COME STAI (AYA)? L'amara Verità Su Cosa Portano Questi Pensieri Sugli Ex Dallo Psicologo Di Famiglia Zberovsky

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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COME SEI LÀ (AYA)? 🙅‍♀L'amara verità su cosa portano questi pensieri sugli ex dallo psicologo di famiglia Zberovsky

Come stai lì ex (s)? Una delle principali caratteristiche specifiche del periodo di transizione post-amore è l'inerzia psicologica. È particolarmente evidente nel fatto che uomini e donne che hanno terminato le loro relazioni amorose si sforzano ancora di "rimanere nell'argomento" di ciò che sta accadendo con il loro partner, per avere informazioni su ciò che sta accadendo a lui (lei). È sempre giusto? I partner in una relazione d'amore finita per qualche tempo (qualcuno ha un breve, fino a diverse settimane, qualcuno ha un significativo - per molti anni), continuano ad essere attivamente interessati al destino dell'altro, cercando di "rimanere nell'argomento" di ciò che è accadendo con l'ex "Metà", anche per reagire in qualche modo alle informazioni ricevute. La domanda è: fino a che punto è giusto essere interessati a come ci si trova ex?

Esprimo subito la mia posizione: certo, questo è assolutamente sbagliato! Dopotutto, devi sempre vivere la tua e non quella di qualcun altro

Per corroborare la mia posizione, inizierò con la seguente dichiarazione:

Per noi una persona è prima di tutto informazione su una persona

Nessuna informazione - nessuna persona

Chiediti: come facciamo a sapere delle altre persone?

Esatto, perché abbiamo solo informazioni su di loro. Li vediamo di persona o in TV, ne leggiamo su libri, giornali, li apprendiamo su Internet, alla radio, da altre persone o li ascoltiamo noi stessi (soprattutto quando sono dietro un muro con un pugno). Di conseguenza, le persone di cui non sappiamo nulla sono come morte o inventate per noi, come se non esistessero e non fossero mai esistite, o lo fossero, ma scomparissero, scomparissero. Certo, il nostro cervello può inventare persone completamente nuove, ma di solito usiamo questa funzione cerebrale solo in due casi: quando raccontiamo favole ai bambini o quando gli scrittori scrivono libri. In tempi normali, abbiamo a che fare con persone molto reali in carne e ossa, con quelle che, in un modo o nell'altro, conosciamo.

Quando iniziamo a comunicare con una nuova persona per noi stessi, e ancor più ad innamorarci, la nostra coscienza crea immediatamente un'immagine di questa persona, popola la nostra testa con una sorta di modello virtuale, un doppio mentale di questa persona. Inoltre, questo doppio vive nella nostra coscienza con la propria vita. È con lui, e per niente con una persona reale, che comunichiamo di solito. Considera questo:

La maggior parte della nostra comunicazione con i propri cari

non succede con personaggi reali,

e le loro immagini nella nostra mente,

infatti, stiamo parlando a noi stessi

È a loro che ci rivolgiamo mentalmente durante il giorno, controlliamo e coordiniamo il nostro comportamento, facciamo piani con loro, ci offendiamo, litighiamo e sopportiamo coloro che nel mondo reale non lo sanno nemmeno. È così ?!

E poi il processo assomiglia a questo. Litighiamo e ci separiamo con i partner in amore o nelle relazioni familiari (e in qualsiasi altro) approssimativamente secondo il seguente schema: una persona, inaspettatamente per noi, prima fa qualcosa di molto male nei nostri confronti nella realtà, e poi ci separiamo con lui. In questo caso il fatturato “inaspettato per noi” è di fondamentale importanza. Cioè, dopo aver appreso dell'azione di un partner, il nostro cervello è sinceramente sorpreso e indignato: c'è una discrepanza tra il comportamento della nostra immagine mentale, che ci sembra accettabile, e il comportamento reale di una persona reale - inaccettabile. Il cervello aggiorna il modello virtuale del partner, arriva alla conclusione che non siamo sulla buona strada con una persona del genere, e poi litighiamo nella realtà. Ma questo stesso processo di aggiornamento del modello e di individuazione di quelle contraddizioni profonde e ineliminabili tra le persone, per cui è giusto che si separino per sempre, richiede necessariamente del tempo. Inoltre, per alcune persone, è significativo. Mettiamolo senza mezzi termini:

