Adotta I Genitori

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Ci sono molte cose che causano, beh, diciamocelo in parole povere, il disagio dei bambini nei rapporti con i loro genitori. Questi sono tentativi di imporre qualcosa che a una persona non piace. Succede, al contrario, una mancanza di attenzione e interesse da parte dei genitori, come sembra ai bambini. L'incomprensione è molto comune. E molto spesso c'è una discrepanza di interessi, cioè i genitori vogliono una cosa, ma una persona crede che sia dannosa per lui e ha bisogno di qualcosa di completamente diverso. Qual è il motivo di questo disagio che noi bambini sperimentiamo così spesso con i nostri genitori? Ci sono ragioni comuni per questo fenomeno? E fino a che punto la ragione è nel genitore, fino a che punto - nel bambino?

- Questo fenomeno è veramente universale. Quasi tutti gli adulti provano qualche tipo di disagio nel comunicare con i propri genitori e ne soffrono. Non c'è bisogno di parlare della colpa di qualcun altro, la parola "vino" non è affatto appropriata. Ma se parliamo della relazione causale, allora ovviamente la responsabilità di questo problema spetta ai genitori. Questo disagio si pone nell'infanzia, quando i genitori comunicavano con noi, con i bambini, in un modo o nell'altro edificante, almeno un po' riluttanti…

Il problema è sotto forma di comunicazione o in qualche tipo di atteggiamento interno sbagliato dei genitori verso il bambino e verso se stessi?

- All'interno. La forma di comunicazione esterna è solo una conseguenza della relazione interna. Pertanto, se la forma non è corretta, l'atteggiamento interno è distorto.

Qual è l'essenza della distorsione?

- Ogni persona vivente ha paura di se stessa. Questa è una sensazione normale, molto importante da un punto di vista adattivo. Ma, oltre a questo, c'è anche la paura per un altro: per un figlio, per un vicino, per un parente, per un amico, per un marito, per una moglie. Sono due sentimenti molto diversi, vengono vissuti in modi diversi ed espressi in modi diversi.

La paura per se stessi è sentita ed espressa esternamente sotto forma di protesta, irritazione, aggressione. E la paura per un altro è sentita ed espressa esternamente sotto forma di simpatia.

Immagina una persona difficile con una bassa autoaccettazione, insicura, poco realizzata. Questa persona avrà inevitabilmente una paura molto forte per se stessa, che si esprimerà, come già accennato, sotto forma di maggiore irritabilità, criticità e consumismo. Avrà un irresistibile bisogno di "tirarsi addosso la coperta". Ora immaginiamo che una persona del genere abbia un figlio. Il nuovo genitore sviluppa, ovviamente, paura per il bambino, cioè simpatia per il bambino. Ma la paura per se stessi non scompare e non diminuisce da sola. (Può solo diminuire con sforzi molto speciali e una certa dose di fortuna.) Pertanto, quando un tale genitore si confronta con una sorta di malessere di suo figlio - cattivo comportamento, frivolezza, irresponsabilità, persino dolore - sviluppa istantaneamente entrambi i sentimenti, entrambe le paure. E più il genitore è psicologicamente disfunzionale, più la paura per se stessi si esprime, cioè nella forma esterna: irritazione, protesta, edificazione. Qui è dove le frasi tradizionali "Chi ti ha dato il permesso? A cosa stai solo pensando? Per quanto tempo puoi ripetere la stessa cosa?" eccetera. Tutte queste forme di protesta, intonazioni, vocaboli tradiscono la paura dei genitori per se stessi, sebbene la paura per il bambino sia dichiarata.

Lui stesso pensa di essere preoccupato per il bambino …

- Sì, naturalmente. E i bambini notano immediatamente questa sostituzione, indipendentemente dalla loro età e dalle loro qualifiche psicologiche. Loro, ovviamente, non lo spiegano a se stessi con parole così complesse e intelligenti come lo siamo ora, ovviamente, ma sentono di essere trattati male, che i loro genitori hanno paura non per loro, ma "contro" di loro. Per questo motivo, un bambino del genere, a sua volta, diventa insicuro, una persona disfunzionale, continuando questa catena di migliaia di anni, diventando un altro anello in essa …

Un bambino che è stato caricato di questo fin dall'infanzia si sente non completamente accettato, non completamente corretto. E con questo vive di tutta la sua vita. Questa sensazione non cambia in alcun modo: cambia solo l'età del passaporto. La sensazione che "sono cattivo, sbagliato, e se succede qualcosa, sono soggetto a condanna e punizione" - questa è la mancanza di accettazione di sé - non va da nessuna parte da sola.

