Mancanza Di Sostegno Nel Matrimonio

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore:, Psicologa, Supervisore, Terapista familiare Terapista della Gestalt

MANCANZA DI SOSTEGNO NEL MATRIMONIO

Fin dall'inizio, lavorare con questa coppia ha preannunciato difficoltà. Sono venuti da me solo al terzo tentativo, perché non avevano nessuno con cui lasciare i loro figli. Quando sono entrati, ho sentito una leggera aura di tristezza. Sia suo marito, Mikhail, che sua moglie, Olga, sembravano entrambi emaciati. Ben vestito, giovane - lui ha 37 anni, lei 32 - ma con il viso sfinito, come se stessero lavorando molto duramente e non dormissero abbastanza per molti giorni.

Ho iniziato a chiedere, ho costruito un genogramma e sono passato a chiarire i problemi che li hanno portati a me. Una serie di lamentele standard: la moglie manca di attenzione, il marito ha poco calore e cure. Recriminazioni reciproche standard. Sesso raro standard e nessun tempo insieme, solo due - questo è il caso di molte coppie con bambini piccoli. Sono sempre occupati. Ha un'impresa. Ci sono bambini su di esso. La sera sono insieme, ma esclusivamente per questioni di tutti i giorni. Sono bravi genitori, sono professionisti di successo, sono persone piacevoli. Ma le loro vite stanno diventando più noiose e deprimenti perché sono sia emotivamente che fisicamente esausti. Ero triste e doloroso ascoltarli, perché erano privati dell'accesso alla propria energia.

Non mi soffermerò sull'intero processo della terapia ora: la coppia è venuta da me per un anno e mezzo, e abbiamo affrontato molte cose insieme, e nel prossimo post parlerò di un'altra idea a cui mi hanno spinto. Vi racconto cosa mi ha sorpreso fin dall'inizio.

Quando ho chiesto chi li stesse aiutando, hanno risposto all'unanimità: nessuno. Sono rimasto sorpreso: la coppia è benestante ed è strano che non abbiano una tata o una ragazza alla pari. "Cosa sei", - erano indignati, - "uno sconosciuto in casa è inaccettabile".

Non ero nemmeno sorpreso. Ho già incontrato coppie del genere. Ho persino inventato un nome per la terapia di queste coppie: "NKVD" - tata, cuoca, autista, governante. Queste sono le persone di cui hanno bisogno per una vita normale. Ma anche quando hanno i mezzi finanziari, spesso rifiutano l'aiuto a causa della strana idea di dover far fronte a tutto da soli. E di conseguenza, non ce la fanno…

Recentemente, ho letto i pensieri di Sheila Sharpe che erano molto in sintonia con i miei. Nota anche che anche le coppie di successo finanziario hanno aspettative non realistiche su se stesse, che consistono nell'idea: "Gesto tutto da solo / me stesso". La consapevolezza del bisogno di aiuto innesca un colpo narcisistico. Ma ahimè, nessuno di noi è autosufficiente. Per vivere, una persona deve ricostituire le sue risorse dall'esterno: mangiare, bere, respirare. Per vivere, anche il sistema familiare ha bisogno di ricostituire le sue risorse, soprattutto quando ci sono bambini piccoli.

Normalmente, una coppia dovrebbe riconoscere i propri bisogni - sia personali che come partner in relazione l'uno all'altro. Non riconoscere i propri bisogni porta a incomprensioni, conflitti, problemi, stanchezza e spesso - al divorzio. D'accordo, va bene avere bisogni, chiedere aiuto, usare risorse esterne. Questo è un piccolo prezzo da pagare per la stabilità del matrimonio, per la salute mentale e fisica, per l'opportunità di godersi il modo in cui i figli crescono e ciò che vogliono i loro genitori. Ma per questo devi cambiare il tuo modo di pensare - e oh, quanto è difficile …

Continuerò la storia di una coppia, Olga e Mikhail, che è venuta da me per una terapia coniugale diversi anni fa. Al primo incontro, hanno reagito in modo brusco e negativo alla mia domanda sull'au pair. Non ho litigato: era troppo presto. Ma il genogramma era la prova che entrambi i genitori di Mikhail e Olga erano sani e salvi.

Tuttavia, un PROMEMORIA SUI GENITORI ha causato un orrore quasi sacro sui loro volti. “Cosa sei, Natalia! Non dovrebbero essere ammessi sulla soglia. Iniziano immediatamente a dare ordini, criticando e ridisegnando tutto a modo loro ", ha detto Olga. Mikhail annuì e disse: "Niente genitori - vedere i nipoti una volta al mese è abbastanza".