Più una persona è intelligente e istruita, più è difficile

la sua coscienza funziona, più tempo ha bisogno,

abituarsi alla perdita di una persona cara

Ecco, il trucco è che la persona che ci ha ferito molto (ad esempio, ci ha tradito) o ci ha lasciato apertamente per prima, lo fa in modo significativo e, soprattutto, nella sua mente - in anticipo … Cioè, quelli che ci hanno tradito o ci hanno abbandonato hanno avuto del tempo (mesi, giorni) per sintonizzarsi in anticipo per potersi separare da noi per sempre. Il loro cervello prima ha mortificato mentalmente la tua immagine virtuale nelle loro menti, e solo allora ha confrontato una persona reale, un partner (cioè tu) con il fatto.

Il processo di separazione è più semplice con precisione

per l'iniziatore della rottura. E più lungo è il tempo

indietro lui (a) è venuto (la) a questa decisione pianificata -

più velocemente e facilmente lui (a) tornerà in sé

Ma quello che, con orrore, ha improvvisamente scoperto che lui (lei) era stato ingannato, o gli è stato detto che la relazione era completamente interrotta, è molto difficile. Quando diciamo che una persona è sotto shock, significa che ha ancora bisogno di capire cosa è successo, il cervello crea urgentemente un nuovo modello virtuale degli eventi accaduti, la vita stessa, aggiorna la sua idea della persona che ha ferito, che smettere (ed essere considerato così buono, persone care, parenti, ecc.). Per questo, gli psicologi professionisti lavorano con lui, forniscono alla persona le informazioni mancanti (peraltro correttamente selezionate e costruite) che lo aiutano ad adattarsi a quanto accaduto, ad accettarlo, a riportare la serenità e ad andare avanti.

se una persona (ad esempio - tu o tu - un partner) è stata informata una volta che tutte le relazioni con lui sono terminate, nella sua mente sorge un'inclinazione dinamica, infatti - un conflitto tra il modello virtuale del partner, il suo bene, immagine "bianca e soffice" e una persona reale. E se non c'è uno psicologo nelle vicinanze che presenterà tutto correttamente, le informazioni su quello che è successo non sono quasi sempre sufficienti (perché, nella nostra testa, noi stessi e il nostro partner di solito siamo sempre migliori di noi e lui (s) realmente)… Questo spiega il fatto che per giorni, settimane o addirittura mesi, il partner abbandonato insegue colui che lo ha abbandonato (lei), tutto sta cercando di chiedersi: cosa è successo, che c'è stata un'interruzione nella comunicazione, cosa ha (a) fatto (a) no, è possibile provare a sistemare tutto e poi tornare insieme.

Ora, probabilmente puoi già capire dove ti sto conducendo. Se sei stato gravemente ferito (tradito) o ti è stato detto che se ne stanno andando, il tuo cervello proverà sicuramente, anche a poco a poco, a raccogliere informazioni su quello che è successo, cosa è andato storto, si sforzerà di trovare la risposta all'eterna domanda "perché?" … È solo che la tua coscienza ne ha davvero bisogno per completare, aggiornare il modello dinamico dell'ex partner, arrotondare dolcemente, completare la sua esistenza virtuale nella tua testa (e persino fare gli output necessari per il futuro). Chiudi la tua comunicazione in modo ordinato e indolore più o meno allo stesso modo di un limitatore di sovratensione, un gruppo di continuità, quando in caso di improvvisa interruzione di corrente, spegne il computer, garantendone la sicurezza.