Di nuovo, non c'è colpa di nessuno qui - questo è evidente dalla nostra descrizione - nessuno di noi ha scelto la propria paura per se stesso. La forza di questa paura è determinata in ognuno di noi dalla nostra storia d'infanzia, la storia delle nostre relazioni genitore-figlio.

Quindi, quando alcuni psicologi dicono ai bambini che "in effetti, i genitori vogliono ciò che è bene per te, semplicemente non capisci", i bambini hanno ancora ragione quando dicono che sappiamo meglio com'è veramente, cosa vogliono noi - buono o cattivo. Cioè, la comprensione dei bambini di solito è corretta, giusto?

- Giusto. Pertanto, gli appelli restano impotenti: "Beh, questi sono i tuoi genitori, beh, capisci come ti amano, beh, devi perdonarli". In effetti, questo è anche vero, tutti i genitori (all'interno della norma clinica) amano i loro figli. L'unica domanda è quanto amano. E questo si manifesta davvero solo in una situazione di qualche tipo di collisione, contraddizione di interessi, conflitto. E qui i figli vedono che la paura del genitore per se stesso è maggiore della paura per me, per il figlio.

Quali sono le conseguenze di rapporti così malsani con i genitori per noi, già figli adulti?

- La "cattiva salute" di queste relazioni peggiora gravemente il nostro stato psicologico. Questo è impercettibile ai nostri occhi ordinari, ma è molto evidente allo psicologo. La psiche umana è così organizzata che il disagio nei rapporti con i genitori mina la nostra autostima, il nostro successo, la capacità di distinguere le nostre sottili esperienze interiori.

Ed ecco perché.

È un peccato quando il nostro genitore "problematico" ha reso la vita difficile a noi bambini. Siamo stati sgridati, non ci è stato permesso di andare a letto quando volevamo, di tornare a casa quando volevamo, di ascoltare la musica che volevamo e di indossare i jeans che volevamo. Tutto questo è spiacevole. Ma il danno più grande che questo genitore problematico potrebbe fare a un bambino è che stava rivoltando il bambino contro se stesso con tutti questi problemi.

E questo è il più distruttivo per l'ulteriore traiettoria di vita di una persona. Il bisogno di compiacere il genitore, il bisogno di guadagnarsi il suo favore, di avere un rapporto confortevole con lui è il bisogno più elementare, il più fondamentale della psiche. Questo è, infatti, il primo bisogno "relazionale", sociale della psiche, che generalmente si sviluppa nella coscienza. Il bisogno è "preculturale", si potrebbe dire, zoologico. Se il cucciolo non segue il genitore, verrà divorato da un leopardo tra i cespugli. Questa è una questione di sopravvivenza della specie.

E una persona rimane il figlio del suo genitore per tutta la vita, a qualsiasi età. Pertanto, se un bambino di qualsiasi età - almeno quattro, almeno quarantaquattro - rimane una sorta di protesta contro i suoi genitori, sviluppa una contraddizione interna insormontabile, una "collisione", diventa una persona molto disfunzionale.

In quale forma questa infelicità si manifesta in ognuno di noi - questo non è più così importante. Uno diventa irritato, aggressivo, un altro cinico, il terzo vulnerabile… Dipende dallo psicotipo, dalla costituzione psicofisica di ognuno di noi.

Pertanto, se non proviamo a "guarire" queste relazioni, rimarremo persone psicologicamente non del tutto sicure. Inoltre, quasi inevitabilmente tratteremo i nostri figli con lo stesso torto di cui soffriamo da parte dei nostri genitori.

Posso illustrare in qualche modo questo?

- Un genitore dice a sua figlia adulta: "Quando finalmente ti sposerai, quanto puoi scherzare, così vivrai tutta la tua vita in vecchie zitelle!" - e così via, dice qualcosa di inappropriato, sgradevole. Una figlia adulta, naturalmente, scatta a questo: "Smettila, ti ho proibito di parlarne, la tua noia non fa che peggiorare le cose". Anche in questo micro-dialogo, vediamo già la protesta, la reazione irritata che si è formata in questa figlia adulta a ciò che le sembra sbagliato. Questo è esattamente il modo in cui continuerà a reagire a ciò che le sembra sbagliato nei suoi figli, o nei suoi uomini, o persino nelle sue amiche.

