Peccato Per La Tenerezza. Dove E A Cosa Porta? Qual è La Minaccia?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché questa situazione è praticamente catastrofica e testimonia ampi processi patologici nella psiche umana?

Molte persone trovano difficile esprimere calore, tenerezza e gratitudine. Ci hanno insegnato ad essere forti, a sopravvivere con la nostra forza di volontà, a raggiungere e mostrare risultati, ma era un peccato mostrare un sentimento di tenerezza. La tenerezza è la sensazione che ci rende vulnerabili e morbidi. Inoltre, spesso le persone hanno paura di mostrare la loro tenerezza non a causa della risposta del partner, ma a causa della loro possibile reazione. Se ora mostro tali sentimenti, mi addolcirò, diventerò completamente gentile e non sarò in grado di lavorare, perché voglio ancora più tenerezza, non ci sarà alcun desiderio di intraprendere alcuna azione seria. Qui risuona un po' di avidità - per molto tempo non mi è stato permesso di provare sentimenti teneri, quindi quando mi permetto di toccarli almeno un po', divento incapace, "mi butterà fuori" dalla mia vita. Questa paura conscia o inconscia spesso ci impedisce di mostrare calore alle persone che ci circondano.

Non toccare i tuoi sentimenti è un forte fattore di resistenza per cercare un terapeuta. A volte ci sono situazioni in cui le persone fanno diverse sessioni, ma quando sono spaventate scappano (toccare i loro sentimenti li rende così vulnerabili da metterli fuori combattimento). Perché sta succedendo? Il bisogno avido e insaziabile "dammi più tenerezza, dammi più sentimenti, fammi rilassare, assorbire" è così tanto che una persona non ha più abbastanza forza di volontà. Idealmente, la terapia dovrebbe essere equilibrata, devi toccare lentamente i tuoi sentimenti e allo stesso tempo crescere in ciò che ami. In terapia, a parte la terapia mentale, la vita sociale ed economica di una persona non dovrebbe soffrire, questo è l'unico modo per ottenere ciò che vuoi e toccare i tuoi sentimenti. E questo non significa affatto: se vuoi tenerezza, non dovresti lavorare su te stesso, devi arrenderti completamente al sentimento. No, cerca l'equilibrio!

L'avidità nella zona della tenerezza può essere paragonata al divieto di un bambino di mangiare caramelle. Relativamente parlando, se durante l'infanzia ti è stato permesso di mangiare solo una caramella al giorno o alla settimana, in età adulta, quando puoi guadagnare un sacco di dolci, inizi a mangiare troppo. Allo stesso modo, con tenerezza - se ti concedi anche un po ', inizi a rimpinzarti avidamente, diventi pigro e non sarai in grado di lavorare.

Perché una situazione in cui una persona non si permette di mostrare tenerezza nella vita può essere considerata catastrofica? Cosa succede allora nella sua vita? Se non ci concediamo tenerezza e calore, e infatti abbiamo questa sensazione (questo è naturale!), ad un certo momento ci travolgerà, anche se non ci si rende conto di nulla. Cosa succede dopo? Ti chiudi in te stesso, non permettendo ai sentimenti caldi di manifestarsi. Nel tempo, la tenerezza accumulata, ma non espressa, si trasforma in aggressività e inizi a mostrarla in una relazione. Inoltre, se i sentimenti si accumulano da molto tempo, aspetterai dagli altri il primo passo nel mostrare tenerezza, e solo allora potrai ricambiare ("Ho questa sensazione, ma voglio che faccia il primo passo, allora potrò condividere la tenerezza.").

Quindi, alla fine, la tenerezza degenera in aggressività e in una coppia la relazione inizia a deteriorarsi (le persone litigano sullo sfondo di una mancanza di calore e affetto), i partner non possono descrivere a parole cosa sta realmente accadendo e in generale spesso non capisco cosa si perdono… Un ottimo esempio sono le mogli isteriche. Spesso la radice del problema risiede in un uomo che non si permette di mostrare tenerezza verso una donna. Di conseguenza, le donne iniziano ad arrabbiarsi ("Dammi delle emozioni, mostrami cosa intendo per te!"), Si sta preparando uno scandalo. Il marito dà una risposta, il che significa che ha delle emozioni, e non importa che la tenerezza non sia stata ricevuta ("Mi è stata data attenzione!"). A volte c'è una reazione inversa: l'isteria si verifica negli uomini ("Non l'ho cucinato! Non l'ho pulito! Non l'ho fatto!"). In tali casi, tali osservazioni si riferiscono a sciocchezze insignificanti, e questa è una richiesta di tenerezza, calore, amore e affetto.

