Voglio Dimenticarlo, Ma Non Posso. Conflitto Intrapersonale

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Video: Gestione dei conflitti 2024, Marzo
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Voglio Dimenticarlo, Ma Non Posso. Conflitto Intrapersonale
Anonim

Oggi voglio parlarvi di un'interessante seduta di psicoterapia su Skype con la mia cliente. La sua terapia è iniziata relativamente di recente e il processo di costruzione della fiducia tra il cliente e il terapeuta è ancora in corso, ma lo spazio già creato tra di noi fornisce una buona base per importanti scoperte e comprensioni.

Cliente:

- Oggi vorrei lavorare sul tema delle relazioni passate. Qualche mese fa ho rotto con un uomo che mi piaceva molto. E penso spesso a lui. A volte, prima di andare a letto, sogno che tornerà, tutto funzionerà per noi. E quando mi sorprendo a pensare a questi pensieri, cerco di cambiare direzione o di provare logicamente a me stessa che la relazione è già finita, ha bisogno di essere rilasciato e avrò abbastanza per ucciderlo. Ma non funziona. Passa un po' di tempo e capisco che sto sognando di nuovo lui.

IO:

- Ho capito bene che 2 Marina sembrano vivere in te. Un romantico, che spesso sogna questa relazione, conduce dialoghi mentali con quest'uomo, e l'altro è la pratica Marina, che valuta sobriamente la situazione, cerca di controllare i suoi sentimenti.

(Ovviamente, il cliente ha un conflitto intrapersonale. Questo è uno stato di personalità in cui allo stesso tempo ci sono motivazioni ugualmente forti, ma si escludono a vicenda, con le quali attualmente non è in grado di farcela da sola. Questo stato provoca molte esperienze forti, può influiscono negativamente sulla qualità della vita, sull'umore, sulle prestazioni, ecc. l'incapacità di soddisfare bisogni importanti. Ogni persona ha le sue ragioni di conflitto intrapersonale, quindi devono essere indagate individualmente).

Cliente:

- Si hai ragione.

IO:

- Facciamo questo esercizio. Lavoriamo con le tue due subpersonalità, che vivono in te, e discutono tra loro a causa di quest'uomo. Seleziona 2 punti nello spazio (2 cuscini o 2 sedie). Una sarà la romantica Marina e l'altra sarà la pratica Marina.

(Questo esercizio è adatto a coloro che hanno sviluppato il pensiero immaginativo. Per ogni cliente vengono selezionati i metodi più adatti a lui. Questo è uno dei motivi per cui l'input alla terapia richiede circa 10 incontri. Questo metodo è spesso usato in Hellenger costellazioni, solo lì invece di punti nello spazio coinvolge altre persone che sperimentano determinate emozioni e stati, e il cliente osserva cosa sta succedendo da un lato. Spesso, i sostituti riflettono accuratamente le esperienze. Ma i cambiamenti qualitativi si verificano quando una persona sperimenta consapevolmente le sue stesse emozioni, comprende la loro causa ed effetto - questo rende possibile essere meglio consapevoli di se stesso e del suo comportamento nella vita, e quindi di gestirlo. È noto che quelle conclusioni a cui una persona è arrivata sono da lui ricordate per sempre, e altri i pensieri e le istruzioni delle persone non hanno un impatto tangibile. pensieri, non memoria. L. N. Tolstoj ).

Marina:

- Prenderò 2 cuscini e li metterò uno di fronte all'altro.

IO:

- Con quale stato inizieremo? Pratico o romantico?

Marina:

- Pratico.

IO:

- Quindi prendi posto sul cuscino “Pratico Marina” e descrivi la tua condizione, i tuoi pensieri, sentimenti, sensazioni nel corpo.

Marina:

- Mi sento bene qui. Come un soldato che ha già attraversato una lotta, è diventato forte, tenace, capisce tutto, valuta con sobrietà la situazione, può stare al gioco se gli è vantaggioso, ma non si lascia avvicinare a nessuno, può dare un buon rimprovero a nessuno. Il guscio è così forte su di lui. La fiducia in se stessi, l'autosufficienza c'è. Qualunque cosa accada, si alzò, si spolverò e proseguì.

