"Sì" E "No" Sono I Migliori Regolatori Delle Relazioni Nella Famiglia, Nella Coppia E Nella Società

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Sì" e "No" sono i migliori regolatori delle relazioni nella famiglia, nella coppia e nella società.

Ti sei mai chiesto quante volte dici "sì" e "no" nella tua vita quotidiana? E quale parola si sente più spesso? Sei più una persona "sì" o una persona "no"?

Ci sono tre categorie di persone: quelle che non dicono quasi mai "no" e rispondono sempre "sì" a qualsiasi richiesta delle persone intorno a loro, altre - quelle che dicono quasi sempre "no" - raramente si sente un accordo di "sì" dal loro labbra, e coloro che sono ugualmente capaci di entrambe le risposte alle richieste dall'esterno. L'ultima categoria sono le persone con buoni confini personali, sanno rifiutare un'offerta di cui non hanno bisogno, sanno orientarsi chiaramente nei propri bisogni e tenere conto dei bisogni di una persona cara. L'equilibrio tra "sì" e "no" parla della posizione matura di una persona e della sua integrità ed equilibrio interiore. E naturalmente la terza categoria di persone è più adatta alla vita nella società.

Ma sfortunatamente non ce ne sono così tanti come le persone "sì" e le persone "no".

Qual è la parola "no"? È un regolatore del confine in una relazione e un regolatore della distanza tra due persone. La parola "no" può essere detta da una persona che nell'adolescenza ha risolto il compito "io" nel tempo, sente i propri confini. Ma se allo stesso tempo dice raramente "sì", allora ha paura che questi confini vengano violati. Sono così fragili che con la parola "no" protegge costantemente il suo "io" vulnerabile.

Qual è la parola "sì"? È un regolatore dell'intimità, la capacità di fondersi con un'altra persona. La parola "sì" può essere detta da una persona che, nell'adolescenza, ha portato a termine con successo il compito di essere in "Noi". È sensibile ai bisogni dell'altro. Ma se allo stesso tempo dice raramente "no", allora non è in grado di esistere isolato dall'altro, non può vivere da solo senza una coppia. E spesso si ignora.

Scopriamo chi sono le persone - "sì". Sono persone molto pazienti, resistenti, compassionevoli, compassionevoli e premurose. Sono più concentrati sui bisogni degli altri che sul soddisfare i propri bisogni. Questi sono guaritori feriti che salvano costantemente qualcuno, aiutano qualcuno. E anche se non così chiaramente, una persona del genere è ancora "affilata" per la comodità di altre persone, ma non per la sua. Questi sono i malati che sono sempre usati da tutti e cavalcano sulla schiena. Dopotutto, sono praticamente senza problemi. Ignorano se stessi e possono essere interiormente arrabbiati con gli altri che devono costantemente essere d'accordo e servire, ma non possono dire "no, sono così a disagio". Hanno paura di offendere un'altra persona rifiutando, hanno paura che se dicono di no, perderanno la relazione. Sono ostaggi della parola "sì". E molto spesso, proprio perché queste persone ignorano i loro bisogni, i loro sentimenti, soffrono di ogni sorta di disturbi psicosomatici, poiché sopprimono molta rabbia in se stessi e hanno paura di rimanere emarginati non necessari, e quindi rifiutati. E per questo scelgono di negare se stessi. Vivono con la sensazione che dalla nascita non hanno il diritto di dire di no. Chi ha preso questo subito da loro? Genitori, ovviamente. Genitori che hanno cresciuto un bambino a proprio agio, manipolando con la paura della perdita e del senso di colpa. Hanno deciso per il bambino cosa era meglio per lui, dove andare, quali decisioni prendere, quando mangiare, quando dormire. E questi bambini non avevano il diritto di dichiarare il loro disaccordo con la volontà del genitore. In generale, anche in età adulta, queste persone vivono senza questo diritto, poiché tutto ciò che i genitori hanno fatto con un bambino del genere in precedenza, una persona lo fa già a se stesso. Di per sé non dà il diritto alla parola "no". "Non puoi rifiutare, perché puoi offendere un altro rifiutando" - le persone spesso dicono "sì". Ma loro stessi difficilmente sopportano il rifiuto e percepiscono la parola “no” come un colpo, un rifiuto, un'antipatia. Molto spesso si tratta di persone con un tipo di comportamento codipendente. Non bastano sempre di tutto: poco dolore, poca attenzione e amore, piccoli sentimenti, comunicazione, informazione.

