Perché Taci Quando Qualcosa Non Ti Soddisfa?

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Anonim

L'abilità di parlare di cose spiacevoli

Il mio problema è che non sto versando nulla. Non so come esprimere la rabbia, invece, mi viene il cancro. Woody Allen

Un flash mob con l'hashtag #mayuprofoskazatinі è attualmente in corso sui social network. Le persone raccontano come, dopo aver detto “no” a qualcosa, sono arrivate a quello che dicono “sì”. Questi testi sono carichi di ispirazione, ti motivano a non sopportare ciò che non ti piace.

Perché a volte sopportiamo? Uno dei motivi è l'incapacità di esprimere correttamente ciò che non ti si addice. Nella società moderna, c'è un insieme di abilità apprese per complimentarsi e premiare ciò che ci piace. Quando si tratta di segnalare critiche e cose cattive, spesso non sappiamo come farlo nel modo giusto.

Ad esempio, Katia

Katya possiede un negozio di abbigliamento vintage online. Sonya, l'amica di Katya, è una specialista di pubbliche relazioni che è stata recentemente licenziata durante un'altra crisi. Per aiutare la sua amica e avviare un'attività in proprio, Katya ha aperto un posto vacante per uno specialista in comunicazioni di marketing e ha invitato Sonya al suo lavoro. La sua immaginazione ha tracciato linee di nuovi clienti e ha migliorato la qualità della vita in ufficio. La realtà si è rivelata diversa. Nonostante il fatto che le ragazze avessero un'amicizia di lunga data, Katya ha subito capito che era difficile per loro lavorare insieme. Sonya era costantemente in ritardo, non svolgeva compiti che non la ispirassero e scherzava sui commenti. Katya pensò seriamente di chiederle di cercare un altro lavoro, ma passarono le settimane e ancora non osava. Aveva paura di offendere, non voleva ferire la sua amica. Aveva paura di rovinare la relazione. Pertanto, Katya rimase in silenzio e sperava che Sonya stessa capisse e cambiasse, o che il lavoro si sarebbe rivelato più interessante per lei. Ma nel frattempo, l'irritazione è apparsa per le sciocchezze e le solite componenti della loro amicizia stavano costantemente diminuendo.

È più sicuro tacere che rischiare e parlare?

Perché pensi che Katya abbia trovato più sicura la tattica del silenzio? Scelse la certezza di ciò che stava accadendo, anche se non le piaceva, piuttosto che l'incertezza su cosa sarebbe successo se avesse parlato. La tolleranza all'incertezza è un concetto attualmente in discussione in psicologia. Più è alto, più una persona si sente libera, più è facile per lui vivere in un mondo imprevedibile. Katya non riusciva a immaginare come avrebbe reagito Sonya. E se le facesse abbastanza male da scuotere la sua fiducia nella sua competenza, o se non volesse più essere amica, o se non la prendesse sul serio e trovasse Katya inadeguata? Pertanto, rimase in silenzio, temendo di offendere la sua amica e rovinare l'amicizia. A cosa pensi che abbia portato questo? Le ragazze sono rimaste vicine?

Sfortunatamente no.

Innanzitutto, l'equilibrio emotivo è disturbato e ci sottrae energia psichica, interferendo con la vita attorno a questo conflitto. Katya si legò le mani e soffrì in silenzio, sentendosi impotente e senza speranza. Quando siamo emotivamente svuotati e i nostri livelli di resilienza diminuiscono, possiamo esplodere. È arrivato il momento in cui Katya non poteva più stare in piedi, era sopraffatta dalle emozioni e ha espresso il punto di ebollizione alla sua amica in modo rude.

In secondo luogo, Katya mette gli interessi della sua amica al di sopra dei suoi e quindi provoca uno squilibrio. Vuole essere una buona amica, ma è un'amica di se stessa, francamente, non molto. Ma questo è il nostro obbligo principale: essere un buon amico per noi stessi, sostenerci e difenderci. Questa è proprio la prevenzione delle relazioni di dipendenza e dà origine a una sensazione di sostegno interiore e stabilità - un'esperienza ripetuta che non mi abbandono a me stessa e non lo faccio.

In terzo luogo, il rapporto con Sonya è diventato sempre più teso. Katya si sentiva sempre più irritata - e il suo linguaggio del corpo ha iniziato a inviare segnali ostili, ha eliminato il malcontento accumulato sotto forma di battute sarcastiche, anche di fronte ai suoi amici. Quando non c'è dialogo, le persone si allontanano e, non conoscendo le vere ragioni, ragionano, inventano storie e ragioni lontane dalla realtà. Prima o poi può risultare come in uno scherzo:

- Ieri sera avevo tutto secondo Freud. Ho chiamato mio marito come il mio primo ragazzo. Si è rivelato imbarazzante.