IO:

- C'è un'altra ragazza accanto a te. Marina è romantica? Come ti senti per lei? Ci sono sentimenti o pensieri?

Marina:

- La tratto bene. Capisco la sua condizione, anche se non la approvo. Non posso aiutarla in alcun modo, e non è chiaro se ha bisogno di essere aiutata? È come un raffreddore. Perché riempire il tuo corpo di pillole? Hai bisogno di riposare un po ', tè con limone, il corpo svilupperà anticorpi e guarirà se stesso.

(Un punto molto importante è la presa di coscienza della propria impotenza e il permettere all'altro di vivere le proprie emozioni, anche se negative. È a questo punto che l'uscita dal triangolo “Vittima - Boia - Soccorritore”. Autostima It è molto importante imparare a sentirsi a proprio agio in uno stato di impotenza, e non cercare di scappare da esso - questo è il modo per spegnere gli attacchi di panico e l'ipercontrollo).

IO:

- Se hai detto tutto e non c'è altro da aggiungere, allora ti suggerisco di prendere un altro posto nello spazio (il cliente passa al secondo cuscino). Ora sei romantica Marina. Ora ti suggerisco di chiudere gli occhi, ricordare quei sogni e dialoghi che conduci mentalmente con un uomo. Cerca di immergerti in questo stato il più completamente possibile e descrivi ad alta voce i tuoi pensieri, i tuoi sentimenti, le emozioni, le sensazioni nel corpo.

Marina:

- Nel corpo, tremore, eccitazione. È una tale sensazione quando sei in giro e non vuoi essere distratto da nulla. Senti le farfalle nello stomaco, il piacere si diffonde in tutto il corpo, anche da un semplice tocco.

IO:

- Marina, ho notato che descrivi i tuoi sentimenti in seconda o terza persona e a volte usi il genere maschile. Esercitiamoci ora parlando delle nostre esperienze in prima persona - "Sento, voglio", ecc.

(Quando una persona parla di sé e delle sue esperienze in seconda o terza persona, questo è un segno che la persona vuole prendere le distanze dalla situazione, descrivere il più accuratamente e obiettivamente possibile i dettagli, cioè spegnere i sentimenti e accendere la logica. per migliorare l'effetto e arrivare al fondo - è necessario prestare attenzione alle emozioni e ai sentimenti del cliente e immergersi in essi, perché i sentimenti sono la causa e i pensieri e le azioni sono l'effetto. cambiamo il nostro comportamento in un modo molto comodo ed efficace. Questo è il lavoro molto interiore su noi stessi, di cui ora è di moda parlare ad ogni passo, ma che rimane ancora incomprensibile a molti.)

Marina:

- Ci proverò. Ho una leggera eccitazione e l'anticipazione di una data interessante. Mi sento a mio agio, sono amata e accettata, sento la terra, il sostegno sotto i piedi, la pace nell'anima e il mio corpo è rilassato. Mi piace essere qui e ora. Voglio solo restare in questo momento, non voglio correre da nessuna parte. Il tempo scorre liscio, mi sento bene ea mio agio.

IO:

- Marina è romantica, accanto a te c'è la pratica Marina. La vedi? Come ti piace?

Marina:

- Sì, lo vedo bene. La sua condizione è una specie di uniforme che indossa. In realtà, non è così severa.

(Vedo che in questa fase non c'è conflitto tra queste due parti della personalità. Ogni persona nel processo della vita assimila ruoli sociali diversi che vengono in primo piano a seconda del contesto. Ma i sentimenti forti sono inclusi quando una ragazza contatta questo l'uomo nei tuoi pensieri Quindi è necessario prendere un altro punto).

IO:

- Introduciamo un altro punto nello spazio - l'uomo a cui stai pensando? Qual è il suo nome?

Marina:

- Sì, facciamolo. Ecco, lui sarà qui. Il suo nome è Dima.

IO:

- Ora Dima è accanto a te. Ti suggerisco di chiudere gli occhi e concentrarti sui tuoi sentimenti accanto a lui. Cosa sta succedendo?

