Separato Dalla Madre

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ho sempre bisogno di te - è chiaro

ho sempre bisogno di te

Ogni ora …

Sono mortalmente abituato a te

mortale."

T. Berchnard

La separazione dai genitori, in particolare dalla madre, è un processo lungo e talvolta doloroso. Inizia dall'infanzia, quando un bambino inizia a gattonare, camminare, conoscere il mondo che lo circonda e, in seguito, conoscere, fare amicizia, innamorarsi e costruire la sua famiglia. Purtroppo a volte le cose non vanno lisce come vorremmo: sulla via della crescita, dell'autonomia e dell'indipendenza ci sono persone che impediscono questo processo di separazione. Queste persone sono madri. Vari motivi li “aiutano” a non far entrare il loro bambino nell'età adulta: paure, complessi, ansia, manifestazioni narcisistiche. A causa di queste circostanze interferenti, il processo di separazione può durare anni, decenni, a volte non finisce quando la madre è morta da tempo. Molte persone aspettano che venga fatta una scelta per loro, chiedono consigli, non si assumono la responsabilità di se stessi, vivono non la propria vita, ma la vita dei propri genitori, i loro atteggiamenti, giudizi, conducendo con loro dialoghi interni. Ciò riguarda sia gli uomini che le donne allo stesso modo. In questo articolo, vorrei esaminare i modi in cui una madre può aumentare la dipendenza della figlia da lei, e sottolineo anche il processo di separazione di un figlio da una madre.

Innanzitutto, vorrei considerare il rapporto tra madre e figlia. Come avviene la crescita, la separazione di una figlia da una madre? Ci sono due fattori opposti che rallentano la separazione:

• Mancanza di intimità. Se non ci fosse vicinanza con la madre, il desiderio di fondersi con la madre, di sentire il suo amore incondizionato può rimanere la cosa più importante, la cosa principale.
• Rapporto troppo stretto. In una tale relazione con sua madre, la ragazza smette di crescere, perché non si sente una persona separata, è "fusa" con lei. Tenendo stretta la figlia, la madre le impedisce di trovare risposte alle seguenti domande: "Come sono diversa da lei?", "Cosa sono?", "Chi sono come donna?" Questo può includere anche il rapporto madre-amica, che sta diventando l'ideale di molte donne. Spesso, tali relazioni nascondono la mancanza di distanza, indipendenza, che è esattamente lo stesso "cordone ombelicale non tagliato".

Il desiderio naturale di una donna di diventare indipendente può essere ostacolato dal desiderio della madre di tenersela vicino, spesso inconsapevole. Lo fa in diversi modi.

Colpa. Alcune madri usano il senso di colpa per esercitare il controllo sulla figlia. Da tali madri puoi spesso sentire: "La tua indipendenza mi sconvolge", "Mi rovinerai", "Mi lasci, non sopravviverò a questo". Di solito, tali dichiarazioni della madre sono legate alla propria esperienza di separazione improvvisa, la figlia, a sua volta, non può far fronte ai sensi di colpa che ha inflitto alla madre.

Una madre prepotente può usare i sentimenti di colpa per riflettere la pretesa di sua figlia di possedere la propria vita. I sentimenti di colpa rimarranno nell'età adulta quando la figlia crescerà e lascerà la casa dei genitori, e che si ripresenteranno ancora e ancora quando prenderà la vita nelle sue mani. Alcuni bambini perdono l'amore della madre nel momento in cui cercano di separarsi da lei. Ecco la storia di una ragazza: “Mia madre mi ha sempre chiesto di amare, sostenere, condividere i dettagli della sua vita. Mi sono abituato al fatto che non potevo fare a meno di patrocinarla, non potevo rifiutare il suo sostegno, di cui io stesso avevo bisogno … All'età di 17 anni mi sono innamorato e ho ricevuto molti rifiuti da mia madre. Si è chiusa in se stessa, ha cominciato a bere, ha detto che non l'amavo, che l'avevo tradita. Ha costantemente violato, e lo fa ancora, i miei limiti e si arrampica nelle mie relazioni personali. Non voglio che si prenda cura di me, ma non voglio nemmeno essere una madre per lei. Non ho bisogno di niente da lei, voglio solo che sia felice e costruisca la sua vita.

