Come Non Ferire Una Persona In Lutto

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Video: Perdita di una persona cara: come elaborare il lutto 2024, Marzo
Come Non Ferire Una Persona In Lutto
Come Non Ferire Una Persona In Lutto
Anonim

Il disturbo di un'altra persona risponde in modo diverso a noi. Da alcuni eventi voglio correre a capofitto, perché quello che è successo ci spaventa molto, ed è insopportabile toccarlo. Succede anche il contrario, quando il dolore di qualcun altro inspiegabilmente fa cenno a se stesso. E voglio essere nell'epicentro degli eventi. Potremmo avere diverse ragioni per questo, ma questo articolo non parla di questo! Questo articolo è per coloro che vogliono sinceramente sostenere una persona cara nel suo dolore e non preoccuparsi per lui. Sfortunatamente, questi motivi sono spesso confusi l'uno con l'altro. Accade spesso che cercando di aiutare, le persone traumatizzino ulteriormente la persona che è già molto difficile.

Se vuoi essere vicino a qualcuno vicino in un momento difficile e allo stesso tempo non fare del male, la prima cosa da fare è affrontare i propri sentimenti e bisogni.

"Perché ho bisogno di stare con lui in questo periodo?"

“Ho una risorsa per essere per un altro”?

"Cosa mi aspetto di ottenere in cambio"?

Le risposte a queste domande sono molto importanti, perché se il tuo desiderio di supporto si basa effettivamente su esigenze come:

- sentirsi nobile, - controlla te stesso per la stabilità emotiva, - "ricarica" (sì, il dolore carica molto di emozioni che solo a prima vista sembrano "negative". In effetti, le persone amano soffrire. E la popolarità duratura dei melodrammi e dei film catastrofici ne è una conferma), - aggiungi valore alla tua vita (e la morte che passa è molto brava in questo compito),

- entrare in contatto con le tue paure e, per così dire, "provare" le tue imminenti perdite, ecc.

allora per favore trova un modo per soddisfarli in modo diverso.

È importante essere consapevoli che sostenere un altro nel dolore è carità da parte tua. Questo non è uno scambio di risorse reciprocamente vantaggioso che avviene nella normale comunicazione. Non è un investimento nella tua relazione che tornerà sotto forma di gratitudine e devozione. E, se non sei uno psicologo professionista a cui ti sei rivolto per chiedere aiuto, questa non è tua responsabilità. Ha senso stare vicino a una persona in grave dolore solo per amore e rispetto per lui.

Se vuoi davvero esserci, ma hai ancora paura di fare qualcosa di sbagliato, gli esempi seguenti ti aiuteranno a evitare gli errori più comuni:

- Non c'è bisogno di dire: "So come ti senti", "Questo è molto difficile", "Quello che è successo è terribile", "Questa è una perdita irreparabile!" eccetera. Non dire alla persona di lui! Per tutti, la perdita porta con sé i propri significati, evoca i propri sentimenti. E questo processo è dinamico. E c'è un'alta probabilità di "non entrare" nello stato reale di una persona. E se all'improvviso, per alcuni minuti, improvvisamente diventasse in qualche modo inspiegabilmente leggero e leggero, e tu gli dicessi con rammarico quanto sia difficile per lui?..

- Non entrare in empatia così tanto da doverti calmare. A volte gli eventi della vita di un'altra persona risuonano così tanto con noi che sinceramente noi stessi cadiamo nell'esperienza di sentimenti molto difficili. Di conseguenza, invece di sostegno e partecipazione, la persona il cui dolore è realmente accaduto, vede il NOSTRO dolore e la paura nei nostri occhi.

- Non cercare di adattare il comportamento della persona in lutto alla tua idea di come farlo nel modo giusto. Non dovresti essere avvisato di piangere se ti sembra anormale che una persona non stia piangendo - non sai cosa fa di notte nel suo cuscino. Non è necessario consigliarti di calmarti se ti sembra che la persona abbia pianto troppo a lungo - non conosci il dolore di quale forza sta ora affrontando.

- In nessun caso non provocare conversazioni che iniziano con le parole: "E se …", "Era necessario …", ecc. Uno degli aspetti più dolorosi nell'affrontare la perdita è affrontare la futilità. Quando capisci che nulla può essere cambiato, che non saprai mai se avrebbe potuto essere diversamente, che la morte è irreversibile. Quasi sempre questo si mescola a un senso di colpa: “non l'ho salvato”, “non l'ho salvato”, “non ho chiesto perdono”, “non c'ero”, ecc. Qualsiasi fantasia sulle possibili opzioni ferisce e rimanda la guarigione dell'accettazione.

- Non cercare di "arricchire" di significati una persona, a meno che non siano vissuti onestamente da te. La morte ti rende molto sensibile alla menzogna. Non importa quali belle frasi dirai, non sarai creduto se non provengono dalla tua anima, se non le hai guadagnate a costo del tuo stesso dolore.

- Non aspettarti che la persona ritorni rapidamente al suo io precedente. Aspettandosi il vecchio comportamento familiare, probabilmente lo otterrai prima o poi, ma non saprai mai cosa sta succedendo dentro di lui. Se apprezzi la vicinanza con questa persona, accetta il fatto che sia diventata diversa. Non sottovalutare ciò che è accaduto nella sua vita sforzandosi di restituire tutto com'era.

- Non iniziare o evitare di parlare del defunto e delle circostanze della sua vita e morte. Si prega di essere sensibili ai bisogni di chi è in difficoltà. Parlare di quello che è successo può sia ferire che guarire. E solo la persona stessa, essendo in contatto con se stessa, può sentire esattamente ciò di cui ha bisogno ora. Sostienilo solo nella conversazione o nel silenzio.

- Non caricare la persona con le tue preoccupazioni per lui. "Non rispondi alle chiamate, sono preoccupato", "Sono così preoccupato per te che non posso fare nulla da solo", "Mi sento così male che non posso stare con te ora" tu…". Comprendi che le tue esperienze sono i tuoi compiti e probabilmente ora hai molte più risorse per risolverli. Lascia la coperta a chi sta davvero congelando senza di essa ora, e alzati e vestiti calorosamente, puoi farlo.

- Offri un aiuto specifico in modo discreto. Domande "Come posso aiutarti?" potrebbe non funzionare a causa del fatto che una persona non sa davvero come aiutarlo. È molto più efficace offrire qualcosa di specifico: "Vuoi che prenda la tua macchina per un servizio?", "Lascia che ti aiuti con i documenti", "Posso venire a chiacchierare e allo stesso tempo mi lavo le finestre”, “Cosa cucinare”? Ma se le tue offerte di aiuto vengono ripetutamente respinte, non insistere. È possibile che sia importante per una persona continuare a fare ciò che faceva prima della tragedia, è importante sentire che c'è qualcosa che non è cambiato nella sua vita, anche se queste sono solo responsabilità.

E cosa si può e si deve fare? Solo per essere lì, per essere per un altro! Parla di sciocchezze e della cosa più importante, resta in silenzio, prepara il tè, coprilo con una coperta, porta a spasso il cane e guarda i film, sii pronto a rispondere a una richiesta di venire in qualsiasi momento e sii pronto al fatto che lo farai essere allontanato, monitorare attentamente la reazione alle proprie azioni e fermarsi in tempo. In ogni modo possibile per segnalare: "Ti vedo!", "Sono con te!". Non è facile, è un grande lavoro spirituale. Sei davvero pronto per questo? Perché se no, è meglio che cuocia la sua torta preferita, scrivi una breve nota, suona il campanello e lascia la torta …

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