Mi Arrabbio, Mi Arrabbio, Odio. Come Usare La Propria Aggressività

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Elena Mitina Fonte: elenamitina.com.u

Senza eccezioni, tutte le persone sono aggressive per natura. Se non altro perché abbiamo i denti e mangiamo carne. Se qualcuno ti dice "non sono aggressivo" o "l'aggressività mi è estranea", non credergli. Tutti sono aggressivi.

Un'altra cosa è come usiamo la nostra aggressività e come la chiamiamo.

Nella nostra società, l'aggressività è spesso definita qualcosa di cattivo, distruttivo, inaccettabile nelle relazioni umane. Voglio oppormi a questo. L'aggressività è qualsiasi attività umana. Qualsiasi. Anche il mio sguardo su un'altra persona o qualcosa che gli è stato detto - questo sarà un elemento di espressione dell'aggressività, la mia attività nei suoi confronti. L'aggressività parla sempre del nostro bisogno, che voglio qualcosa.

Cos'è l'aggressività. Inizialmente, la parola "aggressione" è tradotta come "andare a, avvicinarsi" - cioè, muoversi verso qualcosa, fare sforzi e investire energia per ottenere qualcosa, prendere, in qualche modo cambiare l'ambiente in modo che sia "commestibile per me”E interessante. Un semplice esempio di aggressività è quando sbucciamo una mela o prepariamo un'insalata. Voglio una mela senza buccia, voglio mangiare non verdure singole, ma tritate, mescolate, condite con salsa, per me ha un sapore migliore!

È lo stesso nelle relazioni con le persone: voglio che la relazione, il contatto con un'altra persona, sia interessante per me, mi satura e mi soddisfa.

Un comportamento aggressivo sano comporta l'espressione di contatto o aggressività mentale (dalla parola "ammaccatura" - dente). Cioè, quando stiamo cercando di ottenere qualcosa da un altro e prendere ciò che vogliamo.

"No, dammi il cappello sbagliato con un pompon blu, ma questo con uno bianco!", "No, tagliami non metà della torta, ma un quarto!" Ecco semplici esempi di sana aggressività dentale quando io (attraverso il contatto con un altro) faccio uno sforzo per soddisfare il mio desiderio.

Molte delle forme nella creazione e nel mantenimento di relazioni strette sono manifestazioni proprio dell'aggressività dentale: "Ti ho sentito bene?", "Vuoi questo?" nel dialogo, per ascoltare ed essere ascoltati, sono necessari sforzi di contatto.

Evoluzione delle forme di sana aggressività nell'uomo

Quando nasce un bambino, essenzialmente non è aggressivo. Questa forma di sviluppo dell'aggressività è chiamata perinatale - cioè, il bambino non ha bisogno di intraprendere quasi nessuna azione per soddisfare i suoi bisogni, perché è un'estensione di un'altra persona e l'altro ha tutte le responsabilità.

Inoltre, si sviluppa la forma di aggressione succhiante - è necessario fare uno sforzo minimo - per succhiare, digerire e rigurgitare.

Incisivo (aggressione dentale): il bambino è in grado di mordere. Più duro è il cibo, maggiore è lo sforzo che devi fare. Appare la capacità di estrarre, insistere e dissentire.

La forma più matura di aggressione da contatto è l'aggressività molare (dal nome dei molari più maturi - molari) - questa è la capacità di macinare il cibo, così come la differenziazione - cosa devo lasciare e cosa non è necessario butto via. È l'esistenza di una tale forma di comportamento aggressivo che parla della maturità della personalità, della sua capacità di condividere cosa e quanto è importante ricevere, cosa è adatto dal ricevuto e cosa non è adatto.

Tutte le persone possono avere diversi gradi di maturità dell'aggressività a età completamente diverse. La maturità delle forme di aggressione parla della maturità dell'individuo, della sua separazione dagli altri e della capacità di soddisfare da sola i suoi bisogni.

Quando l'attività è vietata

Ad esempio, quando eravamo giovani e stavamo solo imparando a mostrare aggressività (lo stesso incisivo-dentale), poteva essere scomodo per i nostri genitori. Dopotutto, subito, ovviamente, non potremmo realizzare il nostro desiderio, dirlo chiaramente e chiaramente (come adulti).