Rabbia e aggressività. La figlia non può sopportare la rabbia della madre: o rompe questa relazione o si intimidisce. Nessuna delle due alternative porta alla libertà e alla costruzione della personalità. L'indipendenza dovrebbe essere incoraggiata dalla madre, non violata. La madre può trasmettere al bambino uno dei due messaggi: "Amo la tua individualità unica" o "Odio la tua individualità e cercherò di distruggerla". Il bambino non può resistere a un simile assalto e si sviluppa nella direzione che si adatta alla madre.

Mancanza di amore e struttura. I bambini cresciuti da genitori spesso assenti o disattenti non ricevono l'amore e l'attenzione di cui hanno bisogno per sviluppare la propria indipendenza. L'amore fornisce "un rifugio dal quale si può salpare" e la struttura dà "qualcosa contro cui si può combattere". Solo l'amore e la struttura insieme forniscono la costruzione dell'indipendenza.

Puoi anche individuare un altro modo per rallentare e posticipare la separazione: questo è ispirare il bambino con pensieri sulla sua dipendenza, debolezza, inutilità. Ecco un'altra storia di una ragazza di 27 anni: “Fin dall'infanzia mia madre si è comportata ingiustamente nei miei confronti. Ho sentito spesso parole di condanna e critica dove avevo bisogno di sostegno e comprensione. “Non ce la farai”, “Sì, non potevi fare niente qualche anno fa, da dove viene adesso”, “Non sai scegliere gli uomini”, “Mi vergognavo di te allora” … sembrava che tutto questo fosse la mia vita … Era molto difficile per me amarmi e accettarmi, superare le mie paure e i miei complessi, perché agli occhi di mia madre ero un bambino inutile. Non abbiamo avuto un rapporto di fiducia, sincero e stretto con lei. Dopo anni di lotta con lei, ho capito che non la amavo. Mi sento impotente senza di lei. Per tutta la vita sono fuggito da lei, ma allo stesso tempo non potevo vivere senza di lei…”.

Se guardi la relazione tra una madre e un bambino dall'interno, allora tutti questi segni sopra menzionati portano a sentimenti ambivalenti (opposti), sia nell'infanzia che nella vita più anziana. Continuando a lottare con la madre, l'adulto stesso rallenta il processo di separazione da lei: più ci sono sensi di colpa, risentimento, rabbia per la madre, o per entrambi i genitori, più profondo è l'attaccamento a loro.

Esercizio 1. Porsi domande: "Cosa mi nascondo, spiegando tutti i problemi della vita con la pressione, l'influenza e il bisogno di prendersi cura di mia madre?", "Forse sono io che riempio il vuoto emotivo con la lotta per l'indipendenza?" spaventa così tanto che è più facile per me rimanere in uno strano miscuglio di lotta e amore per mia madre che entrare in questo mondo? "madre?"

Esercizio 2. Rispondi alla domanda: "Perché hai ancora bisogno di essere un bambino?" e finisci la frase: "Ho ancora bisogno di mia madre, perché…".

Considera come una relazione incompiuta con una madre influisca specificamente sugli uomini. D.: “Ho 33 anni e vivo ancora con mia madre, senza alcun rapporto del tutto soddisfacente. Certo, incontro, a volte vivo con ragazze per diversi anni, ma tutte le relazioni finiscono allo stesso modo. Cominciano appena a farmi incazzare! Non posso aiutare me stesso. Tutto inizia bene, ci sono i sentimenti, ma il tempo passa e la simpatia, la passione e la tenerezza per una persona viene sostituita dall'odio vero, comincio a umiliarli, insultarli, espellerli da casa. Penso che quando inizio a notare i lineamenti di mia madre nelle ragazze, diventano meno attraenti per me, per usare un eufemismo". Questa è la prima variante di un rapporto non separato con la madre che può essere chiamato scambio di ruoli. Senza superare i rapporti con la madre, un uomo vede ogni donna come il suo "sostituto", e lui stesso si trasforma in un ragazzo o, nella migliore delle ipotesi, in un adolescente, e mette la sua amata donna al posto di sua madre, la usa per risolvere vecchi problemi. Certo, un uomo non si rende conto che sta costruendo la sua relazione secondo lo stesso scenario e sinceramente "crede" che il rapporto con sua madre possa essere superato attraverso il suo rapporto con le donne. Ci sono molti altri segni con cui puoi determinare la dipendenza di un uomo da sua madre:

