Tipi Di Amore E La Loro Differenza: Passione, Innamoramento, Dipendenza Dall'amore, Amore Assoluto, Maturo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Amore… Una parola familiare fin dall'infanzia. Tutti capiscono che quando sei amato, è bene, ma quando sei privato dell'amore, è male. Solo ognuno lo capisce a modo suo. Spesso questa parola è usata per riferirsi a qualcosa che risulta essere non proprio amore o per niente amore. Con quello che solo lei non è confusa… Con la passione, con la gelosia, anche con la violenza fisica. Ricorda la saggezza popolare: "Batte - significa che ama", o un altro tentativo popolare di determinare i segni essenziali dell'amore: "Geloso significa che ama"

Ma è più spesso confuso con la dipendenza emotiva. Molto spesso, le persone mettono semplicemente un segno di uguale tra questi concetti, ragionando in questo modo: L'amore è, ovviamente, dipendenza e molto forte. Il vero amore presuppone che io non possa vivere senza una persona amata. Meglio di tutti, se non può vivere senza di me”. La componente mitica influenza fortemente tale idea dell'argomento della nostra discussione. Il mito delle due metà, sparse per il mondo, ma che devono ritrovarsi e fondersi, è molto popolare tra gli amanti di epoche ed epoche diverse. Indubbiamente, un mito molto bello, ma bisogna ricordare che questo è un mito, cioè una combinazione miracolosa dell'incompatibile nella vera vita terrena.

Ma in realtà, l'incarnazione di tali relazioni ideali rimane un sogno. A proposito, un sogno non significa un'impresa inutile e inutile. È anche molto necessario e molto utile, perché ci mostra la direzione delle nostre aspirazioni, dà forza a queste aspirazioni e cambia in meglio la nostra vita con le nostre azioni guidate e rafforzate da essa, un sogno. Ma non dobbiamo dimenticare che un sogno è un ideale. Ogni persona, anche un po 'familiare con la realtà delle relazioni a lungo termine degli innamorati, capisce che non si può parlare di alcuna fusione. Inoltre, il desiderio di una completa fusione nella vita reale può essere abbastanza dannoso per questa vita stessa, più precisamente, per le persone che la vivono.

Per comprendere la nostra, a prima vista, semplice domanda, è necessario indagare e separare i concetti di "amore", "passione", "innamoramento".

Quindi amore. Questo è un regalo. Questo è ciò che una persona offre all'altro, senza pretendere nulla in cambio, senza insistere sull'accettazione e sull'uso della sua offerta. Semplicemente formulando il messaggio di amore “puro”, non mescolato con nient'altro, risulterà: “Ti amo. Questo è il mio regalo per te. Se lo accetti, ti riscalderà e ti rafforzerà. Ci puoi nuotare tutto il tempo che vuoi.

La passione è un'altra cosa. Questa è la seduzione, il coinvolgimento, il trascinamento di un'altra persona in movimento "nella propria orbita". Il seduttore appassionato, irradiando un'energia tremenda, paralizza le capacità critiche del sedotto, limitando la sua capacità di scegliere liberamente. Il messaggio di questo tipo di relazione è il seguente: “Voglio attaccarti a me, possederti come cosa, proprietà. Che tu lo voglia o no, non importa. Lo voglio così tanto che non puoi resistermi". Come puoi vedere, la differenza con l'amore, come l'abbiamo presentata sopra, è enorme. La passione nella sua forma pura non lascia il diritto di scegliere, spazza via le barriere, indebolisce il sedotto, trasformandolo in un oggetto di cui si può completamente disporre.

E allora cos'è l'innamoramento? Lei non è altro che una combinazione in diverse proporzioni del primo e del secondo, amore e passione. Il comportamento di un amante può essere molto diverso dal comportamento di un altro. Come mai? Proprio perché gli ingredienti del loro amore sono diversi. Uno è dominato dalla passione, l'altro è l'amore. È interessante che la manifestazione estrema sia dell'uno che dell'altro polo per la stabilità, la costanza delle relazioni può essere ugualmente dannosa. Immagina una persona che ama con amore assolutamente puro senza la minima mescolanza di passione, dando completa libertà a una persona amata, guardando con distacco come l'oggetto dell'amore inizia e rompe le relazioni con gli altri, accetta o rifiuta il nostro amante … - Santo, - tu dici. E avrai ragione. Perché questo tipo di amore ideale, più puro e genuino non tiene l'amato. Se lo facesse, sarebbe contrario alla sua stessa essenza. La connessione tra le persone in questa versione della relazione si sta gradualmente indebolendo.

