FIGLI DI MAMME SENZA CUORE

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Video: Maria Nazionale & Suo Figlio - Mamma Nel Mio Cuore (subtitrare română) 2024, Marzo
FIGLI DI MAMME SENZA CUORE
FIGLI DI MAMME SENZA CUORE
Anonim

L'amore materno è un'affermazione incondizionata della vita e dei bisogni del bambino. L'amore di una madre è altrettanto "contagioso" quanto l'antipatia di una madre. Si parla di una donna incapace di mostrare amore per i propri figli come di una madre senza cuore.

La metafora della "senza cuore" descrive la violazione delle relazioni, che determina la formazione di distanza, freddezza, formalità, solitudine, mancanza di vera vicinanza psicologica, ecc.

Per la prima volta un bambino apprende di essere amato e di avere un valore incondizionato nello specchio, che per lui è sua madre. Il volto amorevole della madre dice al bambino che è degno di amore e attenzione, che è visto e ascoltato. Tutto ciò gli dà la forza di crescere, svilupparsi e diventare una persona indipendente. I figli di una madre senza cuore - emotivamente freddi, o mutevoli, o troppo critici e crudeli - ricevono messaggi completamente diversi dallo specchio in cui si guardano. Questo “veto” interiorizzato sulla propria identità e autonomia porta inoltre a un uso incompleto dell'attività primaria, sia nella sua forza che nella direzione, nelle modalità o circostanze di manifestazione e nel complesso spazio interpersonale delle relazioni umane.

Con una madre senza cuore, il bambino non ha idea di cosa accadrà nel momento successivo, che tipo di madre sarà con lui in pochi minuti: affettuosa o crudele. Un bambino piccolo sta cercando l'amore della madre, ma è in eterna paura, che tipo di reazione alla richiesta di attenzione e amore seguirà questa volta, e non sa come meritarli. La vicinanza del bambino alla madre è soggetta a un rigoroso tabù e i tentativi di ottenere da lei sentimenti affettuosi sono associati a una serie di emozioni negative come rabbia, paura, disperazione e dolore.

L'atteggiamento di una tale madre insegna al bambino a pensare che le relazioni con le persone sono generalmente inaffidabili, che non ci si può fidare delle persone. Negli animi dei bambini si stabilisce un terribile conflitto tra il bisogno di amore e cura del bambino e l'abuso psicologico e fisico che riceve in cambio.

Il bisogno di amore materno del bambino non scompare anche dopo che si rende conto che è impossibile riceverlo. Questo bisogno continua a vivere nella sua anima, insieme alla dolorosa presa di coscienza del fatto che una persona che deve amarlo incondizionatamente, semplicemente perché vive in questo mondo, non lo fa.

I bambini che crescono realizzando di non essere amati vengono lasciati con ferite psicologiche che contribuiscono notevolmente a determinare la loro relazione e il loro benessere emotivo nell'età adulta. A volte queste persone non sono consapevoli delle vere cause del disagio mentale e credono di essere loro stesse responsabili di tutti i problemi. Alcuni di loro, che hanno deciso per la psicoterapia, ricordano con orrore il circolo vizioso di sentimenti insopportabili che li ha portati all'esaurimento.

I figli di madri senza cuore non possono credere di essere degni di attenzione e amore, non c'è traccia nella loro memoria che la madre sia attenta, affettuosa e gentile con loro. Un bambino così poteva crescere, di giorno in giorno formando un'abitudine solo al fatto che non veniva ascoltato, non visto, o, peggio ancora, era costantemente guardato, criticando ogni suo passo. Anche se un bambino ha abilità e risultati evidenti, non gli danno alcuna fiducia in se stesso. Se il suo carattere è dolce e docile, la voce arrabbiata di sua madre continua a risuonare nella sua testa, che percepisce come sua: “Che porco ingrato sei!”, “Come puoi essere così sciocco!”, “Hai niente con il tuo carattere disgustoso non funzionerà!.

Molti già adulti affermano di avere la sensazione di ingannare le altre persone e che le loro capacità e tratti caratteriali abbiano qualche tipo di difetto che gli altri semplicemente non sospettano, poiché hanno imparato un modo inspiegabile per nasconderlo. Una mia cliente aveva la tendenza, dopo ogni elogio dei suoi superiori, ad andare in bagno e a colpirsi in faccia, punendo se stessa per avergli attorcigliato il dito.

Queste persone dicono che lo trovano fantastico e non si fidano del desiderio di qualcuno di essere loro amico, che possono causare interesse e simpatia disinteressati e sentimenti umani sinceri. Questa sfiducia nasce da un senso totale di insicurezza del mondo, che si è formato a causa di un attaccamento insicuro alla madre. Queste persone hanno bisogno di una conferma costante che la relazione può essere attendibile, che è veramente affidabile. Una mia cliente, che ha un'esperienza simile con sua madre, si sottoponeva a terapia con l'intensità di incontri due volte a settimana con un programma ben delineato che non cambiava, di volta in volta alla fine dell'incontro per circa otto mesi di terapia, ha posto la domanda: “Allora possiamo vederci lunedì/venerdì?”

Molti di coloro che sono cresciuti in un ambiente di freddo distacco o eterna critica e squilibrio materno affermano di aver costantemente sentito il bisogno di tenerezza e attenzione materne, ma allo stesso tempo si sono resi conto di non conoscere alcun modo per riceverli. Ciò che ha causato il favore della madre oggi potrebbe essere ferocemente rifiutato domani:

“Ho detto: 'Mamma, che bella acconciatura che hai' e lei mi ha abbracciato. Il giorno dopo sono andato su e le ho detto la stessa cosa, e lei mi ha colpito in faccia e mi ha detto di sparire dalla sua vista.

