Prossimità: Tenerezza E Dolore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Per prima cosa comprendiamo il concetto di intimità per sapere di cosa parleremo in seguito. Parto dal fatto che l'intimità è uno stato di apertura all'altro, quando butti via tutte le manipolazioni e stai solo nel momento con un'altra persona, senza tradirti quando questo.

C'è un momento importante nell'intimità, questa è la capacità di vivere i sentimenti uno accanto all'altro. Devo introdurre che da vicino vedi l'altro, non rispecchiando te stesso, non transfert, non proiezioni, ma l'altro, almeno cerchi di vedere, almeno ammetti che l'altro esiste, e per l'altro è tutto diverso lì, e tu non sei niente di te non lo conosci. Poi dici all'altro, capisci non solo così bla-bla-bla per te stesso o per l'intero universo, ma per l'Altro. Tu piangi - all'Altro. Ridere - all'Altro. Ti lamenti con l'Altro. Sei arrabbiato - con l'Altro. Allo stesso tempo, le sensazioni sono assolutamente incredibili, quindi senti che non sei solo, che sei ascoltato. Ma questo è estremamente difficile da fare, perché nella nostra società di persone fissate su se stesse, tutti vedono solo se stessi, sentono solo se stessi, vivono da soli.

Poiché l'intimità è impossibile senza apertura e sincerità, comporta il rischio di farsi male, e questo fa male. Il dolore è un sentimento inalienabile nell'intimità, senza di esso non è possibile semplicemente.

Questo periodo di relazione, chiamo questo campo minato, quando passa l'idealizzazione del partner innamorato e inizia la fase successiva, spiacevole, questo non è ancora un incontro con una persona reale, no, queste sono ancora tutte le tue fantasie su di lui. Ma riflettono il tuo lato più oscuro, le tue più grandi paure, le tue ferite… Dicono che nell'amore non c'è nessun'altra persona, ti ammiri, ammiri la tua proiezione, come in uno specchio. Ma in questa fase è tutto uguale, solo che non c'è niente da ammirare in questo specchio, qui hai voglia di piangere, urlare, battere, correre. Lo immagino come un campo minato. Dove sono le mine - tutti i tuoi traumi infantili, tutta la tua esperienza, l'esperienza più dolorosa, ogni mina è una ferita, una grande ferita purulenta. E devi attraversare questo campo. Devi andare in questo campo. Non so cosa c'è dopo. Conosco solo questo maledetto campo.

E tu cammini, e ogni passo è una mina, ogni passo è un'esplosione, ogni passo ti sta facendo a pezzi, ogni passo è una proiezione di passate esperienze traumatiche. Ma questo non te ne rendi conto, pensi che tutto questo sia lui, ti fa male, ti spinge su queste maledette miniere, ti fa andare, ma non puoi andare, sei sdraiato per il campo, non puoi raccogliermi, e tu non vuoi, perché tutto questo, forse se sarà meglio mentire così, non ci saranno altre mine, non sarà così doloroso.

Una volta il mio psicoterapeuta, ascoltando discorsi su quanto io sia indipendente, ha detto una frase meravigliosa: "Non ci salviamo" … Vedi, non ci salviamo, tutte queste sciocchezze sull'indipendenza non sono altro che un'illusione, un'illusione che rende impossibile vivere consapevolmente nella realtà, sei sempre prigioniero delle tue fantasie, il più delle volte non divertente.

Quindi, quando vieni scaraventato a pezzi in un campo minato, devi rimetterti in sesto, hai bisogno di qualcun altro che ti aiuti a stare insieme. E sai, sono grato quando il mio partner mi raccoglie, mi raccoglie, nonostante tutte le sciocchezze che porto in questo momento, mi raccoglie, nonostante fosse stanco di raccogliermi, nonostante il fatto che potrebbe non vederlo ha senso. Raccoglie, riporta in me, mi fa uscire da queste fantasie malvagie e posso andare avanti. E poi, e poi il prossimo passo, e il prossimo mio, e tutto da capo… Vedi, tutto da capo, e così tutto il campo, e non so dove finisce. E qui è molto importante che lui raccolga me, e che io raccolga lui, perché l'altro ha il suo bagaglio di situazioni traumatiche. Queste situazioni si manifestano solo nelle relazioni strette. Senza di loro, da nessuna parte, solo dopo aver attraversato tutto questo, è possibile un incontro, un incontro con una persona reale, non con le tue fantasie, illusioni, proiezioni. No. Con una persona reale. C'è un'espressione meravigliosa: "Quando accade un incontro, accade la magia, e quando accade la magia, accade un incontro.".

Se con il dolore tutto è più o meno chiaro, spaventoso, rischioso, ma è chiaro cosa aspettarsi, allora la tenerezza è qualcosa di completamente inaspettato. Si il concetto di tenerezza, interpretato come segue, è uno stato d'animo, sentimento e dettagli (elementi) di comportamento che danno un colore speciale all'emotività di una relazione.

Solo una persona che ha abbastanza forza interiore per essere abbastanza aperta e per trasferire la sua attenzione dalle proprie esperienze interiori allo stato di un'altra persona può essere veramente gentile. Sembra che con la tenerezza possano farcela, se non tutti, allora attraverso uno questo è certo. Ma no…

Ricordo che all'età di 17 anni mi piaceva un ragazzo, e volevo davvero avvicinarmi a loro, ma ogni volta che eravamo soli con loro, ero stordito, volevo correre come Forest Gump, non potevo parlare, io non capivo nemmeno come mi sentivo, era una sensazione terribile. Il sesso era più facile, quindi ho sostituito la tenerezza e l'intimità con il sesso, dopo di che c'era sempre il rifiuto. E questo è stato in tutte le altre relazioni, ho sostituito l'intimità con il sesso, ed era molto sicuro. Vivevo nelle mie illusioni, non del tutto gentili, ma erano stabili.

E solo, quasi 10 anni dopo, dopo aver subito una terapia personale e, tuttavia, aver avuto il coraggio di rischiare e arrendersi a relazioni strette, Ho capito cosa distingue il mio attuale rapporto da tutti gli altri, posso vivere la tenerezza. La tenerezza è il cemento di una relazione, quando fa male e non sento né vedo nessuno, quando sono fissata sul mio dolore, la tenerezza mi aiuta a ricordare che non sono sola. La tenerezza è un punto di ritorno, è come le impostazioni di fabbrica, puoi sempre tornare ad esse e ricominciare da capo. E così, prova dopo prova, impari a vedere l'altro, a raccontarlo, a vivere con l'altro, ad accettarlo, senza tradirti.

Tutto questo suona molto utopico, e sembra che sia impossibile, ma sai l'importante è credere, l'importante è iniziare, in una cosa del genere i piccoli passi sono sempre meglio di quelli veloci e grandi. L'importante è rischiare, decidere di arrendersi alla relazione, mostrare all'altro le proprie ferite, vedere l'altro e fidarsi dell'altro. E questo non significa affatto che l'intimità ti renderà felice, no, ti renderà vivo. E la questione della felicità è una scelta che ti rimane sempre.

Psicologo, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com