L'amore è Felicità? Alfried Langle

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

(lezione pubblica all'Università pedagogica statale di Mosca, 21 novembre 2007)

Tradotto dal tedesco: Vladimir Zagvozdkin.

Trascrizione, a cura di Evgeny Osin.

Parliamo di ciò che siamo così disposti a fare - dell'amore. Non è facile parlare d'amore. Una persona ha molte esperienze contrastanti sull'amore, perché è un argomento grande, enorme. Da un lato, è associato a una grande felicità, ma comporta anche molta sofferenza e dolore, a volte è persino motivo di suicidio.

È difficile parlare di questo grande argomento perché ci sono così tante diverse forme di amore. Ad esempio, l'amore dei genitori, l'amore fratello-sorella, l'amore dei bambini, l'amore omosessuale, eterosessuale, l'amore per se stessi, l'amore per il prossimo, l'amore per l'arte, per la natura, per le piante e gli animali. E, tra l'altro, l'amore è il tema centrale del cristianesimo, cioè l'agape, l'amore per il prossimo. Possiamo sperimentare l'amore in molte forme diverse: distanza, platonico, sublimazione o amore corporeo. L'amore può essere associato a varie posizioni, al sadismo, al masochismo, a varie perversioni. E in ogni singola dimensione di quelli che sono stati nominati, ovunque tu guardi, questo è un argomento enorme e inesauribile.

Prima di iniziare, voglio farti una domanda: “ Ho una domanda sull'amore? Ho un problema d'amore? »

Nel 604 a. C., Lao Tzu scrisse: “Il debito senza amore non piace (triste) La verità senza amore rende una persona critica (dipendente dalla critica). L'educazione senza amore crea contraddizioni. L'ordine senza amore rende una persona meschina”- questo è importante per studenti, professori; - “La conoscenza del soggetto senza amore rende una persona sempre giusta. Il possesso senza amore rende una persona avara. La fede senza amore rende una persona fanatica. Guai a chi è avaro d'amore. Perché vivere se non per amare? Questa è la conoscenza più antica.

Brillantemente, magistralmente Lao Tzu descrive qui il momento centrale dell'amore: ci rende umani. Ci mette a disposizione. Ci rende aperti e ci dà l'opportunità di molte relazioni, connessioni. Ma come possiamo diventare così? Come possiamo imparare ad amare? Di cosa parla l'amore? Come possiamo vivere l'amore oggi? Oggi, in un'epoca in cui l'amore è chiamato un'utopia instabile e in cui alcuni rappresentanti della letteratura moderna, la filosofia moderna dicono: la realizzazione del desiderio di una persona, il desiderio di amore non dà felicità a una persona. Oggi ci imbattiamo spesso in una visione pessimistica dell'amore. L'enorme tasso di divorzi mostra quanto sia difficile realizzare l'amore nella vita. Tuttavia, non è sempre stato così. Nell'era del romanticismo, prevaleva una grande fede nell'amore. Nel cristianesimo, l'amore è visto come qualcosa di centrale nella vita.

In questo discorso vorrei mostrare il modo in cui l'amore può portare a una profonda felicità, nonostante il dolore ad esso associato.

Come tutti noi studenti di psicologia sappiamo, un enorme corpo di ricerche conferma che l'amore è fondamentale per un sano sviluppo mentale. Senza amore, i nostri figli crescono traumatizzati, non possono rivelare le proprie capacità, ritrovarsi; sviluppano disturbi di personalità. Un eccesso d'amore fa lo stesso: quando c'è troppo amore, non può più essere l'amore stesso. E per ogni adulto, l'amore è la base più importante per la qualità della vita, necessaria perché la sua vita si realizzi.

In numerose interviste con persone morenti, è stato chiesto loro di rispondere alla domanda: "Se guardi indietro alla tua vita, cosa c'era di più importante in essa?" E al primo posto di tutte le risposte c'era: le mie relazioni, le mie connessioni con altre persone, piene di amore.

Ma l'amore è minacciato, molti elementi della vita sono rivolti contro di esso: come noi stessi - le nostre inclinazioni, i nostri limiti - e le condizioni esterne - sociali, economiche, culturali. Quindi proviamo a dare un'occhiata più da vicino a cosa sia l'amore.

