Di Coloro Che Sono Stati Privati della Loro Infanzia In Anticipo. E Anche L'età Adulta

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ci sono bambini che sono maturati troppo presto. Sono cresciuti perché non c'erano adulti affidabili, genitori su cui poter contare accanto a loro.

Papà bevitore, imprevedibile, a volte ubriaco, a volte sobrio.

Mamma, che se n'è andata all'età di 5 anni per sedersi con il fratellino e punita se sua figlia non si è comportata abbastanza bene con le responsabilità "materne".

Un papà che potrebbe improvvisamente arrabbiarsi e picchiare. Una madre infantile, incapace di prendere decisioni, sempre offesa, scaricando sul bambino la responsabilità della sua condizione.

Mamma e papà, che sistemano violentemente la relazione, una coppia molto instabile.

Non importa cosa fossero. È importante che fossero imprevedibili e pericolosi intorno a loro. E quando non è sicuro, c'è molta ansia e impotenza. C'è così tanto che è impossibile sopportare questi sentimenti durante l'infanzia, specialmente nella solitudine.

E poi il bambino ha una capacità che lo aiuta a sopravvivere. Comincia ad osservare i genitori molto da vicino, cercando di prevedere il loro comportamento. E non solo per prevedere, ma anche per influenzare questo comportamento. "Se lo faccio, mia madre non giurerà." "Se lo faccio, papà tornerà sobrio."

Questo controllo illusorio sugli altri, da un lato, è molto importante, perché permette alla psiche del bambino di non crollare completamente. La convinzione di poter in qualche modo controllare il comportamento dei suoi genitori aiuta a far fronte alla disperazione e all'impotenza. Quando la disperazione da ciò che sta accadendo in famiglia "copre" la testa, il modo per aiutare te stesso è spesso la speranza "posso influenzare i miei genitori e rifarli".

E grazie a queste protezioni per aver contribuito a sopravvivere durante l'infanzia. Ma il prezzo che una persona paga è molto alto.

Innanzitutto, c'è una certa "scissione" della psiche. Una parte, che contiene tutte le esperienze di impotenza, dipendenza, ansia, disperazione, “si blocca”, ma l'altra parte diventa ipertrofica: uno pseudo-adulto, controllante, responsabile del mondo intero. Ma poiché è impossibile congelare alcuni sentimenti senza congelarne altri, l'intera parte "infantile", sentendosi soffre. Queste persone spesso sembrano "molto adulte" o sembrano congelate, con una sorta di maschera sul viso. Non di rado, tra l'altro, questa è una maschera di "positivo".

In secondo luogo, l'energia, che nell'infanzia dovrebbe essere spesa per l'infanzia stessa, per la conoscenza di sé e del mondo, risulta essere diretta all'ansiosa scansione cognitiva degli altri. Una persona sa molto poco di se stesso e del mondo reale, le sue convinzioni più profonde rimangono le stesse dell'infanzia. Dentro, l'immagine infantile di se stessi e del mondo rimane: "Il mondo è imprevedibile e pericoloso, e io sono dipendente e impotente in esso".

In terzo luogo, poiché il bambino non sa che non può permettersi di rifare i suoi genitori, che è un compito impossibile - diventare un genitore per i suoi genitori, prenderà personalmente il "fallimento" nell'alterazione: "Non ho fatto esso, è in me”. E cresce con la sensazione di non essere abbastanza bravo, di aver provato poco, di non poter farcela. Ci proverà ancora e ancora, fuggendo dalla disperazione e dalla disperazione. E ancora per affrontare il fatto che non ce la fa. C'è un sacco di senso di colpa e stanchezza da questo.

In quarto luogo, poiché una persona ha già affrontato un'eccessiva imprevedibilità durante l'infanzia, non può sopportarla ancora di più. Pertanto, sceglierà ciò che gli è familiare. Il familiare, anche se terribile, fa meno paura dell'ignoto. E una persona del genere sceglierà (inconsciamente, ovviamente) a cosa è abituato nella famiglia dei genitori. Questo spiega perché i figli di alcolizzati finiscono spesso in relazioni coniugali con persone dipendenti. Una relazione più sana sarà sconosciuta a una persona e quindi pericolosa.

In quinto luogo, sarà molto difficile per lui liberarsi dell'eccessiva attenzione alle altre persone e del controllo eccessivo. Questo è ciò che ha imparato molto bene da bambino. E questo gli impedirà di sentirsi in una relazione, di prendersi cura dei suoi bisogni. E interferirà con altre persone nelle relazioni con lui: o diventeranno infantili, trasferiranno tutta la responsabilità di se stessi sulla "madre" controllante, o proveranno molta rabbia e lasceranno una tale relazione.

Le conseguenze di crescere troppo presto e assumersi la responsabilità insopportabile di correggere i genitori possono essere enumerate per molto tempo. Una cosa è chiara: è difficile convivere con loro, c'è molta fatica.

La psicoterapia con queste persone è un processo lungo. Può volerci molto tempo prima che una persona si renda conto che cercando di controllare un altro, sta scappando dai propri sentimenti intollerabili. Ci vuole molto tempo perché una persona si senta in un ambiente sufficientemente sicuro per tornare a quei sentimenti "congelati" di disperazione, ansia e disperazione. Tornare, piangere finalmente l'impossibilità di cambiare qualcosa, di far fronte a qualcosa. Piangi per accettare: “Non posso controllare i miei genitori, non posso controllare il mondo. Questa non è mia responsabilità. Questo è un compito arduo". Accetta questo per evidenziare finalmente il tuo posto nella relazione e la tua responsabilità: per te stesso e la tua vita. Per iniziare a vivere la tua vita, ascoltando i tuoi desideri, i tuoi sentimenti. Vivi in un mondo imprevedibile e resisti all'imprevedibilità. E forse anche iniziare a gioire e meravigliarsi di lei.