Bellissimo Anche Il Pianto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Anche le belle piangono.

Voglio parlare di donne che la natura e la famiglia hanno dotato di un aspetto eccezionale. Succede che la guardi e capisci che secondo i canoni di bellezza non passa in alcun modo, ma c'è qualcosa in lei che attrae come una calamita, vuoi solo guardarla e guardare … C'è una sorta di magia fatale nel suo aspetto, o, come è ormai consuetudine dire carisma. Una sorta di magia respira da queste donne, ragazze, la sua immagine incanta sia gli uomini che le donne … E voglio avvicinarmi e capire chi è, perché la natura l'ha dotata di bellezza e attrattiva? Come ha detto uno dei miei amici, è bellissima. Vuoi avvicinarti a queste persone e seppellire il naso per annusarla, come in un cuscino rosa di raso imbottito di petali di rosa.

Delle famose bellezze pubbliche, posso nominare Angelina Jolie, che difficilmente può essere definita bella, ma insolita, aliena, ultraterrena, può essere giustamente chiamata. Queste donne saranno discusse nel mio articolo. Devo dire subito che non mi reputo una bella e non mi sono mai pensata in questo modo. Inoltre, anche da adolescente, sospettavo che qualcosa non andasse nel mio aspetto, poi ero brutta e che non c'era posto per me tra la compagnia delle belle compagne di classe. E mia madre non ha mai lodato il mio aspetto, ma al contrario mi ha criticato. Come ho scoperto in seguito la sua motivazione: in modo che mia figlia non diventi arrogante. Bene, ok, quindi ho accettato di non avere il diritto di esistere tra le bellezze delle mie amiche e sono entrata in un processo di sofferenza prolungata riguardo: sono una brutta, trasformandomi in dismorfofobia adolescenziale.

Quindi, ho creduto nella mia deformità corporea. E quindi, per me, uno shock completo è stato il boicottaggio della metà femminile della classe dopo che uno dei ragazzi ha "circondato" un'aiuola di tulipani della scuola e tutta questa ricchezza di flora si è rivelata sotto le porte del mio appartamento. Come lo hai saputo? Abbiamo poi vissuto nella regione di Zaporozhye in un piccolo villaggio dove le notizie si diffondono alla velocità del suono. Semplicemente non ho capito niente. Ma quando sono venuta in classe, è diventato chiaro che in qualche modo non piacevo alla metà femminile della classe. Rimasero in silenzio e non risposero alle mie domande. Boicottaggio con il silenzio. Ero scioccato! Mi ha salvato il fatto che metà della classe era composta da ragazzi e proprio in quel momento mi hanno circondato delle loro cure e mi hanno preso sotto la loro protezione. Questo fece infuriare ancora di più le ragazze e cominciarono a farmi un po' di male, senza infrangere un voto di silenzio durato un mese.

Sono sopravvissuto in qualche modo. Non senza fallimento nella depressione adolescenziale, ma superata e continua a vivere … Ma una situazione simile si è ripetuta all'Università … Poi ancora e ancora …

Nei gruppi in cui ho studiato psicologia, c'era sempre una donna o una ragazza che "spariva per uccidere" e il bersaglio, per qualche motivo, ero io. ero perplesso. Perché non le piaccio così tanto, cosa c'è che non va in me? E ha cercato di chiarire l'essenza del suo disprezzo per me: "Dimmi, cosa ho fatto di sbagliato? Voglio persino parlarti. Vattene da qui. Mi fai incazzare."

Sì, c'erano amici leali.. E ho apprezzato il fatto che fossero accanto a me e mi supportassero.. E io, come un pazzo, mi sono precipitato verso questa amicizia femminile, perché ero immensamente grato al mio amico che non mi ha boicottato, non mi ha svalutato, non mi ha criticato, ma era solo amica di me … E considero ancora queste donne nella mia vita come angeli inviati dall'alto per aiutarmi. Non tutte le donne l'hanno fatto nella mia vita. Ma quelli che improvvisamente senza motivazione hanno mostrato odio nei miei confronti, mi hanno portato nel panico e nell'orrore … ho iniziato ad avere paura delle donne. O anche se avessero qualche motivo, non pensavo che la loro intensità di odio per me corrispondesse all'incentivo.