Molto probabilmente stavamo piagnucolando, urlando, piangendo, colpendo il tavolo con un giocattolo o litigando. Perché volevano ottenere qualcosa, qualcosa di "gustoso", qualcosa di "desiderato da noi", ma a noi, ad esempio, non è stato dato questo o ci è stato dato qualcosa di completamente diverso.

E i genitori potrebbero proibirci di esprimerci così. Vergogna e fermaci, e senza spiegare cosa è cosa, ma solo una frase: "smettila di urlare!" oppure “perché corri in giro come uno scemo?!”, “non capisci che devi aspettare?!”.

E noi non capivamo, urlavamo e correvamo come pazzi. E hai sentito cosa? Che noi, per esempio, siamo cattivi e inappropriati per la mamma. E affinché la mamma sia felice e condivida con noi il suo calore e la sua cordialità, devi smettere di essere attivo e aggressivo, ma diventare tranquillo, a tuo agio e obbediente. E poi la mamma si calmerà.

E, crescendo, rimaniamo anche tranquilli e obbedienti e, naturalmente, insoddisfatti, vergognosi o colpevoli di volere qualcosa di più da questa vita di quello che abbiamo.

E dai lunghi anni in cui si è trattenuto, qualcuno potrebbe nutrire un enorme risentimento e persino odio! A chi, in un colpo solo, ci ha obbligato a stare comodi e obbedienti e non ci ha permesso affatto di essere spontanei.

E possiamo manifestare inconsciamente questo risentimento e odio (e non ci sarà altro modo) sotto forma di un tipo completamente diverso di aggressione - proprio il suo tipo distruttivo. Aggressività anichilatoria - cioè quella che non mira a ottenere ciò che vuoi, a distruggere e distruggere un oggetto che provoca disagio.

Tutte le guerre, gli attacchi terroristici e altre cose terribili, infatti, sono costruite sull'aggressione di annientamento - l'energia della vendetta, dell'odio e della distruzione. Una volta questa energia poteva essere pacifica e di contatto, ma come risultato del contenimento a lungo termine, un arresto totale nell'esprimersi, si è trasformata in una forza che uccide…

È lo stesso nelle relazioni. Se l'aggressività dentale è finalizzata a ottenere questo particolare cappello con proprio un tale pompon (il pezzo di torta desiderato, il pane in un sacchetto di carta) da un altro in modo a contatto, allora l'annientamento è finalizzato, infatti, a respingere e distruggere il uno che non offre quel cappello (taglia la torta sbagliata e avvolge il pane nel sacchetto sbagliato).

Ed è proprio l'aggressività di annientamento, l'odio dell'altro, che è distruttivo per la relazione. E il sentimento principale su cui può basarsi è il sentimento di orrore, l'orrore di essere assorbito da quest'altro, da cui dipendo totalmente (come una volta dipendevo da mia madre, che vieta di piagnucolare, urlare e correre per l'appartamento). In effetti, le persone che non sono state supportate nell'esprimere l'aggressività del contatto, crescendo, possono essere pericolose e minacciose - dopotutto, il mondo intero è percepito come una madre che ha proibito di essere reale, contatto e aggressivo.

Aggressività autodiretta

Un modo per essere non aggressivi e a proprio agio è dirigere tutta la tua aggressività verso te stesso. Ci sono due modi: o essere sempre malati e soffrire di malattie psicosomatiche, o essere colpevoli di tutto (e soffrire di malattie psicosomatiche) tutto il tempo

Se un bambino ha sentito frasi come "Basta!", "Niente ti fa male", "Beh, femminuccia!" eccetera. - questo è un modo diretto per allevare un uomo o una donna malata, eternamente infelice e responsabile di tutto.

Infatti, tutti i tipi di comportamento di dipendenza (alcol, uso di droghe, dipendenza da adrenalina, dipendenza psicologica dalle relazioni, ecc.) sono, di fatto, la direzione dell'aggressività verso se stessi, verso la distruzione di se stessi - sia fisicamente che psicologicamente.

Forme di espressione dell'aggressività

Di solito ci rendiamo conto dell'aggressività nel contatto, sperimentando varietà di sentimenti di rabbia.

Irritazione - esperienza diffusa, finora non affrontata, quando la situazione non è del tutto chiara, non è chiaro chi o cosa provochi esattamente disagio. L'energia della tensione sta crescendo, ma non si è ancora trasformata in azione.

Rabbia - un'esperienza mirata di una certa eccitazione interna e attività finalizzata all'oggetto di contatto, riducendo la distanza, soddisfacendo un bisogno o rafforzando i confini.

