Cosa Fa Una Famiglia? Tre Tipi Di Famiglia Moderna Dallo Psicologo Familiare Zberovsky

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cosa fa una famiglia? In pratica, ci sono solo tre spiegazioni per creare una famiglia:

• - Perché entrambi i partner si amano o provano altre emozioni positive luminose e forti: affetto, conforto emotivo, attrazione intima, gelosia, desiderio di avere figli insieme, ecc.
• - Perché il primo partner ama molto il secondo partner e le circostanze che creano disagio sono forzate nella relazione. Ad esempio, non c'è un appartamento, nessuna macchina, un reddito decente, istruzione, prospettive di carriera, già una grande età, ci sono dubbi su se stessi, problemi di salute, ecc. Il matrimonio risolve automaticamente la maggior parte di questi problemi, o comunque crea condizioni favorevoli per la loro soluzione in futuro.
• - Perché entrambi i partner sono costretti a farlo da circostanze oggettive. Solo allora, nel processo di amicizia, comunicazione intima e familiare, secondo lo schema "sopportare - innamorarsi", nascono grazie all'abitudine, l'attaccamento e il rispetto reciproco, esteriormente molto simili all'amore. Oppure negli anni diventa amore. Spesso più forte del famigerato "colpo di fulmine".

Se esprimiamo ogni punto in modo più succinto, otteniamo che una famiglia è costituita da:

- forti emozioni positive luminose (amore, attrazione intima, gelosia, desiderio di avere o crescere figli insieme, ecc.);

- la necessità di superare varie difficoltà della vita, ad es. astuzia come un modo per raggiungere il comfort della vita;

- abitudine.

In breve, questi sono: Emozioni più bambini, comodità e tempo.

Emozioni forti (passione, gelosia, desiderio di avere figli, ecc.),

il desiderio di migliorare nella vita e il fattore tempo

entrambi aiutano a creare una famiglia, la distruggono e spingono

mariti e mogli ai tentativi di creare famiglie con nuovi partner

Allo stesso tempo, nell'ambito della stessa famiglia, tutti questi punti possono essere percepiti e compresi in modi diversi da marito e moglie. Sì, non solo in modi diversi, ma in un modo fondamentalmente diverso. Cercherò di mostrarti il più chiaramente possibile.

La famiglia, come ogni altra organizzazione umana, non può muoversi con successo nella vita se manca: obiettivi generali specifici, pianificazione chiara, distribuzione di compiti e responsabilità, esclusione di quelle attività che recano danno piuttosto che beneficio, alla causa comune, diminuzione della frequenza delle manifestazione di iniziative non necessarie e scoordinate, punizione dei colpevoli e incoraggiamento dei leader. È significativo che per molto tempo in relazione al concetto di "coniugi" il termine capitalista di mercato "partner" sia stato usato come parola equivalente. Continuando questo confronto grafico, noterò: dal mio punto di vista, una famiglia è molto simile a un'organizzazione commerciale in quanto ha “fondatori” e “dipendenti” (potete anche chiamarli “coinvolti”).

I fondatori, avendo investito personalmente nella creazione dell'azienda, vivono per il futuro. Essendo gli iniziatori della creazione di una nuova struttura-organizzazione, avendo una motivazione interna profondamente consapevole, sono pronti a subire perdite per lungo tempo, lavorare in modo negativo, sopportare ovvi inconvenienti, ma sinceramente credono che dopo qualche tempo tutto sarà pagare e ci sarà un sacco di profitto. Questi ultimi, procedendo non dal loro bisogno interno, ma dalla dura necessità vitale, sono guidati principalmente dai loro interessi gastrici nel presente. Quindi, non gliene frega niente delle nebbiose e dolci prospettive in un luminoso domani, non sono pronti a sopportare le difficoltà, non supportati da incentivi materiali e morali, possono smettere in qualsiasi momento,se i salari vengono ritardati o i padroni giureranno pesantemente. Con questa analogia, tutte le famiglie possono essere suddivise condizionatamente in tre tipi:

