Come Criticare Correttamente. Manuale

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Ekaterina Sigitova Fonte:

Questo manuale avrebbe dovuto essere scritto per molto tempo. E ho letteralmente raccolto per tutto l'anno scorso, ogni volta che ho incontrato frasi come

"Beh, hai scritto questo, quindi devi essere pronto per le critiche",

"Non percepisci adeguatamente le critiche"

"Ti offendi per le critiche meritate"

"Tu, a quanto pare, non puoi essere criticato, ma puoi solo lodare"

"Ti sto solo dando un feedback"

"Voglio aiutarti, ma tu!"

"Questo è Internet, piccola"

E così via e così via.

Non posso più tacere. Scrivere.

Le persone! Grazie mille per essere così premuroso. È incredibilmente bello quando qualcuno è così ansioso per gli altri che si prende il tempo e le conoscenze per commentare e criticare. Questo è molto prezioso, ed è davvero importante. Per favore, abbi cura di questa indifferenza in te stesso.

Solo sul fatto che quanto sopra è solo una critica, qualcuno ti ha crudelmente ingannato.

Quella che chiamiamo critica ed è condita con tutti questi tipi di salse, infatti, non ci si avvicina nemmeno. Sfortunatamente, non ci viene insegnato a criticare tutti noi - né nelle scuole, né altrove (forse, in un'università letteraria). Ma a tutti noi viene insegnato ad essere duri e persino aggressivi verso noi stessi e gli altri. Pertanto, con il pretesto della critica, molte brave persone stanno cercando di spingere l'un l'altro l'aggressività, il risentimento, le affermazioni, il disagio, i consigli non richiesti, una foto, un cestino, una scatola di cartone e un cagnolino. Che spesso si fanno male a vicenda ingiustamente. E una vera critica, che stimolerebbe lo sviluppo - e di cui c'è davvero bisogno! - Alla fine, molto, molto poco. Letteralmente con lanterne e una pala, devi guardare, e quindi è dubbio che ci sarà.

Parliamo di critiche, di come fare bene e di come, se possibile, non fare male - e cerchiamo di cambiare in meglio il nostro mondo. MA? MA?

Allora, qual è la critica? Questa è l'analisi, la valutazione e l'analisi di qualsiasi opera, fenomeno o prodotto (e anche una persona), con l'indicazione delle possibilità di miglioramento.

Qual è lo scopo della critica? Stranamente, ma - per aiutare il suo oggetto a migliorare se stesso o la sua creazione, per stimolare lo sviluppo. La critica corretta evoca buoni sentimenti e motiva positivamente, perché l'oggetto della critica capisce: non è solo, viene aiutato, sono preoccupati per la qualità del suo lavoro da una posizione "spalla a spalla".

Una persona di cultura russa di solito non vuole solo discutere con il paragrafo precedente, ma anche ridurlo in mille pezzi, perché non si adatta alla sua testa. E ci sono ragioni per questo: il fatto è, cari lettori, che tu ed io siamo cresciuti in condizioni molto dure, in cui c'erano poche carote e c'erano molti più bastoncini di quanto vorremmo. Intendo non tanto le famiglie (anche loro), ma le condizioni in generale, l'ambiente che ci circonda da tanti anni. Per questo ambiente è tipica l'“incontinenza da affetti negativi” di massa, cioè l'assoluta normalità delle reazioni pubbliche di qualsiasi grado di durezza a tutto, senza valutare se siano appropriate, se siano adeguate.

Questo, a sua volta, ha anche ragioni:

cattivi confini sulla scala di diverse generazioni;

incapacità di contenere il proprio affetto e disagio;

sacrificio, disponibilità a sopportare e allo stesso tempo - aggressività e crudeltà (anche sulla scala delle generazioni);

il suo Critico Interiore di proporzioni gigantesche;

razionalizzazioni potenti e multistrato (in termini di giustificazione, perché tutto ciò è necessario - ad esempio, per non essere arrogante, crescere come uomo, auto-colpevole, ecc.);

e altri processi poco piacevoli, sia collettivi che individuali.