E già adulti, continuano a cercare un modo per placare, compiacere, corrompere i loro amici o partner, per evitare di ripetere quella freddezza materna in qualsiasi modo, a volte il più umiliante per loro, senza pensare al "costo della questione"."

“Ora capisco quanti parassiti ho portato intorno a me. Ma prima non mi importava, avevo paura che se avessi rifiutato loro i soldi, il mio appartamento, una macchina, mi avrebbero lasciato. E questo sarebbe insopportabilmente doloroso. A volte mi veniva il pensiero che tutto questo fosse in qualche modo anormale, ma è meglio così che voltarmi le spalle.

“Il mio ex psicologo mi ha chiesto di venire a casa sua, il più delle volte tardi, verso le nove o le dieci di sera. Sono venuto e ho aspettato 15-20 minuti che finisse con un altro cliente. Di conseguenza, l'ho lasciato molto tardi, ho dovuto prendere un taxi, che è un po' caro per me, ma per tutti i due anni delle mie visite ho avuto paura di essere un cattivo cliente, che mi lasciasse. Quando ha detto che ora non mi avrebbe potuto ricevere a casa sua, e che sarebbe stato meglio per lui venire da me, ho risposto che non avrei potuto incontrarlo a casa mia. Allora era molto offeso. Stavo attraversando la nostra separazione da circa due anni, considerando che avevo perso il miglior psicologo del mondo.

Secondo Calabrese M. L., Farber B. A., gli stili di attaccamento degli adulti determinano le caratteristiche della costruzione di relazioni con rappresentanti del sesso opposto e le caratteristiche dell'interazione con i propri figli. Blatt e Levy hanno scoperto che esiste una relazione tra il tipo di attaccamento (attaccamento) negli adulti e la loro psicopatologia. Ad esempio, le persone che appartengono al tipo di attaccamento spaventato ed evitante, l'inclinazione ai disturbi di personalità evitante e schizoide e il tipo di depressione autocritica. Esiste un legame tra il tipo di attaccamento e i sintomi depressivi psicopatologici. Inoltre, è stato dimostrato che le persone dipendenti da sostanze chimiche hanno un livello più elevato di attaccamento insicuro, un livello inferiore di attaccamento affidabile e differenziazione, rispetto a un gruppo di persone che non hanno tali dipendenze.

Ecco come dicono questi bambini non amati durante la psicoterapia: “Da bambino, sono stato educato, concentrandomi principalmente sulle carenze e cercando di sradicarle con le critiche, ma non parlavano dei meriti, non mi elogiavano mai o incoraggiavano. Ora, qualunque cosa io faccia, mi manca l'iniziativa e non mi sforzo di avanzare . Molti riferiscono che è stata una grande sorpresa per loro essere in grado di ottenere qualcosa nella vita e avere successo in qualcosa.

"A volte, quando non c'è nessun altro in ufficio, scendo le scale e rimango stordito da un pensiero improvviso:" Sono davvero io, questo è il mio lavoro, dove sono rispettato e apprezzato, è finito tutto così bene? ".

Molti di questi bambini rimandano all'infinito i momenti di fare nuove conoscenze, cercando migliori condizioni di lavoro per evitare delusioni e dolori mentali. Un fiasco in questo caso significherà per loro un rifiuto assoluto e ricorderà la disperazione che hanno vissuto nell'infanzia quando sono stati respinti dalla madre.

L'indifferenza della madre alle manifestazioni dell'attività cognitiva del bambino, la sua mancanza di sostegno nei suoi tentativi di dominare il mondo del gioco, porta a una sensazione della sua insormontabile complessità, rifiuto di realizzare e non utilizzare il potenziale primario dell'attività, che blocca l'attività nello sviluppo di uno spazio già adulto.

I bambini che non hanno ricevuto amore dalla madre spesso non sono in grado di compiere sforzi per raggiungere i propri obiettivi, realizzare i propri progetti, difendere i propri interessi e soddisfare i propri bisogni. Molto spesso, tendono ad evitare situazioni di "rivalità", confronto, conflitto, sono inclini a concessioni veloci; è difficile per loro esprimere apertamente i propri sentimenti, esprimere pensieri, affermazioni e preferenze. Spesso queste persone si distinguono per una gamma ristretta di interessi e solitudine passiva, cioè l'incapacità di stabilire contatti interpersonali produttivi.

La causa di vari tipi di problemi psicosomatici (malattie somatiche, tensione muscolare cronica, problemi di peso, disturbi sessuali) può essere un pronunciato deficit di piacere corporeo positivo, un contatto tattile delicato e l'indifferenza della madre per i bisogni corporei del bambino nella prima infanzia. periodo del suo sviluppo. Una tale situazione di sviluppo precoce provoca un deficit nel riconoscimento del proprio valore (conferma narcisistica) e un'intensa paura inconscia di abbandono e forma un sentimento di rifiuto della propria fisicità, che può manifestarsi in diverse sensazioni corporee patologiche.

Letteratura

ML calabrese La relazione tra i costrutti di attaccamento degli adulti e i modelli relazionali oggettuali di rappresentazione di sé e degli altri / ML calabrese, Farber BA, Westen D. // Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- P. 513 -530.

Reis S. La paura dell'intimità nelle donne: relazione tra stili di attaccamento e psicopatologia dei sintomi depressivi / Reis S., Grenyer B. F. S..// [risorsa elettronica] - Modalità di accesso: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159 / 000082268)

Thorberg F. A. Attaccamento, paura dell'intimità e differenziazione di sé tra i clienti nelle strutture per il trattamento dei disturbi da sostanze / Thorberg F. A., Lyvers M..

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