Qual è la culla dell'amore? L'amore è connesso con il letto - devi iniziare da lì. In ogni caso, l'amore è un atteggiamento (connessione). Le relazioni sono una base, il letto su cui riposa l'amore. Le relazioni (connessioni) hanno una certa caratteristica che dobbiamo conoscere, quindi parliamo di relazioni per qualche minuto in modo da poter capire meglio cosa significa l'amore e dove si realizza, che cos'è.

La relazione è tra me e qualche oggetto. Ad esempio, ora ho un atteggiamento nei tuoi confronti, tu - nei miei confronti. Atteggiamento significa che nel mio comportamento prendo in considerazione l'altro, entro nelle sue circostanze. In pratica, questo significa che in tua presenza mi comporto in modo un po' diverso da quando sono solo nella mia stanza: per esempio, nella mia stanza posso sedermi e grattarmi la testa o grattarmi il naso, e visto che sei qui, non. Ho in qualche modo correlato il mio comportamento con la tua presenza. Quindi, le relazioni influenzano il mio comportamento. Ma le relazioni sono molto di più.

L'atteggiamento sorge anche quando non lo voglio (involontariamente). L'atteggiamento segue un certo automatismo. Nell'ambito di questa struttura assolutamente fondamentale, quando una relazione significa soltanto prendere in considerazione l'altro, non posso sottrarmi a questa relazione, non posso evitarla. Sorge nel momento in cui sono consapevole della presenza di un oggetto o di una persona, quando lo vedo. Ad esempio, se cammino e vedo che c'è una sedia, non vado oltre, come se non ci fosse una sedia, ma le giro per non inciampare. Questa è la base ontologica della relazione. Nel mio essere, mi metto in relazione con il fatto dell'essere della cosa. Questo, ovviamente, non è ancora amore, ma questo momento è sempre contenuto nell'amore. Se questo momento non è contenuto nell'amore, allora sarà difficile. Pertanto, ora siamo impegnati nella grammatica dell'amore.

Se traiamo una conclusione logica, allora possiamo dire: non posso che avere una relazione. Ho sempre una relazione, che lo voglia o no - Nel momento in cui mi rendo conto o vedo che qualcuno non si incontra da trent'anni, poi nel momento in cui la vedo, quando è presente, all'improvviso sorge tutta la storia della nostra relazione.

Quindi, una relazione ha una storia e una durata. Se ne siamo consapevoli, allora dovremo trattare la relazione con molta attenzione. Perché tutto ciò che accade all'interno di una relazione è memorizzato all'interno di quella relazione per sempre. E ciò che una volta era molto doloroso - per esempio, barare - sarà sempre lì, sarà sempre qui. Ma lo è anche la felicità che abbiamo vissuto insieme. Come affronto, come affronto questa relazione è un argomento speciale.

Riassumiamo: non posso fare a meno di avere una relazione. Quindi sono un po' costretto ad avere una relazione. Tutto ciò che ho vissuto all'interno di questa relazione è conservato in una relazione. La relazione non finisce mai. Possiamo, per esempio, rompere le relazioni, non parlarci mai, ma la relazione che c'è tra noi rimane sempre e fa parte del mio io. Questo è un letto stabile, la base dell'amore. E questo ci dà l'opportunità di renderci conto che dobbiamo gestire le relazioni con molta attenzione e molta responsabilità.

Distinguiamo un altro concetto dalle relazioni, che è anche molto importante per comprendere l'amore: questo è il concetto di incontro. L'incontro ha una caratteristica diversa. Quando ha luogo un incontro, allora un certo “io” si incontra con “tu”. Ti vedo, il mio sguardo incontra il tuo, ti ascolto e ti capisco, ti parlo, l'incontro avviene nel dialogo. Il dialogo è un mezzo o un ambiente in cui si svolge l'incontro. Un dialogo che si svolge non solo a parole, ma può avvenire anche attraverso uno sguardo, attraverso le espressioni del viso, attraverso un atto. Se ne tocco un altro, c'è già un grande dialogo tra noi. L'incontro avviene solo quando "Io" incontra "Tu". Altrimenti non accadrà.

L'incontro è punto a punto. La relazione è lineare. Possiamo rappresentare una relazione come una linea e un incontro come un punto. Ci sono diversi incontri, grandi e piccoli. Le riunioni sono limitate nel tempo, ma influenzano le relazioni. Dopo ogni incontro, il rapporto cambia. Le relazioni vivono di incontri. Se gli incontri non hanno luogo, allora avviene la pura dinamica di relazione, la psicodinamica. E non è personale (impersonale). Le relazioni diventano personali solo attraverso un incontro.