Ora immagina l'altro estremo. Passione senza impurità - della prova più pura, in piena potenza, senza un limitatore sotto forma di amore. Che succede? Incubo e orrore. La devastazione è spirituale, psicologica e, tra l'altro, fisica. Attento con tanta pura passione! Meglio non avvicinarsi troppo. Ti assorbirà e digerirà, cioè ucciderà (a volte non solo metaforicamente) se diventi il suo oggetto. E questa, purtroppo, non è una fantasia. Ci sono casi in cui gli amanti hanno inflitto ferite ai loro amanti e talvolta li hanno persino uccisi, spinti dalla sola passione, che non volevano guidare. Quindi i parenti diranno di loro: "Ho amato così tanto che ho ucciso (quasi ucciso)". La passione tiene il suo oggetto al guinzaglio molto corto, cioè, a differenza di una relazione di "puro amore", la connessione tra amanti appassionati è abbastanza stretta, anche troppo stretta.

Grazie a Dio, nella nostra vita reale, manifestazioni così pure sono piuttosto rare. Pertanto, sorgono legami stabili e stabili tra le persone, le persone affrontano momenti difficili e persino di crisi nella loro comunicazione e coloro che sono particolarmente dotati in questo senso riescono a mantenere relazioni per decenni che non si vergognano di essere chiamate amore.

A proposito, scopriamo da dove provengono questi artigiani: i costruttori di relazioni amorose. È un dono innato o un'abilità acquisita? A questa domanda, ovviamente, è necessario rispondere che queste capacità si acquisiscono nel corso della vita, si acquisiscono e non si trovano, si manifestano o si rivelano spontaneamente.

Nell'adolescenza, nella prima giovinezza, poche persone sanno amare "l'amore maturo". La stessa frase "amore maturo" non si adatta assolutamente alla giovinezza. E da dove viene la maturità dei sentimenti in una giovane creatura? Pertanto, la gioventù ama come può. E sa amare "l'amore immaturo", cadendo nella dipendenza affettiva. C'è anche un termine "dipendenza dall'amore". In questa versione della relazione, una persona sembra dissolversi nell'oggetto della dipendenza, è pronta a sacrificare i principi più importanti per lui, permette a questo stesso oggetto di fare cose con se stesso che non avrebbe mai permesso a nessuno prima. Il dipendente dall'amore trasferisce l'autorità di controllarsi a questo oggetto incorporato nella sua personalità. Quest'ultima, inoltre, si introduce, spesso senza nemmeno saperlo o sospettando solo quando la dipendenza si è già formata, poiché non sempre si pone l'obiettivo di essere introdotta. È solo che il tossicodipendente stesso spalanca troppo le porte della sua anima.

Le persone che sono state educate come un idolo di famiglia durante l'infanzia o che sono cresciute in famiglie disfunzionali (come opzione - una famiglia alcolica) sono particolarmente inclini alla formazione di dipendenze emotive (oltre a dipendenze di diversa natura). Nel primo caso, di regola, il bambino aveva una connessione emotiva molto stretta con uno degli adulti, il più delle volte con la madre. Molte opere di psicoanalisti sono dedicate a questo argomento. Nel secondo caso, fin dall'infanzia, una persona si abitua a vivere spesso situazioni stressanti e successivamente le cerca nell'età adulta.

La dipendenza emotiva rende possibile sperimentare uno stress intenso tutto il tempo. Si crea una situazione peculiare: una persona soffre e, allo stesso tempo, gode delle emozioni vissute.

