I Significati Nascosti Dei Messaggi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Uno psicologo familiare chiede spesso all'uno o all'altro partner in una consultazione di coppia: "Come pensi che si senta tua moglie (marito) quando fai (dici) questo o quello?", ma cosa prova l'Altro, quello a cui sei indirizzamento? Il fatto è che anche all'età di 7 anni, nel processo del tuo sviluppo, hai dovuto imparare, a contatto con mamma e papà, non solo ad essere consapevole e verbalizzare i tuoi sentimenti, ma anche a imparare a differenziare le emozioni degli altri attraverso segni verbali e non verbali, per comprendere e non dare voce solo ai propri bisogni, ma anche per essere sensibili ai bisogni di una persona cara. Ma ahimè! Poiché il valore delle emozioni nella nostra società è piccolo, e i nostri bisogni, al contrario, vengono insegnati a ignorare dai nostri genitori, tante incomprensioni nel comunicare con i propri cari derivano da questo, e nel peggiore dei casi è questa incapacità che porta a destini e famiglie rovinati.

Quello che vorrei discutere qui è ancora come tutti noi impariamo a riconoscere i bisogni di un'altra persona e, se possibile, cerchiamo di soddisfarli. Qui, ovviamente, saltiamo un collegamento: prima di imparare a riconoscere quello di qualcun altro, devi capire molto di te stesso. Ma su questo è già stato scritto molto. Pertanto, proviamo insieme ad essere decodificatori dei messaggi nascosti di altre persone.

Ma prima ti illustrerò 7 sentimenti di base che avresti dovuto studiare bene all'età di 7 anni ed essere in grado di esprimerli in quel luogo, in quel momento e alla persona a cui, dove e quando sono sorti. Se fosse così, allora le persone non sarebbero malate di disturbi psicosomatici. Quindi, i 7 sensi di base. Secondo Karl Izard: gioia, rabbia, tristezza, paura, vergogna, colpa, sorpresa (interesse). Supponiamo che siamo stati molto fortunati con i nostri genitori e non ci hanno insegnato come sopprimere le emozioni, e in tal caso possiamo dire direttamente alla persona: "Sono arrabbiato con te", "Mi sento in colpa", "Mi vergogno, sono imbarazzato ", "Ora ho paura", "Sono contento", "Sono triste" e "Sono sorpreso". Supponiamo di essere anche molto bravi a comprendere i nostri bisogni e a soddisfarli in tempo, senza ignorare noi stessi. Per fare questo, ricordiamo la piramide di Maslow: bisogni fisiologici (cibo, sonno, sicurezza, ecc.), bisogno di amore e attenzione, bisogno di riconoscimento del rispetto, bisogno di potere e, infine, di autorealizzazione. Ecco il nostro alfabeto, che utilizzeremo ulteriormente per decifrare i messaggi…

Spesso non riusciamo affatto a capire l'altra persona. Capiamo che vuole qualcosa da noi, ma non lo dice direttamente, ma metodicamente ci scuote i nervi, ci esaurisce con i suoi rimproveri, capricci, critiche e osservazioni. Oppure una persona, senza motivo, senza motivo, inizia improvvisamente a dirci o scriverci qualcosa e la rabbia ribolle dentro di noi, e non capiamo perché. Perché non capiamo il significato del suo messaggio e possiamo interpretarlo in base alle nostre stesse proiezioni. E l'avversario stesso capisce a malapena il significato del suo messaggio. Come un bambino: "Voglio qualcosa da te, ma quello che non posso dire, io stesso non lo capisco". Qui, ovviamente, puoi lasciarti trasportare dalle interpretazioni e dalle tue fantasie su cosa c'è, nella testa di un'altra persona, in base alla nostra visione. Ma per non confondere ulteriormente la situazione, dobbiamo rimanere nel quadro delle emozioni e dei bisogni fondamentali. E se riflettiamo su quale emozione c'è dietro il messaggio verbale di una persona cara e quale bisogno non è stato soddisfatto, facciamo un'ipotesi e ci assicuriamo di verificarla con una domanda.

In sostanza, questo è ciò che fa lo psicoterapeuta durante il suo lavoro, cerca qualcosa che il paziente non rivela immediatamente, ascolta e sente i sottotesti, risolve gli enigmi dei sentimenti e dei bisogni del paziente, lo aiuta a realizzarli e a farli messaggi diretti e, naturalmente, e se è alla portata del terapeuta e se è appropriato, soddisfa il bisogno del paziente.

Ora darò esempi di tali messaggi nascosti.

1. Ad esempio, al tuo partner piace lodare se stesso, vantarsi … o gli piace svalutarti, sgridarti, criticare le tue azioni e imprese. Quale pensi sia il messaggio nascosto qui con il partner? Quale bisogno non è soddisfatto? Quale dei 7 sentimenti di base ha per te? Risposta: Ha un deficit di riconoscimento e autostima, il suo bisogno che tu lo lodi, ammiri, sia orgoglioso di lui e la sensazione che prova è la vergogna di non essere abbastanza bravo agli occhi degli altri. È la vergogna che ti fa svalutare e sminuire, per ottenere questo riconoscimento e rispetto di sé in modo distruttivo. E se leggi cosa c'è nel profondo del comportamento e delle parole di una persona cara e colmi i suoi deficit a poco a poco, allora smetterà di svalutarti o se ne vanterà costantemente e ti infastidirà.
2. Una donna racconta lo stesso sogno al suo amico e marito. Il testo è uno, ma i messaggi a due persone diverse sono diversi: "Sai, oggi ho fatto un sogno erotico con un tale macho, mi ha fatto questo in sogno". Un messaggio ad un amico: "Sono una star così cool, così sexy e moderna"; il bisogno di riconoscimento e ammirazione, il sentimento di vergogna che la fa vantare con l'amica. Messaggio a mio marito: "Mi manca il tuo amore, guardami già altri uomini stanno sognando e voglio farti ingelosire per attirare in qualche modo la tua attenzione su di me". La sensazione qui è rabbia (risentimento).