Non posso sperimentare l'incontro con gli oggetti. Relazioni - Posso. E posso sperimentare incontri con una persona solo quando incontro il suo io nel suo essere (essenza). Allora la relazione diventa essenziale, essenziale. E poi diventano personali.

Come faccio a sapere se è stata instaurata una relazione personale? Se mi sento percepito, visto, rispettato, compreso. Sento che l'altro, quando siamo insieme, significa me. Io sono importante per lui, e non solo i nostri affari comuni, l'appartamento condiviso, i viaggi in comune, i soldi, la biancheria, la cucina e così via, non solo il corpo e la sessualità.

Se c'è un incontro, ognuno sente: qui stiamo parlando di me. E tu sei importante per me. L'incontro è dunque l'elisir di lunga vita della relazione. Attraverso l'incontro la relazione si eleva a livello umano. Abbiamo bisogno di questo tipo di differenziazione per considerare il futuro in questo contesto.

In quanto segue, voglio dare una descrizione dell'amore, una descrizione dei contenuti essenziali dell'amore. Parlerò di ciò che, in effetti, sperimentiamo in amore.

Il mio modo di conoscere è fenomenologico, che non deduce qualcosa da una teoria generale, ma parla in base all'esperienza delle singole persone. Naturalmente i pensieri che ora esporrò sono sistemati e ordinati; sono ben sviluppati nella filosofia e nella fenomenologia esistenziali. Mi affido in particolare a Max Scheler, Viktor Frankl e Heidegger.

Il primo punto che tutti conoscono. Quando parliamo di amore, che amiamo qualcosa o qualcuno, significa che è molto prezioso per noi … Se amiamo la musica, diciamo: questa è buona musica. Se leggiamo un libro e amiamo questo autore, allora questo autore o questo libro ha valore per noi. È lo stesso se amiamo una persona. Se amo una persona, significa che questa persona è molto importante per me, molto preziosa, e lo sento. Lui è il mio tesoro, mio amato. Ha un valore altissimo, e diciamo: il mio tesoro.

Ci piace una persona amata, sperimentiamo nell'amore questo momento di accettazione, un sentimento di attrazione: sono attratto da questa persona. Sentiamo che questo atteggiamento fa bene a noi, e speriamo che lo sia anche all'altro. Sentiamo - non pensiamo, ma sentiamo con il cuore - che, per così dire, ci apparteniamo. Se sento, significa che questo valore mi tocca nel mio interiore, nella mia vitalità interiore. Grazie alla persona che amo, sento che la vita si sta risvegliando in me, che diventa più viva, più intensa in me. Sento che questa persona intensifica la mia sete di vita, rende più intenso il mio atteggiamento nei confronti della vita. Quando amo, voglio vivere di più. L'amore è un antidepressivo. Significa sentire, significa avere un altro disponibile nel tuo atteggiamento verso la vita.

Quindi, sperimentiamo una persona amata come un valore nella nostra vita. Non mi è indifferente. Se lo vedo, il mio cuore inizia a battere più forte. E questo non è solo innamorarsi di un partner, ma anche se vedo mio figlio, mia madre, la mia amica, allora sento che qualcosa mi tocca, qualcosa mi emoziona; questa persona significa qualcosa per me. E questo significa che è prezioso. Amiamo solo ciò che è prezioso. Non possiamo amare i valori negativi. Ad esempio, se un altro comincia a ferirci, a farci soffrire, diventa difficile per noi continuare ad amarlo. L'amore è in pericolo. Non appena l'altro perde il suo valore, l'amore scompare.

Punto due. Nell'amore, proviamo un profondo appello a noi. Questo significa che l'altro mi sta parlando: il suo viso, i suoi gesti, il suo sguardo, i suoi occhi, la sua risata, tutto questo comincia a dirmi qualcosa e mi provoca una risonanza. L'amore è un fenomeno risonante. L'amore non è la pressione del bisogno. Naturalmente, c'è questo momento nell'amore. Ma l'amore non è al livello in cui si trovano i bisogni. Si riferiscono ad alcune delle condizioni quadro dell'amore, ma non alla sua essenza. Il fenomeno centrale nell'amore è che sembriamo entrare in una sorta di risonanza con un'altra persona.

