che una persona appartenente a un gruppo oppresso o emarginato non può mai pubblicare contro membri di un gruppo privilegiato (cioè che una donna non può mai prevaricare un uomo, una persona di colore non può mai deridere una persona bianca, ecc.).

Ma entrambe queste idee sono sbagliate. Un sopravvissuto in una relazione può essere un abusante in un'altra.

Le persone privilegiate spesso diventano abusanti a causa del fatto che la società consente loro di utilizzare ulteriori opportunità, ma chiunque può essere un abusante nei rapporti con qualsiasi altra persona in circostanze di successo (o piuttosto "insuccesso").

Quando diventiamo abusivi, può essere facile per noi "uscirne" giocando a "competizione tra vittime".

"Non posso essere un abusatore", potresti volerci dire. - Sono sopravvissuto io stesso all'abuso.

O:

- L'abuso che ho subito è molto peggio di quello a cui ti ho sottoposto.

O:

- Non potrei prenderti in giro, perché sei più privilegiato.

Ma il sopravvissuto può anche essere l'aggressore.

Tutti possono essere abusatori, e nessuna semplificazione e confronto annulla né questo fatto né la nostra responsabilità.

5. Dai l'iniziativa al sopravvissuto

Quando parli con qualcuno che hai vittima di bullismo, la cosa principale è dare alla persona che ha vissuto il tuo bullismo lo spazio per esprimere i propri bisogni e stabilire dei limiti.

Se hai maltrattato qualcuno, non sta a te decidere come dovrebbe andare il processo di guarigione e giustizia.

Invece di cercare di "risolvere" tutto, prova a porre alla persona domande del tipo: cosa vuoi in questo momento? C'è qualcosa che posso fare per farti sentire meglio? Quante volte vuoi comunicare con me ora in modo da poter andare avanti? Come ti senti in questo momento, durante questa conversazione? Se siamo nella stessa comunità, come dovrei pianificare il mio tempo in modo da non interferire con te, essendo nello stesso posto con te?

Allo stesso tempo, è importante ricordare che i bisogni dei sopravvissuti all'abuso possono cambiare nel tempo e che il sopravvissuto potrebbe non sempre capire cosa vuole.

Essere responsabili nel trattare con il sopravvissuto significa essere pazienti, flessibili e premurosi durante il dialogo.

6. Incontra faccia a faccia con la paura della consapevolezza

Può essere necessario molto coraggio per trovarsi faccia a faccia con la verità e ammettere di aver ferito le persone.

Viviamo in una cultura che demonizza e rende grossolani gli abusi. E forse il punto è che semplicemente non vogliamo accettare la realtà e ammettere che l'abuso è così diffuso e che quasi chiunque può essere un abusante.

Molte persone si mettono in un angolo negando gli abusi perché, onestamente, la maggior parte delle persone ha molta paura di affrontare le conseguenze reali e immaginarie dell'accettare la responsabilità.

Ci sono anche rischi reali. Quando si verifica la violenza, le persone perdono gli amici, la comunità, il lavoro e le opportunità. I rischi sono particolarmente alti per le persone emarginate - parlo in particolare dei neri e delle persone di colore che di solito affrontano giudizi più severi e discriminatori.

Non c'è niente che io possa fare per rendere più facile questa dura realtà.

Posso solo dire che quando si tratta di porre fine all'abuso, è molto più facile affrontare la paura che conviverci per tutta la vita. E la verità porta molta più guarigione che vivere una bugia.

Quando ammettiamo la nostra responsabilità, dimostriamo che il mito del "monster-abuse" è una menzogna.

7. Separare la colpa dalla vergogna

La vergogna e lo stigma sociale sono barriere serie che influenzano le emozioni e impediscono a molti di noi di riconoscere di essere abusivi. Non vogliamo ammettere che "sono la stessa persona", e quindi neghiamo che potremmo ferire qualcuno.

Alcune persone pensano che coloro che feriscono gli altri dovrebbero vergognarsi - dopo tutto, l'abuso danneggia le altre persone! Ma devo ammettere che c'è differenza tra ammettere la colpa e la vergogna.

Quando ammetti la tua colpa, ti penti di quello che hai fatto. Quando ti vergogni, ti penti di essere te stesso.

Le persone che hanno danneggiato gli altri devono ammettere la loro colpa, la colpa per il particolare tipo di danno di cui sono responsabili. Non dovrebbero vergognarsi di se stessi, perché poi l'"aggressore" diventerà parte della loro identità.

Allora cominceranno a credere di essere di per sé persone cattive, in altre parole, abusanti.

Ma quando inizi a pensare di essere un "abusante", solo una "persona cattiva che ferisce tutti", perdi l'opportunità di cambiare, perché non puoi cambiare chi sei.

Se ammetti di essere una brava persona a pieno titolo che fa cose cattive, aprirai la porta al cambiamento.

8. Non aspettarti che qualcuno ti perdoni

Ammettere la colpa e cercare il perdono sono due cose diverse. Non importa quanto ammetti i tuoi errori: nessuno è obbligato a perdonarti, e ancor di più le persone con cui sei stato violento.

In effetti, usando il processo di "ammissione di colpa" per costringere la persona a perdonarti, continui a essere un abusante. Perché allora l'aggressore è al centro, non la vittima.

Non cercare di ottenere il perdono assumendoti la responsabilità. Invece, cerca di capire come danneggiamo gli altri, perché facciamo del male agli altri e perché dobbiamo smettere di farlo.

Ma…

9. Perdona te stesso

Devi perdonare te stesso. Perché non puoi smettere di ferire le altre persone se continui ad accettare il danno a te stesso.

Quando una persona è violenta, molto spesso questa persona è molto cattiva, e vede l'unica via d'uscita nella violenza verso gli altri. Molti trovano difficile ammettere la dura verità sugli abusi e la loro colpa. È molto più facile incolpare la società, incolpare le altre persone, incolpare coloro che amiamo.

Questo è più un problema della società stessa che degli individui. È molto più facile e conveniente costruire muri alti tra persone "cattive" e "buone" e chiudere gli specchi, in cui molti possono vedersi come abusatori, con una sorta di spaventapasseri astratto.

Questo potrebbe essere il motivo per cui ci sono così pochi strumenti (come questo elenco) che possono aiutarti a riconoscere la tua colpa.

Ci vuole coraggio per assumersi la responsabilità. Per intraprendere la via della guarigione.

Ma quando decidiamo di fare questo, ci si aprono davanti incredibili opportunità: possono aprirsi a tutti. Tutti, in un modo o nell'altro, sono capaci di cambiare. E sapere questo può darti coraggio.

Kai Cheng Som è uno degli autori di Everyday Feminism. È una donna transgender cinese, scrittrice, poetessa e scrittrice di spettacoli con sede a Montreal. Ha un Master in Clinical Mental Health e fornisce servizi di psicoterapia ad adolescenti emarginati nella sua comunità.