Cosa fare? Dopotutto, dipendiamo dai nostri genitori e non possiamo aggiustarli, liberarli dalle loro paure e complessi?

- Per trovare la risposta a questa eterna domanda: "Cosa fare?", facciamo una domanda intermedia: perché i genitori ci trattano così? Perché sono così superficiali, edificanti, così formalmente applicano a me alcune verità comuni comuni, indipendentemente dalle mie circostanze e sentimenti sottili? Se fai davvero questa domanda, non sotto forma di esclamazione retorica: "Beh, perché sono così?" - quindi la risposta, a quanto pare, non sarà molto difficile da trovare. Inoltre, l'abbiamo già formulato.

I genitori non hanno scelto la propria paura e i metodi di educazione che ne derivano. Non sono stati loro a formarlo, così come la nostra protesta contro di loro non è stata formata da noi. Avevano i loro genitori, la loro infanzia, ed è stato da lì che sono stati rilasciati nella vita con questo problema interiore.

E qual è allora l'atteggiamento giusto nei loro confronti?

Proprio come vorremmo essere trattati nei momenti della nostra paura - la nostra irritazione, la nostra scortesia - nei momenti in cui qualcuno si è rivolto a noi, e noi gli abbiamo dato una sberla. Se dovessimo dire a qualcuno: "Perché diavolo ti preoccupi di domande inappropriate?" - come vorremmo che la persona reagisse a questo? Nel caso più ideale?

Ovviamente, vorremmo che la reazione dei nostri partner - mogli, mariti, amici - fosse comprensiva, trattata con comprensione. Non avrebbero risposto colpo su colpo, ma avrebbero detto: "Oh, perdonami, in qualche modo, forse non ho pensato al momento giusto". Ognuno di noi capisce: se ho aggredito qualcuno o non sono venuto in aiuto di qualcuno, o ho abusato di qualcuno - beh, significa che ha funzionato per me, significa che in qualche modo ero a disagio. Non sto male, mi sento male. E questa non è una furba autogiustificazione: questa è una corretta comprensione delle relazioni causa-effetto. È solo più facile capire questo di te stesso che degli altri, perché vedi la tua cucina spirituale dall'interno, ma non vedi quella di qualcun altro. L'intero trucco è essere in grado di proiettare questa comprensione, questa visione su tutte le altre "cucine", su altre persone - sono disposte allo stesso modo. In particolare, le cucine dei nostri genitori. Questa formula - "non sono cattivi, ma si sentono male" - deve essere applicata pienamente a loro. Se ti metti davvero in testa questo riguardo ai tuoi genitori, lo stato interno e le relazioni esterne stanno cambiando molto, la stessa traiettoria della vita sta cambiando.

Com'è "prenderselo davvero in testa"?

- Devi iniziare a comportarti con loro, in base a questa formula. Cioè, comportarsi nei loro confronti nello stesso modo in cui ci comportiamo nei confronti di una persona che è "chiaramente" malata, che ha scritto in faccia, sulla quale questa comprensione non ha bisogno di essere "completata" con difficoltà. Il modo in cui trattiamo un bambino spaventato, un amico sconvolto che è nei guai. Sosteniamo, aiutiamo, ci prendiamo cura di queste persone. Ecco come dovresti comportarti con i tuoi genitori.

Se vuoi davvero migliorare il rapporto con i tuoi genitori, non devi fare un qualche tipo di auto-allenamento o meditazione, ma devi cambiare qualcosa in termini comportamentali, gestuali, nelle azioni. La psiche è secondaria all'attività. La struttura della psiche è determinata dalla struttura dell'attività. Dobbiamo iniziare a prenderci cura di loro, dobbiamo iniziare a trattarli con condiscendenza, dobbiamo iniziare ad approfondirli. Dobbiamo parlare con loro di qual è la cosa più piacevole di cui parlare con qualsiasi persona al mondo: di se stesso.

In psicologia, tutto questo complesso di misure si chiama "adozione di un genitore".

Chi ha inventato questo termine?

- È stato inventato e introdotto in uso dalla psicologa Natalya Kolmanovskaya.