Marina:

- Mi sento molto limitato. Voglio piangere. Mi sembra di voler dire qualcosa, ma non posso, perché ho l'acquolina in bocca. Ho paura che non mi capiranno, non mi ascolteranno, mi rifiuteranno. Mi sembra di aver pietà. Mi fa molto male. Voglio davvero piangere. Avevo esattamente lo stesso stato l'ultima volta che abbiamo toccato l'argomento della mamma. Mi sento solo.

(Beh, la ragione del conflitto intrapersonale è visibile: questa è la relazione con la madre. La madre è la persona più vicina. Nella prima infanzia, è grazie alla relazione con la madre che lo stile e la natura dell'interazione di una persona con altre persone e con il mondo intero sono posate. per qualche motivo non erano soddisfatte, traumatizza la psiche. E poi, diventando un adulto, una persona gioca ancora e ancora lo stesso scenario emotivo con altre persone nella speranza di risolvere la situazione traumatica e soddisfacendo il bisogno rimosso. Ma, di norma, ciò non accade perché ogni persona ha le proprie situazioni irrisolte nell'infanzia, non esiste una preparazione psicoterapeutica per fornire all'altro il supporto necessario e per riscrivere questo scenario subconscio., situazioni cambia, ma il dolore rimane lo stesso.)

Vedo che il viso della cliente cambia, i suoi occhi si riempiono di lacrime, il suo naso diventa rosso, le sue labbra tremano, ma non piange. Sarebbe molto bello dare sfogo a queste emozioni adesso. Allevia la tensione.

IO:

- Ci sono sensazioni nel corpo? Emozioni?

Marina:

- Non ci sono sensazioni, solo tristezza per il fatto che non mi capiscono e non mi accettano.

IO:

- Non lontano da te c'è la pratica Marina. La vedi adesso? Forse hai qualcosa da dirle?

Marina:

- Sì. Aiutami.

(Fantastico! La tensione non si è trasformata in lacrime, ma in un impulso all'azione. La capacità di chiedere aiuto e supporto, di esprimere il proprio bisogno direttamente e apertamente, senza manipolazioni e suggerimenti è il modo più semplice per ottenere ciò di cui si ha bisogno.)

IO:

- Vuoi conoscere la reazione pratica di Marina e passare ad un altro punto?

Marina:

- Sì. (Trapianti). Sento molto amore e cura per lei, e voglio aiutarla, voglio toccarla e darle supporto.

IO:

- Ora puoi farlo: tocca, muoviti su te stesso, abbraccia, se c'è un tale desiderio.

Marina abbraccia il cuscino:

- Sento un tale flusso d'amore qui, mi sento così bene ea mio agio. È come mia figlia, voglio davvero prendermi cura di lei e proteggerla. (Il cliente fa un sorriso felice)

IO:

- Puoi rimanere in questo stato per un po'. E quando senti di averne abbastanza, puoi cambiare posto e sentirti come colui che viene abbracciato. Siediti su 2 metà, come se fossi sulle maniglie.

Marina si siede e si sente già in una posizione diversa:

- Mi sento bene ea mio agio, ora sento il flusso di energia che mi riempie. mi sento sicuro. Mi piace.

(In quel momento si è verificata una soluzione al conflitto intrapersonale. Nella struttura della personalità, invece di Marina romantica, c'era un bambino interiore che si sentiva rifiutato, gli mancava l'amore e l'accettazione. Ha vissuto questi sentimenti più e più volte nei rapporti con gli uomini, come si aspettava da loro non l'amore maschile, ma quello dei genitori. Non poteva ottenerlo, perché un uomo non può mai diventare e non dovrebbe essere un genitore per la sua donna. Ciò ha contribuito alla delusione. Ma il bisogno di amore era molto forte, quindi Marina tornava ripetutamente nei suoi pensieri all'immagine desiderata e non poteva lasciarla andare. Il modo migliore per saturare la fame interiore è darsi sostegno nel processo di terapia. Marina pratica - una diversa struttura della personalità - si è rivelata essere esattamente il genitore interiore necessario e desiderato che era così necessario per il bambino interiore Connessioni di queste due strutture - un ottimo segno in terapia, poiché il cliente ha un'esperienza di saturazione emotiva del bisogni soddisfatti e il supporto viene trasferito da oggetti esterni a se stessi. Una volta potrebbe non essere sufficiente per saturare completamente il bambino interiore, ma è già stato fatto un enorme passo avanti verso questo. Avendo imparato a dare il supporto e il supporto necessari a se stessi, una persona diventa più autosufficiente e inizia a vedere persone reali e non le loro proiezioni, il che è molto positivo per le relazioni).