Chi sono le persone "no"? Queste sono persone per le quali c'è sempre molto. Con la parola "no", sembrano recintarsi dal mondo esterno con un'alta recinzione, proteggendosi dall'invasione del loro spazio personale. Spesso si tratta di persone che hanno subito un grande fiasco nella vicinanza con un altro e lo trovano insopportabile quando un'altra persona chiede loro più attenzione, amore, comunicazione. Sono impoveriti nella comunicazione e, di regola, sono avari di emozioni. Cosa è successo a loro? Loro, una volta entrati in contatto con il loro genitore, avevano molta paura della travolgente invasione di qualcuno che è molto più forte di loro e da cui erano completamente dipendenti. Avevano paura del potere che un'altra persona avrebbe potuto prendere su di loro. Di norma, tali persone, come le prime, sono state sottoposte ad abusi emotivi, ma qui, più probabilmente, l'abuso fisico è presente anche nella storia dello sviluppo. La parola “no” è l'unica cosa che li salva e dà loro la capacità di sentire vivo il loro “io”. Molto spesso si tratta di persone con un tipo di comportamento controdipendente.

Quando una persona "sì" e una persona "no" si incontrano, lo scenario è "raggiungimi se puoi" - uno scappa, l'altro lo raggiunge.

Ma perché esattamente queste persone si accoppiano? Per completare ciò che è incompleto nell'adolescenza. La persona "sì" ha bisogno di imparare a essere nell'"io" e la persona "no" ha bisogno di imparare a essere nel "noi". Cosa significa? È importante per una persona "sì" costruire i suoi supporti interni e imparare a sentire i suoi confini e introdurre la parola "no" nella sua vita quotidiana, senza paura di perdere le relazioni. E un “no” ha bisogno di imparare a stare vicino all'altro, a far entrare un altro nel suo territorio, ad aprirsi a lui ea non temere che, come nell'infanzia, la sua vulnerabilità venga usata contro di lui. È per crescere e completare compiti di sviluppo che questi due si incontrano. Ma quante volte le persone non attraversano questa fase di crisi in una relazione, quando, dopo l'ebbrezza dell'amore romantico, si trova una differenza dovuta ai traumi infantili di entrambi i partner.

Idealmente, una persona matura dovrebbe essere in grado di dire "sì" a se stessa e negare un altro, "no" a se stessa e "sì" a un altro. Senza rimanere bloccati a lungo né nello stato del "sì" né nello stato del "no". Le relazioni consistono in un movimento costante da due "io" a "noi", e poi da "noi" - due "io" e questo è come un ciclo di respirazione. Ma se una coppia è bloccata nell'inspirare o espirare, la relazione muore. Diventano impossibili in questo bloccato, poiché diventano insopportabili per entrambi i partner.

Che consiglio puoi dare a una coppia così? Affronta le tue paure infantili e incontrale a metà strada. Uno deve superare la paura dell'intimità e dell'assorbimento da parte dell'altro, e l'altro deve superare la paura della solitudine e del rifiuto. Come due maestri saggi, ma a volte crudeli, si fanno crescere a vicenda. Sono delusi e si strappano a vicenda gli occhiali color rosa dell'innamoramento e, se fortunati, arrivano all'amore maturo, creando un'opera d'arte delle relazioni, in cui non c'è posto per ideali, esigenze e tentativi di rifare l'altro.