Una volta io stesso ho avuto una situazione curiosa. Torno a casa e dico a mio marito: "Oh, sto camminando per strada con la mia nuova gonna e tutti gli uomini mi stanno guardando". Mio marito mi ha guardato in modo strano (apparentemente, per natura, è un maestro nel leggere i messaggi nascosti) e dice: "Perché me lo stai dicendo adesso?" Ops … dico: Oh, scusa, è sbandato, infatti volevo chiederti di prestare attenzione a me, alla mia nuova gonna, a lodare e abbracciare. "Marito:" Uff.. quindi direi così ")) un esempio di come a volte distorciamo le trame dei nostri messaggi e se non rallentiamo nel tempo, non ci rendiamo conto del nostro bisogno, allora può nascere un grande conflitto. Da allora, prima di dire qualcosa, mi chiedo sempre il domanda: "Perché? Cosa voglio davvero adesso? Qual è il mio bisogno di un deficit in questo momento? Che sentimento e per chi provo? Quando ho tutte le risposte a queste domande, ho già una scelta se parlare o non parlare, fare o non fare.

Ma a volte devi interagire con persone diverse, in situazioni diverse, e a volte ci troviamo tutti in un momento di completa incoscienza. Pertanto, ti suggerisco di ripercorrere 7 sentimenti e bisogni fondamentali e chiederti, e poi a una persona cara: "Perché ti sta dicendo questo e cosa vuole veramente da te? Quale motivo lo spinge a dirlo ora?" E se non c'è risposta dal partner, allora accendiamo l'ingegno! Esamina i sentimenti e i bisogni di base e fai un'ipotesi.

• Un altro esempio: una persona amata ti rimprovera costantemente e cadi costantemente in un senso di colpa, e sei colpevole, ovviamente, molto conveniente in termini di controllo su coloro che sono offesi. C'è molto malcontento, rabbia e bisogno di potere nel rimprovero. Ma, ancora una volta, devi controllare questo. Succede anche che il tuo partner sia costantemente offeso dalle sciocchezze e hai già paura di fare una mossa in più.. Ed è vero che potrebbe esserci bisogno di potere su di te, ma se guardi ancora più a fondo, allora ha bisogno di questo potere su di te in modo che tu non scompaia da lui e il sentimento qui possa essere sotto rabbia e risentimento, una paura nascosta di perderti. E tutto questo dovrebbe essere discusso apertamente con un partner. Sebbene accuse costanti possano essere un sintomo di antipatia e un'enorme mancanza di amore in un partner. Chiariamo tutto con domande.
• Spesso su Internet, notiamo come le persone arrivano alla tua pagina e iniziano a discutere sotto il tuo post. E discutono così duramente e difendono la loro opinione che sembra loro che questa sia una questione di vita o di morte. Quale pensi che sia il messaggio nascosto? Qual è il bisogno? Quale sentimento spinge una persona in questa competizione per chi è più intelligente di tutti gli altri? Certo, il bisogno di riconoscimento e il sentimento di vergogna. Perché dentro non c'è la certezza che io stia bene così come sono. O queste persone attaccano in modo aggressivo: si tratta di riconoscimento e vergogna, oltre che di attenzione a se stessi. E poi, se ne capisci il bisogno, puoi scegliere se darlo a una persona o lasciarlo affamato. Più spesso voglio partire affamato, perché sta cercando di soddisfare il suo bisogno illegalmente, attraverso il significato nascosto del messaggio al mondo.
• Un altro esempio. Una volta in un gruppo di psicologi professionisti, una psicoterapeuta francese Christina Garivet ha lavorato con me. Ha notato la mia irritazione e rabbia e ha letto il messaggio nascosto: "Ho paura". Spesso le persone, quando sono spaventate, diventano aggressive (o scappano). Mi ha offerto l'onestà. E lei disse: "Non fare più la spia, vivi solo un po' spaventata". Ho legalizzato la mia paura e ho cominciato a comunicarla a tutti quando avevo paura. Invece di essere arrabbiato, ho avuto accesso alla paura. In questo modo, ho ridotto la mia rabbia e la mia paura. Ma era ancora necessario intuire quanto il mio bisogno non fosse soddisfatto. È così che le persone in contatto possono aiutarsi a vicenda a diventare più consapevoli e liberare il contatto dalla nebbia dei messaggi nascosti.

È semplice: esaminiamo 7 sentimenti e bisogni fondamentali nella nostra mente e scegliamo ciò che, secondo te, è più vicino alla situazione. Allo stesso tempo, non interpretiamo, non immaginiamo, ma chiediamo: forse hai paura di qualcosa ora, o forse sei arrabbiato, o ti incolpi, o sei imbarazzato …? Sto solo facendo una domanda importante. E.. "Posso aiutarti con una cosa?" Ad esempio, ti rimproverano e invece di scusarti: "Cara, posso aiutarti ora, con qualcosa, forse non ne hai avuto abbastanza del mio amore e delle mie attenzioni ultimamente? Lascia che ti abbracci")) Ma se tu non ho avuto tempo di arrabbiarmi in risposta.)) In generale, cerca i significati nascosti dei messaggi nell'elenco dei sentimenti e dei bisogni.

Auguro a tutti chiarezza nei contatti.