Tre tipi di famiglia moderna

Tipo di famiglia 1. Una famiglia partner molto forte: marito e moglie sono ugualmente entrambi "fondatori" della loro famiglia. Considerando che il 90% di quelle ragazze e donne che hanno relazioni d'amore a lungo termine di solito sognano il matrimonio, sono automaticamente delle fondatrici. Tuttavia, purtroppo, i loro uomini non sono sempre pronti a offrire "una mano e un cuore" di propria iniziativa. Possono essere amici per anni, ma per qualche motivo non chiamano mai la loro amata. Pertanto, i veri capostipiti della famiglia, dal mio punto di vista, dovrebbero essere considerati solo quegli uomini che loro stessi hanno chiamato la loro ragazza in matrimonio. Inoltre, lo ha fatto senza numerosi suggerimenti preliminari da parte sua, senza pressioni dirette o indirette da parte di parenti e amici, senza interessi finanziari o di altro tipo, non costretto dal fatto della gravidanza della ragazza, ecc. Se un uomo e una donna, in primo luogo, hanno creato una famiglia per amore e, in secondo luogo, su iniziativa di un uomo, la pratica mostra: sono tali mariti e mogli, come i partner-azionisti, che sono pronti a resistere stoicamente a tutti quei, disagi finanziari e personali che possono sorgere nella loro vita familiare. Certo, credendo sinceramente che in futuro tutto pagherà profumatamente. Come puoi immaginare, questa è l'opzione familiare più ottimale. In generale, questa è la Famiglia. Sono questi coniugi che possiamo giustamente chiamare veri partner nelle relazioni non solo in famiglia, ma in generale - nella vita. E la probabilità che un marito lasci una tale famiglia e il successivo divorzio è molto bassa. La situazione è un po' più complicata con la famiglia di tipo 2.

Tipologia familiare 2. Famiglia di media forza: uno dei coniugi è il “fondatore della famiglia”, e qualcuno è un “lavoratore salariato” coinvolto in essa. Ad esempio, una ragazza voleva davvero sposarsi, ma il suo ragazzo è stato costretto a sposarla solo dopo la gravidanza. O il ragazzo amava sinceramente la ragazza e le offriva "una mano e un cuore", ma lei lo sposò solo perché un uomo più ricco l'aveva lasciata e non c'erano altre opzioni. Oppure il ragazzo si è sposato e ha avuto figli solo perché non voleva entrare nell'esercito. Oppure il ragazzo era pronto a sposarsi, alla ragazza non piaceva, ma la sua età e la mancanza di una casa propria l'hanno messa sotto pressione, quindi si è comunque sposata. Oppure la ragazza era pronta a sposarsi per amore e il ragazzo è stato costretto a sposarsi dai suoi stessi genitori.

In una situazione in cui uno dei coniugi è andato a creare una famiglia solo per la presenza di una sorta di pressione o egoismo per amore o per disperazione, una tale coppia risulta essere molto vulnerabile in una situazione in cui uno dei coniugi (di solito un uomo) è un "lavoratore salariato", dopo l'inizio della vita familiare, vede improvvisamente in qualcosa una violazione significativa dei suoi interessi materiali, morali, sessuali, di carriera o di altri. Questo è il "fondatore della famiglia" - pronto (a) a sopportare, sapendo fermamente cosa esattamente (a) vuole in futuro. Ma gli uomini e le donne "attratti" il più delle volte non guardano indietro a ieri, non intendono aspettare a lungo per un futuro felice, tengono solo conto della realtà del giorno presente. Se un marito rimane al lavoro per il bene comune e risparmia denaro per un appartamento, tale moglie è già infelice. Se la moglie è ingrassata dopo la nascita del bambino, non può in alcun modo riacquistare le sue forme attraenti: suo marito è già infastidito. Se un marito viene licenziato dal lavoro, o la sua attività fallisce, la moglie "coinvolta" può andare da un'altra, più ricca e di maggior successo. Se una moglie si stanca molto al lavoro e nelle faccende domestiche non è in grado di sostenere l'iniziativa del marito per l'intimità, è probabile che il marito "attratto" abbia un'amante. Eccetera. eccetera.

In questa versione della famiglia, ovviamente, c'è un certo margine di sicurezza. Ma ahimè: non è molto grande. Pertanto, la definisco come una famiglia di media forza.