Questa storia non è l'unica. Di recente, mi sono imbattuto sempre più spesso in una situazione in cui un marito e una moglie, vicini l'uno all'altro, cercano di risolvere tutti i problemi senza coinvolgere terze parti. Ciò è accaduto relativamente di recente: prima del crollo dell'URSS, i rappresentanti di tre generazioni vivevano spesso in famiglia. Il "gonfiore" delle donne dopo i 50 anni era associato alla necessità di aiutare i nipoti. Ma i tempi sono cambiati e ora avere nonne attive è più preoccupante che gioioso. Molti cercano di allontanarsi dai propri genitori e non sono affatto contenti delle loro visite.

Perché sta succedendo? Ci sono molte risposte, ma una di queste si trova in superficie. I genitori spesso NON SUPPORTANO I BAMBINI ADULTI, ma agiscono come critici e controllori. Si ha l'impressione che loro stessi abbiano bisogno del sostegno dei loro figli adulti, del loro infinito riconoscimento. Sembrano felici ascoltando l'infinito: "Mamma, sei stata la migliore", "Hai fatto tutto bene, ma io no", "Ho 40 anni, ma sono ancora pronto a obbedire e obbedire", "Io, a differenza di te, cattiva casalinga e madre disgustosa "," Le tue cotolette sono sempre più gustose, e la tua opinione è più corretta."

Il mondo è cambiato, ma i genitori ostinatamente non se ne accorgono e invece "volano" costantemente in competizione con i loro figli: "Così ti ho cresciuto - niente pannolini, niente lavatrice, niente aiuto e ho cresciuto brave persone", "Sono riuscito tutto - e tu non sei niente”,“Perché non hai dato da mangiare a mio marito”, ecc. Pertanto, l'arrivo dei nonni è percepito come un controllo fiscale e statale e, invece dell'aiuto desiderato, i giovani genitori spesso provano rabbia, fastidio, vergogna e senso di colpa.

Ovviamente non è così per tutti. Tuttavia, la genitorialità è diventata una trappola per molte coppie. Anche se sappiamo tutti che il formaggio gratis è solo in una trappola per topi, perché nutriamo illusioni sui nostri genitori. Molte persone credono che l'aiuto sia disinteressato. Ma pensa: la banca ti concede mai un prestito senza interessi? No! O qualcuno paga gli interessi per te o il prezzo del prodotto è troppo alto.

Quindi è qui. I genitori, prendendosi cura dei nipoti, vogliono ricevere la loro paga, i loro "interessi", che sono:

• La capacità di violare i confini della famiglia dei propri figli.
• L'opportunità di esprimere la tua opinione senza tante cerimonie.
• La capacità di stabilire il proprio ordine.
• La capacità di criticare e svalutare ciò che fanno i bambini.
• La capacità di manipolare i bambini minacciando di non venire dai nipoti.
• La capacità di esigere obbedienza e dettare i termini.
• L'opportunità in seguito, quando le forze se ne sono andate, di continuare a controllare i bambini, non volendo accettare aiuto e cure nella forma che offrono i bambini adulti.

Posso continuare con l'elenco, ma è chiaro che l'interesse per un aiuto è molto alto. E allora sorge spontanea la domanda: cosa fare? E se nipoti e nonni hanno bisogno l'uno dell'altro?

Una via d'uscita è pagarli. Il denaro svolge la funzione di confine e, se paghi, puoi chiedere di fare ciò di cui hai bisogno. No, assumi un altro assistente. Una mia collega ha pagato a sua madre una giornata di 8 ore quando è andata via. "Il resto del tempo puoi essere solo una nonna, ma in questo momento sei al lavoro", ha detto. E la nonna con la B maiuscola, un'ex insegnante - anche se cosa nascondere, non ci sono ex insegnanti - ha fatto tutto secondo la linea, perché sua figlia fungeva da preside).

La seconda via d'uscita è cercare aiuto da estranei che svolgeranno professionalmente il loro lavoro. Questo è insolito per la nostra cultura, ma ne vale la pena se si hanno le risorse finanziarie. Una coppia che è venuta da me ha preferito una tata a una nonna libera, ma onnipresente, perché per questo hanno ricevuto la pace nella loro casa.

Il terzo è utilizzare le risorse dell'ambiente: gruppi di autoaiuto, vicini di casa, colleghi, altri parenti, istituzioni varie.

L'aiuto dei genitori è diverso. A volte necessario e tempestivo come la pioggia in un periodo di siccità. E a volte distruttivo e doloroso, come un cavallo di Troia.

Pertanto, prima di chiedere aiuto ai tuoi genitori, valuta i pro e i contro, capisci cosa ti minaccia e prendi una decisione.

Ma non lasciarti senza supporto! Prenditi cura della tua famiglia e del tuo partner! Perché la mancanza di sostegno in una coppia può portare a conseguenze molto dolorose.