- Ora sono una vera Marina con una camicetta blu, che ora è seduta e parla con te su Skype. Non sono più un bambino piccolo, e non una grande zia.

IO:

- Come ti senti ora?

Marina:

- Buona. È facile per me, calma. Sento fiducia in me stesso, energia, voglio fare qualcosa. Questo Dima non è più interessante per me. Lo rispetto, non ho antipatia per lui, ma non ho più bisogno di lui. Se lui stesso vuole parlare con me, allora parlerò io, ma quell'attrazione non c'è più.

(La saturazione dei bisogni emotivi consente di uscire dal circolo vizioso delle relazioni infelici e sentirsi bene e a proprio agio qui e ora, anche se il partner desiderato non è nei paraggi).

IO:

- Siamo ancora in tempo. Vuoi aggiungere un altro punto: un partner degno per te e vedere le tue reazioni?

(Se non sei soddisfatto della tua relazione, allora le tue reazioni sono ciò di cui hai bisogno per iniziare a lavorare sulla relazione)).

Marina:

- Volere.

IO:

- Quindi scegli un altro oggetto e posizionalo nello spazio. Ora chiudi un po' gli occhi e immagina che questo sia l'uomo nuovo della tua vita. È accaduto? Descrivi la tua condizione.

Marina:

- Sento l'eccitazione, la gioia di nuovo le farfalle nello stomaco, l'attesa di un appuntamento interessante.

IO:

- Vuoi sapere la reazione dell'uomo? Cambia.

Marina:

- Sono calmo. Mi interessa Marina.

IO:

- Cambia posto. Come stai ora?

Marina:

- Mi sento a disagio. Accettiamo di essere sinceri l'uno con l'altro e di parlare delle nostre preoccupazioni. Non voglio rischiare la mia relazione a causa di alcune omissioni.

IO:

- Come può sentirlo il tuo partner?

Marina presso il partner:

- Avanti. Ci proverò se è importante per te.

Marina trapiantata al suo punto e mi chiede confusamente:

- Questo è ovviamente tutto a posto. Ma passeranno 5, 10 date, e poi? Mi interessa cosa succede dopo? L'ho già avuto nella mia vita. E allora? Tutto finì con dolore e delusione.

IO:

- Ora abbiamo un esercizio in cui possiamo provare diverse opzioni e osservare le nostre reazioni e le reazioni di altri oggetti. Ti suggerisco di provare un nuovo modo di comportarti: esprimi i tuoi dubbi a un uomo emu e osserva la sua reazione.

(Z. Freud ha detto che incontriamo solo quelle persone che già esistono nel nostro subconscio, quindi tali esercizi sono molto efficaci sia diagnostici che terapeutici).

Marina:

“Sai, sono preoccupato per il futuro. Per me è importante capire se avremo qualcosa o no. Non voglio sprecare la mia forza mentale in inutili aspettative. Ho già avuto questa esperienza nella mia vita, fa male.

IO:

- Come ti senti ora?

Marina:

- Ansia, eccitazione.

IO:

- Scopriamo la reazione del partner?

Marina:

- Sì ti capisco.

(Le espressioni facciali mostrano che c'è un'intera gamma di sentimenti che Marina sta cercando di nascondere sotto questa frase, ed è importante per noi realizzare e capire esattamente i sentimenti)

IO:

- Un partner degno, come ti senti quando lo senti?

Marina al punto di un degno partner:

- Mi sento un po' seccato. La capisco, capisco dove può esserci paura. Ma io sono una persona diversa e non posso provare nulla o promettere che sarà esattamente come lo voglio. Questa è la vita ed è, a volte, imprevedibile.