Ad essere onesti, vorrei far notare che ci sono almeno la metà di queste famiglie in ogni città. E se all'improvviso hai riconosciuto la tua famiglia in questa descrizione del concetto, per favore non allarmarti: il termine dell'autore "famiglia di forza media" non è affatto una diagnosi terribile! Questa non è altro che una valutazione della situazione di partenza in una coppia che sta appena mettendo su famiglia. Se un tale marito e una moglie si comportano correttamente nella loro vita familiare, se l'amore e il rispetto reciproco l'uno per l'altro e per i figli arrivano a entrambi, una tale famiglia potrebbe benissimo entrare nella categoria di una famiglia forte. Che, tra l'altro, si adatta anche abbastanza logicamente alle regole del gioco del mercato. Dopotutto, lo sanno tutti: se il dipendente assunto mostra zelo, accumula una certa somma e la investe nell'azienda in cui lavora, diventerà anche uno dei suoi fondatori. Di conseguenza, il livello del suo interesse a lavorare nell'impresa, di cui lui stesso è uno dei proprietari, aumenterà, così come la responsabilità per il suo lavoro. E d'ora in poi percepirà anche gli altri fondatori non come "nemici-sfruttatori", ma come colleghi alla pari.

Tipo di famiglia 3. Famiglia di basso peso: entrambi i coniugi sono dipendenti assunti. I "fondatori della famiglia" in questo caso erano o terze parti - parenti o amici dei coniugi (che sono per i coniugi qualcosa come i burattinai per i burattini), o le dure circostanze di vita che costringono i coniugi, come come gravidanza non pianificata, mancanza di un alloggio per vivere, età troppo matura, lunga assenza di partner sessuali, ecc. Una famiglia così fragile internamente è doppiamente sensibile alle situazioni in cui uno dei coniugi subirà la violazione dei propri diritti e la loro zona di comfort personale sarà attaccata. Se questo non è compensato da qualcosa di positivo e significativo, la partenza di uno dei partner dalla famiglia è una questione di tempo. Soprattutto dopo la notevole complicazione della vita dei coniugi, di solito dopo la nascita di un bambino.

Per rappresentare più chiaramente una famiglia del genere, immagina l'immagine di una squadra di lavoratori, solo senza un caposquadra o qualsiasi altro capo. Presi separatamente da soli, tutti i lavoratori possono essere brave personalità e persino professionisti nel loro campo. Tuttavia, se nessuno dà loro ordini chiari, e la cosa più importante è controllare il processo stesso del loro lavoro, con un alto grado di probabilità i lavoratori rimarranno inattivi, comunicheranno, fumeranno incessantemente e faranno molte altre cose che in nessun caso modo aumentare l'efficienza del processo di lavoro. Anche se formalmente rimarranno comunque una brigata. Solo - inefficace, che sarà ridotto come non necessario o disperso. Oppure, rendendosi conto di non avere prospettive, gli stessi membri del team saranno pronti a trasferirsi in qualsiasi momento in qualche altro team: dove c'è una chiara motivazione al lavoro e ai risultati e, soprattutto, c'è un principio guida, un "fondatore”. Ecco una famiglia che si è formata per caso, secondo lo schema - "perché è così necessario", "dal bulldozer", "per impostazione predefinita", "perché è ora", "ha qualcosa da prendere", ecc., è privato dell'impulso interno all'autosviluppo. Andrà con il flusso fino a quando una delle coppie non incontrerà nella sua vita una tale persona con la quale è possibile formare una "squadra" molto più efficace in termini di ottenere un risultato o parassitismo per due. È allora che avverrà il tradimento, l'abbandono della famiglia e il divorzio.

Come avrete notato, le tre forme di famiglia che ho descritto, prima di tutto, differiscono per il grado di interesse dei coniugi a creare una famiglia (che crea una famiglia), il margine di forza morale per sopportare quei vari e disagi materiali e conflitti interni che, ahimè, accompagnano sempre ogni famiglia nei vari periodi della sua formazione o esistenza.

Abbiamo tre fattori principali da cui dipende la creazione e la distruzione di una famiglia:

• - emozioni di amore, attrazione e gelosia (per moglie, marito, figli);
• - comodità/disagio dal dispositivo in vita;
• - il tempo durante il quale avviene la formazione delle relazioni di coppia e le questioni più importanti su sesso, figli, aspetto, spazio abitativo, automobili, carriera, reddito, specifiche della comunicazione con parenti e amici, ecc. sono risolte o meno risolto. eccetera.

