La Vergogna è Un'epidemia Nella Nostra Cultura

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Così afferma il ricercatore Bren Brown, che ha dedicato gli ultimi 5 anni a un progetto di ricerca sulla comunicazione interpersonale. Ha scoperto che il problema principale alla base dell'interazione sociale è la vulnerabilità e l'incapacità di accettare la nostra stessa imperfezione, l'unica cosa che ci rende unici

Ho trascorso i primi dieci anni del mio lavoro con gli assistenti sociali: mi sono laureata in assistenza sociale, ho interagito con gli assistenti sociali e ho intrapreso una carriera in questo campo. Un giorno venne da noi un nuovo professore e disse: "Ricordate: tutto ciò che non si può misurare non esiste". Ero molto sorpreso. È più probabile che ci abituiamo al fatto che la vita è caos.

E la maggior parte delle persone intorno a me ha cercato di amarla in quel modo, e ho sempre voluto organizzarla: prendere tutta questa varietà e metterla in bellissime scatole.

Mi sono abituato a questo: colpisci il disagio sulla testa, spingilo ulteriormente e prendi uno cinque. E ho trovato la mia strada, ho deciso di capire il più confuso degli argomenti, capire il codice e mostrare agli altri come funziona.

Ho scelto una relazione tra le persone. Perché dopo aver trascorso dieci anni come assistente sociale, inizi a capire molto bene che siamo tutti qui per amore delle relazioni, sono lo scopo e il significato della nostra vita. La capacità di provare affetto, la connessione tra le persone a livello di neuroscienze - questo è ciò per cui viviamo. E ho deciso di esplorare la relazione.

“Odio la vulnerabilità. E ho pensato che questa fosse un'ottima occasione per attaccarla con tutti i miei strumenti. Stavo per analizzarlo, capire come funziona e superarlo in astuzia. Stavo per dedicare un anno a questo. Di conseguenza, si sono trasformati in sei anni: migliaia di storie, centinaia di interviste, alcune persone mi hanno inviato pagine dei loro diari"

Sai, capita che vieni dal tuo capo e lui ti dice: "Qui ci sono trentasette cose in cui sei semplicemente il migliore, e c'è un'altra cosa in cui hai spazio per crescere". E tutto ciò che ti rimane in testa è quest'ultima cosa.

Il mio lavoro sembrava più o meno lo stesso. Quando ho chiesto alle persone dell'amore, hanno parlato del dolore. Alla domanda sull'affetto, hanno parlato delle separazioni più dolorose. Quando mi è stato chiesto dell'intimità, ho ricevuto storie di perdita. Molto rapidamente, dopo sei settimane di ricerca, mi sono imbattuto in un ostacolo senza nome che ha influito su tutto. Fermandomi per capire cosa fosse, ho capito che era un peccato.

E la vergogna è facile da capire, la vergogna è la paura di perdere una relazione. Abbiamo tutti paura di non essere abbastanza bravi per una relazione - non abbastanza magri, ricchi, gentili. Questo sentimento globale è assente solo in quelle persone che, in linea di principio, non sono in grado di costruire relazioni.

Al centro della vergogna c'è la vulnerabilità che sorge quando comprendiamo che affinché una relazione funzioni, dobbiamo aprirci alle persone e permetterci di vederci come siamo veramente.

odio la vulnerabilità. E ho pensato che questa fosse un'ottima occasione per attaccarla con tutti i miei strumenti. Stavo per analizzarlo, capire come funziona e superarlo in astuzia. Stavo per dedicare un anno a questo. Di conseguenza, sono passati sei anni: migliaia di storie, centinaia di interviste, alcune persone mi hanno inviato pagine dei loro diari. Ho scritto un libro sulla mia teoria, ma qualcosa non andava.

Se dividiamo tutte le persone che ho intervistato in persone che si sentono veramente necessarie - e alla fine tutto si riduce a questo sentimento - e coloro che lottano costantemente per questo sentimento, c'era solo una differenza tra loro. Era che quelli con un alto grado di amore e accettazione credono di essere degni di amore e accettazione. E questo è tutto. Credono solo di esserne degni. Cioè, ciò che ci separa dall'amore e dalla comprensione è la paura di non essere amati e compresi.