Sulla base dei risultati di tutti questi processi, nonché delle storie spiacevoli personali che accadono alle persone, si forma nella nostra testa un certo insieme di regole e atteggiamenti. Tra questi ci sono le regole / linee guida in materia di critica. Ad esempio, se cerchi su Google la parola "critica" (in russo), i risultati saranno quasi interamente costituiti da testi su critiche distruttive - su accuse, malcontento, lamentele e rabbia. Così è percepita questa parola e questo fenomeno nella nostra cultura.

Sfortunatamente, fondamentalmente tutte le nostre idee tipiche sono distorte e distorte, quasi completamente o completamente non coincidenti con la reale comprensione della critica e dei suoi obiettivi. Sono sicuro che questo può e dovrebbe essere corretto, prima di tutto - in noi stessi. Ciò include la scrittura di manuali e istruzioni e la condivisione di esperienze che aiuteranno coloro che vogliono imparare a criticare in modo diverso.

Per chi non vuole studiare, ma vuole continuare a fare altrettanto comodamente, consiglio di chiudere la pagina proprio da questo posto, perché non posso aiutarti:-(

E con quelli che sono rimasti, diamo un'occhiata ai due errori più comuni che le persone della nostra mentalità commettono nel processo di critica.

1) In primo luogo, danno la loro opinione senza chiedere

Anche l'idea di rispondere solo su richiesta (a qualsiasi cosa) è estremamente difficile da afferrare per una persona della nostra mentalità. Le caselle di controllo "di default" sono impostate nella nostra testa in modo che qualsiasi manifestazione di qualsiasi persona nell'ambiente significhi automaticamente che tutti coloro che passano hanno un diritto innegabile di valutare queste manifestazioni, condannare, dire qualcosa su di esse, in qualche modo reagire al meglio dei propri forza e mente. E si aspettano che lo ascoltino (o meglio, se ne prendono atto e lo ringraziano). Inoltre, per impostazione predefinita, è presente un segno di spunta "offendersi, arrabbiarsi e parlare se non si desidera ascoltare (accettare, ringraziare)".

QUASI MAI NON POSSO SPIEGARE CHE È DAVVERO IL VERSO!

Anche adesso non sono sicuro di poter gridare. Ma, vedi, ci sto provando. C'è ancora speranza.

Le persone! Se non ci fosse richiesta nell'ambiente per le tue reazioni, allora semplicemente non dovresti avere alcun bisogno di "criticare". E ancora di più, non ci dovrebbe essere offesa che qualcuno non sia interessato alla tua opinione e tu sia la sua fonte. Puoi avere sentimenti, pensieri e reazioni in risposta a qualsiasi stimolo. Ma sono solo tuoi e devi affrontarli. Se, per qualche motivo, hanno immediatamente un vettore nella direzione del feedback alla fonte dello stimolo, allora questa è spazzatura malsana, su molti punti contemporaneamente. Lavora con cazzate malsane, per favore, e non picchiarli sugli altri per niente. La frustata non funzionerà.

2) In secondo luogo, le persone considerano tutto come una critica, tranne questo.

Il motivo principale, come ho già detto, è l'ambiente duro in cui siamo cresciuti e le distorsioni della percezione ad esso associate. Come risultato delle distorsioni, prendiamo per critica semplicemente tutto ciò che è negativo di seguito - sia verso noi stessi che da noi stessi.

Qui voglio già fare degli esempi, perché con loro è subito chiaro cosa si intende.

1. Auto-messaggi inappropriati

Esempi:

Non mi piace, non mi ha aiutato, non mi porta nessuna informazione, non mi riguarda, non sono così, ecc.

Perché questa non è una critica:

Condividi alcune delle tue emozioni o pensieri: ad esempio, aspettative infrante, fastidio per il tempo trascorso, intuizione, informazioni su di te, ecc. Non su di lui e non sulla sua creazione. Si scopre un po' come un aneddoto: "Sono venuto a dire che non conterebbero su di me".

