Ora So Come Comportarmi Nel Matrimonio

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ho divorziato una volta.

Quell'esperienza è stata per me molto difficile, estremamente dolorosa e… forse necessaria. Fu allora che mi resi conto che sarebbe arrivato il momento e imparerò sicuramente come comportarmi in un matrimonio in modo che la relazione risulti felice ea lungo termine.

È successo che non solo continuo a studiarlo nella mia nuova famiglia, ma anche a lavorare su questioni di felicità familiare con i miei clienti in gruppi e sessioni individuali.

Scala la situazione

Ogni volta che si verifica una situazione controversa o conflittuale nella vita familiare, è importante omettere le sfumature, rendendo questa situazione più globale. In questo caso, mi aiuta a pormi la domanda: “Questo mi porta più o meno alla felicità? È questo che ho sognato? Rispondendo a questa domanda da solo, so già come procedere ulteriormente: rilassarmi e lasciare andare la situazione o difendere la mia posizione.

Conflitto!

Quando si è in conflitto, è importante essere consapevoli di ciò che sta accadendo in questo momento. È così che mi chiedo: "Cosa condividiamo ora: potere, vittoria, controllo, giustizia, qualcos'altro?"

Inoltre, essendo in conflitto, è molto importante poter giurare. Per natura, tendo ad allontanarmi dal conflitto, "nascondo sotto il tappeto" il mio malcontento e affermando nella speranza che "anche questo passi". “Lasciami lavare i piatti. Dimmi cosa deve essere fatto e lo farò "- questo è il modo in cui mi sono comportato nei conflitti prima, e questo non ha portato a nulla. Più precisamente, ha portato alla perdita di se stessi in una relazione.

Ora mi è ovvio: la capacità di confliggere è uno dei colli di bottiglia e dei posti principali in una famiglia sana. Lo dico non solo per la mia esperienza, ma anche vedendo le esigenze dei miei clienti.

La mia attuale moglie ed io non sapevamo come entrare in conflitto. E non mi vergogno che in 15 anni di matrimonio, ci siamo ripetutamente rivolti ai terapisti familiari. Sono persino orgoglioso di questi appelli: mi hanno aiutato a costruire tutto ciò che apprezzo; sono stati i terapeuti familiari che mi hanno insegnato come bilanciare il conflitto tra la difesa dei miei confini e il supporto. E se prima i nostri dialoghi nel conflitto suonavano come "Non voglio sentire niente!" e "Anch'io!", ma ora sono cambiati verso "Cercherò di ascoltarti" e "Voglio davvero sapere come ti senti".

Quando abbiamo imparato ad affrontare i conflitti in questo modo, abbiamo raggiunto un nuovo livello di responsabilità, libertà, età adulta, sicurezza e, di conseguenza, un nuovo livello di relazioni familiari, un nuovo livello di accesso reciproco, dove tutti erano pronti ad aprirsi se stessi in relazioni più profonde di prima. Come è stato espresso? Ad esempio, prendiamo due famiglie astratte (in effetti, ognuna di queste famiglie è mia moglie ed io "prima" e "dopo" i nostri cambiamenti), dove i coniugi attraversano il loro conflitto in modi diversi.

Risoluzione dei conflitti Opzione A, o "Sempre positivo"

- Sono grasso?

- No, tu sei la più bella.

- Sono intelligente?

- No, sei brillante!

Opzione B, o "Conflitto con un assaggio di negatività"

Conosci questa opzione? Molte coppie, "conflitti travolgenti sotto il tappeto", vivono in questo modo non solo per molti anni, ma per tutta la vita! A prima vista, sembra che i partecipanti al dialogo siano sinceri, ma questa è la sincerità nella sua componente a buon mercato, una sorta di sincerità infantile costruita solo sul supporto. Dare informazioni positive al proprio partner è sempre più facile: ci sono meno rischi. Ma, ahimè, questo approccio alla risoluzione dei problemi all'interno della famiglia parla di non-età adulta, di riluttanza ad ascoltare qualcosa di difficile che richiede un cambiamento.

E… conduce a un vicolo cieco. Anche se i coniugi continueranno a vivere in coppia, sarà un matrimonio per inerzia, e difficilmente si potrà definire felice.

- Sono grasso?

- Quanto pesi?

- 72 chilogrammi.

