Non Colpisce, Ma Non Ti Lascia Vivere: Forme Di Violenza Psicologica In Famiglia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Spesso pensiamo alla violenza domestica come alle percosse regolari, ma l'abuso psicologico può essere altrettanto devastante e gli effetti durano molto più a lungo dei lividi. Lo psicoterapeuta americano Lundy Bancroft, che ha lavorato per molti anni con abusatori di sesso maschile, ha scritto un libro in cui ha cercato di rispondere alla domanda dei partner di questi stessi torturatori maschi: "Perché sta facendo questo?"

L'abuso fisico è solo la punta dell'iceberg. Milioni di donne non sono mai state picchiate, ma ogni giorno sentono abusi e maltrattamenti, sesso forzato e altre forme di pressione psicologica. Le cicatrici dell'umiliazione mentale possono essere profonde e lunghe quanto i segni delle percosse, ma sono molto meno evidenti. Anche tra le donne che hanno subito abusi fisici, la metà crede che il bullismo emotivo sia peggio.

La natura della violenza domestica

L'abuso fisico ed emotivo è molto meno diverso di quanto sembri. Hanno le stesse ragioni e il processo per superarle - per i pochi che cambiano - è molto simile. E queste due categorie si sovrappongono fortemente: l'aggressività fisica è quasi sempre accompagnata da quella verbale, e il verbale spesso si trasforma in fisico. Una delle principali difficoltà nel riconoscere l'umiliazione costante in un'unione è che tali uomini non sembrano essere crudeli aguzzini. Hanno molte virtù, tra cui gentilezza, compassione e senso dell'umorismo, specialmente all'inizio di una relazione. Ci sono “campane”, ma le donne non se ne accorgono: i commenti sprezzanti sono sempre più frequenti; la generosità lascia il posto all'avidità; il partner “esplode” quando qualcosa non gli piace; quando è scontenta di qualcosa, le frecce vengono spostate su di lei, come se fosse sempre lei la colpa di tutto; si comporta come se sapesse meglio di lei cosa è bene per lei. Molte donne si sentono sempre più oppresse e intimidite. Ma vedono i loro uomini come amorevoli e premurosi e vogliono aiutarli a liberarsi degli sbalzi d'umore e delle stranezze nel comportamento.

Perché sta facendo questo?

Un uomo controllato e amareggiato spesso, come un aspirapolvere, succhia la sua vita e la sua volontà da una donna, ma c'è sempre un'opportunità per riconquistare la sua vita per se stesso. Il primo passo è imparare a riconoscere cosa sta facendo il tuo partner e perché. Ma dopo essersi tuffati nelle profondità della sua coscienza, è altrettanto importante nuotare in superficie e in futuro tenersi il più lontano possibile dall'acqua. Non voglio dire che devi lasciare il tuo partner: questa è una decisione difficile e completamente personale che solo tu puoi prendere. Ma che tu rimanga o no, puoi smettere di lasciare che il tuo partner cambi la tua visione della vita e metterti al centro dell'inquadratura. Ti meriti di vivere la tua vita. Il problema principale del tormentatore maschio è che i suoi concetti di bene e male vengono spostati, secondo lui, è ammissibile umiliare un partner. Quindi, un partner o un'altra persona vicina commette un abuso psicologico quando:

Controlla i tuoi movimenti

Ti detta dove puoi e dove non puoi andare, anche se non necessariamente con voce autoritaria: certo, “si limita a raccomandare, per il tuo bene, e tu, ovviamente, sei libero di fare ciò che vuoi, ma lo turberai molto, ma ti ama come nessun altro ha amato e non ti amerà, quindi non c'è bisogno di farlo arrabbiare. Ricorda che sei tu a decidere cosa è bene per te. Non sei un cane, non sei una ragazza, e nessuno ti ha dichiarato inabile. Pertanto, decidi tu stesso dove e quando andare. Chi non è d'accordo - grazie, arrivederci.

Ti isola dalle altre persone

Lo fa quando hai più bisogno dei tuoi amici e della tua famiglia, privandoti del loro sostegno. Provoca liti e aggiunge benzina al fuoco di vecchi disaccordi, ti assicura che tutte queste persone intorno sono ipocrite, stupide e non ti vogliono bene. Non che lo sia. Pertanto, lascia che "ci saremo solo noi due - contro tutti".

