Fusione E Codipendenza Come Forma Di Intimità. La Differenza Tra Fusione, Codipendenza E Intimità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Diamo un'occhiata alla fusione come una forma di intimità: quando è fantastico e quando è eccessivo?

Non c'è praticamente alcuna differenza tra fusione e codipendenza. L'unica differenza è che la parola "codipendenza" è spesso usata dagli psicologi (ora e da una massa più ampia di persone) per descrivere una sorta di attaccamento doloroso, dipendenza, quando una persona sta già soffrendo.

Se parliamo di fusione, questa è una forma di intimità perfettamente accettabile. In che senso? Cos'è l'unione in generale? In una versione sana, un bambino dalla nascita a 1, 5 anni è in fusione psicologica con sua madre, ha davvero bisogno della risposta di una madre emotiva, della sua inclusione emotiva - questo è il modo in cui sopravviviamo (la madre gira costantemente, si prende cura, prova per capire i bisogni del suo bambino). Più vicino ai 2 anni inizia la separazione dalla figura della madre: per il bambino, solo la madre non è più così importante, appare il padre, i suoi giocattoli, il suo mondo, oggetti di affetto, altri parenti e figure significative, curiosità per la appare il mondo (da qualche parte dove correre, qualcosa esamina, ad esempio, uno sbocco - qualcosa che è pericoloso, e quindi la madre può attivare la "chiusura" se è ansiosa). A volte i bambini vanno ovunque con il loro giocattolo, che è chiamato oggetto di attaccamento transitorio.

Quindi, un'opzione salutare è quando tutto è calmo, è sufficiente fondersi con la madre, la separazione ha avuto successo e il bambino non ha più bisogno del periodo di fusione. Tuttavia, esiste una teoria secondo cui anche in età adulta ci sforziamo ancora di fonderci, quindi quando troviamo un partner, ci innamoriamo e cadiamo nella fusione desiderata. La domanda è da quanto tempo siamo in questo stato. Se tutta la nostra vita, significa che non abbiamo vissuto una crisi infantile.

Quali sono le opzioni per una vita malsana durante il periodo di fusione?

1. La mamma non è abbastanza disponibile emotivamente, non è emotivamente inclusa nella vita del bambino - e il bambino non vive fondendosi con lei, non sente che la madre è vicina e protegge, non sente la sua importanza. In età adulta, una tale persona sarà incline alla codipendenza, alle relazioni di dipendenza e il desiderio di riunirsi ancora e ottenere questa fusione prevarrà in lui come una forma di dipendenza. Tuttavia, si tratta di volere una fusione sana (non dolorosa se rifiutata).
2. Iperprotettivo: la mamma è troppo ansiosa. Non consente al bambino di guardare a sinistra, a destra, sempre correndo ("Cosa fai lì?", "Perché lo fai?"). In questo caso, il bambino in età adulta sceglierà la controdipendenza, ci sarà troppa intimità per lui.
3. Succede anche che il bambino, da un lato, non abbia avuto un contatto emotivo con la madre o fosse iperprotettivo, quindi in età adulta sarà controdipendente o codipendente.

Di conseguenza, se nell'infanzia non hai avuto un periodo di fusione, o non è stato ben rappresentato, e sei rimasto in una crisi evolutiva, in età adulta cercherai un partner incline alla fusione, alla dipendenza (e per te questo sarà il più desiderabile - "Voglio solo una relazione del genere! Per stare insieme ogni giorno! ").

La fusione non significa una relazione in cui le persone sono sempre insieme. La fusione è quando non sai cosa vuoi, ma ti aspetti che il tuo partner lo sappia. In altre parole, uno dei partner sembra aggiungere all'altro una funzione che l'altro non ha. “Non posso prendere decisioni! Non riesco a capire cosa voglio esattamente! Lascia che il mio partner capisca cosa voglio! - questa è la fusione. Se sai bene cosa vuoi e il tuo partner lo sa, puoi parlare dei tuoi desideri, cercare compromessi e vivere in perfetta armonia - questa non è una fusione, non una codipendenza. La codipendenza è accompagnata da morbilità.

Alcune coppie possono "dormire" per 10-20 anni, per poi scoprire improvvisamente che ognuno ha la propria personalità, qualcuno ha sognato di scrivere o disegnare, ma a causa del fatto che si è innamorato, si è sposato / si è sposato, ha avuto figli, dimenticò i suoi desideri e non li realizzò. Tuttavia, puoi fare tutto questo la sera, dopo il lavoro principale. Se sei stato in una relazione di fusione e codipendenza per 10-20 anni e ti sei svegliato improvvisamente, il secondo partner potrebbe seguirti o, al contrario, la relazione finisce. Nel primo caso, dovresti spiegare bene al tuo partner e metterti d'accordo con lui: “Non sono contro di te, non ho smesso di amarti, non me ne vado, non vorrei che il nostro rapporto si rompesse. Ho appena ritrovato me stesso, i miei sentimenti, le mie esperienze ei miei desideri. Lasciami. Questo non significa che non ti amo più. Questo significa che voglio fare qualcos'altro oltre alla nostra relazione".

In generale, passare del tempo insieme (e ancor di più quando le persone si sentono bene insieme) non è una fusione! Ricorda questo! E anche se noti una forma di una sorta di fusione nella tua relazione, come se ti stessi perdendo in una certa misura (o il tuo partner si stesse perdendo), non allarmarti. Forse questo è il periodo della tua relazione in cui tu e il tuo partner dovete fondervi e smettere di capire ciò che ognuno di voi vuole: la cosa principale è insieme. Un'opzione salutare: dopo un po' esci da questo stato, ti stanchi di essere parte di qualcuno, vuoi essere solo e poi di nuovo parte di qualcuno. Nella psiche, tutto ciò che si irrigidisce e si presta dolorosamente a cambiare può essere considerato malsano. Ad esempio, oggi non voglio essere in una fusione, voglio essere solo, condizionatamente, in controdipendenza. Tuttavia, questo non significa affatto che me ne vado! La domanda è come effettuare la transizione per capirsi a vicenda, in modo che il partner non si arrabbi, non si senta frustrato, come non calpestare le sue ferite e, se lo fai, indica che non lo sei affatto contro di lui.

Impara a costruire relazioni strette basate sulle tue reali necessità.