Sul Lutto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Tutti noi sperimentiamo perdite di vari livelli di gravità. Qualsiasi perdita - che si tratti di separazione o morte di una persona cara, divorzio, fine di un'amicizia, affari o relazione d'amore, un cambio di lavoro, un cambiamento nel modo di vivere precedente, opportunità, la solita idea di se stessi e le proprie qualità, il luogo di residenza, persino la perdita di una persona cara, emotivamente significative per noi cose - la nostra psiche deve elaborare, esaurirsi

Nel mondo moderno del "positivo" dominante c'è un rifiuto tacito (o direttamente articolato) di emozioni complesse che non portano piacere: tristezza, rabbia, rabbia, depressione. E, intanto, il dolore, che include l'esperienza di tutti questi sentimenti, è un processo necessario affinché la psiche possa adattarsi alle nuove condizioni di vita che sono cambiate a causa della perdita, della separazione, della delusione.

Sfortunatamente, se il processo del lutto non viene superato, una persona tornerà involontariamente ai vecchi modelli di comportamento, che non danno l'opportunità di formare e vivere nuove esperienze, scoprirne di nuove e svilupparsi. Correre in cerchio - relazioni ripetitive, difficoltà simili, delusioni abituali, tentativi di fuga da te stesso e dai tuoi sentimenti, malattie fisiche ed episodi depressivi - che sono una conseguenza del dolore non vissuto.

La nostra psiche lavora in modo associativo. Qualsiasi perdita attiva tutte le vecchie perdite non bruciate, dando alla nostra anima la possibilità di fare il lavoro del dolore, di guarire vecchie ferite mentali. Pertanto, a volte coloro che vedono una persona in lacrime a causa di un'apparente sciocchezza - un fazzoletto perso o, ad esempio, una penna stilografica - si chiedono come si può arrabbiarsi per tali sciocchezze?! Tuttavia, è probabile che per una persona in lutto, separandosi da questa piccola cosa attraverso connessioni associative, vengano attivati ricordi soppressi o dimenticati, che lui stesso non può esprimere verbalmente, e ora provi un profondo dolore, accompagnato dalla vergogna dal sentimento della propria inadeguatezza. E solo nello studio dello psicologo, con l'aiuto del delicato accompagnamento di uno specialista, ha modo di ricordare che all'età di otto anni teneva in mano un fazzoletto di un colore simile, quando non gli era permesso di partecipare al funerale della sua amata nonna, con la quale sono collegati un numero enorme di sentimenti dei primi periodi d'infanzia semidimenticati della sua vita … E piangere quella tenerezza, affetto, sentimenti gentili, apparentemente perduti per sempre che hanno accompagnato il suo affetto per la sua amata …

William Warden, uno psicoanalista, descrivendo la perdita di una persona significativa, ha scritto delle fasi principali del lutto che una persona che ha vissuto una perdita attraversa in una sequenza o nell'altra. Viviamo fasi simili in caso di perdita di qualsiasi oggetto che abbia per noi un significato emotivo o narcisistico, ovviamente la gravità e l'intensità delle esperienze varieranno a seconda del significato che questa perdita ha per noi personalmente. Queste le fasi principali:

1. Un periodo di torpore, quando la psiche sta cercando con tutte le sue forze di accumulare risorse per accettare il fatto della perdita, mentre si cerca di non affrontarla;

2. La fase del desiderio, accompagnata da un lavoro attivo di negazione, durante la quale una persona sperimenta un forte desiderio che il defunto ritorni e che la perdita non sia avvenuta per sempre;

3. La fase di disorganizzazione, quando la persona smarrita si confronta direttamente con il fatto della perdita, provando un forte dolore, rabbia e disperazione; in questo momento, il suo funzionamento nella società è complicato, diventa eccessivamente difficile svolgere le sue normali funzioni e comunicare con le persone;

4. La fase della riorganizzazione, quando una persona diventa capace di accettare il fatto della perdita e di costruire la sua vita secondo nuove condizioni.

Secondo Warden, i compiti principali che la psiche risolve durante il processo del lutto sono:

IO. L'accettazione della realtà della perdita è una collisione con il fatto che non sarà possibile restituire una persona o una relazione passata, la perdita è un fatto che è accaduto e, ahimè, è per sempre.

La soluzione opposta a questo problema è l'incredulità nella realtà della perdita, che si basa sulla negazione (il defunto è visto tra la folla, la sua voce è "ascoltata", ecc.).