C'è un'eccezione: se sei un rappresentante molto tipico del pubblico per il quale tutto questo è progettato, allora le tue emozioni sono importanti, devono essere prese in considerazione. Purtroppo anche 9 “critici” su 10 non interessano a questo proposito, il che, ovviamente, può essere un peccato, perché vuoi parlare di te stesso.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

Molto spesso, smarrimento: chi sei? Ma può preoccuparsi e perdere la motivazione se per lui è importante accontentare tutti.

Come trasformarsi in una critica corretta:

Aggiungi perché pensi che le informazioni sulle tue emozioni e reazioni potrebbero essere importanti. Se è impossibile aggiungere qualcosa del genere, non dire nulla.

2. Valutazione negativa primitiva

Esempi:

Brutto, terribile, una specie di assurdità, sciocchezze, sciocchezze, fa schifo, beh, cazzate, ma questa è una totale assurdità, ecc.

Perché questa non è una critica:

Primitivo - significa semplice, il primo livello senza stress. Non c'è alcun beneficio da questa valutazione, perché è soggettiva e troppo semplice, il che significa che non può essere “inserita nelle statistiche” e non può essere una piattaforma di miglioramento (nulla è specificato). Anche qui si applica l'eccezione sopra descritta: se sei un rappresentante molto tipico del pubblico o, ad esempio, il capo della persona criticata, allora la tua opinione è importante. Come si può intuire, la maggior parte dei "critici" non appartiene né di qua né di là, ma sono felici di valutare tutto intorno, senza scomodarsi troppo.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

Il risentimento, l'indifferenza, la fatica - a seconda della sensibilità alle valutazioni primitive.

Come trasformarsi in una critica corretta:

Complicato (per questo devi sforzarti e riflettere sui tuoi sentimenti, per capire da cosa esattamente sono causati). Spiega perché le tue esperienze sono importanti (ad esempio, sei il pubblico di destinazione). Se le tue impressioni non sono in alcun modo importanti, ma semplicemente esplodono con te, non dire nulla.

3. Transizione alle personalità

Esempi:

Tutti gli insulti personali, le accuse, le menzioni di qualsiasi informazione dalla storia personale dell'oggetto di "critica", i riferimenti alla natura dell'oggetto, la valutazione della sua reazione a tutto ciò, ecc.

Perché questa non è una critica:

E ancora devo dire che questo punto è la differenza fondamentale tra lo spazio di lingua russa (purtroppo). "Vergogna per il giardiniere di merda" come conseguenza della domanda sul pianoforte, ricordi? Ecco, esattamente questo. Generalmente non sappiamo come considerare un evento, un'opinione o un prodotto in isolamento dalla personalità del creatore. Pensiamo sinceramente che tutto sia collegato, il che significa che abbiamo il diritto di discutere di una persona, come se fosse lei a essere sottoposta a valutazione. Inoltre, molto spesso il passaggio alla personalità viene utilizzato come base per annullare o svalutare fondamentalmente ciò che una persona ha fatto, o per morderlo più dolorosamente, trovando vulnerabilità. Nessuno può cambiare la personalità, e ancora di più non tutti vogliono farlo, quindi perché preoccuparsene?

Mi sono ricordato di un tipico esempio: accusare le femministe di essere traumatizzate come motivo della loro posizione secondo cui avere un'esperienza traumatica è qualcosa di vergognoso e screditare la posizione stessa. Pochissime persone possono discutere di femminismo a parte le personalità delle femministe.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

La gamma è ampia, a seconda del contesto: sorpresa, confusione, irritazione, rabbia, vergogna, impotenza (non puoi cambiare te stesso, il che significa che rimarrai un bersaglio, quindi forse è meglio non fare nulla).

Come trasformarsi in una critica corretta:

È molto difficile, ma possibile. Rimuovi del tutto la personalità e considera il prodotto o il processo separatamente da esso. Se non funziona affatto, immagina che l'abbia fatto il tuo migliore amico o la tua ragazza, ad es. tutte le precedenti connessioni con la persona che ti graffia hanno smesso di funzionare. Quindi controlla se c'è ancora voglia di dire qualcosa.