- A me è successa la stessa cosa. Volevo dire a mio marito: "Passa, per favore, le patate", ma sono scoppiato: "Mascalzone, hai rotto tutta la mia vita".

Come costruire un dialogo in modo che l'altro ci ascolti?

Uso diversi schemi: le regole generali di comunicazione e comprensione delle emozioni, lo schema di Alfried Langle, le scoperte di Kerry Patterson e dei suoi coautori.

Regole generali di comunicazione e comprensione delle emozioni

Ci sono diversi approcci su come formare un dialogo, ma in ogni conversazione ci sono tre componenti: fatti, emozioni, protezione.

Il dialogo non funziona se sentiamo di essere attaccati - allora diventiamo automaticamente in una posizione difensiva e attacchiamo in risposta. Perché l'altro ci ascolti davvero e veda la situazione con i nostri occhi, dobbiamo lasciargli salvare la faccia. Segnala un commento critico in modo tale che la persona mantenga il rispetto di sé e senta di non aver perso nemmeno il tuo rispetto. Solo allora è in grado di ascoltarci e cambiare qualcosa nel suo comportamento.

La regola fondamentale della critica contiene la metafora di un panino: prima dire qualcosa di carino, dire un commento critico nel mezzo e coprire di nuovo con qualcosa di carino. È molto importante parlare sinceramente, facendo complimenti dal profondo del tuo cuore. Per fare questo, devi prepararti per la conversazione facendo un lavoro interiore preliminare.

È anche importante parlare solo dei fatti e di come ti senti riguardo a quei fatti. Si consiglia di utilizzare frasi "I". Oltre al fatto che non feriamo una persona in questo modo, è impossibile discutere con i fatti e i nostri sentimenti, a differenza delle opinioni. Se Katya dice a Sonya "non stai lavorando bene e sei incompetente", allora Sonya, avendo preso una posizione difensiva, potrebbe contestarlo, mostrando il suo diploma e sostenendo che altre dieci persone la pensano diversamente. Ma se Katya dice "Ti ho inviato un incarico la scorsa settimana e non ho ancora ricevuto una risposta, e mi fa arrabbiare" (fatto + sentimento in relazione al fatto), allora è impossibile discutere con questo.

Qualcuno pensa che seguire un dato frame di una conversazione significhi essere insincero. Questo non è del tutto vero. Le nostre emozioni si muovono secondo determinate leggi. Quando siamo attaccati, ci difendiamo. Se sei ben disposto nei nostri confronti, apriamo. Nella vita di tutti i giorni ci diciamo "ciao" e "grazie", ci facciamo regali a vicenda - anche questa è una cornice. È importante metterci sinceramente i tuoi sentimenti personali.

Lo schema delle brutte osservazioni di Alfried Langle

Il miglior quadro per una conversazione seria che ho incontrato è stato sviluppato dal fondatore dell'analisi esistenziale, Alfried Langle. Langle sottolinea una cosa molto interessante: l'appello veramente personale non può ferire. Se tacciamo qualcosa, nascondiamo cose importanti a un'altra persona, allora non siamo personali, la escludiamo dal dialogo e questo aggrava la situazione. Se parliamo apertamente, trovando una forma che non guasta, allora teniamo conto sia dei nostri interessi che di quelli dell'altro, e miglioriamo le relazioni, preservando i confini, senza sacrificarci e non aggredendo lo spazio personale dell'altro.

In pratica, questo funzionerà se non stiamo parlando di un altro, ma di noi stessi, lasciando all'altro spazio libero senza violarne i confini. Invece di "non è igienico lasciare sporco sui piatti" - "ho molta paura dei germi". Invece di "sei isterica, è impossibile parlarti" - "Sono sopraffatto dalle emozioni quando alzano la voce contro di me e non posso continuare a comunicare". Invece di "vai più veloce, altrimenti farai tardi" - "il negozio chiude esattamente alle sei".

Secondo questo schema, vogliamo formulare non il problema di questa persona, ma il nostro problema, per invitare l'altro a guardarci in modo che l'altro possa vedere come ci sentiamo in sua presenza, personalmente. Ciò richiede coraggio interiore, perché, attaccando un altro, ci sentiamo in una posizione di superiorità e siamo protetti emotivamente. E dando voce al nostro problema (ad esempio, dicendo: "Ogni volta che ignori i miei ordini, mi arrabbio e non so cosa fare"), diventiamo vulnerabili e vulnerabili.