Esiste una parola del genere "infantilismo" - questo è quando un adulto rimane non completamente maturo, rimane un bambino nel senso negativo della parola. La differenza tra maturità reale e infantilismo si determina, prima di tutto, nei rapporti con i genitori. Per un bambino infantile, un genitore è qualcosa che mi fa sentire bene o male. E per una persona matura, un genitore è qualcosa che può essere buono o cattivo da parte mia.

Una persona infantile in una conversazione con un genitore è più concentrata sui propri sentimenti, sulla sua paura: ci sarà qualcosa di spiacevole adesso? Mi diranno qualcosa di edificante? Chiedi qualcosa di inappropriato?

Una persona matura si concentra abitualmente sui suoi genitori. Immagina di cosa ha paura, cosa vuole, di quali insicurezza soffre, come posso dargli questa fiducia. Chiede più che parla. Chiede come è andata la giornata, se il genitore è riuscito a pranzare, se ha fumato, chi l'ha chiamato (lei), cosa hanno visto in TV. Immagina realisticamente le loro esperienze durante le ore diurne. E non solo durante il giorno, ma anche durante la loro vita. Com'era durante l'infanzia, com'era con i genitori, come furono puniti - non furono puniti, cosa è successo ai soldi, quali sono state le prime impressioni sessuali.

E inoltre, e ancor più importante, approfondirli e sostenerli a livello materiale e organizzativo. La vita non consiste di psicologia, ma, in senso figurato, di patate. Per valutare chi si riferisce a chi, è necessario "spegnere l'audio", rimuovere i commenti e guardare solo l'immagine: chi sta sbucciando le patate per chi. È necessario sostenerli finanziariamente. Imporre loro una spesa che loro, imbarazzati, evitano. Per sapere quale prelibatezza amano, e almeno per un centesimo, ma una volta al mese per comprare questa prelibatezza. Porta a vedere un film che tutti hanno visto, ma non hanno nemmeno sentito. E così via, e così via… È a questo livello che si sviluppa l'interazione principale.

E poi cosa cambia? Se un figlio adulto - il nostro lettore - è impegnato in questi sforzi da molto tempo (non c'è bisogno di costruire illusioni, sono cose molto inerziali, ci vogliono molti mesi), diventa innaturale per il genitore comunicare con questo adulto bambino, ancora superficialmente, edificante, formale o distaccato. Comincia a guardare questo bambino adulto con una domanda negli occhi, comincia a fare i conti di più con lui.

Ma questo è un risultato secondario, sia in termini di tempo che di importanza. E molto più importante, e che si sta sviluppando molto più velocemente, è questo. Quando investi a lungo su qualcuno - almeno anche nel tuo genitore - inizi a percepirlo non nemmeno con la mente, ma con i sentimenti, proprio come un oggetto di tua cura, come un figlio non amato per il quale stai cercando di colmare questo deficit. E poi tutta questa negatività dei genitori, tutto l'ostracismo dei genitori cessa di essere percepito dalla tua psiche a tue spese. Anche col senno di poi, anche col senno di poi. E la persona diventa molto "più brillante", la persona inizia a sentirsi più sicura e realizzata. Comincia a temere meno per se stesso.

Quando ho parlato del superamento dell'infanzia con altri psicologi, mi è stato spesso detto di un termine come "separazione" dai genitori, cioè separazione da loro. È chiaro che, in un modo o nell'altro, il problema della dipendenza emotiva dai genitori, dall'opinione dei genitori, deve essere affrontato. La "separazione" è una sorta di semplice interruzione di questa dipendenza. E il tuo metodo suona in qualche modo più umano: "adozione dei genitori". Sono davvero percorsi diversi o è semplicemente la stessa cosa con un nome diverso?

- Questi sono modi completamente diversi - per non dire diametralmente opposti. La separazione è sempre qualcosa di artificiale. Una persona è invitata ad un certo punto a prendere una decisione speculativa che sto tagliando qualcosa di vivo, importante nel mio rapporto con i miei genitori. Inoltre, i sostenitori di questa separazione, di regola, non specificano, non specificano la sua portata. In alcuni casi, dicono che è sufficiente trasferirsi in un altro appartamento e vivere con i propri soldi (mentre la natura dell'interazione psicologica non è commentata). In altri casi, dicono: "Dobbiamo rompere del tutto con loro e porre fine a tutte le relazioni". Non è chiaro come sia più corretto, come fare questa scelta, quanto sia necessario separarsi e staccarsi dai genitori.