4. Aggressione

Esempi:

Aggressione diretta - insulti, maleducazione, commenti indiretti - sarcastici e caustici, aggressività passiva - beh, ora quel qualcosa, ecc.

Perché questa non è una critica:

Tutto è semplice qui. Il rilascio aggressivo sotto forma di critica è un tentativo di rispondere alla propria rabbia, invidia, disagio e altre emozioni attaccando l'oggetto. Le emozioni possono essere causate sia dalla persona stessa che dalla sua creazione. Inoltre, le emozioni potrebbero non avere nulla a che fare con qualcosa di "criticato". È facile intuire che l'aggressività non contribuisce ad alcun miglioramento e aiuto, ma ciò che fa bene è che crea un sano desiderio di difendersi o attaccare in risposta.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

Dipende da quanto riesce a separarsi da ciò che viene "criticato". Se si separa bene, sentirà rimpianto, irritazione, sorpresa. Se è cattivo, si sentirà attaccato, si metterà in difesa e si demotiva.

Come trasformarsi in una critica corretta:

Fermati e fai un passo indietro. Cerca di capire dove ti sei arrabbiato e come la tua storia di vita personale (o la storia del tuo rapporto con questo genere, persona, industria) ha contribuito a questa rabbia. Se viene trovato un posto, invia un feedback nel formato "In questo momento… mi sono sentito/i arrabbiato/i, perché… penso che sia importante che tu/tu lo sappia, perché…". Se il posto non viene trovato, lascia stare tutti e occupati solo di te stesso ulteriormente, perché rintracciare i fattori scatenanti casuali dell'aggressività è nel tuo diretto interesse.

5. Prestazioni iper-esperte

Esempi:

Istruzioni e conferenze non richieste secondo necessità, rimproveri teatrali di carenze, accenni velati sotto domande, familiarità, condiscendenza, intonazioni istruttive, tentativi di usare manipolazione e "addestramento" (rinforzo negativo e positivo)

Perché questa non è una critica:

Innanzitutto, chiarirò che per me la parola "competenza" non ha un significato negativo. Siamo tutti esperti in qualcosa e spesso condividiamo le nostre conoscenze gli uni con gli altri, senza alcuna gerarchia. Il discorso in questo paragrafo riguarda la ridondanza. Essere troppo esperti è un piacevole graffio sul tuo disturbo da stress post-traumatico, perché tale "critica" stessa sottolinea che sai tutto molto meglio. In alcuni casi, è anche un tentativo di competere o subordinare (cioè contiene aggressività). Il tuo messaggio potrebbe includere commenti preziosi (ci sono veri esperti), ma tutto ciò che viene presentato in questo modulo non raggiungerà l'obiettivo, perché chiunque sarà immediatamente distratto dalla copertina. Tranne quando è buddista, forse.

A titolo di esempio, vorrei citare la posizione abituale (e nella maggior parte dei casi non necessaria) dell'iperesame negli uomini rispetto alle donne. Per qualsiasi domanda. Ha anche un nome proprio: mensplaceing.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

Dipende dalla gravità della sua parte narcisistica. Se è espresso con forza, allora sarà ferito, forse ferito, poiché si sentirà peggio di te e si vergognerà. Se è espresso debolmente, non se ne accorgerà, non riderà o non sarà infastidito.

Come trasformarsi in una critica corretta:

Lascia l'intero contenuto così com'è. Rifletti sui tuoi veri motivi, appiana l'ego gonfio e rimuovi completamente l'eccesso di competenza. Se è difficile, immagina di fare un progetto congiunto con un collega, ed entrambi sono responsabili del risultato e sono preoccupati (ma è toccato a lui riferire).

6. Il requisito dell'idealità

Esempi:

Sono state usate le parole sbagliate, il colore era sbagliato, avrebbe dovuto essere diverso, questa piccola cosa rovina tutto, beh, è davvero possibile, stai facendo tutto sbagliato, non ne hai tenuto conto, troppo emotivamente, e tutto il resto dalla serie "non stai in piedi così, non fischi così."