In caso di improvvisa fine di una relazione amorosa o familiare (qualsiasi), la coscienza della parte lesa necessita necessariamente di informazioni su ciò che è accaduto, necessarie per una disconnessione pianificata e regolare dalla comunicazione, per trasferire forze per costruire relazioni con altri le persone.

Ma poi accade quanto segue la sfumatura fondamentale di porre fine a una relazione, senza il quale non sarai in grado di capire perché alcune persone raccolgono da anni informazioni sul loro ex-partner, mentre altre riprendono ragionevolmente rapidamente e non sono più interessate a chi una volta avrebbero "vissuto tutta la loro vita per sempre felici e contenti." È così:

Prima si convince una persona offesa o abbandonata

che il suo (suo) ex partner di relazione è un raro bruto,

prima lui (a) tornerà in sé e comincerà a vivere

senza guardare indietro al tuo amore o al passato familiare

Ora applichiamo questo schema alla realtà. Diciamo che sei stato tradito e tu, per proteggere il tuo orgoglio, sei stato costretto a lasciare il tuo partner. Oppure ti ha scaricato. Per te, tutto questo è successo all'improvviso, inaspettatamente, come un calcio in testa. E così, per completare tutti i processi di pensiero su questo argomento, raccogli informazioni sul tuo ex, scopri cosa ha (lei) e come, correla tutto questo con te stesso, con quello che è successo.

E poi tutto è semplice. Se scopri che nel prossimo futuro il tuo partner "è andato di mano in mano", ha preso un drink, ha iniziato a dormire con tutti di fila, dice ogni sorta di cose brutte su di te, ha infettato qualcuno con una malattia venerea, si è rivelato fuori, che lui (a) è un tossicodipendente (s) o un criminale (s), ha abbandonato qualcun altro (o la persona fa altre cattive azioni), allora diventerà presto più facile per te! Molto veloce! Capirai semplicemente con quale mostro morale hai comunicato per tutto questo tempo, che tipo di rettile hai riscaldato sul petto (busto), ecc. eccetera. Calmati, continua a vivere. Va bene! se il tuo ex partner non fa niente di male in futuro, non va in prigione, non rovina la sua reputazione, fa amicizia con qualcuno, crea una famiglia, ha figli, fa carriera, compra auto e appartamenti, ha un bell'aspetto, quindi il tuo cervello ancora non capisce perché tutto questo è successo così tristemente ??? E lui non dà e non dà il comando di porre fine all'amore… Tutto aspetta e raccoglie informazioni. Non è ancora abbastanza e non è abbastanza, e gli anni vanno avanti all'infinito. E tutto fa male e fa male…

Solo sulla base di questo approccio, puoi capire perché l'informazione che il tuo ex partner è amico di qualcuno o sta iniziando una famiglia ti fa infuriare, ma allo stesso tempo l'amore persiste. Perché la gelosia non spegne l'amore, lo riscalda solo. Il fatto stesso che il tuo ex partner abbia qualcuno non lo caratterizza affatto come una persona cattiva. Al contrario, piuttosto, significa che lui (a) è normale (s), ma hai qualche tipo di problema. È anche importante tenere conto della sofferenza delle informazioni reciproche contemporaneamente per entrambi gli ex partner.

Assolutamente nessuna informazione l'uno sull'altro

dopo la fine della relazione d'amore

dolorosamente percepito da entrambi gli ex partner

La notizia che il tuo ex sta andando bene è probabile che ti infastidisca (soprattutto il primo anno o due). Perché significherà che è "facile e divertente" per il tuo ex vivere senza di te. Ciò significa che il fatto stesso di essere vicino, ha oggettivamente impedito a questa persona di ottenere qualcosa, e ti ritrovi in uno spiacevole ruolo di "zavorra". Che questo è molto, molto offensivo.

Le cattive notizie su una persona (sulla sua salute, carriera, vita personale) generalmente evocano tutta una serie di sentimenti. Dal gongolare meschino e disgustoso, come: “Allora tu! È Dio che ti punisce per avermi fatto questo (fatto) ". Agli allarmati: “Bisogna urgentemente chiamare e partire! Questo è anche il mio ex, ma pur sempre un ometto così dolce e caro…".

