Come Costruire Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come costruire relazioni (coniugali/partnership)

Per iniziare a costruire relazioni, devi prima entrare in queste relazioni.

Cosa ci spinge quando vogliamo una relazione? Dalla solitudine, la sete di qualcuno di cui prendersi cura, il desiderio di prendersi cura di te, per interesse, di imparare cose nuove, allo stesso tempo, come tutti gli altri, non come tutto, quindi è necessario, genitori forzato, per il bene, forzato, è successo, ecc. Prova a rispondere alla domanda "Perché ho bisogno di una relazione?", Capirai molto.

Puoi scorrere l'elenco per indovinare lo scenario della relazione proposta.

Dalla solitudine: devi capire che tipo di solitudine (interna o esterna, dove e quando è apparsa, cosa c'è dietro) il partner non può riempire la solitudine se non c'è abbastanza papà (c'è stato un divorzio dei genitori), nonno, fratello e tu li desideri.

La sete di qualcuno si preoccupa - sì, è inerente a una persona, è importante capire la misura e non attraversare il confine.

Il desiderio di essere curati - come nel paragrafo precedente, tenendo conto che la base qui è posta nell'infanzia.

Per motivi di interesse: il risultato può essere molto vario, è necessario essere preparati per questo, rendendosi conto che il partner ha i suoi sentimenti.

Per imparare cose nuove, qui si possono acquisire nuove esperienze, sia positive che negative.

Allo stesso tempo, come tutti gli altri, non mi piace - essere come qualcuno, stare al passo con qualcuno, o viceversa, nessuno si aspetta, ma lo farò.

Genitori costretti: la vita è tua e devi decidere da adulto. Se l'opinione dei tuoi genitori ti influenza così tanto, se hai paura di deluderli, offenderli, di non giustificare le loro speranze, se sei completamente dipendente da loro sia moralmente che finanziariamente, allora la domanda su quando inizi a crescere, diventare indipendente e separato dai tuoi genitori è rilevante per te (separazione intendo quella interna: puoi vivere in un appartamento ed essere una persona assolutamente indipendente, oppure puoi vivere in città diverse e non essere libero).

Per motivi di profitto, questa non è la stessa libertà dei genitori, sarai costantemente dipendente e quella di qualcun altro non sarà mai tua, o dovrai pagare un prezzo per bilanciare, e questo non è sempre un materiale prezzo.

Forzato ed è successo così - di nuovo la relazione inizierà con la mancanza di libertà, dovranno essere livellati, corretti, corretti, di conseguenza, la risorsa per questo cesserà di essere sufficiente e sorgerà la domanda, quale sarà il prossimo.

Riassumendo, otteniamo quanto segue:

è consigliabile entrare in una relazione in posizione adulta (l'età non ha importanza in questo caso, puoi separarti dai tuoi genitori all'età di 20 anni, e all'età di 30 anni puoi avere una relazione simbiotica con tua madre).

Questa decisione dovrebbe essere presa da te da solo, nessuno dovrebbe influenzarlo, nessuno dovrebbe premerti, a meno che tu stesso non chieda consigli su questo problema. Un punto molto importante: gli obiettivi che ti guidano quando entri in una relazione sono importanti! Se gli obiettivi non sono chiari, sfocati, se non lo sono affatto, allora tutto andrà così. Se "Ecco un bambino da imparare, e questo è tutto" - non sorprenderti se quando il bambino riceve un'istruzione, la relazione potrebbe finire (divorzio o cura, dipende se si tratta di un matrimonio ufficiale o civile). Oppure "Vorremmo costruire una casa" e così via.

Formula i tuoi obiettivi in modo molto chiaro e competente, e! dovrebbero essere reciproci (se una moglie vuole una dacia, lo sviluppo del suo mondo interiore, un bambino, e il marito non è pronto per la nascita di un bambino, con la natura su "te", ama stare a casa, e il la frase "sviluppo personale" non riguarda nulla per lui, quindi ciascuno per conto proprio, senza supporto, senza comprensione, con ulteriori rimproveri e scandali, o disperdersi). Qui puoi solo fare affermazioni su te stesso. Se hai pensato, ma non l'hai espresso, ma hai deciso, aspetteremo, il bambino nascerà e sarà secondo me - "Non sarà". Perché anche mio marito pensava, ma! A modo mio.

Devi entrare in relazioni su un piano di parità - partner. Un marito non deve essere un padre per una moglie. Una moglie non è una madre per un marito. Il supporto e il supporto su cui si può contare in una relazione dovrebbe essere il partner, non il genitore, sono due cose diverse. Molto spesso i coniugi si aspettano l'uno dall'altro ciò che non sono in grado di darsi l'un l'altro, ripeto, non possono diventare genitori per i propri partner. Se ciò accade, il divorzio è spesso inevitabile, poiché andare a letto con "mamma" o "papà" è incesto.

Certo, non esistono famiglie ideali, non esiste una genitorialità ideale nelle famiglie, per vari motivi. Ma quando hai informazioni, puoi già capire qualcosa, anche provare a sistemare qualcosa per diventare armonioso, per diventare calmo, per diventare felice …