Mi sembra che la separazione sia solo un tributo ai nostri sentimenti di protesta, quando i genitori sono completamente "stanchi", e non c'è desiderio e forza di interagire con loro. Ma questo è un problema interno, dal quale è impossibile farla franca con alcuni passaggi esterni. Sì, trasferirsi in un appartamento separato è probabilmente buono, ma non per dimenticare il problema, ma per renderlo più facile da affrontare.

Purtroppo, quando i genitori sono molto problematici, la tentazione di separarsi può essere molto forte. E se una persona soccombe a questa tentazione, cede all'allentamento, rompe con loro o si allontana da loro, - beh, non è da biasimare, significa che in realtà non aveva abbastanza forza. Significa che si sente così male da loro. Il guaio è che dovrà ancora pagare per tutta questa negatività. Impara questa separazione come una lezione di vita: ecco come trattare con le persone sgradevoli, sbagliate. Dobbiamo allontanarci da loro. E poi una persona, di fronte a partner scomodi nella vita, non cerca in qualche modo di correggere sostanzialmente, cambiare questo disagio, ma cerca di allontanarsene con tali misure organizzative. Sfortunatamente, questa "abilità", questa lezione si applicherà alle relazioni più intime del nostro eroe: amore, genitore-figlio. Pertanto, la raccomandazione della "separazione" non mi è vicina.

Proverò a discuterne. Stai parlando più di separazione materiale, cioè di andartene, di smettere di comunicare. Ma la separazione, a quanto ho capito, non è solo materiale, ma anche finanziaria e, soprattutto, emotiva. Cioè, puoi vivere in un appartamento e, tuttavia, essere separato. Mi sembra che il tuo metodo sia l'unico modo possibile di separazione emotiva. Perché se non fai come dici, allora non ti separi, infatti

- Non capisco davvero cosa significhi separazione emotiva?

Beh, dici che un bambino dipende dall'opinione dei suoi genitori - e questo a volte si traduce in una pressione su di lui per lui. E dì che devi smettere di dipendere da esso, fai in modo che, al contrario, il genitore dipenda da te. Questo favorisce la separazione?

- Facciamo chiarezza sulla terminologia. Tutte le persone viventi nel mondo dipendono dalle opinioni degli altri. Questo è inevitabile, questo di per sé è normale. Il grado di questa dipendenza è anormale - quando una persona è fortemente dipendente da come viene trattata. Ed è chiaro che questa acutezza è direttamente correlata alla fiducia interiore o all'insicurezza. Più una persona non è sicura di sé, più dipende da chi lo guarda come, cosa pensano di lui, cosa dicono e come commenteranno le sue azioni e circostanze. In questo senso, è corretto liberarsi dall'eccessiva sensibilità, dalla dipendenza dall'opinione di qualcun altro. Ma non è questa la specificità dei nostri problemi genitori-figli. Quando parliamo di questa specificità, allora prima di tutto dobbiamo liberarci non in generale della dipendenza dall'opinione dei genitori su di me - dobbiamo liberarci della sofferenza che il loro modo spiacevole di comunicare con me mi provoca.

Questo è esattamente ciò di cui stiamo parlando. Questo è oggetto di lamentele di un numero enorme di persone che si rivolgono a uno psicologo: "Sai, ho genitori molto difficili". Molto spesso la stessa circostanza si presenta in relazione a ricorsi completamente diversi, quando una persona afferma di avere un problema con i figli, o con le relazioni amorose, o con il lavoro. Nella stragrande maggioranza dei casi, la radice di tutti questi disturbi - quando è possibile risalire alla loro origine - è il disagio nel rapporto con i genitori. Forse quello che sto descrivendo si può chiamare separazione affettiva, ma per me questa è una sorta di violenza terminologica contro questa costruzione: mi sembra che sia necessario parlare di adozione dei genitori. Questo non è l'unico termine corretto. Puoi invece parlare di vera amicizia con loro. Ma non nel senso banale e vuoto della parola: "Siamo amici!", Ma nel significativo: stabilire con i tuoi genitori lo stesso rapporto che hai con il tuo amico più caro o la tua ragazza.