Perché questa non è una critica:

Questo di solito è il perfezionismo dello spettatore. Il brontolio tende ad andare su piccole cose specifiche che sono così palesemente "sbagliate" che il perfezionista si ammala quasi fisicamente. Pertanto, correggerli sembra più importante dell'oggetto principale stesso e l'enfasi viene spostata. In realtà, questo è un requisito dell'idealità, e dell'idealità dal punto di vista di uno specifico estraneo. Per raggiungerlo, l'altra persona ha bisogno di vivere nella tua testa e sapere come farlo a modo tuo. Perché dovrebbe? Il più delle volte, non lo faremo, perché non è un dato di fatto che secondo te sia meglio. Sebbene sia possibile ferire con tali affermazioni, abbiamo un mondo incredibilmente narcisistico, in cui molti sono avvelenati dalle fantasie sui prodotti ideali e dall'incapacità di sostenersi negli errori.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

Dipende dalla severità del suo narcisista, oltre che dalla parte ossessiva (parole spaventose!). Se sono espressi con forza, allora sarà "infettato" da te e sentirà che tutto è perduto, perché l'idealità non è stata raggiunta e non ti è piaciuto. Se sono espressi debolmente, non ne risentirà. Forse proverà persino a calmarti, perché guardare il tormento di un perfezionista è piuttosto difficile.

Come trasformarsi in una critica corretta:

È molto difficile combattere il perfezionismo, perché la sua base è dolorosa: una volta qualcosa non era fatto abbastanza bene e le conseguenze erano troppo costose. Questa trappola può quindi funzionare per tutta la vita, ma altre persone, ovviamente, non hanno nulla a che fare con essa. Quindi per critica è meglio inquadrarlo come messaggi-io: "Sento che è molto importante cambiare qui.. e qui…perché…". È vero, qui dobbiamo ricordare il punto 1: l'altra persona ha bisogno di informazioni su di te e in che modo esattamente devi farlo? Aiuta anche a rispondere onestamente alla domanda, davvero potresti, così intelligente, fare quello che l'altro ha fatto meglio? E allo stesso tempo? La solita risposta è "no", se non altro perché è il prodotto di un'altra persona, e finora hai solo spasmi dalla sua imperfezione. Allora potrebbe essere meglio non dire nulla.

7. Ammortamento

Esempi:

Perché ne hai bisogno, non vuoi farlo, ma in epoca sovietica vivevamo senza di esso e niente, è inutile, quanto tempo hai perso, ecc.

Perché questa non è una critica:

Oh, questo è il flagello principale di tutti coloro che sono stati criticati, perché il messaggio contenuto nella frase denigratoria è "non hai fatto davvero niente". È difficile pensare a qualcosa di più distruttivo. Questa non può essere critica per definizione, poiché annulla lo spazio stesso per la critica. Perché vuoi annullare i risultati di altre persone è una grande domanda: a volte è un'opinione sincera "sarebbe meglio se non lo fosse", a volte è aggressività mascherata, a volte è competizione e così via. Nella stragrande maggioranza dei casi, anche questa è una chiara menzogna, perché se il risultato non valesse davvero nulla, non ci sarebbe nulla a zero. Pertanto, le persone che usano l'ammortamento cadono nella loro stessa trappola, poiché l'energia spesa da loro indica chiaramente il livello di significato dell'oggetto della "critica" per loro.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

La svalutazione è una difesa narcisistica. Se la persona che stai criticando ha una parte narcisistica pronunciata, allora si infetterà (cioè comincerà a sperimentare la propria insignificanza) o si farà male.

Come trasformarsi in una critica corretta:

Questo punto non lo è. È meglio non dire nulla, ma capire perché sei così tentato di trasformare qualcosa in zero e mordere l'ego di qualcun altro.

8. Requisito di contenimento

Il contenimento è la capacità di elaborare le emozioni senza sopprimerle, una sorta di digestione che le rende portatili.