Come si fa in pratica? Diamo un'occhiata al telaio di Alfried Langele usando Katya come esempio.

Passo 1. Per favore, prenditi del tempo per parlare. Già in questo - rispetto e trattamento personale

Esempio di Katya: "Scusa, potresti darmi due minuti?"

“Se non ora, quando è conveniente per te? Domani a che ora?"

Passo 2. Un elenco del bene che collega. Troviamo punti di contatto. Complimenti. Diciamo belle parole. Lodiamo. Succede che un conflitto ti faccia dimenticare il bene che si connette a una persona - vale la pena ricordarlo. Questo darà alla conversazione il tono giusto per gli alleati, non per i nemici, ed eviterà il rifiuto. In questo modo, ci proponiamo di sviluppare relazioni.

Vale la pena entrare in questa conversazione solo quando sentiamo davvero il valore personale di una persona: vediamo non solo la sua mancanza, ma anche gli aspetti positivi.

L'esempio di Katya: “Siamo già amici di te da sette anni, abbiamo vissuto molti momenti luminosi. Ricordi quel viaggio in Sardegna? Indimenticabilmente. Sei una fata magica e ti amo molto. Sei affidabile e divertente, intelligente e di grande gusto. È così bello che ci siamo trovati, sei la mia anima gemella.

Passaggio 3. Mi dispiace che ci sia una ragione per una conversazione spiacevole.

Un avvertimento che ci stiamo preparando a qualcosa di spiacevole.

Lasciamo aperta questa ipotesi: non ci impegniamo a confermare con sicurezza per un'altra persona, assumiamo solo, ci prepariamo.

L'esempio di Katya: "Quello che dico potrebbe non essere molto piacevole, non ho preso subito una decisione e io stesso non sono molto contento".

Passaggio 4. Mantenere l'autostima di una persona: è importante dire qualcosa che gli permetta di salvare la faccia.

Esempio di Katya: "Forse non presti molta attenzione a questo".

Passaggio 5. Enumerazione dei fatti. I fatti devono essere fatti. Potrebbero esserci testimoni. In ogni caso, i fatti nominati non dovrebbero essere in dubbio, entrambi i partecipanti alla conversazione dovrebbero capire allo stesso modo.

L'esempio di Katya: “La settimana scorsa sei venuta in ufficio alle due o alle tre del pomeriggio, e quando ti ho fatto un'osservazione, hai scherzato e il giorno dopo sei tornata alle due. Giovedì ti ho contattato per la mailing list, e mi hai detto queste parole… (di fatto, nessuna valutazione)

Passaggio 6. Comunicare i tuoi sentimenti in relazione a questi fatti. Parla di te.

L'esempio di Katya: "Durante questa settimana ti ho contattato tre volte sui risultati delle promozioni per nuove acquisizioni e non ho ricevuto risposta, e mi fa terribilmente arrabbiato, mi sento arrabbiato e allo stesso tempo confuso".

“Il tempo passa, dedico parte della mia vita a questo progetto. Metto molto impegno e anima in questo negozio e vorrei davvero ottenere un risultato, ma ho dei problemi perché non vedo i risultati del tuo lavoro e quando ti contatto, te ne fai una risata.

Passaggio 7. Giustificazione, perché lo diciamo, perché abbiamo il diritto di dirlo.

Non lo valutiamo né lo giudichiamo.

Formuliamo non il problema di questa persona, ma il nostro problema.

Invitiamo l'altro a dare uno sguardo a noi stessi, in modo che veda come ci sentiamo in sua presenza, personalmente.

L'esempio di Katya: “Il modo in cui stanno andando le cose ora, mi sta esaurendo emotivamente. E ne soffro. E questo è un problema per me. È importante per me tenerti come amico e temo che se continuiamo a lavorare insieme, questo potrebbe distruggere la nostra amicizia.

Passaggio 8. Completamento.

L'esempio di Katya: “Per favore non offenderti. Non vorrei che ti sentissi male. Non fraintendermi."

“Com'è per te? Non vorrei davvero che tu ti sentissi male dopo questa conversazione.