Avendo deciso che questo deve essere affrontato in modo più dettagliato, ho iniziato a condurre ricerche su questo primo gruppo di persone.

Ho preso una bella cartella, ho archiviato ordinatamente tutti i file e mi sono chiesto come chiamarla. E la prima cosa che mi è venuta in mente è stata "Sincero". Queste erano persone sincere che vivevano con un senso del proprio bisogno. Si è scoperto che la loro principale qualità comune era il coraggio. Ed è importante che io usi proprio questa parola: è stata formata dal latino cor, cuore. In origine significava "raccontare dal profondo del tuo cuore chi sei". In poche parole, queste persone hanno avuto il coraggio di essere imperfette. Avevano abbastanza misericordia per le altre persone, perché erano misericordiosi con se stessi - questa è una condizione necessaria. E hanno avuto una relazione perché hanno avuto il coraggio di rinunciare all'idea di cosa dovrebbero essere per essere quello che sono. Le relazioni non possono aver luogo senza questo.

Queste persone avevano qualcos'altro in comune. Vulnerabilità. Credevano che ciò che li rendeva vulnerabili li rendesse belli, e l'hanno accettato. Loro, a differenza delle persone nell'altra metà dello studio, non hanno parlato della vulnerabilità come qualcosa che li fa sentire a proprio agio o, al contrario, causa enormi disagi: hanno parlato della necessità. Hanno parlato di poter essere i primi a dire: "Ti amo", che devi essere in grado di agire quando non ci sono garanzie di successo, di come sederti tranquillamente e aspettare la chiamata di un medico dopo un esame serio. Erano pronti a investire in relazioni che avrebbero potuto non funzionare, inoltre, lo consideravano una condizione necessaria.

Si è scoperto che la vulnerabilità non era debolezza. È rischio emotivo, insicurezza, imprevedibilità e dà energia alle nostre vite ogni giorno.

Avendo studiato questo argomento per oltre dieci anni, sono giunto alla conclusione che la vulnerabilità, la capacità di mostrarci deboli ed essere onesti è lo strumento più accurato per misurare il nostro coraggio.

L'ho poi preso come un tradimento, mi è sembrato che la mia ricerca mi avesse superato in astuzia. Dopotutto, l'essenza del processo di ricerca è controllare e prevedere, studiare il fenomeno per il bene di un obiettivo chiaro. E poi arrivo alla conclusione che la conclusione della mia ricerca dice che è necessario accettare la vulnerabilità e smettere di controllare e prevedere. Qui ho avuto una crisi. Il mio terapeuta, ovviamente, l'ha definito un risveglio spirituale, ma vi assicuro che è stata una vera crisi.

Ho trovato uno psicoterapeuta - questo era il tipo di psicoterapeuta a cui vanno gli altri psicoterapeuti, dobbiamo farlo a volte per controllare le letture dei dispositivi. Al primo incontro ho portato la mia cartella con la ricerca delle persone felici. Dissi: "Ho un problema di vulnerabilità. So che la vulnerabilità è la fonte delle nostre paure e dei nostri complessi, ma si scopre che anche l'amore, la gioia, la creatività e la comprensione nascono da essa. Devo risolvere la cosa in qualche modo". E lei, in generale, ha annuito e mi ha detto: “Questo non è buono e non è cattivo. È proprio quello che è." E sono andato a occuparmi di questo ulteriormente.

Sai, ci sono persone che possono accettare la vulnerabilità e la tenerezza e continuare a vivere con loro. Non sono così. Difficilmente comunico con queste persone, quindi per me è stata una rissa di strada durata un altro anno. Alla fine, ho perso la battaglia con la vulnerabilità, ma potrei aver riacquistato la mia vita.