Cos'è la risonanza? Lo sapete tutti. Quando vedi qualcuno e se appare l'amore, allora c'è la sensazione che ci conosciamo da sempre. Non siamo estranei l'uno all'altro. In qualche modo ci relazioniamo, ci apparteniamo come due guanti che si completano a vicenda. Questo è un fenomeno risonante. Sapete cos'è la risonanza in acustica, in fisica? Questo fenomeno è sorprendente quando lo vedi una volta. Questo si vede più chiaramente quando due chitarre suonano nello stesso spazio: se entrambe le chitarre sono accordate e tocco la corda del MI su una chitarra, poi sull'altra chitarra, che è contro il muro, anche questa corda inizia a vibrare, come se la toccava la mano magica e invisibile. Potresti pensare che questo sia un fenomeno esoterico, perché nessuno lo tocca. Tocco questa corda e suona anche quella. Questo fenomeno può essere facilmente spiegato attraverso la vibrazione dell'aria. E, per analogia con questo processo, qualcosa di simile accade anche in amore. Sta accadendo qualcosa che non possiamo semplicemente spiegare con la pressione di alcuni impulsi libidici. Se guardassimo l'amore in questo modo, sarebbe riduzionismo. Cosa risuona qui?

Dal punto di vista della fenomenologia, l'amore è una capacità che ci rende chiaroveggenti, che ci permette di vedere più in profondità.

Max Scheler dice che nell'amore vediamo l'altro non solo nel suo valore, ma nel suo valore più alto possibile. Vediamo il valore dell'altro nella misura massima. Vediamo non solo il valore che ha in questo momento, ma lo vediamo nel suo potenziale, il che significa non in quello che è, ma in quello che può diventare. Lo vediamo nel suo essere. L'amore è fenomenologico nel senso più alto. Vediamo l'altro non solo nel suo essere, ma nelle possibilità del suo divenire. E sentiamo una risonanza in noi stessi, ci sentiamo simili l'uno all'altro.

Goethe parla di parentela essenziale: il valore che vediamo nell'altro, se lo amiamo, è la sua essenza, ciò che lo compone, che lo rende unico e inimitabile (insostituibile). Ciò che lo caratterizza, ciò che costituisce il suo nucleo. Pertanto, una persona cara non può essere sostituita da nessuno. Perché questa creatura c'è solo una volta. Proprio come me, c'è solo una volta. Ognuno di noi è unico nel suo genere. E in questo nucleo essenziale noi siamo insostituibili. Se chiediamo a qualcuno che ci ama: cosa ami di me?

Si può solo dire: ti amo perché sei così, perché questo è il tuo essere, ciò che vedo. E, infatti, non possiamo dire altro se amiamo davvero.

Certo, puoi dire: ti amo perché il sesso con te è meraviglioso. Ma questo è amore, per così dire, a un livello diverso.

Se stiamo parlando dell'essenza dell'amore, del suo nucleo, solo allora avviene davvero un incontro con Te, quando Tu sei importante per me. Quando ho la sensazione di chi sei e cosa puoi diventare, e che può essere bello che io sia con te. La mia presenza, il mio atteggiamento nei tuoi confronti può esserti utile in ciò che puoi diventare. Il mio amore può supportarti in questo processo di sviluppo in cui puoi diventare più di ciò che già sei. Il mio amore può renderti libero per quello che sei. Il mio amore può aiutarti a diventare ancora più essenziale, così che ci sarà più essenziale nella tua vita.

Dostoevskij disse una volta: "amare è vedere una persona come Dio voleva che fosse". Impossibile dire di meglio. Sono molto grato a Dostoevskij per la sua profonda intuizione anche in altri aspetti. Questa è la stessa cosa che Max Scheler esprimeva in linguaggio filosofico: "vedere l'altro in ciò che può diventare - diventare ancora migliore, in misura maggiore se stesso". E lo scopro, lo trovo in un altro, quando questa risonanza sorge in me. Nel mio essere sento che qualcosa mi sta toccando, qualcosa mi si rivolge.

Quando amo, qualcosa di essenziale si rivela in me. Non è che sto seduto sabato sera chiedendomi cosa farei, ma chiamerò il mio amico. Questo non è essenziale. Se qualcosa è essenziale, è sempre presente in me. Un amante porta sempre una persona amata dentro di sé, con sé. E l'amore rende chiaroveggenti.