Rabbia - uno stato aggressivo, affettivo diffuso di rabbia intensa, che non ha direzione, confini e controllo. Questa è una reazione affettiva immatura (tipica dell'infanzia), quando le emozioni sono incontrollabili e sono dirette a qualcuno di onnipotente, super potente, super significativo e non a una persona specifica in contatto reale.

Odio - anche una reazione affettiva, il cui obiettivo principale è distruggere, distruggere se stessi o un oggetto esterno.

Fastidio - rabbia mista al dolore della perdita. Questa sensazione è associata a qualcosa che è rimasto nel passato, con l'esperienza della perdita: le proprie aspettative, le relazioni, il desiderio.

Forme indirette (manipolative) di comportamento aggressivo

Cosa succede spesso quando il flusso di contatto dell'aggressività è bloccato, e siamo costretti a soddisfare i nostri bisogni, usando modi indiretti di trattare con altre persone, senza chiedere o dichiarare direttamente ciò che voglio (pur mantenendo il rischio di rifiuto), ma costringendo l'altro farmi è illegale, giocare sui suoi sentimenti.

Il senso di colpa è la direzione della rabbia di contatto intesa per un altro, verso se stessi, facendo affidamento non sul proprio bisogno, ma sulla moralità. Cioè, io sono colpevole, e lui, l'altro, significa ragione. Quindi, la responsabilità di soddisfare il mio bisogno spetta a questo amico che ha ragione!

Il risentimento è un'aggressione bloccata, che presuppone la mia insignificanza e, al contrario, l'importanza, il significato di un altro vicino. Che non ho abbastanza forza per arrabbiarmi con lui, perché ho molta paura di perderlo. E poi lo faccio sentire in colpa (secondo la legge delle polarità) e mi prendo cura di me (il debole), soddisfacendo il mio bisogno.

Invidia - un'esperienza complessa fatta di rabbia, interesse e vergogna. Nell'invidia c'è sempre ciò che desidero (da colui che invidio), oltre a confrontarmi con lui e scoprire la mia incoerenza accanto a lui (vergogna). È la componente della vergogna che ti impedisce di ottenere ciò che vuoi e di appropriarti della tua importanza e del tuo significato (sono bravo anch'io!).

Noia - l'esperienza della fatica e della perdita di forza come reazione al blocco della consapevolezza della rabbia. Cioè, non mi sembra di capire che in realtà sono arrabbiato ora, ma invece sto sperimentando la noia, la distrazione. Di conseguenza, non sono in contatto con il mio bisogno, non so con chi sono arrabbiato e cosa voglio da lui, ma semplicemente “dipendo” dall'ignorare questa esperienza.

Depressione - soppressione di ogni tipo di aggressione da contatto - rabbia, rabbia, odio, dirigendo questa energia verso se stessi e sperimentando un profondo declino delle forze, fino alla perdita del senso della vita.

Le manifestazioni e i sintomi psicosomatici sono modi per organizzare la tua vita in modo tale (per sopprimere l'aggressività) al fine di ottenere la soddisfazione desiderata di un bisogno attraverso la malattia.

Terapia comportamentale aggressiva

Naturalmente, in terapia, ci sforziamo di essere consapevoli dei modi di soddisfare i bisogni che abbiamo, dei modi di esprimere l'aggressività che ci sono stati insegnati e, se necessario, cerchiamo modi più efficaci e maturi che possano darci molto di più che, diciamo, manipolativi.

Molto spesso, senza l'aiuto di uno psicoterapeuta, non ci rendiamo conto e non capiamo esattamente come facciamo qualcosa, raggiungiamo, otteniamo qualcosa. Solitamente le modalità di soddisfazione dei bisogni non si realizzano e si portano all'automatismo. Possiamo solo sperimentare qualche sofferenza a causa della loro imperfezione, quando otteniamo qualche risultato sbagliato.

L'obiettivo della terapia è mantenere la vivacità, la consapevolezza e, naturalmente, la ricerca di forme più mature e adattive della vita del cliente, forme di espressione dell'aggressività, modi per formare i propri confini, l'abilità di differenziazione - cosa posso ottenere, cosa no, su cosa vale la pena investire (e cosa), ma cosa non ne vale la pena. Cosa è "commestibile" per me a contatto con un altro, e cosa è "non commestibile" e come non mangiarlo, e se l'ho mangiato, come sputarlo.