Un'altra variante della soluzione patologica è la negazione del significato della perdita ("Non lo amavo così tanto", "era un padre inutile", "Non ho ricavato nulla da questa relazione"), l'oblio selettivo (il incapacità di ricordare il volto della persona che se ne è andata, momenti di vita ad essa associati), negazione dell'irreversibilità della morte (appello agli indovini, allo spiritualismo, convinzione che l'anima del defunto si sia trasferita in una nuova conoscenza, un animale, ecc.). Se all'inizio del processo di lutto, alcune manifestazioni del lavoro del meccanismo di negazione sono normali, come la necessità di una perdita scioccata della psiche per adattarsi alle nuove conoscenze, allora se queste manifestazioni durano abbastanza a lungo o iniziano a essere ossessivi o deliranti, i parenti della persona in lutto dovrebbero cercare l'aiuto di specialisti.

La soluzione del primo problema richiede tempo, in questo caso la persona in lutto è aiutata a muoversi verso l'accettazione da riti tradizionali, come funerali, commemorazioni, memorie del defunto, riordinare le cose del defunto, su ciascuno dei quali il la psiche conduce il lavoro del lutto.

II. Questo lavoro si svolge sotto forma di rielaborazione del dolore causato dal lutto, sia mentale che fisico.

Durante questo periodo, è importante dare alla persona in lutto l'opportunità di provare sentimenti difficili, di non cercare di distrarlo da loro, di svalutarli con le parole: "fai qualcosa per dimenticare", "tutto passerà", " ne troverai uno nuovo”, “sei giovane, hai tutto davanti”. Vivere i rancori a tutto volume rende possibile attraversare il dolore. Soppressione, rifiuto dei sentimenti, loro negazione, nonché negazione del significato della perdita, nonché la sensazione di inadeguatezza per coloro che ti circondano a causa delle esperienze insopportabili che ti sopraffanno - la peggiore soluzione per la persona in lutto. Questo porta all'insensibilità come soluzione patologica al secondo problema del lutto.

Sfortunatamente, la nostra psiche non è in grado di "spegnere" i sentimenti in modo selettivo - se rinunciamo alle emozioni pesanti, la soppressione si diffonde a tutto - e le esperienze gioiose, felici e piacevoli nella loro interezza diventano inaccessibili per noi.

III. Adattamento alla vita senza ciò che è stato perduto, che si divide in interno ed esterno.

Adattamento interno: l'adozione di una nuova idea di sé, un'immagine di sé non come, ad esempio, "la moglie di M." o "un dipendente dell'azienda X.", ma su una persona la cui identità è cambiata in alcuni aspetti, nonché l'accettazione di valori e idee diverse sulla vita. Esterno: l'adattamento a nuovi ruoli, i compiti da risolvere e che sono stati precedentemente eseguiti dalla persona defunta, sono stati forniti automaticamente nella posizione precedente, ecc. Ciò include anche l'adattamento spirituale - una revisione di credenze, ideali, convinzioni interiori profonde che sono state scosse dal fatto della perdita.

L'impossibilità di risolvere questo problema porta ad un fallimento dell'adattamento, che può consistere in comportamenti diretti contro se stessi, rafforzando il sentimento di impotenza, e l'impossibilità di esistere nelle mutate condizioni.

IV. Trovare un posto del genere per chi se ne è andato, che gli permetta di riconoscere il suo ruolo e il suo significato nella vita passata della persona in lutto, ma allo stesso tempo non interferisce con la costruzione e il vivere una nuova vita.

La soluzione a questo problema è la capacità di conservare affettuosi ricordi di chi se ne è andato, di provare gratitudine per l'esperienza vissuta con lui, pur conservando l'opportunità di investire forza ed energia nella costruzione di nuove relazioni, realizzando nuovi progetti del proprio destino.

L'incompletezza di questo compito porta all'esistenza del non-essere, all'essere bloccati nel passato e all'impossibilità di vivere pienamente la propria vita.

Tutti questi compiti non vengono risolti in una sequenza rigorosa, bensì vengono elaborati alternativamente e ciclicamente, attualizzandosi e risolvendo ripetutamente durante l'intero periodo del lutto.

Letteratura:

1. Trutenko N. A. Lavoro di qualificazione "Dolore, malinconia e somatizzazione" presso l'Istituto di Psicologia e Psicoanalisi a Chistye Prudy

2. Freud Z. "Tristezza e malinconia"

3. Warden V. "Comprendere il processo del lutto"