L'assenza nella vita della tenerezza come sentimento, la sua manifestazione per i propri cari e l'accettazione porta a un catastrofico sentimento di inferiorità della vita, a un deterioramento della sua qualità (manca qualcosa, anche se tutto va bene in tutti i campi). Ecco perché qui stiamo parlando del fatto che l'assenza di tenerezza nella vita di qualsiasi persona, e ancor più la vergogna a causa della sua manifestazione, portano spesso a momenti irreparabili nella vita.

Perché sta succedendo? Da dove viene questo divieto di tenerezza? Ci hanno insegnato che i risultati servono, tutto va fatto in base alla forza di volontà. In primo luogo, questi sono echi dell'educazione sovietica e post-sovietica. Il secondo motivo è che i nostri nonni vivevano durante la guerra (se parliamo dei paesi della CSI), quindi non c'era tempo per la tenerezza, dovevamo riuscire a sopravvivere. Di conseguenza, tutti i sentimenti teneri sono stati relegati in secondo piano: lavoro, stress costante, lotta per un pezzo di pane e "un posto al sole". Viviamo in un'epoca completamente diversa, ma i nostri genitori sono stati cresciuti da quei nonni che non conoscevano la tenerezza, non capivano cosa fare con questi sentimenti.

Se parliamo della generazione attuale, c'è ancora un problema nella manifestazione dei sentimenti. Non è raro che la mamma di una bambina di 5-8 anni dica durante una seduta di terapia: “Mia figlia mi si avvicina con tenerezza, vuole abbracciarmi, ma non so come reagire a questo. Mi blocco, l'abbraccio, ma dentro sento che ho paura di accettarlo e di mostrare tenerezza in risposta! C'è una vergogna di tenerezza nell'anima di ogni persona.

Nell'infanzia, quando ti avvicinavi a tua madre per abbracciarti e baciarti, con una richiesta di affetto, con una richiesta di leggerti una fiaba, tua madre in qualche modo ti ha rifiutato. Potrebbe farlo non verbalmente, questi sono i casi più difficili (la mamma abbraccia, ma senti che non ha tenerezza - qualcuno emotivamente vuoto ti abbraccia). Di conseguenza, il bambino si sente indecente e inutile per chiunque con la sua tenerezza. La situazione si aggrava se allo stesso tempo la madre si vergognava a causa della manifestazione dei suoi sentimenti, non sapeva cosa farsene e quindi in ogni modo respingeva e negava i sentimenti che provava (“Questo non è mio! non ho tali sentimenti, non li sentirò, ma tanto più da mostrare! ). Fin dalla prima infanzia, è entrato nella psiche del bambino che la tenerezza è cattiva e vergognosa.

Nel libro di R. Skinner e J. Cleese "The Family and How to Survive in It" letteralmente sulle pagine dei primi capitoli, si dice che assolutamente tutte le famiglie hanno almeno un sentimento che viene estromesso e negato dalla famiglia nelle ombre. Non siamo arrabbiati, è brutto essere arrabbiati. L'esempio più eclatante di una famiglia: non mostriamo tenerezza, non ce l'abbiamo, abbiamo solo aggressività, litigi, scandali, una resa dei conti costante, forza di volontà, gioia pazza, stampa, possiamo piangere, addolorarci, ma in nessun caso mostra affetto e dolcezza. Altri sentimenti possono essere soppiantati, ma la tenerezza prende il sopravvento. Di conseguenza, nell'età adulta, una persona avrà anche paura di mostrare tenerezza, negherà e rifiuterà questa sensazione. Di conseguenza, quando un partner inizia a chiedere affetto e calore, questo provocherà aggressività ("Mi chiedi quello che ho molto poco! Anche io ho bisogno di questo sentimento!"). Di norma, nella psiche di queste persone c'è un grande bisogno da parte degli altri di almeno un atteggiamento gentile e positivo. E questo è un motivo per rivolgersi alla psicoterapia! Dopotutto, questa è tutta la prova di un profondo trauma emotivo della prima infanzia dovuto al costante rifiuto.

La tenerezza è un sentimento disponibile per una psiche altamente organizzata. Questo sentimento d'amore, lo dà, senza pretendere nulla in cambio ("La mia tenerezza è stata accolta, e mi sento già bene, ve ne sono grato!"). Tutti gli altri punti sono legati al trauma infantile. Il trauma emotivo è nella zona del rifiuto, del risentimento, di una sorta di sottovalutazione dei sentimenti del bambino. Tutto ciò si estende necessariamente all'età adulta, diventa motivo di svalutazione delle altre persone, svalutazione da parte della persona stessa delle relazioni umane in generale.

La forma estrema di tale svalutazione porta all'egoismo, alla solitudine esistenziale, quando una persona si chiude in se stessa. E anche se ci sono molte persone in giro, non sento alcun legame con loro, è doloroso per me essere in mezzo a loro, sento di non avere abbastanza risorse, mi sento male e solo, soffro. In altre parole, la vergogna della tenerezza è una piccola punta dell'iceberg, sotto la quale ci sono molti traumi psicologici profondi associati ai genitori.