Sono tornato alla ricerca e ho guardato quali decisioni prendono queste persone felici e sincere, cosa fanno con la vulnerabilità. Perché dobbiamo combatterlo così duramente? Ho postato una domanda su Facebook su cosa rende le persone vulnerabili e in un'ora ho ricevuto centocinquanta risposte. Chiedere a tuo marito di prendersi cura di te quando sei malato, prendere l'iniziativa nel sesso, licenziare un dipendente, assumere un dipendente, invitarti a un appuntamento, ascoltare la diagnosi di un medico: tutte queste situazioni erano sulla lista.

Viviamo in un mondo vulnerabile. Lo affrontiamo semplicemente sopprimendo costantemente la nostra vulnerabilità. Il problema è che i sentimenti non possono essere repressi selettivamente. Non puoi scegliere - qui ho vulnerabilità, paura, dolore, non ho bisogno di tutto questo, non lo sentirò. Quando reprimiamo tutti questi sentimenti, insieme a loro reprimiamo gratitudine, felicità e gioia, non si può fare nulla al riguardo. E poi ci sentiamo infelici, e ancora più vulnerabili, e cerchiamo di dare un senso alla vita, e andiamo in un bar, dove ordiniamo due bottiglie di birra e dolci.

Ecco alcune cose a cui penso dovremmo pensare. Il primo è che facciamo cose definite da cose incerte. La religione è passata dal mistero e dalla fede alla certezza. “Ho ragione, tu no. Stai zitto". E c'è. Univocità. Più siamo spaventosi, più siamo vulnerabili, e questo ci rende solo ancora più spaventati. Ecco come si presenta la politica di oggi. Non ci sono più discussioni, niente discussioni, solo accuse. Incolpare è un modo per sfogare il dolore e il disagio. In secondo luogo, cerchiamo costantemente di migliorare la nostra vita. Ma non funziona in questo modo: fondamentalmente pompiamo il grasso dalle cosce alle guance. E spero davvero che tra cento anni le persone lo guarderanno e ne saranno molto sorprese. Terzo, cerchiamo disperatamente di proteggere i nostri figli. Parliamo di come trattiamo i nostri figli. Vengono in questo mondo programmati per combattere. E il nostro compito non è prenderli tra le braccia, vestirli magnificamente e assicurarci che nella loro vita ideale giochino a tennis e vadano in tutti i circoli possibili. No. Dobbiamo guardarli negli occhi e dire: “Non sei perfetto. Sei venuto qui imperfetto e sei stato creato per combatterlo per tutta la vita, ma sei degno di amore e cura".

Mostrami una generazione di bambini cresciuti in questo modo e sono sicuro che saremo sorpresi di quanti problemi attuali semplicemente scompariranno dalla faccia della terra.

Fingiamo che le nostre azioni non influenzino le persone intorno a noi. Lo facciamo nella nostra vita personale e sul lavoro. Quando concludiamo un prestito, quando un affare fallisce, quando il petrolio si rovescia in mare, fingiamo di non averci niente a che fare. Ma questo non è il caso. Quando succedono queste cose, voglio dire alle aziende: “Ragazzi, questo non è il nostro primo giorno. Siamo abituati a molto. Vogliamo solo che tu smetta di fingere e dica: "Perdonaci. Ripariamo tutto".

La vergogna è un'epidemia nella nostra cultura, e per riprendersi da essa e trovare una via di ritorno l'uno verso l'altro, dobbiamo capire come ci colpisce e cosa ci fa fare. La vergogna richiede tre componenti per crescere costantemente e senza ostacoli: segretezza, silenzio e condanna. L'antidoto alla vergogna è l'empatia. Quando stiamo soffrendo, le persone più forti intorno a noi devono avere il coraggio di dirci: anche io. Se vogliamo trovare una strada l'uno verso l'altro, allora questa strada è la vulnerabilità. Ed è molto più facile stare lontano dall'arena per tutta la vita, pensando che ci andrai quando sarai a prova di proiettile e il migliore.

Il punto è che non accadrà mai. E anche se ti avvicini il più possibile all'ideale, si scopre comunque che quando entri in questa arena, le persone non vogliono combattere con te. Vogliono guardarti negli occhi e vedere la tua simpatia.

Nailya golman