E se, alla luce della nostra discussione con te, consideriamo una situazione specifica a cui ho assistito? Uno dei miei conoscenti si è sposato, ma mia madre non ha accettato suo marito. La mamma era l'unico genitore - non ricordo cosa sia successo a papà lì. Non ha accettato il marito di sua figlia e ha giurato molto crudelmente, quindi è stato costretto a vivere separato dalla moglie in un ostello. E tutto ciò era sullo sfondo del fatto che la salute di sua madre era peggiorata bruscamente, era costretta a letto e, di conseguenza, richiedeva cure, e quindi la giovane donna non poteva lasciare sua madre e vivere con suo marito. Come sai, le madri che non vogliono separarsi dai loro figli hanno spesso problemi di salute al momento "giusto". E alcuni psicologi consigliano: "Non prestare attenzione a questo, quindi la sua salute migliorerà", cioè te ne vai. È come una posizione di separazione: lasciare la mamma e vivere con suo marito. Ma è rimasta con lei, ha vissuto con lei per tre anni, ha sofferto terribilmente, ha bevuto antidepressivi, perché era terribilmente difficile per lei, perché sua madre continuava a imprecare selvaggiamente. Sebbene suo marito fosse assente, lei continuava a insultare gravemente sua figlia. Tutto questo è stato molto difficile, ma quando è morta, la coscienza di sua figlia davanti a sua madre era pulita. Credi che abbia scelto la strada giusta?

- Ottima trama per i commenti. Secondo me, la scelta principale qui non era tra partire per mio marito, da un lato, e la vita precedente con mia madre, dall'altro, ma su un piano completamente diverso. Vale a dire: come rapportarmi alla paura isterica e alla protesta di mia madre.

Un'opzione è quella di trattare la madre con una controprotesta, anche restando con lei: "sbottare" contro di lei, litigare, dimostrarle che si sbaglia.

Secondo… altrimenti come puoi trattare tutto questo che è venuto da tua madre? Come vorremmo che le persone si relazionassero alla nostra sofferenza, non importa quanto aggressivamente espressa? Ovviamente, vorremmo essere trattati con simpatia e comprensione. Ecco come questa sfortunata donna avrebbe dovuto trattare sua madre. Mi sembrerebbe giusto che lei si trasferisca ancora dal marito, senza timore di alcuno scandalo, nessuna "esplosione atomica". E nell'ambito di questa disposizione, faccio del mio meglio per consolare mia madre: "Mamma, capisco che qualcosa ti ripugna in mio marito, qualcosa ti spaventa. Devi dirmelo, apri gli occhi, la tua opinione è molto importante per me". E dire tutto questo non è tecnico, ma significativo, perché l'opinione di mia madre è davvero importante. Forse davvero non noti qualcosa, ed è prezioso per lei aprire gli occhi. E poi i commenti di qualsiasi madre per incontrarsi in modo significativo. Diciamo che la madre borbotta: "Ti affogherà e ti lascerà, ti farà cadere e scapperà, userà il tuo spazio vitale". Ognuna di queste posizioni dovrebbe essere commentata mentre tu, una figlia adulta, la vedi. Ma, ancora una volta, questo commento può essere espresso sia per protesta che per simpatia. Puoi dire: "Non osare parlare così della mia amata!" Sarebbe una risposta di protesta - e metterebbe radici nella nostra eroina le stesse reazioni di protesta verso tutti gli altri suoi compagni di vita. Oppure puoi dire: “Mamma, beh, sì, capisco che succede, capisco che hai paura per me e per me è molto prezioso, sei l'unica persona che mi sostiene. Ma guarda, abbiamo questa o quella relazione. Così passiamo il nostro tempo, così comunichiamo. Guarda, vedi davvero un tale pericolo in questo?" - "Sì, capisco, sei tu, stupido cieco, non ti accorgi di niente!" - "Mamma, è bene che tu abbia suggerito, ti seguirò, starò attento a questi pericoli." “Quando presterai attenzione, sarà troppo tardi! Buttalo via subito!" - "Mamma, non posso semplicemente lasciare la mia amata. Bene, immagina di amare qualcuno e ti dicono: lascialo! Anche se parlano in modo convincente, non è facile?" Lo scopo di una tale conversazione non è quello di persuadere eccessivamente la madre, ma di mantenere un'intonazione così non aggressiva, l'intonazione di una vera discussione, amichevole nei confronti della madre. E poi, di conversazione in conversazione, di settimana in settimana, la tensione inevitabilmente diminuirà - sia da parte di mia madre, sia, soprattutto, da "nostra"! E questa sarebbe una garanzia che comunicherà anche con gli altri suoi parenti problematici e andrà d'accordo con loro con successo.

Perché pensi che calmerebbe tua madre?