In generale, quasi tutte le informazioni su chi dovrebbe teoricamente rimanere nel passato ti causeranno sicuramente l'una o l'altra reazione nel presente. E questo significa che queste informazioni avranno un impatto reale sulla tua vita attuale, complicheranno la costruzione di una relazione personale con una nuova persona. (Dopotutto, è molto, molto difficile comunicare con una persona, ma, per inerzia, pensa a un'altra.). Ne hai davvero bisogno? Ovviamente no! Pertanto, è necessario isolarsi il più possibile dalla possibilità stessa di ricevere informazioni sull'ex partner e fare di tutto in modo che le informazioni "da sotto di te" non raggiungano "nella direzione opposta". Perché, se non vuoi vendicarti in modo specifico della tua ex (lei), dimostrando quanto sei bravo ora, calma anche i suoi (lei) nervi.

Consigli pratici sull'argomento: come stai lì ex (s)?

Primo. Non essere interessato al destino del tuo ex partner se sta bene

Il nostro cattivo umore è molto spesso il risultato

Informazioni che qualcuno è migliore

Di conseguenza, nessuna informazione - nessun cattivo umore.

- Se vieni abbandonato, l'informazione che il tuo partner sta andando bene non permetterà al programma d'amore nella tua testa di spegnersi. E se il tuo ex compagno non commette qualche raro abominio, lo amerai e lo amerai tutti. E non ne hai bisogno nella tua situazione. Pertanto, non dovresti prolungare l'agonia dei sentimenti ed essere interessato al destino dei tuoi ex!

Si scopre che come stai (s) là? - essere interessato al destino del tuo ex (s) è corretto solo se mostra ulteriormente tutta l'essenza brutta e sgradevole della sua (lei) natura. In questo caso, è utile, perché centinaia di volte ti sorprenderai al pensiero beato che "com'è bello che tutto sia finito con questo e ci siamo separati!". Tuttavia, poiché un tale finale nella vita del tuo ex non è garantito, è meglio non essere affatto interessato al suo destino. Inoltre, ti chiedo di ricordare:

Le informazioni sul presente della nostra ex persona amata ci catapultano immediatamente nel passato

E dal momento che ti sei lasciata, significa che questo passato era pieno di problemi. Vuoi tuffarti di nuovo nei problemi che hai già superato? Spero di no! E in generale - non sembri un masochista (ku) …

Secondo. Taglia tutti i canali di informazione l'uno sull'altro

L'opzione migliore in una situazione di separazione da un ex partner è smettere completamente di ricevere informazioni l'uno sull'altro, non cercare affatto opportunità per scoprire come stai lì? Perché:

La cura più veloce per l'amore è

cessano di esistere fisicamente l'uno per l'altro,

smettere di ricevere informazioni l'uno sull'altro

Tutto questo è fatto abbastanza semplicemente. È necessario (almeno per un po') "abbandonare" la tua campagna generale, smettere di comunicare con quelle persone che, consciamente o inconsciamente, porteranno sicuramente informazioni (come un'infezione psicologica) in entrambe le direzioni.

Ma la cosa più importante nel nostro duro tempo informativo è non leggere le pagine del tuo ex partner sui social network di Internet. E puoi commettere violenza contro te stesso, staccarti dallo schermo del monitor solo se leggi i miei consigli pratici per i capitoli 12, 13, 14 e 15 di questo libro. Se ancora non li hai letti, vai subito all'inizio del libro!

Nota

Sono profondamente convinto che il nostro passato dovrebbe aiutare il nostro futuro felice, e non ostacolarlo. Dal momento che il nostro passato si nutre sempre del nostro presente, smetti di dargli informazioni sul tuo ex.

NON ALIMENTARE IL TUO DOLORE MENTALE CON LE TUE MANI