GIOCHI FAME: Sete D'amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Un altro post ha ispirato questo articolo. E parlerà della sete di amore, attenzione e cura.

Naturalmente, tutte le persone hanno bisogno di sentire il loro bisogno, il loro amore e la loro importanza. Quando il bisogno non è soddisfatto, appare la sete, la fame. Ti faccio un esempio.

Sai che una persona ha bisogno in media di 2 litri di acqua al giorno per il benessere, la salute, il corretto metabolismo, l'escrezione dei sali, ecc. Immagina di essere nel deserto e la tua dose giornaliera di acqua è stata ridotta a un paio di sorsi. E poi non c'è proprio acqua! All'inizio sarà tollerante, ma dopo quella sete prevarrà. Intollerabile, insopportabile, divorante. Tutti i pensieri saranno diretti solo a questa sete, solo a come estinguerla.

E così, vagando nel deserto, ti imbatti in un'oasi con acqua potabile pulita. Ti precipiterai al serbatoio come un animale, cadrai in ginocchio, inghiottirai avidamente, sorseggi dalle tue mani. Berrai fino alla nausea, fino ad annebbiarti la mente. Come apparirà dall'esterno? Non molto gradevole esteticamente… Ma non te ne frega niente, perché finalmente puoi dissetarti!

Ora traduciamo questo esempio nel bisogno di amore e attenzione. Ad esempio, per uno sviluppo normale e una salute eccellente, un bambino ha bisogno di 100 unità d'amore convenzionali al giorno. Ma i genitori danno… 24. O 15. O non dare affatto. Il bambino sviluppa una sete peggiore di quella del deserto per mancanza d'acqua. E man mano che cresce, matura, inizia a cercare proprio "l'oasi" dove placare questa sete. Cioè, una persona che darà questo amore ai genitori debitori.

E ora, un adulto ha già una RELAZIONE. Appare uno che ha dichiarato il suo amore e il desiderio di prendersi cura di questo partner affamato. Ed è pronto a dare quelle 100 unità convenzionali di amore e attenzione al giorno. Questa tariffa include, ad esempio: una telefonata che chiede "come stai, cosa c'è di nuovo, come ti senti?" Persone diverse hanno un pacchetto diverso di tenerezza e "chicche".

Ma ricordiamo che stiamo parlando di una persona affamata! E per soddisfare questa sete d'amore, non ha bisogno di $ 100. amore, ma 250! E poi iniziano le affermazioni che:

- chiami un po'!

- Sento che non te ne frega niente di me!

- Pensi solo a te stesso!

- lavoro/amici/genitori/computer sono più importanti per te che per me!

eccetera.

Inoltre, il partner affamato considera sinceramente tutte queste affermazioni abbastanza ragionevoli. Dopotutto, sente la stessa fame! Sete di amore e attenzione! Non può essere che ci abbia pensato, si sia sbagliato! Dopotutto, i sentimenti non ingannano!

Cosa prova allo stesso tempo:

- sofferenza, una sensazione di vuoto quando non c'è un partner;

- forte malinconia, incapacità di fare i tuoi affari, te stesso;

- gelosia;

- la reazione di rabbia, indignazione per il desiderio del partner di trascorrere del tempo con altre persone, di svolgere un lavoro o dei suoi passatempi precedenti (pesca, escursionismo, windsurf, sculture in legno, ecc.);

- disturbi fisici quando un partner si allontana, a volte fino al ritiro;

- il desiderio di essere sempre lì, fondersi, completare l'unità e l'attenzione che consuma tutto. Tutto il giorno.

E il partner che onestamente ha cercato di dare le sue 100 unità d'amore convenzionali (e non ne ha di più, non funziona così tanto!), Inizia lentamente, di nascosto, a raccogliere le cose in una valigia. Perché semplicemente non può sfamare un tesoro così affamato!

All'inizio, il partner inizia ad allontanarsi sempre di più, a visitare più spesso gli amici, ad andare dai suoi genitori o nel suo appartamento, a dedicarsi ai giochi virtuali, all'alcol. Ci sono sempre più affermazioni. E poi c'è una separazione, un divorzio. Il "partner inadatto" si sente profondamente indebitato e questa sensazione è insopportabile. Dopotutto, sa anche che, da persona perbene, ha dato la sua dose quotidiana di amore e attenzione. Quanto aveva. Ma si è rivelato essere in giro da biasimare e, in generale, una brutta passione!

Così si manifesta il bisogno doloroso di essere amati, di ricevere attenzione, approvazione, accettazione. Piuttosto, il bisogno stesso di essere amati è abbastanza normale e salutare. Prende una forma dolorosa con frustrazione prolungata, privazione emotiva.

A volte i clienti "affamati" ammettono che durante i periodi particolarmente "affamati", vogliono "divorare" un partner, ingoiarlo. Unisciti a lui, diventa uno, assorbi. Stare con lui 24 ore su 24, in modo che rimangano solo loro due in tutto il mondo. "Solo io e te". Tutto il resto: lascia che sia lo sfondo. In una forma più mite, questo si manifesta in un desiderio costante della vicinanza di un partner: abbracci, presenza fisica nelle vicinanze, a portata di mano. Quando è impossibile raggiungere (un partner, per esempio, al lavoro), c'è una sensazione di desiderio, vuoto, apatia, mancanza di energia e desiderio di fare i propri affari.

Gli stessi partner che hanno una relazione con lo "affamato" si lamentano: "Non importa quanto io dia, non importa quello che faccio, non è sempre abbastanza per lei (lui), non è sempre abbastanza!"

