2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Nella parte precedente, abbiamo esaminato parametri come la presenza di confini in una coppia e la capacità di risolvere i conflitti (se non l'hai ancora letto, ti suggerisco di iniziare con esso). Continuiamo!
3. Un minimo di sbalzi d'umore golosi 😃😬
Ho amici che hanno deciso di sposarsi dopo che è stata presa la decisione di partire (!). Sei mesi dopo, hanno deciso di divorziare "di sicuro" … Ma dopo un paio di settimane sono tornati insieme. E a quanto ho capito, tutte le loro relazioni "saltavano" su questo bastone a due estremità … suppongo che presto decideranno di avere figli. Perché ho l'impressione che molte delle loro decisioni vengano prese e vengano intraprese azioni per preservare (salvare!) il rapporto … Ma c'è intimità lì?
E per qualche ragione penso che la maggior parte di voi lettori conosca queste coppie?
Ebbene, questo è uno dei modi a disposizione di tutti per costruire relazioni, e allo stesso tempo non capisco come in una relazione del genere si possa raggiungere sicurezza… Ovviamente sto parlando di sicurezza emotiva. Immagina che, grosso modo (o forse non è maleducato?), ogni giorno puoi separarti inaspettatamente. Come ti senti in una relazione del genere?
La sicurezza è una delle basi di una relazione (anche se difficile da raggiungere). Ma questo tipo di coppie può essere classificato come borderline: tutto è su aghi e gradi estremi dal rifiuto completo alla fusione completa
In una relazione sana incombono sia la sicurezza all'interno della coppia che la prospettiva "fuori" - i partner possono fare affidamento l'uno sull'altro, indipendentemente dai difficili incidenti del destino e dalle forti emozioni di ciascuno.
4. Niente guerre fredde e calde 👿 🙈
Lo stesso bisogno di sicurezza non può essere soddisfatto se, imprevedibilmente, può iniziare una guerra calda con urla, grida, insulti e umiliazioni, o anche percosse; o una guerra fredda - nel silenzio prolungato e nell'ignoranza, commenti sarcastici indiretti, ecc.
Sotto "imprevedibilità" Voglio dire incongruenza (incoerenza) dell'evento e reazioni ad esso: ad esempio, una forte reazione a uno stimolo debole (isteria dovuta al tè versato, per esempio), una mancanza di stimolo con una forte reazione successiva (senza motivo, nessuna ragione è silenziosa o isterica, ma cosa, "indovina te stesso") e viceversa reazioni di assenza in caso di stimolo percettibile (0 reazioni con gli ultimi soldi spesi dalla famiglia per *qualcosa al di fuori del piano e della necessità* invece di quello che hanno deciso insieme). Cioè, come puoi vedere, sono semplicemente assolutamente incoerenti e forti come reazioni spontanee e impetuose.
Spesso presente qui aggressione sfollata - la manifestazione dei sentimenti non è nella situazione attuale, ma in un'altra situazione che non riguarda questo. Ad esempio: oggi mi ha detto qualcosa di sgradevole, domani faccio i capricci perché non ho niente da mettermi (molto spesso i partecipanti non si rendono conto da soli di questo meccanismo).
In una relazione sana ognuno è in grado di comprendere le proprie esigenze (almeno per la maggior parte), discuterle e reagire in proporzione alla situazione senza spostare l'aggressività. Anche se l'aggressività si è "spostata", una persona può capirlo, scusarsi e parlare della vera fonte di risentimento.
5. Bilanciare vicinanza e distanza
"Essere sempre lì" è romantico ma non realistico … Man mano che la relazione si sviluppa naturalmente distanza graduale e costruire il quadro di convergenza-distanziamento. Inoltre, senza questo quadro, non è realistico sopravvivere non solo fisicamente, ma anche moralmente. Per prima cosa, devi lavorare e portare soldi. In secondo luogo, senza "vivere al di fuori della coppia", la relazione diventa una prigione emotiva.
In un buon rapporto, Bypassando la crisi e vivendo conflitti basati su gradi di vicinanza e distanza, i partner costruiscono una norma di interazione adatta a entrambi, sia tra loro che con l'altro mondo nel suo insieme.
Nel prossimo articolo, toccherò argomenti come la manipolazione contro la sincerità, la violenza e la soddisfazione nelle aree delle relazioni.
E ora, se hai domande e risposte, sarò lieto di commentare! E se c'è il desiderio di approfondire la mia situazione personale, le mie porte psicoterapeutiche sono aperte.
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