Abbiamo anche tre tipi principali di famiglie moderne:

• - Tipo n. 1. Una famiglia molto forte, partner: marito e moglie sono ugualmente entrambi "fondatori" della loro famiglia.
• - Tipo n. 2. Una famiglia di media forza: uno dei coniugi è il “fondatore della famiglia”, e qualcuno è un “lavoratore salariato” coinvolto in essa.
• - Tipo n. 3. Una famiglia di scarsa forza: entrambi i coniugi sono assunti "dipendenti".

Confrontando tra loro queste due "triplette", comprendendo il loro rapporto diretto tra loro, è facile per noi trarre alcune conclusioni:

Conclusione 1. La famiglia ottimale di Tipo 1 è molto resistente ai disagi della vita. Superando il tempo, può resistere a varie difficoltà domestiche, finanziarie e di altro tipo per un periodo piuttosto lungo. Ma tali coniugi possono reagire in modo molto nervoso e violento al fatto che l'altra metà di loro offende, offende o imbroglia personalmente: possono lasciare la famiglia o chiedere il divorzio solo per motivi personali, mentre la loro vita in generale sarà molto buona organizzato. Inoltre, essendo molto emotivi, tali coniugi possono innamorarsi di qualcun altro e gettarsi in una piscina d'amore con la testa. Di conseguenza, un punto debole e particolarmente vulnerabile di questo tipo di coppie è l'intimità familiare. Se per qualche motivo muore, come si suol dire, aspettati guai! Se tutto è positivo con lui per molti anni, allora la forza della famiglia sarà degna di ogni lode. Inoltre, in tali coppie, i litigi dovrebbero essere esclusi a causa del fatto che fa male al cuore più dolorosamente, a causa delle relazioni con parenti e figli. Tutto ciò che può ferire emotivamente in questa coppia dovrebbe essere escluso e mitigato ad ogni costo.

Conclusione 2. Una famiglia di media forza (tipo n. 2) ha un anello debole, un "tallone d'Achille", sotto forma di benessere morale, materiale, finanziario, familiare, intimo (ecc.) del partner che è "attratto", oppure nella mia terminologia, "Un dipendente". Quello dei partner che non ha realmente bisogno della creazione di una famiglia (la persona che ha ritardato apertamente una visita all'anagrafe), tenterà di lasciare la famiglia ogni volta che pensa di meritare di più. O quella versione alternativa di un partner si presenterà a portata di mano, che sarà in grado di fornire condizioni di vita più confortevoli, o almeno creare l'illusione che ciò sia possibile in un futuro molto prossimo. Un partner così attratto può acquistare assolutamente qualsiasi cosa: cibo gustoso e regolare, sesso di alta qualità, l'opportunità di migliorare le proprie condizioni di vita, elevare il proprio status sociale o materiale, ecc. Ciò che è particolarmente spiacevole, l'anello debole è sempre molto immune alla critica costruttiva della propria vita e del comportamento familiare. Ad esempio, una moglie può giustamente incolpare un marito del genere perché deve andare al college o smettere di bere alcolici o smettere di uscire con amici problematici. Ma ecco il guaio: lui penserà di essere soppresso e potrà facilmente partire con le cose a qualcuno che avrà una casa sua e per qualche tempo lei lo accetterà così com'è, senza cercare di migliorare. Certo, nella metà dei casi, il latitante chiederà poi di tornare in famiglia, ma i nervi di tutti saranno al limite. Per tali "lavoratori assunti" i coniugi - "fondatori" dovranno guardare in entrambe le direzioni …

Conclusione 3. Una famiglia di bassa forza (tipo n. 3), in cui entrambi i coniugi sono attratti "dipendenti", e la famiglia stessa è nata piuttosto sotto la pressione delle circostanze, e non a causa di azioni pianificate e amore dei partner, se i partner non lo fanno utilizzare tutto il potenziale della propria mente e non ricostruire lo schema relazionale, che per molti anni sarà appeso a un filo da un divorzio. E il divorzio lì, molto probabilmente, alla fine accadrà. Sono queste famiglie che sono ostaggi del fattore tempo, raramente esistono per più di tre-cinque anni, e sono il principale fornitore di madri single nel paese.