Ovviamente stiamo parlando di relazioni codipendenti. Questo tipo di attaccamento doloroso è la dipendenza emotiva da un partner.

La domanda sorge spontanea: "Cosa fare con questo?"

Innanzitutto, vale la pena riconoscere questo attaccamento patologico, la sua forma dolorosa. A volte le persone coprono la dipendenza emotiva con concetti più eufonici: amore forte, profondo, passione. Per risolvere un problema, prima vale la pena riconoscere questo stesso problema. Riconosci il fatto della tua dipendenza, realizza la tua fame, la tua sete. Realizzare la sua morbilità e compatibilità ambientale.

In secondo luogo, devi voler fare qualcosa al riguardo. Non sempre il fatto di riconoscere il problema è accompagnato dal desiderio di cambiare la situazione. Può essere implicata una forte resistenza, spostando la responsabilità. Qui devi capire che risolvere il problema della tua fame richiederà tempo, dovrai dedicare la tua attenzione, risorse (forza, energia) a questo. Questo è un preciso lavoro su se stessi.

Inoltre, sotto tale fame si nasconde un'intera "torta a strati" di sentimenti ed esperienze repressi: paura del rifiuto, colpa, vergogna, insicurezza, sofferenza, solitudine. Nel corpo, può sembrare un vuoto. O spesso arriva l'associazione con un buco nero, come un vuoto dentro.

Questi sentimenti richiedono riconoscimento, consapevolezza e vita. Devo ammettere a me stesso: sì, ho molta paura di essere abbandonato (tym), paura della solitudine. Mi sento in colpa, mi vergogno di chi sono. Non mi sento sicuro di me stesso. Voglio davvero sentire l'amore delle altre persone, ma non amo me stesso. Sono ferito, spaventato e solo.

Puoi scrivere le tue esperienze, puoi disegnarle sotto forma di immagini. Puoi pronunciarlo ad alta voce, registrarlo su un dittafono, tenere un diario. Puoi gridare, arrabbiarti, imprecare, piangere. Naturalmente, questo dovrebbe essere fatto in solitudine in modo che nessuno sia distratto.

Se c'è una persona affidabile, imparziale, che sarà pronta a resistere a questa raffica emotiva, allora bene, puoi parlargli. Questo ruolo può essere svolto da uno psicologo.

I sentimenti si dispiegheranno a strati e, piuttosto, non in una sola seduta. Prenderà del tempo. I ricordi possono andare molto indietro nel passato, nella loro infanzia e incontrare risentimento verso i loro genitori. Il perdono genuino e il lasciar andare questi rancori, l'accettazione del passato come parte della tua esperienza, è possibile solo dopo una vita totale. Concediti il diritto a tutte le sensazioni che proverai. Concediti qualsiasi emozione, non importa quanto possa sembrare sbagliata, inappropriata e indecente. Concediti ogni manifestazione di te stesso.

In una relazione codipendente, i confini tra se stessi e un'altra persona sono sfocati. Si sta costruendo un'immagine falsa e errata di te stesso e del tuo partner. Cioè, la fase successiva sarà il ritorno della tua integrità, una nuova delineazione dei tuoi confini, la definizione di dove finisco io e inizia il Mio Partner. Cosa mi piace e cosa no. Quello che voglio e quello che non voglio. Che io amo.

Separati dal tuo partner. A volte puoi sentire qualcosa come "adoriamo la musica classica" o "preferiamo la cucina giapponese". Mentre prima di questa relazione, le preferenze erano molto diverse. Dovremo ridefinire dove sono io e dove si trova l'altro. Cosa amo e cosa ama LUI. Dov'è il mio spazio, dove sono i miei gusti, principi, ideali, punti di vista, i miei bisogni, desideri, desideri, dove sono i miei interessi. In senso figurato, smonta "noi" e rimonta "io" e "lui".

Il contatto con il tuo vero sé può essere doloroso. Perché dal "Noi" bello e fiero cadono frammenti della sua stessa personalità. È come un mosaico che devi collezionare. E non tutti i frammenti sembreranno belli. Dovremo accettare le NOSTRE qualità, che in una relazione di fusione potrebbero essere trasferite a un partner (proiettato su di lui). In effetti, conoscere di nuovo te stesso, conoscere il tuo vero sé. Studia te stesso, esplora, sperimenta. Sii curioso di te stesso. Chi sono? Quello che voglio? Cosa mi piace? Perché reagisco in questo modo? Perché mi sento così? Perché mi comporto così e non altrimenti? Mi piace questo odore? Chissà se mi piacerà questo film? E se provassi quella nuova torta laggiù? Stai attento. Contemplare senza giudicare.

Quando si forma l'idea di sé, inizia il processo di accettazione. E dopo l'accettazione c'è l'amore. Amore di sé, manifestazione di sé. Il rispetto per i tuoi sentimenti e desideri viene. E poi diventa possibile dare quelle stesse unità d'amore che non sono state raccolte durante l'infanzia da sole. C'è il desiderio di prendersi cura dei loro interessi. Il bisogno di spazio personale (!), che prima era inconcepibile, si risveglia.

E quando si trova il contatto con il vero sé, solo allora è possibile il contatto con il vero altro. La vera intimità e amore sono possibili quando entrambi i partner sono interi e non dissolti l'uno nell'altro. Quando mi separo da lui. Poi vedo l'altro non in me, ma di lato, come se si facesse un po' da parte. Ma è ALLORA che inizia la RELAZIONE.