- Perché dietro ogni scandalo di mamma, così come ogni scandalo e grido in generale, c'è sempre una richiesta: "Dimostra che fai i conti con me". E se dimostriamo che sì, facciamo i conti con te, mostra a lungo, non una o due sere, ma sei mesi, - questa richiesta è soddisfatta. La mamma, forse, continua a dire qualcosa del genere, ma con un tono diverso, un dialogo è già possibile.

Cioè, l'obiettivo non dovrebbe essere quello di cambiare la posizione dei genitori, ma di cambiare la propria posizione

- Giusto.

Se continuiamo l'argomento delle mamme, c'è un problema così noto: "il figlio di mamma". Cioè, un bambino cresciuto con sua madre, la madre non vuole separarsi da lui, la madre lo considera il suo uomo, la madre stessa non vuole l'esistenza di un altro uomo. E poi questo ragazzo, quando diventa adulto, inizia ad avere problemi con le ragazze, con le donne. E se si sposa, la madre ricomincia a interferire con la giovane famiglia in ogni modo possibile. Ci sono particolarità nelle raccomandazioni per questo giovane, contrariamente a quanto dicevamo prima, per poter diventare ancora un vero uomo, e non un "mamma"?

- La vera trave portante, per così dire, di questa struttura non è solo l'affetto della madre per il figlio - per niente quello - ma il suo bisogno di dominare. Questa è una madre che ha deciso per il bambino stessa fino in fondo. E si aggrappò, si aggrappò disperatamente alla sua posizione dominante.

E ancora una volta ci poniamo una domanda: perché è così? In quale stato dovrebbe essere una persona per aumentare la necessità di sottolineare la sua importanza? Ovviamente, quando dubita fortemente che da solo, senza queste forti manifestazioni esterne, sarà in grado di guadagnarsi attenzione, rispetto, aspettare di essere fatto i conti. Dietro tale autoritarismo, l'imperiosità è semplicemente paura. Paura che se ti offro qualcosa con un'intonazione che ti lascia veramente libero di scegliere, userai questa libertà non a mio favore. Se ti dico sottovoce, senza pressioni: "Beh, cosa c'è di più piacevole per te oggi - lì, vai a una festa o guarda un film con me?" - E se davvero mi lasci, e se fossi qualcosa di poco significativo per te?

Questo è molto spaventoso per quelle madri che durante l'infanzia si sentivano non completamente accettate, non erano gradite. Da qui la loro profonda insicurezza, paura della loro inutilità. Pertanto, in nessun caso consentono tale opportunità, dicono: "Non c'è niente, niente per andare lì, oggi rimarrai a casa". C'è un tale aneddoto. La mamma grida attraverso la finestra al bambino che cammina: "Seryozha, vai a casa!" Dice: "Cosa, ho freddo?" - "No, vuoi mangiare!" Ecco cos'è un "mamma": questo è un bambino al quale la madre impone la sua autorità.

E qui stanno le ragioni della mancanza di mascolinità del bambino. Hai chiesto come questa persona può diventare veramente coraggiosa. Affinché la nostra raccomandazione sia significativa, bisogna dire cos'è la mascolinità. E la mascolinità è, prima di tutto, responsabilità. La femminilità è accettazione incondizionata. "Per chi è un ladro, per chi è un ladro - e il caro figlio di una madre" - c'è un meraviglioso proverbio russo, che, secondo me, illustra perfettamente la vera femminilità. E, naturalmente, tali madri non hanno mai un figlio come ladro. E la mascolinità è responsabilità: "Sono un uomo - rispondo". Un uomo responsabile non grida: "Chi ha permesso al bambino di prendere le mie carte dal tavolo?" Capisce che da quando ha lasciato i fogli sul tavolo nella stanza dove si trova il bambino, è sua responsabilità.

Perché spesso in noi uomini rimane sottosviluppata? Da dove viene l'irresponsabilità?

C'è un indizio importante: il principale sentimento negativo negli esseri umani (come, infatti, negli animali) è la paura. E tutti gli altri sentimenti negativi - rabbia, invidia, gelosia, solitudine e così via - sono diversi derivati della paura. Pertanto, se vedi che qualcosa non va in una persona, prima di tutto, cerca di cosa ha paura.