Kerry Patterson e altri Diagramma

Kerry Patterson è l'autore di quattro bestseller del New York Times e numerosi articoli su conversazioni difficili, educatore e autore di curriculum. Mi piace lo schema per lavorare su te stesso prima di una conversazione seria, che Patterson e i coautori suggeriscono nel libro "Serious Talk about Responsibility. Cosa fare con aspettative deluse, promesse non mantenute e comportamenti inappropriati". Questo schema di meccanismi interni ha due componenti:

  1. Capire di quale problema discutere. Quindi, secondo questo schema, Katya ha bisogno di discutere non del ritardo di Sonya, ma di trovare la radice di ciò che la preoccupa. Supponiamo, nel corso della riflessione, che Katya si accorga di essere infastidita, che Sonya stava usando la loro relazione, che in passato Sonya l'ha aiutata più di una volta e ora non adempie ai suoi doveri di lavoro, perché sa che Katya non lo farà punirla, perché sono amici. Allora è su questa delusa aspettativa che bisogna porsi la questione.
  2. Prima di aprire bocca, accendi la tua mente. È importante essere nel giusto stato d'animo, e non è sempre facile, soprattutto se il tuo avversario ti ha deluso. È molto probabile che ti scagli contro di lui con accuse. Subito dopo aver visto e sentito ciò che l'altro ha fatto, e poco prima di provare le emozioni associate, ci raccontiamo una storia. Facciamo supposizioni su quale sia il motivo che ha guidato il comportamento della persona e portiamo il nostro giudizio, valutazione positiva o negativa nella storia. E poi il nostro corpo risponde ai nostri pensieri e alle nostre storie con le emozioni. La seconda fase dell'auto-miglioramento è dedicata all'abilità di controllare le emozioni analizzando gli eventi che le hanno provocate. Cercare di presentare fatti, storie ed emozioni in un modo che renda l'altra persona una persona perbene, non un lombrico.

Il trucco dei genitori di talento

Se non sei ancora pronto per entrare in un dialogo aperto e dichiarare ciò che non ti si addice, non hai bisogno di violentarti. Puoi usare un trucco del programma di competenze genitoriali di Incredible years, che è stato in tutto il mondo per oltre trent'anni.

“Quando tuo figlio non si siede in silenzio per un minuto, fa rumore, getta tutto intorno, dovresti diventare un vero detective e cercare pazientemente, aspettare il momento in cui il bambino si siede con calma. Dopo aver catturato questi dieci secondi, senza indugio, loda immediatamente tuo figlio. Dimmi quanto sei orgoglioso di lui e che brava persona era che riusciva a stare zitto.

Non solo i bambini, ma anche gli adulti vogliono piacere, questo è insito in noi a livello di meccanismi di sopravvivenza. Quando veniamo elogiati, il cervello decide che è un bene per la sopravvivenza del gruppo e i neuroni del sistema di ricompensa rilasciano dopamina: la persona è felice e prova intense sensazioni di piacere. Tuttavia, non danno luogo a una sensazione di soddisfazione duratura e, dopo il rilascio di dopamina, di solito c'è bisogno di un altro tale rilascio, e dopo di esso - per un altro. Premiando i comportamenti che ci piacciono, creiamo piacere sia nei bambini che negli adulti e li incoraggiamo a ripetere il comportamento più e più volte. Anche lodare te stesso funziona!

Spesso stiamo zitti perché non sappiamo come dirlo. Non vogliamo offendere, arrabbiare, abbiamo paura che non ci prendano sul serio e dicano “cosa stai inventando, chi se ne frega proprio di questo”? Ma se siamo preoccupati, questo è già un motivo sufficiente per parlare. Se tolleriamo e tacciamo, con il nostro silenzio ci permettiamo di violare i nostri confini. È nostra responsabilità dire che qualcosa non ci soddisfa, che i nostri confini vengono violati. Aspettare che l'altro indovini da solo è una posizione infantile. Una conversazione efficace non riguarda il tiro alla fune su chi ha ragione e chi è pazzo, ma piuttosto la capacità di creare una piattaforma comune e dare spazio ai sentimenti e alle aspirazioni di tutti i soggetti coinvolti.

Leggi a riguardo:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emozioni ed Esistenza"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan e Al Switzer"Conversazione seria sulla responsabilità [Gestire aspettative deluse, promesse non mantenute e comportamenti inappropriati]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny e Ron Macmillan "Dialoghi difficili [Cosa e come dire quando la posta in gioco è alta]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Sappi come difenderti"

Testo: Evgeniya Chernega, psicologa praticante, specialista in terapia cognitivo comportamentale, analisi esistenziale e schema therapy

Puoi iscriverti per una consulenza con Evgenia sul suo sito personale: trueself [dot] com [dot] ua

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