Karl Jaspers una volta scrisse: "Ogni anno vedo una donna ancora più bella…" - ci credi? E continuava a scrivere: "… ma solo chi ama lo vede". Così, l'amore è l'esperienza della risonanza che nasce da uno sguardo profondo nell'essenza dell'altro, che si manifesta nel mio essere.

Punto tre. Abbiamo considerato l'amore come un'esperienza di valore, poi abbiamo descritto questo valore più da vicino, l'abbiamo guardato: è l'essere di un altro che mi tocca nel mio essere. Ora il terzo. C'è un certo atteggiamento o atteggiamento nell'amore. Una persona amorevole non solo si preoccupa di poter fare qualcosa di buono a un altro, ma vuole fare qualcosa di buono a un altro. L'amore può essere descritto come un certo atteggiamento o atteggiamento di una persona. È molto semplice: ti voglio bene. Se non lo sento da un'altra persona, allora è improbabile che mi ami.

Vogliamo il bene per i nostri figli, per il nostro partner - che lui si senta bene, per i nostri amici - che stiano bene loro. Questo significa che vogliamo sostenere il loro essere, la loro vita; per fornire loro aiuto, assistenza, perché abbiamo un sentimento molto profondo, un sentimento forte in relazione a una persona cara: è bene che tu lo sia. L'amore è creativo: nutre, fortifica, dona, vuole condividere. Agostino una volta disse: "Io amo e perciò voglio che tu sia". L'amore fa crescere l'altro. Non c'è altro terreno migliore per far crescere bene un bambino che il terreno dell'amore. In un certo senso informiamo il bambino: è bene che tu sia, e voglio che tu sia buono nella vita, in modo che tu possa essere buono nella vita, che tu cresca bene, che tu diventi bene tu stesso. Karl Jaspers credeva che questa fosse la definizione centrale dell'amore, in cui l'amore si manifesta come qualcosa di generativo.

Quarto punto. L'amore è la soluzione. Tra l'altro, anche questa è una soluzione. Quando sperimento una risonanza, non posso prendere una decisione e apparire su questa risonanza, perché questo è un evento che accade da solo. Non possiamo istruire qualcuno a far accadere questo evento, non possiamo né generarlo né fermarlo. Non posso fare nulla: vedo qualcuno, e sono innamorato, appare in me. Non sono responsabile di questo, non posso esserne direttamente responsabile, forse indirettamente, ma non direttamente.

Di tanto in tanto, questo accade nella vita umana: per qualcuno - in misura maggiore, per qualcuno - in misura minore, per qualcuno - molto raramente o mai che una persona, già in qualche tipo di relazione, senta improvvisamente amore per qualcuno altro. E questo è abbastanza logico: dopotutto, è improbabile, è molto difficile immaginare che la persona migliore per noi sia quella che abbiamo già come partner, compagno di vita. Perché se un uomo volesse trovarsi il miglior partner, ad esempio la donna migliore, allora invecchierebbe fino a conoscere tutte le donne del mondo per trovare quella che gli si addice di più. E così viviamo la vita con un partner che più o meno ci si addice. Forse una volta amavamo il nostro partner, ma lui non amava noi. Forse questa persona che non ci ama potrebbe essere il miglior partner per noi - e siamo infelici perché il nostro amore è rimasto senza risposta, ma forse questo partner sarà migliore per me di quello con cui vivo?

E forse un giorno incontreremo una tale persona il cui essere è più adatto al mio essere dell'essere di colui con cui vivo. E questo può dar luogo a situazioni molto difficili, perché con un altro ho qualche tipo di storia, forse ho un figlio. Come risolvere questo? Fino a questo punto, non ho alcuna responsabilità: ciò che accade accade da solo. Non solo scopro altre persone che sono degne del mio amore, ma scoprono anche me, il cuore di qualche persona mi rivela anche nel potenziale che vive in me. E questa esperienza, se rimango nella vecchia relazione, può essere molto dolorosa, perché qualcosa di essenziale in me rimane non rivelato, non realizzato. D'altra parte, abbiamo una sorta di storia comune, e questa storia comune significa che abbiamo creato un valore comune. Questi sono gli anni della mia vita che sono qui contenuti. Non posso semplicemente prenderlo e metterlo da parte. Ho lavorato molto con le coppie nella fase di rottura come psicoterapeuta, e l'ho incontrato più e più volte - quando è avvenuta la rottura, l'uno o l'altro partner dice: solo ora capisco cosa ho perso. Prima di allora, c'era una sorta di nuovo amore o qualche tipo di conflitto, e sembrava occupare l'intera coscienza. Ma quando questo passa, appare di nuovo uno strato più profondo e più calmo e la persona si rende conto all'improvviso: dopotutto, c'era qualcosa di buono tra di noi. Sento di aver perso qualcosa. Forse ho comprato qualcos'altro.