(Questo è vero. Non esiste una garanzia al 100% da nessuna parte. L'incapacità di tollerare l'incertezza è uno dei segni distintivi della nevrosi.)

IO:

- C'è qualcos'altro da dire adesso? In caso contrario, cambia. Marina, il tuo degno partner dice che si sente un po' seccato. Come ti piace questo?

Marina:

- Sono triste, provo una forte ansia di poter rovinare qualcosa. Voglio fare un passo indietro. Cancella le ultime due frasi come se non ci fossero.

(A questo punto nasce la sensazione di "acquolina in bocca", che alla fine porta disagio e quelle forti esperienze che il cliente ha descritto poco prima) Ho paura che possa essere di nuovo sbagliato, o ho detto sbagliato, potrei offendere lui con qualcosa. (Qui si è manifestato il complesso di una brava ragazza - "Avevo così paura di turbarti o offenderti che ho chiuso gli occhi sui miei sentimenti e ho convenuto che in realtà non mi piaceva o non mi andava bene". la ragazza si preoccupa quindi dei sentimenti dell'altro Molti abusi psicologici e fisici si verificano quando la vittima acconsente volontariamente ad abusare di se stessa per non turbare l'aggressore o evitare conflitti. Questo accade quando essere buoni per un altro è più importante del suo proprio comfort o interessi. Pertanto, una persona ignora i propri confini e offre a un'altra l'opportunità di definirli. E altre persone non sanno leggere la mente, non hanno ipersensibilità e agiscono in base al loro comfort. Di conseguenza, questo il comportamento influisce negativamente sulla relazione, perché la violazione dei confini è sempre accompagnata da rabbia e risentimento nei confronti di un partner. Potrebbe non manifestarsi, essere costretto a uscire nel subconscio, ma non puoi nascondere un punteruolo in un sacco. La via d'uscita è imparare ad assumersi la responsabilità del proprio benessere e della propria felicità, imparare a capire se stessi, i propri bisogni e parlare apertamente con il proprio partner di cosa è adatto e cosa no, cosa porta piacere e cosa no, cosa preoccupa e cosa no. Cosa ti rende felice. Il problema è che le ragazze fin dall'infanzia imparano una serie di norme e regole su come essere brave e spesso non capiscono e non sentono i loro confini. Nel corso della terapia, lo psicologo controlla i segnali luminosi, sente lo stato del cliente e dirige la sua attenzione su quei sentimenti che supera per abitudine. Rendendosi conto di ciò, una persona inizia gradualmente a sentire i suoi confini e a denotarli.)

IO:

- Scopriamo come ha reagito il tuo partner a questo?

Marina (trapianti al punto del partner):

- Va tutto bene, sii te stesso… Mostrami te stesso per quello che sei… E lascia che ti ami per quello che sei, se ci riesco.

IO:

- Il nostro tempo è giunto al termine.

(Il tempismo è molto importante nella terapia. È uno dei modi per costruire confini personali tra terapeuta e cliente. Inoltre, il cliente ha bisogno di apprendere nuovo materiale emotivo e integrare comodamente le sue esperienze nella vita) Ottima conclusione della sessione di oggi. Marina, occupa un altro punto nello spazio. Come ti senti? …

Marina:

- Confuso.

(Un buon feeling in terapia significa che i vecchi algoritmi comportamentali non funzionano più, il che significa che se ne formeranno di nuovi)

IO:

- Marina, hai offerto al tuo partner di essere sincero e parlare di ciò che preoccupa per non rischiare la relazione, ma tu stesso avevi paura della sua irritazione e volevi riavvolgere, per così dire - questo è evitare la sincerità e il desiderio perché tutto vada bene nella relazione. In una vera relazione sincera, c'è un'intera gamma di sentimenti e anche quelli negativi. Poiché non ci sono linee rette in natura, così nel vivere relazioni reali tutto non può essere perfetto, "bianco e soffice". Devi imparare a non averne paura, ma ad affrontarli in modo costruttivo. La sessione è finita per oggi. Ma con la paura dell'irritazione del partner e il desiderio di tornare indietro per essere buono, sarà possibile continuare a lavorare se non se ne va dopo il messaggio di oggi di un degno partner.))

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