- Due kg sono chiaramente in più!

- "Ovviamente superfluo" - mi fa male. Se dici "Due kg mi danno fastidio", sarò meno offeso.

- Ok, uno dei tuoi due chili in più mi preoccupa, e l'altro mi preoccupa di più!

Ci vuole più età adulta e responsabilità per comunicare in questo modo. Ma in questo caso, hai più strumenti per guardare davvero le cose. Ma, naturalmente, per interagire in questa versione, è necessario un costante adattamento reciproco, sensibilità reciproca, amore e autosufficienza. E poi nessuno dei coniugi sarà costretto ad assumersi la responsabilità dell'altro lato (dopotutto, tutti hanno familiarità con l'opzione della garanzia reciproca, quando alla minima raffica di vento sorge il risentimento, lo sporco si accumula e, di conseguenza, suona manipolativo: “Non ti dico niente per non farti del male ).

Sii sincero!

La sincerità è una storia non solo su come sostenersi a vicenda ("Dov'è il cadavere?" Relazione "Un cadavere in garage". E se non sei riuscito a essere particolarmente responsabile e riflessivo, allora nulla interferisce nel processo di dialogo ("Dov'è il cadavere?" "Il cadavere è nel garage!" "Che sciocco!

E - la principale buona notizia - in questa versione, quando c'è un accordo tra i coniugi sull'opportunità di ascoltare dal partner non solo informazioni positive, ma anche negative, la famiglia è in grado di crescere, ha un vero futuro, che di solito si chiama felicità.

Vivi le tue crisi con stile

Nel momento in cui hai imparato a entrare in conflitto e hai cercato di lavorare sulla sincerità in una relazione, puoi passare alla fase successiva dello sviluppo familiare, la fase "per gli avanzati" - quella in cui devi imparare come affrontare con crisi.

Molti hanno paura della stessa parola "crisi", ma …

… Una crisi non è necessariamente una cosa negativa. Al contrario: ogni crisi è un passo importante e necessario per lo sviluppo di una famiglia. Crisi di tre anni, crisi di sette anni, menopausa, crisi di maturità (nascita di un bambino, un bambino è andato a scuola, un bambino che parte per l'esercito, l'iscrizione di un bambino in un istituto, pensione) - questi passaggi da una fase all'altra sono familiari a tutti. E per molte coppie, queste fasi del percorso comune si sono rivelate distruttive. È comprensibile! Una crisi è quando non è più possibile nel vecchio modo, ma non sai ancora come farlo in un modo nuovo. Ma dopo ogni notte, arriva l'alba: devi solo imparare a vivere in un modo nuovo, e nei prossimi dieci anni la vita brillerà di nuovi colori, sarà facile, comprensibile e prevedibile - e parlerai di nuovo con una sola voce e ti addormenti in un attimo. È vero, sarà esattamente così fino alla prossima crisi, finché non dovremo cambiare di nuovo tutto e studiarci di nuovo.

Solo le coppie che hanno padroneggiato l'opzione B di comportamento nei conflitti possono intraprendere un tale viaggio: sono ugualmente brave sia con una parola gentile che con un registro (che tornerà utile se il tuo partner dice: "Niente di buono ci aspetta qui, vai avanti ", inizia a scivolare: "E se?.."). Senza se!…

L'amore si è insinuato tranquillamente a terra …

È nella "Ballata dell'amore" di Vysotsky, dopo il diluvio, che l'amore esce tranquillamente sulla riva. Le cose sono diverse nella vita. Quante volte ho accompagnato clienti nel processo di divorzio, tante volte ho visto come, al termine del processo, dietro la rabbia, l'odio, la vendetta sulla superficie della vita, nel suo spazio sgomberato da emozioni e pretese, l'amore letteralmente erutta. È molto… forte ogni volta. E ogni volta in quei momenti ricordo la mia felicità. Io e mia moglie lo apprezziamo molto. Lo sosteniamo molto. Quando litighiamo, io, conoscendo il valore della mia felicità, grido: “Non puoi impedirmi di essere felice! Nessuno interferirà con la mia felicità!"

E auguro vivamente a tutte le coppie sposate, e specialmente a quelle che stanno attraversando momenti difficili, di superarli. Vai al livello successivo. E per continuare a vivere per sempre felici e contenti.