Gli studi in Svizzera hanno dimostrato che circa la metà delle coppie che hanno divorziato hanno vissuto di nuovo insieme dopo 10 anni. Pertanto, voglio sottolineare qui: è importante conoscere questa potenzialità dell'amore, che ci permette di fare scoperte, ma è anche importante conoscere il valore di una storia comune, per non rompere le relazioni con il nostro partner in modo troppo frivolo, perché una volta amavo anch'io, e questo rapporto conteneva qualcosa di importante da parte mia. C'è una regola, un principio che deriva dall'esperienza: se qualcuno vuole rompere i rapporti, deve prima vivere separatamente per tanti mesi quanti sono stati i suoi vissuti con questo partner. Se qualcuno ha vissuto con qualcuno per dieci anni, allora almeno dieci mesi puoi consigliargli di vivere da solo, se, ovviamente, questo è possibile, prima che inizi una nuova relazione. Ci sono così tanti limiti nella vita.

Siamo ora a questo quarto punto, che è che anche l'amore è una soluzione. L'amore è "sì" a "te" … In amore, non solo dico: è bene che tu sia, ma dico anche: è bene che tu sia ciò che sei; Ho un interesse per te, un interesse per come pensi, senti, cosa è importante per te, quali decisioni prendi, qual è il tuo carattere - in tutto questo ti apprezzo. E sono lieto di mostrarti me stesso nella mia originalità (personaggio). Ma questo accade solo dopo che la decisione è stata presa: voglio vivere con questo amore, realizzarlo nella vita - "sì" a te. Questa è anche la definizione di amore. Voglio entrare in una relazione che, a rigor di termini, esiste già, quindi voglio avere tempo per te, voglio stare con te, esserti vicino, e se stiamo insieme, sono più me stesso che senza di te. Sei più te stesso di quanto non lo sei senza di me.

L'amore, diciamo, è un valore, una risonanza di due esseri, una posizione (il desiderio che l'altro sia buono), una decisione (voglio stare con te).

E quinto. L'amore vuole la realtà. L'amore vuole realizzarsi nella vita.

Vuole che accada. Vuole essere realizzata, materializzarsi. Una persona regala fiori, fa regali, invita un altro, fa qualcosa con lui, viaggia da qualche parte, vuole fare qualcosa con lui. In una situazione di coppia, l'amore vuole materializzarsi attraverso la sessualità. L'amore non vuole restare nella fantasia, vuole la realtà, essere realtà.

L'amore non sopporta le bugie. Le bugie sono veleno mortale per l'amore. Quando amiamo, è più facile per noi credere in un altro. In tutti gli aspetti della realtà, ci fidiamo dell'altra persona. Se non possiamo più fidarci dell'altra persona, allora l'amore è in pericolo. In senso teologico, questo risale all'amore di Dio.

L'ultimo punto.

L'amore non vuole solo realizzarsi in questo mondo, materializzarsi in esso, vuole anche avere una prospettiva, un futuro. L'amore vuole durata. Questo è del tutto naturale: se sperimentiamo qualcosa come una specie di bene, vogliamo che questo bene si conservi, in modo che abbia durata. Vogliamo stare con un'altra persona anche in futuro.

L'amore vuole essere fecondo, vuole crescere oltre se stesso, quindi l'amore è generoso. L'amore vuole creare, vuole che gli altri vi partecipino in qualche modo. L'amore è la base dell'arte: scriviamo poesie, disegniamo. L'amore è la base più meravigliosa per concepire i bambini. L'amore ha questo aspetto di voler dare alla luce qualcosa. È desiderio di andare oltre se stessi; dopo che una persona si è trovata - apriti.