1. Aggressione. Allontanandosi dall'intimità, un uomo inizia un conflitto ogni volta che la relazione è "troppo" per migliorare;
2. "Fusione" con un'altra donna. Unendosi in una relazione con la sua amata donna, un uomo inizia a sognare un altro, non così vicino;
3. La divisione di un uomo in un "oggetto d'amore" e un "oggetto sessuale" - che nella sua comprensione si riferisce a persone diverse;
4. Controllo nelle relazioni. Un uomo può controllare una donna invadendo il suo spazio personale, traumatizzarla, o lui stesso si presta al controllo e all'intimità troppo stretta e soffocante. Se un tempo fosse riuscito a stabilire confini normali con sua madre, l'uomo ora non avrebbe avuto paura che sua moglie o la sua ragazza avrebbero prevalso nella sua relazione. Se una moglie o una fidanzata viene identificata con una madre prepotente, con l'unica donna che si è rivelata troppo dura per quest'uomo, lascia l'amore;
5. La tossicodipendenza può anche essere un tentativo di combattere il bisogno di intimità. La necessità di relazioni strette viene sostituita da qualsiasi cosa: lavoro, sesso, droghe, alcol, hobby, cibo, ecc. Qualsiasi cosa, solo per non dipendere da un'altra persona!

Esercizio 3. Verifica se stai usando una relazione adulta per superare i problemi dell'infanzia e soddisfare i bisogni dei bambini. In linea di principio, questo è possibile all'interno di una relazione, ma è all'interno di una relazione. Assicurati di essere in grado di ammettere i tuoi bisogni, non solo di "dare loro libero sfogo".

Alcuni uomini che non hanno superato il rapporto con la madre hanno anche problemi con il padre. Un uomo deve identificarsi con suo padre per determinare il suo ruolo di genere e la separazione da sua madre. Se il padre è in un modo o nell'altro indisponibile, il bambino si fonde con la madre, o entra in un conflitto insolubile con lei, o gioca il ruolo di una specie di coniuge surrogato.

Come facciamo a sapere se siamo davvero diventati indipendenti e autosufficienti? Con quali segni si può determinare se c'è stata una separazione dai genitori, in particolare dalla madre? Persona separata:

• non "conduce" a provocazioni, non alimenta il suo risentimento e non cerca di giustificarsi;
• comprende che i genitori non sono obbligati a soddisfare tutti i desideri e non è obbligato a soddisfare tutte le loro aspettative;
• non si aspetta che un genitore dimostri preoccupazione e amore se non ne è capace. Ha smesso di coltivare un rapporto doloroso con le sue speranze;
• rifiutato di recitare il ruolo del bambino e della madre ideali;
• si rese conto che i suoi genitori sono persone normali e che gli hanno dato tutto l'amore che potevano;
• si rese anche conto che forse non poteva essere amato e che potevano agire su di lui i propri traumi, realizzare i propri bisogni a spese di lui;
• valuta criticamente gli atteggiamenti ereditati dalla madre, i modi di comportarsi, gli scenari di vita;
• regola lui stesso il grado di fiducia e di distanza nei rapporti con i genitori, senza sentirsi in colpa;
• può valutare oggettivamente quanto è simile ai suoi genitori e quanto è diverso da loro, ma non si confronta con loro;
• non soffre di conflitti interni e non è lacerato da sentimenti conflittuali nei confronti della madre/genitori;
• sente di essere legato a sua madre, ma non strettamente attaccato a lei.

Accettando i genitori così come sono, abbiamo l'opportunità di vivere in pace con noi stessi. Ti auguro buona fortuna con questo!