In una relazione d'amore dipendente, una persona tratta l'oggetto d'amore proprio come un oggetto. Vuole conoscere i pensieri di una persona cara, i sentimenti, vedere ogni passo che fa. Esige che l'amato sia costantemente lì, soddisfacendo tutte le richieste, dimostrando costantemente il suo amore e la sua lealtà. La domanda sorge spontanea: perché ne ha bisogno? Il fatto è che è molto più facile costruire relazioni con un oggetto: mettilo in tasca - e ordina. Puoi anche tagliare gli angoli acuti per il massimo comfort in modo che non si tocchino quando si cammina. Con un oggetto passivo, vedete, è molto più facile. E con una persona viva - un mal di testa continuo. Voglio sdraiarmi sul divano con lui tutto solo insieme, ma lui vuole andare al concerto. Cosa fare? Allo stesso tempo, si sforza ancora costantemente di comunicare con altre persone, ma capisco che questa comunicazione è pericolosa - improvvisamente sarà portato via da qualcun altro e mi lascerà. Pertanto, mi sforzo di conoscere tutti i suoi pensieri e sentimenti, gli chiedo cosa ne pensa, sono geloso di lui anche per i sogni, perché non ho accesso ad essi. È un peccato. In generale, non è facile con questi argomenti. Gli oggetti sono molto più facili.

La gelosia è una compagna costante dell'amore immaturo e dipendente, della possessione amorosa. Se una persona è "oggettivamente" così per la sua amata, è naturale che cerchi di possedere l'oggetto dell'amore-dipendenza. E qualsiasi abuso su questo oggetto (anche se è un accenno di abuso) incontra un feroce rifiuto: mio, non avvicinarti. Per proteggere questo "mio", una persona spesso anticipa gli eventi: nessuno ancora finge e non invade, ma il dipendente sta in guardia, vede l'invisibile, sente l'inudibile, pensa l'impensabile. Cosa ne pensi, per quale scopo? Per dimostrare a tutti che le guardie non dormono e proteggono i loro beni. E gli scontri gelosi su terreno vuoto non sono altro che colpi di avvertimento: Dio non voglia…

Ma paradossalmente succede proprio come “Dio non voglia”, perché una persona gelosa tiene costantemente il suo “oggetto” nel campo semantico del tradimento. Se ha senso, ci sarà un fatto. Il tradimento può materializzarsi, e ciò che le resta da fare, tanto atteso. E se no, allora vivere ascoltando i colpi di avvertimento costanti è un piacere sotto la media. Quindi, ovviamente, la gelosia, se rafforza le relazioni, quindi non per molto, se le preserva - quindi solo molto moderate - esclusivamente sul fatto di passi concreti e evidenti verso il tradimento.

In che modo le persone cadono nella trappola della dipendenza dall'amore? Molto semplice. Inizialmente, c'è la volontà di farsi prendere. La base di questa prontezza è il bisogno nevrotico dell'amore, che, a sua volta, si forma e si radica in una persona in anticipo, di regola, durante l'infanzia. Poi incontriamo qualcuno che, volenti o nolenti, mette in scena un certo scenario necessario per la formazione della dipendenza nel nostro tossicodipendente. Questo scenario presuppone le seguenti scene: una tale apparizione nel posto giusto al momento giusto nella situazione appropriata, che "affonda nell'anima" di una persona che è pronta per un tale naufragio. Scena successiva: instillazione intenzionale o accidentale di speranza in un futuro dipendente dall'amore per una connessione emotiva stabile. Segue una scena con l'instillazione del dubbio sulla realtà della vicinanza emotiva. Inoltre, la penultima e l'ultima scena possono alternarsi molte volte, cambiare, il che fornisce al nostro eroe un forte pendolo emotivo. Aiuta molto a rafforzare la dipendenza emotiva. La speranza è disperazione, la certezza è dubbio, ecc. eccetera.

Nei casi in cui la dipendenza dall'amore è reciproca, reciproca, all'inizio il pendolo non è così evidente. Entrambi hanno l'impressione di essere all'apice della beatitudine. Il pendolo si fa sentire un po' più tardi, quando la realtà fa i suoi aggiustamenti, e l'amante scopre che l'amato non può o non vuole dedicarsi completamente a lui.