Esempi:

Messaggi "forte" (in termini di potere) sui tuoi sentimenti e sensazioni con dettagli ("Vado a vomitare ora"), rimproveri per questi sentimenti, presentandoti come la tua vittima, dimostrando "ferite" e problemi che sono sorti perché di voi, grida indistinte ("Aaaa oooh frrrr ay-yay-yay kapets!"), Etc.

Perché questa non è una critica:

Vorrei chiarire che non intendo relazioni reali in cui qualcuno è traumatizzato, ma solo i tipi di reazioni umane a cose ordinarie e semplici che non dovrebbero ferire. Una richiesta attiva di contenimento, in assenza di una relazione, è semplicemente un tentativo di spegnere il suo culo in fiamme su un'altra persona, perché o 1) c'è la convinzione che sia lui la colpa dell'incendio e dovrebbe aiutare a spegnere, o 2) vuoi punirlo per il tuo disagio causato dal bruciore (che non vuoi affrontare da solo). Il meccanismo funziona indipendentemente dalle vere cause dell'incendio, che possono essere (e molto spesso sono) profondamente personali. Come dice la mia collega Polina Gaverdovskaya, dove l'ha afferrato, ha cagato lì, ok, se è riuscito a togliersi i pantaloni. È curioso che spesso le "vittime" spendano per questo oggetto tanta energia quanto non tutti noi abbiamo (e questo è uno dei segni che non dovresti preoccuparti di loro).

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

Alcune persone si sentono sconcertate, perché, in effetti, per qualche motivo stanno colpendo qualcosa con la sinistra in loro, e chiedono di fare qualcosa al riguardo. Altri (iperresponsabili o inclini a sensi di colpa) possono essere indotti e iniziare a contenere sul serio.

Come trasformarsi in una critica corretta:

Rimuovi l'ombra del requisito ed emettilo sotto forma di "segnalazione di bug": "Ho la sensazione che … Forse non sono solo / solo e se questo non era il tuo obiettivo, prendi nota". È anche utile per te stesso capire perché hai bisogno o desideri di portare i tuoi sentimenti a qualcun altro. Se questa è una maggiore vulnerabilità e incapacità di affrontare il disagio, allora comunque questi non sono i problemi degli altri e questo deve essere preso in considerazione.

9. Conclusioni di vasta portata

Esempi:

Ora tutto è andato; l'hai fatto perché…; screditerà l'intera idea; tutto questo per una ragione; e anche - tecniche letterarie come iperbolizzazione, calcoli pseudologici, ecc.

Perché questa non è una critica:

Perché queste sono riflessioni personali, di regola, profondamente soggettive (anche se le persone che sono d'accordo con esse possono essere raggruppate). Dall'esterno, assomiglia molto spesso alla paranoia, a un fallimento nel pensiero o a una teoria della cospirazione mondiale, perché l'autore di solito non può provare la sua conclusione. Più precisamente, crede di poterlo fare, ma si impiglia nelle gambe e cade. Per definizione, tali grida non possono contribuire ad alcun miglioramento: tutto accade nella testa del "critico", quindi qui sei impotente.

Cosa prova una persona quando viene "criticata" in questo modo:

Irritazione, rabbia, smarrimento, indifferenza - a seconda della sensibilità alle reazioni degli altri. Le persone stabili possono persino farlo ridere:)

Come trasformarsi in una critica corretta:

Se sei incline a questo, prova prima di emettere un giudizio esteriore, sottoponilo all'autocritica, trova l'"anello debole" nel tuo ragionamento. Un buon trucco per questo: immagina di dover confutare la tua posizione, quali argomenti usi? Spesso, dopo questa disputa interna, si scopre che non c'è nulla da dire, poiché l'indiscutibile si è rivelato controverso. Se c'è ancora qualcosa da dire, pensaci e consiglia "Per qualche ragione mi sembra che… Cosa ne pensi?"

* * *

Sei stanco? Niente, è finita presto. Abbiamo considerato come non criticare e perché. Ora passiamo alla cosa più importante: come criticare. Come organizzare i propri commenti in modo da non ferire, non demotivare, non offendere, ma sostenere e stimolare.

