Differenza Tra Violenza E Non Violenza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La violenza per me è quando faccio o mi permetto di fare qualcosa che non voglio, che non scelgo.

La mia volontà può essere soppressa in diversi modi: con l'inganno (usando costruzioni intellettuali fuorvianti), l'intimidazione o la penetrazione inaspettata nell'area intima, che porta allo stupore.

Vorrei soffermarmi più in dettaglio sull'opzione in cui la violenza (penetrazione nei confini di un altro contro la sua volontà) avviene (o ha la sua origine) attraverso la manipolazione. Di per sé, le manipolazioni potrebbero non essere affatto l'inizio della violenza, ma di solito è con questi approcci apparentemente senza paura e ordinari che iniziano le conseguenze più distruttive.

Le persone in una relazione in cui c'è molta violenza (manipolazione, violenza fisica, negligenza, inganno) di solito si chiedono: "tutto era così buono all'inizio della relazione!" Tuttavia, non accade mai che una persona che era un angelo diventi improvvisamente un demone. Ci sono sempre "campane" all'inizio di un contatto, che indicano che vale la pena essere più attenti.

Ad esempio, difficilmente puoi aspettarti che il capo da cui sei venuto per un colloquio sia delicato e rispettoso nei tuoi confronti se, ad esempio, è molto in ritardo senza preavviso, parla in modo sprezzante con i tuoi futuri colleghi o, senza essere completamente interessato a te, inizia a fare pressioni emotive (ad esempio, dicendo ciò che pensa sia necessario, interrompendoti, non ascoltando).

È improbabile che un uomo che fa regali costosi, promuovendo contemporaneamente i suoi interessi, senza essere interessato ai tuoi desideri, sarà interessato ai tuoi interessi e desideri in seguito.

E non intendo dire che tutti coloro che tendono a trasgredire sono mostri e cattivi. Spesso coloro che hanno subito abusi diventano essi stessi stupratori. È così che si sovrascrive la sensibilità ai propri confini e, di conseguenza, ai confini degli altri.

In questo contesto, quasi tutto è permeato di violenza - non ti sono state imposte cure inutili (anche se in realtà questo è un desiderio di controllo o un tentativo di affermarti a tue spese)?

Non ti è mai stato detto (o suggerito) come fare la cosa giusta?

Non ti hanno detto “mi offendi se non mangi/bevi questo”, beh, o questo tritonato “mi rispetti”?

Non hai fatto niente del genere tu stesso?

Lo "stupratore" di solito offre sempre all'inizio di una relazione una specie di caramella da attirare nel suo territorio - per invitarlo a un gioco in cui le regole non sono stabilite da te. Può diventare "buono" dal tuo punto di vista, il che ti farebbe sentire a disagio nel rifiutare le offerte di una persona "buona". Come se si aprisse, sostituisse il suo lato buono, e poi all'improvviso ti ritrovi in colpa davanti a lui, perché sta soffrendo questo o quello (se non fai ciò di cui ha bisogno).

Mi sembra che questi siano giochi che molti di noi giocano da una parte o dall'altra. Giochi che si basano su un meccanismo come "merge". Quando la capacità di concentrarsi sui propri sentimenti e sensazioni è offuscata dalla priorità di concentrarsi sui bisogni delle altre persone, per fare tutto "giusto", per "essere buoni" dal punto di vista delle persone che contano per noi.

E poi c'è un fattore come l'intensità degli eventi. Spesso, per ascoltare noi stessi, abbiamo bisogno di tempo e spazio, oltre che di un appello a quei gesti e quei rapporti che ci nutrono, in cui ritorniamo a noi stessi.

Ecco perché le sette manipolano come fare e pensare "correttamente", danno una sensazione di esclusività e superiorità (anche gli stupratori danno spesso una sensazione simile all'inizio), l'intensità delle impressioni, dove non c'è tempo e luogo per venire a se stessi (la vita nasce per cui tali tecnologie vengono spesso utilizzate). Proibiscono anche il contatto con persone che hanno un punto di vista diverso.

Ecco perché mi sembra importante ascoltarmi attentamente sul tema "Cosa ne penso?"