Abbiamo descritto l'amore fenomenologicamente come la capacità di vedere più profondamente. L'amore così ci fa vedere. Si dice spesso: l'amore rende ciechi. Questo succede? Innamorarsi è accecante. L'innamoramento è l'ultimo residuo del paradiso terrestre. Quando una persona è innamorata, non ha problemi. È in paradiso, è sopraffatto dalla forza, vede il futuro in rosa: quanto è bello l'amore!

Cosa vediamo quando siamo innamorati? In amore, vediamo una persona nel modo in cui la sogniamo, in modo che sia. Quando una persona è innamorata, è innamorata della sua idea di un altro. Non conosce ancora bene l'altro, e quelle aree che non conosce le riempie di fantasie e proiezioni. E questo è molto affascinante. L'altro mi si mostra dal suo lato migliore, e io riempio tutto intorno con altre buone proiezioni. Quando una persona è innamorata, non vede i lati oscuri dell'altro, e quindi innamorarsi è incantevole come una fiaba.

Nell'innamoramento, è più su di me, perché la maggior parte di ciò che vedo sono le mie proiezioni, fantasie, desideri

E quello che vedo da un altro mi dà anche uno stimolo alle mie fantasie. L'innamoramento incanta anche gli oggetti che riguardano la persona di cui sono innamorato. La sua macchina è la più bella della strada; la sua penna (penna a sfera) - La tengo nel mio cuore, diventa un simbolo di questo fascino, e questo può svilupparsi fino al feticismo. Possiamo discuterne dopo la fine.

Ma in conclusione, vorrei dire qualche parola in più sulla sessualità in amore. C'è l'amore omosessuale. Può essere tanto personale quanto l'amore eterosessuale. La sessualità è il linguaggio dell'amore, come lo intendiamo noi. La sessualità non serve solo a procreare; la sessualità umana è una forma di dialogo. E in questo contesto, possiamo comprendere che l'amore omosessuale può essere anche una forma di dialogo, una forma di espressione di ciò che una persona sperimenta personalmente in relazione ad un'altra. E se diciamo che l'amore vuole avere un futuro e nel suo aspetto generativo è aperto a qualcosa di terzo, allora potrebbe non essere necessariamente un bambino: può essere progetti o compiti, o solo una celebrazione della gioia della vita.

Ci sono, ovviamente, differenze tra l'amore omosessuale e quello eterosessuale. Forse si può menzionare una differenza: nell'amore eterosessuale, l'empatia, la capacità di empatizzare, di comprendere l'altro non si estende fino all'amore omosessuale. Perché nell'altro sesso c'è qualcosa che io non ho, qualcosa di estraneo.

La soddisfazione del mio desiderio, la gioia della vita, l'esperienza del piacere, per così dire, sviluppa il mio atteggiamento verso il corpo, la corporeità. Grazie all'altra persona, ottengo un atteggiamento più intenso nei confronti del mio godimento della vita. Anche una persona ne ha bisogno, è vantaggioso per lui. Se la sessualità contiene l'aspetto dell'incontro, allora sperimentiamo l'integrità, allora siamo con un'altra persona, per così dire, completamente insieme. Poi comunichiamo a livello sensoriale, corporeo, e sperimentiamo il nostro essere a tutti i livelli dell'esistenza umana. Questa è la forma più alta in cui possiamo vivere, sperimentare l'amore del partner. Perché in questa forma d'amore tutte le sue qualità si realizzano, si verificano, in essa l'amore si realizza e acquista uno stato attuale.

Ma nel mondo, naturalmente, la sessualità esiste in varie forme e senza alcun incontro, quando si tratta solo di piacere, solo di me, e per questo ho solo bisogno di un'altra. Molte domande sorgono qui; alcuni lo danno per scontato, altri ne soffrono. Nella mia pratica, le donne soffrono principalmente di questa sessualità. Perché se una donna ha desiderio sessuale, ma un uomo no, allora un uomo non ha un'erezione ed è calmo. Questa è una specie di ingiustizia della natura.

Vivere la sessualità senza che l'aspetto dell'incontro sia rappresentato appieno, tuttavia, può portare qualche esperienza di felicità. Naturalmente, a condizione che l'altro non sia ferito, ad esempio, dalla violenza o dalla seduzione. Se il carattere oggettuale è in primo piano nella sessualità, possiamo sperimentare in esso la nostra vitalità, vitalità, gioia di vivere.