Segni di buona critica:

deriva dalla posizione "spalla a spalla con l'autore";

è rispettosa, cioè tiene conto del lavoro di un'altra persona e/o del risultato di questo lavoro;

motiva al cambiamento;

evoca intuizioni (intuizioni) su come qualcosa può essere migliorato;

non danneggia l'autostima. Idealmente, non la riguarda affatto, perché non può esserci bisogno di ferire l'Ego di qualcun altro per trasmettere il tuo pensiero.

Come criticare:

1. Inizia con qualcosa di positivo e lodalo bene. È importante farlo sinceramente, cioè trovare davvero il buono nell'oggetto della critica e scrivere in dettaglio perché ti sembra importante. Le lodi false sono facilmente riconoscibili;
2. Metti da parte tutte le tue emozioni negative per non innescare difese. Non reprimere affatto i sentimenti - rimandali per un po', perché ti daranno fastidio;
3. Se la tua critica è verbale, usa un caloroso rinforzo, un linguaggio del corpo positivo e un sorriso. Fammi sentire la tua benevolenza. Se scritto - lo stesso, entro le possibilità del testo stampato;
4. Quando procedi ai punti effettivi dei commenti, invece di frasi indicative, usa i messaggi I: invece di "ti sbagli" - "Non sono d'accordo". Questo eviterà un tono accusatorio;
5. Sii il più preciso e dettagliato possibile nel descrivere l'essenza, ciò che deve essere cambiato e migliorato. Più è dettagliato, meglio è;
6. Concentrati sul comportamento/prodotto/creazione, non sulla persona. Quindi lo salverai dalla sensazione "Ho sbagliato in qualche modo, vado a sdraiarmi tra i cespugli";
7. Cerca di entrare nella posizione del criticato, prova sinceramente sulla pelle di qualcuno che ha già lavorato duramente e non trasmettere quanto sia brutto tutto dalla tua posizione. A volte dopo diventa chiaro che alcuni punti della tua critica sono più facili da esprimere che da fare, dato tutto ciò che ha già preso in considerazione. E alcuni devono essere fatti in modo diverso da quanto pensi;
8. Non dire troppo in una volta. Limitati a due o tre punti, il resto si può aggiungere se c'è un dialogo;
9. Diamo soluzioni già pronte, ad es. suggerimenti di processo che puoi prendere e utilizzare subito. Se non ce ne sono di già pronti, inventatene almeno uno, anche crudo. Questo renderà le cose più facili alla persona criticata;
10. Assicurati di concludere con qualcosa di positivo e, ancora, elogia la qualità e i dettagli. Meglio accarezzi all'inizio e alla fine, meglio sarà percepito il centro.

È tutto. Coloro che hanno letto fin qui sono bravi ragazzi ed eroi! Infine, vorrei augurare qualcosa a tutti gli eroi.

Ricorda: lo scopo del tuo intervento è aiutare qualcuno a migliorare, a risolvere un problema. Non ti stai rilassando con le critiche, non stai eliminando lo stress, non stai grattando il tuo ego. Se lo fai, fermati e pensa se hai commenti davvero validi o se hai solo bisogno di parlare con qualcuno. Se vuoi DAVVERO aiutare, assicurati che il tuo feedback contenga esattamente questo messaggio. È molto difficile separare il principale dal secondario, ma la critica migliore è proprio quella più consapevole e più attentamente ponderata. Per il criticato è anche il più conveniente, perché può essere portato subito al lavoro. Con questa critica, i problemi ei modi per risolverli sono molto chiaramente visibili. Allo stesso tempo, la persona criticata non riceve un "bonus gratuito" sotto forma di frustrazione, demotivazione e sentimento della propria colpa.

Prendetevi cura l'uno dell'altro - sia di coloro che criticate (perché ci sono troppo poche persone al mondo che fanno almeno qualcosa) sia di coloro che criticano (perché anche le persone a cui importa davvero sono, in generale, poche).

Fine.

Sì, come esercizio, puoi citare critiche nei commenti che non ti sono piaciuti, e tutti lo miglioreremo e lo trasformeremo in quello corretto:)