Offendere in uno spirito di malvagità presa in giro

Dire deliberatamente qualcosa a una persona, sapendo che gli farà del male, è violenza verbale. Ma molti cercano di mascherare le osservazioni sprezzanti come umorismo specifico. A proposito, che si tratti di un partner o di qualsiasi altra persona, ma se dopo le sue battute e le sue osservazioni ti senti turbato, insicuro di te stesso, allora sei diventato vittima di abusi psicologici.

ti perseguita

All'inizio, queste potrebbero essere "sorprese". Sei al lavoro? La telefonata: "Dove sei?" Questa non è una passione romantica. Ad ogni modo, se queste "sorprese" si ripetono dopo che hai detto chiaramente che non ti piacciono.

illuminazione a gas

"Gaslighting" è un termine che è sorto dopo l'uscita del film omonimo, in cui il marito ha organizzato ogni sorta di strani incidenti, e poi ha convinto sua moglie che li ha visti, perché era pazza, ma in realtà c'era niente del genere. In altre parole, una persona sta cercando di convincerti che il bianco è nero, beh, ma tu stesso stai semplicemente respingendo perché sei "incapace di vedere la realtà", che vede molto chiaramente. Alla fine, inizierai a dubitare di tutto ciò che pensi. Fidati di te stesso, del tuo intuito e della tua esperienza. La persona che ti ama ti sosterrà e si godrà la tua crescita, non cercherà di trascinarti giù.

Ricorda che in una relazione in cui avviene qualsiasi tipo di violenza, non c'è posto per l'amore, tutto ruota attorno a questioni di potere. E se alcune delle tecniche in cui hai appreso il comportamento di una persona cara ti sembrano innocue, ricorda che tendono a peggiorare nel tempo. Pertanto, prenditi cura della tua sicurezza in anticipo, anche se ciò significa rompere la relazione.

Cosa non ti aiuterà

Passerà all'abuso fisico? Rispondi alle seguenti domande: ti ha mai chiuso in una stanza? Ti ha minacciato con il pugno come se stesse per prendere a pugni? Ti ha lanciato oggetti contro o vicino a te? Afferrato, trattenuto con la forza, non ti ha lasciato scappare? Minacciato di ferirti?

Se hai risposto sì a una di queste domande, non devi preoccuparti se diventa aggressivo: lo è già. In più della metà dei casi in cui le donne parlano di violenza verbale, si verifica anche violenza fisica. I problemi emotivi del torturatore non sono la causa del suo comportamento. Rendendosi conto di cosa lo infastidisce, aiutandolo ad aumentare la sua autostima o modificando le dinamiche della tua relazione, non cambierai il suo comportamento. Non sono i sentimenti, ma le credenze, i valori e le abitudini che stanno alla base del comportamento di controllo. Le ragioni per cui lo stesso aguzzino spiega il suo comportamento sono per lo più scuse. È impossibile superare l'abitudine di umiliare il proprio partner lavorando su tecniche di autostima, autocontrollo o risoluzione dei conflitti. Il tormentatore cerca costantemente di confondere gli altri. Sei assolutamente innocente. Il problema del tuo partner è interamente un suo problema.

Cosa fare?

Il carnefice non cambia perché si vergogna, perché all'improvviso ha ricevuto la vista o ha udito la voce di Dio. Non cambia quando vede la paura negli occhi dei suoi figli o quando sente che non vogliono comunicare con lui. Non ha l'intuizione che il suo partner è degno di un trattamento migliore. Poiché il tormentatore è egocentrico e ottiene chiari vantaggi nel controllarti, può cambiare solo se sente di dover cambiare lui stesso. Pertanto, l'unica cosa che si può fare è metterlo in una situazione in cui non ha altra scelta. A volte, dopo molto lavoro e cambiamenti significativi, la motivazione del tormentatore può diventare più interna. Ma è necessario un impulso esterno per avviare il processo. O il partner chiede cambiamenti e promette di andarsene, oppure il tribunale chiede cambiamenti e promette di andare in prigione. Gli uomini che arrivavano spontaneamente ai gruppi lasciavano sempre il programma dopo poche settimane.

Quindi, puoi fare quanto segue. Innanzitutto, sii consapevole delle conseguenze. Preparati ad andartene, se possibile, o a coinvolgere le forze dell'ordine. Secondo: articola chiaramente le tue aspettative per il suo atteggiamento nei tuoi confronti: cosa ti si addice e cosa non sopporti. Terzo, concentrati su te stesso e sui tuoi obiettivi. Dagli una chiara sensazione che se non cambia, lo lascerai.

Basato su materiali: lundybancroft.com, psycologytoday.com