Informazioni Sulla Sicurezza Nelle Vicinanze

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ci sono due miti sulle relazioni che sono l'opposto l'uno dell'altro, uno sulle due metà, l'altro sull'autosufficienza. Entrambi questi miti riflettono effettivamente i bisogni della persona media.

Da un lato abbiamo bisogno di sentirci un individuo, dall'altro abbiamo bisogno delle altre persone come ambiente che ci stimoli a svilupparci.

Il passaggio a uno di questi estremi avviene a seguito della minaccia di perdita di sicurezza: "Non sopravviverò da solo" o "Un'altra persona può farmi del male se lascio che si avvicini troppo a me".

Queste paure sono il risultato del fatto che una persona ha già sperimentato tale insicurezza nella sua esperienza, ad esempio, non avendo ancora sviluppato sufficienti capacità di autonomia, è stata costretta a sentirsi impotente di fronte a dure condizioni di vita. Ecco come si sentono i figli di genitori irresponsabili: "Sono troppo debole per provvedere ai miei bisogni". Oppure "La mia vulnerabilità sarà abusata": ecco come si sentono i figli di genitori inclini alla violenza e alla manipolazione. E non avendo altra esperienza, una persona del genere si sente come se non avesse strumenti per creare sicurezza per se stessa. "Non ho il controllo della situazione". La necessità di controllare la propria sicurezza è un'esigenza normale. Ma senza gli strumenti, non sapendo come farlo, non avendo ricevuto dai genitori l'esperienza di sicura indipendenza e sicura intimità, una persona inizia a controllare le altre persone intorno a sé in modo abbastanza normale. Se ha paura di essere lasciato solo con la sua vita, controllerà il suo ambiente in modo tale che non osi nemmeno pensare di fare un passo indietro. Se ha paura di abusare della sua fiducia, allora controlla il suo ambiente in modo tale che non osi avvicinarsi a un passo senza il suo permesso. Cioè, altre persone per una persona simile sono oggetti, figure su una scacchiera.

Relazioni strette e stabili in cui puoi essere te stesso sono impossibili senza apertura e ogni volta che ti apri, una persona corre dei rischi. Siamo estremamente vulnerabili nelle vicinanze. E se una persona non è consapevole della propria vulnerabilità e non capisce quale sia l'enorme bisogno di sicurezza, non capisce quanto sia vulnerabile l'altra persona in una relazione. Imparare a costruire una relazione sicura è possibile solo dove esiste questa potenziale sicurezza, dove è garantito che non sarò abbandonato quando mi sentirò impotente e che non sarò ferito se mi apro. Quando due persone in una relazione sono interessate ad assicurarsi che non solo me, ma anche il partner sia al sicuro, allora ha successo.

Nel caso in cui una persona sia stata molto traumatizzata fin dall'infanzia, la capacità di essere consapevole di sé e dei propri bisogni potrebbe non essere sviluppata. Una tale persona agisce impulsivamente, non capendo di cosa ha paura, spiega le sue azioni per controllare il suo ambiente dal fatto che l'altra persona si è comportata in qualche modo in modo sbagliato. Non "ho paura", ma "non ci si può fidare di te". E prima che una tale persona possa essere intima, ha bisogno dell'esperienza di un ambiente sicuro in cui può sentirsi come tutti senza essere minacciato da se stesso, per raggiungere la profondità della sua vulnerabilità e assicurarsi che l'intimità possa essere sicura. Questo è precisamente l'ambiente per il cliente che è il terapeuta. Ecco perché è molto importante per il terapeuta essere consapevole di quanto sia vulnerabile e vulnerabile, quanto fa male quando la sua sicurezza viene abusata o quanto sia terribile sentirsi impotente. Altrimenti, è difficile fornire un tale ambiente. "Ama il prossimo tuo come te stesso" è possibile solo così.

Guardando indietro, vedo come non ho potuto dare tale sicurezza ad alcuni clienti a causa della mia inconsapevolezza in quel momento. E mi dispiace così tanto. Sfortunatamente, l'unico modo per sviluppare le capacità per creare un tale ambiente è provare a crearlo più e più volte, commettendo errori da qualche parte. E a questo proposito, vorrei fare un appello ai clienti: se non sei sicuro con un terapeuta, questo è un problema molto importante che puoi sollevare in terapia. E non importa se nella tua percezione il terapeuta ti sembra non sicuro o se fa davvero qualcosa da cui non sei al sicuro, è importante che il tuo bisogno di sicurezza sia rilevante e dovrebbe essere preso sul serio.