2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Quindi, negli articoli precedenti abbiamo già discusso: l'innamoramento, l'amore maturo, l'amore incondizionato, l'amore doloroso, l'importanza delle relazioni in se stesse e la loro regola principale, la principale differenza tra relazioni distruttive e costruttive e persino un sistema di relazioni in cui è un "terzo extra".
Oggi parleremo di buone relazioni… Sarebbe più corretto chiamarle emotivamente sane, poiché "bontà" è un concetto soggettivo, ma la salute delle relazioni poggia su determinati principi. E così si scopre che una buona relazione per una coppia può sembrare cattiva per un'altra, ma entrambe possono essere sane.
COME (per me) BUON RAPPORTO GUARDA
1. I partner sono il più liberi possibile entro i confini chiaramente delineati da loro
Per confini intendiamo determinate regole in coppia. La domanda può sorgere: "Nel senso della "regola" quando si tratta di amore e relazioni!?". Se hai questa domanda, ti suggerisco di leggere le pubblicazioni precedenti, i cui collegamenti sono nel primo paragrafo di questo articolo (in particolare sulle relazioni dolorose, la regola delle relazioni e la differenza tra "buono" e "cattivo").
Se non ci sono regole espresse, allora ce ne saranno di non dette, che, piuttosto, non si adatteranno ad almeno uno dei partner, o ci sarà una costante spinta (violenza) dei confini personali dei partner.
A proposito, proprio come non c'è "fumo senza fuoco", non c'è "una vittima" in una relazione violenta. Spesso, le vittime che scelgono regolarmente di rimanere in una relazione violenta provocano e manipolano anche il loro partner, ma di solito non in modo così evidente. E imparano da tali relazioni a ottenere vantaggi secondari per se stessi (bonus invisibili senza un esame più attento).
IL DISCORSO RIGUARDA LA PROVOCAZIONE DELL'AGGRESSIONE, la colpa della violenza resta sempre dello stupratore! La responsabilità delle vittime, credo, è se scelgono di rimanere in una relazione con l'aggressore. Ma ci sono fattori culturali e personali di accompagnamento, ogni situazione richiede un'analisi separata.
Così, se le regole non sono espresse, ciò non significa che non ci siano: per esempio, la regola implicita per avere un amante. E se davvero non ci sono regole, allora la relazione si sviluppa secondo il principio "cos'altro puoi fare e non perdere la relazione?" arriva, e questa non è una rarità così grande). Come si può vedere dall'esempio, tale spinta a "nuovi livelli" minaccia non solo la cancellazione della personalità moralmente - ma anche fisicamente.
In una relazione sana, c'è un quadro di ciò che è disponibile e ciò che è inaccettabile. E questo framework è supportato per libera scelta di entrambi. Tutti non hanno il desiderio di "protestare", di controllare "e se" - di solito 2 motivi li frenano:
- il valore della relazione per se stessi;
- sincero riluttanza a portare dolore a una persona cara.
2. Ci sono conflitti, ma vengono risolti
Naturalmente, queste regole non sono costruite così bene come i contratti vengono discussi e firmati nell'ambiente aziendale. Spesso - attraverso conflitti e superamento accidentale dei confini di altre persone. La differenza tra una coppia sana non è che non litigano mai o alzano il tono, isteriche, ecc., come nelle soap opera e nelle fiabe. La differenza è che una coppia sana può RISOLVERE questi conflitti. Non sono poche le strade: un denominatore comune, il consenso al disaccordo, e altre.
Un indicatore della "completezza del conflitto" è la capacità non solo di non ricordare vecchie lamentele in nuovi conflitti, ma anche la reale assenza di queste lamentele
Ciò non significa che queste coppie siano in conflitto rapidamente e facilmente risolvono tutto, ma alla fine trovano modi l'uno per l'altro e non salvare risentimento.
Nel descrivere i criteri, ho riscontrato che l'articolo merita di essere suddiviso in più pubblicazioni, in modo che le informazioni siano più facili e gradualmente assorbite. Il proseguimento della lista, dunque, è nel prossimo articolo (si parlerà di stati d'animo, guerre di coppia e equilibrio prossimità-distanza).
E ora, se hai domande e risposte, sarò lieto di commentare, e se c'è il desiderio di esplorare in profondità la mia situazione personale, le mie porte psicoterapeutiche sono aperte.
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