Perché la penetrazione forzata nello spazio personale, oltre alla piacevole eccitazione, è sempre accompagnata da un'esperienza di ansia. O tranquillo, calmo interiore "c'è qualcosa che non va qui" o "non andare lì", anche se la mente urla "ah, che figata! Aw, che figata mi sento!"

In generale, se parliamo di prevenzione della violenza, è importante acquisire alcuni punti per te stesso:

1. Indaga sulla tua "cattiveria". Cioè, per esplorare in te stesso quegli aspetti che le persone significative hanno valutato come "cattivi", "indegni", "sgarbati". Indagare significa non spostarli, non fuggirli, ma notarli in se stessi. Perché quando riconosci tali impulsi in te stesso, allora, prima di tutto, puoi controllarli e scegliere come manifestarti. In secondo luogo, questa cosiddetta "cattiveria" può essere un eccellente sostenitore. Rivolgere i lati "cattivi" a quelli che vogliono strapparti un pezzo è, per i miei gusti, un'abilità utile. E le fate, che scoreggiano solo con le farfalle, e i principi, che fanno la cacca con un arcobaleno, non possono proteggersi in alcun modo.

2. Ricorda che l'unica cosa che non commette mai errori in questo mondo è il tempo. Non fidarti della tua eccitazione emotiva, che appare spontaneamente e rapidamente. Osserva le azioni e gli sviluppi effettivi. Tutto è magico, ma se guardi i fatti, i tuoi interessi non vengono considerati quando li esprimi direttamente? Ti vengono promesse montagne d'oro, ma in realtà stai investendo di più delle tue risorse (denaro, tempo, fatica)? Un buon motivo per rallentare se stessi e lo sviluppo degli eventi per poter ascoltare se stessi e notare ciò che sta accadendo nella realtà terrena.

3. Fidati dei tuoi sentimenti. La violazione dei confini è spesso accompagnata da ansia, la sensazione che tutto sembra andare bene, ma qualcosa non va. Fidati della tua ansia. È la tua amica più fedele, se non inizi a svalutarla con razionalità.

Spesso gli stupratori cercano in un modo o nell'altro di instillare nelle loro vittime l'inadeguatezza della loro ansia o di svergognarle per dubbi o tentativi di rallentamento.

"Beh, perché sei così piccolo?"

"Se dici il nostro segreto a tua madre, diventerai una cattiva ragazza. Le brave ragazze non dicono segreti a nessuno." "Sono tre giorni e tre notti che non dormo a causa tua! Mi hai fatto male! Sei crudele se non fai quello che voglio!"

"Ti faccio tanto bene, guarda. Cosa sei? Non puoi fare una cosa così piccola per me?"

"Beh, generalmente sei strano/strano."

Bene, o la cosa più importante, quando sei in sentimenti forti e vieni rimosso o ignorato. E inizia a sentirti come se stessi facendo qualcosa di male.

4. Il modo migliore per evitare di essere manipolati è non essere manipolati. Cioè, non adeguarsi, non "portare" la persona a ciò di cui hai bisogno, senza parlare direttamente dei tuoi desideri. E questi "e tu sii più intelligente" che ci hanno insegnato, o le aspettative che sono appese agli altri come "una donna dovrebbe / un uomo dovrebbe" - questo è anche un ottimo terreno per la manipolazione. E per le tue manipolazioni, e per averti manipolato, rispettivamente.

5. L'antonimo di violenza è rispetto. Il rispetto è come una distanza scelta correttamente, alla quale è facile essere buoni sia con te stesso che con il tuo partner. Se qualcuno diventa "cattivo", "sbagliato", oltre che "forte", "buono", "ideale" e viene valutato in altro modo nero su bianco, allora questa distanza si perde. Ciò significa che esiste già la tendenza a violare i confini. Ciò significa che il rischio di diventare uno stupratore o una vittima sta guadagnando slancio.

Abbi cura di te e della tua "cattiveria", ansia e "inadeguatezza". In relazione ad alcune persone, è molto utile essere cattivi, ansiosi "da zero" e inadeguati alle loro aspettative.