Questa non è la forma più alta, perché in essa non si sviluppa la dimensione del personale. Ma non puoi rifiutare tale sessualità fin dall'inizio, a condizione che il partner accetti questa forma di relazione. Tuttavia, una persona con un sentimento sottile sente che manca qualcosa di questo tipo di sessualità.

Voglio chiudere con il pensiero della felicità in amore. La felicità in amore è poter sperimentare che qualcuno mi condivide con me e che io posso condividere l'essere di un'altra persona, che sono invitato a qualcuno a sperimentarlo per poter condividere il suo essere con lui … Se vivo questo invito come qualcosa di meraviglioso, allora lo adoro. Se voglio essere, essere presente a questo, allora amo. Se lo voglio bene, allora lo amo.

L'amore prepara una persona alla sofferenza. L'amore è la passione più profonda (sofferenza). C'è una saggezza chassidica che dice: l'amante sente che l'altro è ferito. Soffrire in connessione con l'amore non significa solo essere preparati alla sofferenza, ma significa anche che l'amore stesso può essere la causa della sofferenza. L'amore genera desiderio che arde in noi. In amore sperimentiamo spesso insoddisfazione, irresponsabilità e limitazione. Quando le persone vivono insieme, possono ferirsi a vicenda senza volerlo, a causa dei loro limiti. Un partner, per esempio, vuole parlare o vuole intimità sessuale, ma oggi sono stanco, non posso - e questo fa male all'altro e fa male anche a me: qui ci imbattiamo nei nostri limiti. E le forme in cui le persone possono, essendo innamorate, ferirsi a vicenda, sono molto diverse. È molto importante sapere, perché è essenziale amare, che siamo pronti a portare insieme questa disponibilità alla sofferenza. Solo nell'amore è contenuto il residuo del Paradiso. C'è questo lato oscuro del vero amore che si avvera nella vita. E questo lato oscuro ci dà l'opportunità di sentire quanto sia forte il nostro amore. Quanto può sopportare il carico questo ponte d'amore. L'esperienza congiunta della sofferenza lega le persone più dell'esperienza congiunta della gioia.

In amore, una persona soffre, porta la sofferenza che l'altro sta vivendo. Se il mio partner si sente male, mi sento male anch'io. Se mio figlio si sente male, allora soffro. L'amante è pronto all'empatia, vuole stare vicino all'altro anche quando questo è brutto. L'amante non vuole lasciare da solo la sua amata, e in una situazione del genere l'amore si manifesta chiaramente. Quando siamo innamorati, soffriamo per il desiderio, il desiderio o il desiderio ardente di unità. E soffriamo per il fatto che ciò per cui lottiamo è l'unità: non possiamo realizzarla pienamente come la vogliamo. E soffriamo per il fatto che la completa armonia nell'amore, la corrispondenza completa, a cui ci sforziamo, non funziona. L'altro non mi corrisponde pienamente, non è me. È diverso. Abbiamo alcuni incroci comuni, ma ci sono anche differenze. Questo può essere il motivo per cui non possiamo entrare completamente nella posizione dell'altro, perché non è ancora un partner ideale: c'è qualcosa in lui che non mi piace completamente.

Quando sorgono questi problemi, una persona ha la tendenza a fare un passo indietro e aspetta: forse incontrare un partner migliore? Ma se non appare, allora la persona ritorna: dopotutto, hanno vissuto insieme per due o tre anni, quindi staremo insieme, forse ci sposeremo anche. Ma in una relazione del genere, rimane una certa moderazione, una risoluzione non definitiva: una persona non può dire completamente il suo "sì" in relazione a un'altra, e una persona potrebbe anche non esserne pienamente consapevole. Ho avuto molti casi in cui persone nel corso della terapia hanno scoperto di non essersi mai veramente sposate: hanno detto "Sì" con la bocca, ma non hanno detto con il cuore. A prima vista, credo che circa un terzo delle coppie viva così.

Ma la felicità in amore è se posso dirti qualcosa, essere in comunicazione con te, se posso stare con te e ti piace che io sia con te, proprio come mi piace che tu sia con me. Questo fenomeno si basa sulla risonanza: possiamo influenzarlo, ma non possiamo crearlo. Possiamo rafforzarlo attraverso una soluzione e attraverso la nostra attenzione. E dove questa risonanza sorge, ma non vogliamo attuarla nella vita, possiamo lasciarla risuonare e, a livello di vita, astenerci dalla sua attuazione.