Poco dopo, ho imparato la resilienza e ho imparato a fermare l'aggressività femminile. Ma fino a poco tempo fa, avevo paura di ammettere a me stessa che ciò che ho sofferto così tanto nella mia vita era l'invidia femminile. Perché aveva paura? Perché se lo ammetto, allora devo ammettere che sono bella, ma non la pensavo così… Ma la cosa bella è che l'odio e l'invidia delle donne mi hanno portato a un pensiero utile che forse qualcosa nel mio aspetto non è così buono e alle donne non piace … Non ho ricevuto alcun segnale di odio e aggressione immotivata da parte degli uomini. Piuttosto, erano miei amici, mi amavano o semplicemente mi rispettavano..

Successivamente ho ricevuto la mia formazione come psicologa e come professionista ho iniziato a dimostrare scientificamente parte dell'aggressività delle donne verso se stesse. Ho cominciato a guardare, e come li provoco all'improvviso e come mi sembrava immotivato odio? Dopotutto, come psicologo, ho capito che due sono i responsabili del contatto. Quello che succede in campo si divide in due. E ho iniziato a chiedermi, qual è la mia metà della responsabilità per il fatto che molto probabilmente, come supponevo, provoco invidia femminile? Come faccio a farlo, mi sono chiesto?

Ho iniziato a chiedere ai miei amici, conoscenti, uomini, al mio terapeuta. Come? Perché sta succedendo questo a me? Come posso fermarlo? Cosa devo cambiare in me stessa per fare amicizia con tutto il mondo delle donne?

Poco dopo, ho capito che il complesso di Dio Onnipotente deve essere messo da parte: non tutto dipende da me. Qualcosa dipende anche dalla volontà dell'altra parte, l'altra donna. Ma cosa posso fare da parte mia per non suscitare eccessiva invidia da parte delle donne?

Gli amici e il mio terapista mi hanno aiutato a capirlo… La risposta è arrivata. Non appena cerco di apparire impeccabile: mi vesto con ago, trucco, scarpe col tacco "a la elegante", sottolineo ciò che fa infuriare alcune donne, come se sporgessi cosa e perché è uno straccio rosso per loro. E anche questa camicetta rossa con rossetto rosso.

Ho pensato … Ho davvero bisogno di diventare un topo grigio in modo che i proiettili dell'invidia femminile mi volassero davanti? Non dovrei dipingere, vestire di grigio, ecc.. Nasconderti?.

Nooo! Non voglio nascondermi! gridò tutto il mio essere.

Ma una voce interiore mi ha risposto: paga per il tuo desiderio di essere te stesso. Assumiti la responsabilità del tuo desiderio di essere brillante, di essere te stesso, di essere sotto gli occhi del pubblico e paga per questo con i proiettili di odio ricevuti dalla parte femminile dell'ambiente.

La scelta è stata difficile. Mi sono accusata di narcisismo: non ti nascondi, ma metti in mostra la tua bellezza naturale, allora sei un narcisista di spugna, mi dicevo, rimproverandomi. Ma un giorno il sole è uscito da dietro la mia finestra da dietro le nuvole e mi ha scaldato il viso con caldi raggi di gioia… ho capito che non posso essere responsabile della reazione di invidia delle altre donne, non posso cambiare nulla qui. E se scelgono di essere gelosi e "sparami con proiettili di odio" - questa è la loro scelta. E ho solo bisogno di essere me stesso. Accetta solo che c'è ancora quella parte di donne nella mia vita che mi ama ed è amica di me … Apparentemente, apprezzano qualcos'altro in me, e non il mio guscio corporeo. E che finalmente posso assumermi la responsabilità del mio corpo su di me, del mio viso e del mio aspetto, che i miei genitori e la mia famiglia mi hanno dato … E quando mi assumo la responsabilità di tutta questa ricchezza, sono pronto ad affrontare l'invidia e l'odio di qualcun altro … Alla fine … sei responsabile dei tuoi sentimenti e delle tue azioni.

Ma un giorno mi sono chiesto: hai invidiato qualcuno anche tu? Sì! Questa risposta onesta mi ha aiutato ad accettare il dolore di altre donne ea perdonarle per la sofferenza nella mia vita che ho attraversato a causa dell'invidia femminile.

Non siamo perfetti! E apprezzo anche di più la bellezza dell'anima… Questo è un dono di Dio incommensurabilmente più grande di un bel corpo.

Ti sei mai fatto questa domanda? Sei stato in grado di ammettere onestamente a te stesso, hai invidiato qualcuno?