Dopo aver fatto tutte queste conclusioni, noto un paradosso molto curioso:

Opportunità di comprensione reciproca

la maggior parte dei mariti e delle mogli sono molto limitati

Tutto questo semplicemente perché i “coniugi fondatori” molto spesso percepiscono tutti i problemi della vita familiare come sciocchezze, chiaramente li sottovalutano, a torto a causa del fatto che simili atteggiamenti ottimisti si manifestano nella testa del partner “coinvolto”. Ad esempio: "Non ci sono ancora soldi, viviamo con i nostri genitori - queste sono le piccole cose della vita, tutto questo passa, in un paio d'anni avremo tutto". Ma allo stesso tempo, i partner "coinvolti" tendono a percepire le solite difficoltà attuali della vita familiare come oltraggiose e tragiche, sopravvalutando così il grado della loro gravità e del loro significato per le prospettive di vita insieme. Ad esempio: "Mia moglie non mi lascia passare la notte con gli amici, non mi permette di prendere un prestito per comprare un'auto più costosa, non mostra l'iniziativa di fare sesso … Questo non mi va bene, noi non ho prospettive … In ogni caso, la mia collega di lavoro Natalya … con lei, la mia vita familiare funzionerebbe sicuramente … ".

È qui che sorge l'effetto delle conversazioni coniugali secondo lo schema "Non ti sento - tu non mi senti!", Quando, senza un intermediario sotto forma di persone care o uno psicologo familiare, marito e moglie non riescono più a mettersi d'accordo su una via d'uscita dall'impasse.

Il paradosso della situazione sta nel fatto che il livello di adeguatezza della valutazione della situazione familiare e di autocritica dei “fondatori” della famiglia da me tanto lodati prima è inferiore a quello dei “coinvolti”! Questo paradosso è abbastanza logico: dopotutto, i "fondatori" hanno più amore per il loro partner e più ottimismo. Ma il livello di disagio e irritazione della vita familiare è ancora più alto per la persona "attratta". Di conseguenza, le valutazioni dei problemi familiari da parte di un marito/moglie di questo tipo si rivelano spesso più corrette di quelle di un più ingenuo e aspirante a un brillante futuro familiare “fondatore”. E se il "fondatore" o non può garantire la trasformazione del "coinvolto" nello stesso "fondatore" come lui (a) stesso (a), o non sente l'oggettività e la correttezza dell'irritazione dei "coinvolti", egli non sarà in grado di migliorare tempestivamente o almeno urgentemente una situazione in una coppia, una crisi in una tale famiglia non può essere evitata. Bene, se l'"attratto" è un marito, allora non è lontano dal suo tradimento e dall'abbandono della famiglia …

Do tre consigli specifici:

Consiglio 1. Non mettere mai su famiglia imponendo direttamente la tua candidatura a marito o moglie. Soprattutto come moglie! Il massimo che si può fare è da imporre indirettamente. Più specificamente su questo è scritto nell'altro mio libro: "Perché non sei ancora sposato e come raggiungere questo obiettivo?!"

Suggerimento 2. Se non sei riuscito a creare un matrimonio in cui entrambi i partner sono ugualmente iniziatori e "fondatori", non c'è bisogno di addolorarsi e farsi prendere dal panico! Hai solo bisogno di riformare gradualmente la tua coppia, aumentare il livello di interesse del tuo partner per il matrimonio con te. Questo è descritto in dettaglio nei miei libri come "Come valutare la forza del tuo matrimonio" e "Come rafforzare il tuo matrimonio"

Suggerimento 3. Se sei una donna, non fare mai affidamento sul tuo uomo per tenere unita la tua famiglia

Nota

Devi capire chiaramente a te stesso: non è così importante come hai creato esattamente la tua famiglia. La cosa principale è che in futuro gli sposi non sentono la mancanza di emozioni positive, sesso, figli, non sono gelosi, hanno il loro angolo familiare e un lavoro stabile, almeno un po' di soldi gratis per cinema e caffè, set obiettivi sempre più nuovi per se stessi, saper trascorrere il proprio tempo libero in modo interessante e non dipendere dalla volontà di mamme/papà e amici/amiche. Allora il tempo ti aiuterà. Se ci sono problemi con qualcosa di questo elenco, il tempo prenderà il marito dalla moglie o la moglie dal marito. E passarli a qualcun altro. Il tradimento in questo caso non sarà tanto la causa del divorzio quanto il risultato della creazione impropria della famiglia e dell'ignoranza da parte di marito e moglie dei motivi che lavorano nella testa della loro "metà familiare". Prenditi cura della tua famiglia!