Un altro fedele compagno della dipendenza dall'amore è l'autoinganno. Poiché il valore principale del tossicodipendente è l'esperienza di specifiche emozioni piacevoli dal possesso dell'oggetto di dipendenza, si inganna in ogni modo possibile in quei casi in cui è ovvio a una visione sobria e estranea che non è amato e non è svilupperà una relazione con lui. Perché la verità non è coerente con l'esperienza di quelle piacevoli emozioni. Tanto peggio per la verità. Viene spinta nel cortile della sua coscienza e fa del suo meglio per ignorarla. Sebbene la verità di tanto in tanto si muova ancora da qualche parte nelle profondità, e questo provoca una sorta di vago inspiegabile allarme.

In un modo o nell'altro, quando si forma la dipendenza, una persona in molte delle sue manifestazioni è molto cambiata. Questi cambiamenti vengono notati da parenti, amici, parenti e talvolta cercano di aiutare. Qualcuno scherzosamente, e qualcuno seriamente, non senza ragione, chiama lo stato di un amante una malattia. Questo, infatti, è quello che è.

Passiamo ora alla forma "avanzata" dell'amore - maturo. Le persone mature sono capaci di amare con amore maturo. Inoltre, il rapporto con l'età non è sempre diretto. A volte la maturità dei sentimenti è dimostrata dall'età di vent'anni, e talvolta anche all'età di 40-50 anni, una persona costruisce relazioni secondo un tipo dipendente. L'amore maturo richiede nutrimento di sentimenti. E sono cresciuti nelle tempeste della vita, a condizione che una persona esca da queste tempeste con una nuova esperienza, con una visione diversa del mondo e di se stesso in esso.

Cos'è l'amore maturo? Esiste nella vita reale? O forse questo è un ideale irraggiungibile che non si realizza nella nostra vita terrena?

Elenchiamo immediatamente cosa non c'è esattamente in questa forma di amore. Primo, è amore senza gelosia. In secondo luogo, senza restrizioni alla libertà di una persona cara. In terzo luogo, senza utilizzare una persona cara per i propri scopi, cioè senza manipolazioni di alcun ordine (ad esempio, "Se mi ami, allora non andrai al calcio e mi lascerai in pace").

E ora determiniamo quali sono i segni obbligatori dell'amore maturo. Questa è, prima di tutto, l'osservanza dei confini "statali" della reciproca personalità, cioè l'assenza di requisiti come: "Devi passare questa serata con me, perché ti amo", "Smetti di comunicare con il tuo amici", ecc.

Inoltre, è la fiducia che è semplicemente lì, senza prove. Questa è una relazione in via di sviluppo e creativa, poiché solo nella libertà e nella gioia può avvenire lo sviluppo e la nascita di una nuova. Questa è una relazione emotivamente stabile: senza isteria, rimorso, assicurazioni di amore eterno (le assicurazioni non sono affatto necessarie in questa forma di amore), ma, tuttavia, costante, caldo e affidabile, poiché non c'è posto per le bugie in esse. La fedeltà esiste finché esiste la relazione stessa. Non ha senso convincerla. Se non c'è amore, non avrà senso parlare di fedeltà.

Ecco come è maturo l'amore. Hai visto questo? In caso contrario, non sorprenderti, perché è molto meno comune dell'amore che crea dipendenza. Chiedi il perché? Perché l'amore maturo è frutto di un lavoro mentale e, se volete, spirituale. E come sappiamo, a poche persone piace lavorare. Inoltre, in un settore come le relazioni umane. È molto più facile lasciarsi andare con il flusso, innamorarsi appassionatamente, organizzare scandali periodici nel tempo, sopportare, esigere qualcosa, manipolare e, dopo essersi raffreddati, vivere ciascuno la propria vita oppure avviare nuove relazioni che si svilupperanno secondo lo stesso scenario. C'è un presupposto (psicoterapeuta Vladimir Zavyalov) che la dipendenza dall'amore sia una difesa contro l'amore maturo, cioè non tutti vogliono entrare in questa "area matura". Come lo sai?

Quindi sta a te coltivare i tuoi sentimenti o mantenerli giovani, verdi e immaturi.

Bene, alla fine, se hai avuto l'impressione che tu ed io sappiamo praticamente tutto sull'amore, resta solo da ricordare la definizione che il filosofo Alexei Losev ha dato all'argomento della nostra discussione: "L'amore è il segreto di due". Quindi è così. I commenti, come si suol dire, sono superflui.

Lyudmila Shcherbina, dottore in psicologia, professore associato.