Di cosa può aver paura un uomo, evitando le responsabilità, spostandole sugli altri? Apparentemente paura del fallimento. In realtà, non ha paura del fallimento, ma della reazione dei propri cari a questo fallimento. Se durante l'infanzia fosse stato abituato al fatto che in caso di fallimento gli sarebbe stato detto: "Povero ragazzo, quanto sei sfortunato, lascia che ti aiuti", allora il fallimento non sarebbe terribile per lui. Ma fin dall'infanzia si è abituato a commenti completamente diversi. A chi ha già suonato con noi oggi: “A cosa stavi appena pensando? Chi ti ha dato il permesso? Perché hai smontato questa penna a sfera? Chi raccoglierà? Ha interferito con te?" E da allora, il bambino ha paura di prendere qualsiasi iniziativa.

Una persona - ora ha lo status più o meno di oligarca - mi ha raccontato una storia della sua infanzia. Come, a circa nove anni, ha smontato un televisore - e poi era un'epoca sovietica morta, era un valore molto grande - e non è riuscito a metterlo insieme. Nessuno gli disse una parola, non lo guardarono nemmeno in qualche modo di rimprovero. E a quattordici anni lavorava già in uno studio televisivo, ea quarantaquattro, quando abbiamo avuto questo dialogo con lui, era più che una persona compiuta.

Torniamo al "figlio di mamma". Come può uscire da questa ombra sgradevole, vivere la sua vita e diventare, in particolare, sicuro di sé, cioè una persona coraggiosa? Sulla stessa base: capire che dietro l'autoritarismo di mia madre o, filisteamente parlando, l'egoismo di mia madre con cui si aggrappa così disperatamente a me, già figlio adulto, c'è la sua paura, la sua insicurezza. Deve prima di tutto voltarsi verso di lei, e non cercare di staccarsi da lei con tutte le sue forze. È necessario dissipare la sua paura, dimostrare che lui stesso è felice di stare con lei a Capodanno, anche se ci sono altri gustosi suggerimenti. Ma non solo resta e, tamburellando con le dita sul tavolo, guarda la TV tutta la notte, ma rendila una vera vacanza. Se vede la sua concentrazione su di lei più di una volta ogni trecentosessantacinque giorni e, se possibile, più volte al giorno, cesserà di temere la sua "separazione". La madre cesserà di avere paura di qualche altra vita di suo figlio, rendendosi conto che questa vita non minaccia la loro relazione.

Se, al contrario, si precipita e cerca di rompere questo cordone ombelicale - beh, vai in un altro appartamento e non dire a sua madre né l'indirizzo né il numero di telefono, o trova una moglie che metterà una dura barriera tra madre e figlio - questo è del tutto possibile avere successo, ma dopo tutto, la sua paura interiore, il suo dubbio interiore non se ne andranno da questo, ma peggioreranno solo. E a una nuova moglie, che può così alienare manipolativamente suo figlio da sua madre, allora questo boomerang sibilante tornerà.

Tali difficoltà si verificano più spesso con una madre single? Perché non ha altro supporto nella vita, giusto?

“Niente affatto, non necessariamente. Tali relazioni si trovano spesso in famiglie complete. Lei giustamente ha detto dell'assenza di appoggio, ma stiamo parlando dell'assenza di un appoggio interno, non esterno. Una madre così autoritaria, schiaccia anche suo marito, se ne ha uno, allo stesso modo. E tuttavia non trova in questo vera soddisfazione, perché il marito, come il figlio, fa i conti con lei non tanto per un bisogno interiore quanto per paura.

Ci sono particolarità nel rapporto di una figlia con una tale madre? A differenza del rapporto con suo figlio - dopotutto, non ha l'obiettivo di diventare coraggiosa?

- Non c'è alcuna differenza fondamentale, nel senso che un bambino di qualsiasi genere - se non adotta, non adotta questa madre - è destinato a essere una persona molto disfunzionale, a disagio per i suoi vicini. È solo che le forme di questo problema saranno diverse. Il ragazzo sarà irresponsabile, infantile e la ragazza molto probabilmente sarà più isterica e irritabile. Ma, in un modo o nell'altro, entrambi avranno il problema principale: questo è il dubbio.

Parliamo di cose piacevoli. Quali saranno i frutti di questa “adozione dei genitori” durante, è chiaro, che un tempo considerevole? Qual è la linea di fondo? Quale sarà la ricompensa?

- Farà molto caldo dentro. Si svilupperà un senso di vera resilienza, fiducia in se stessi. Non la fiducia in se stessi esteriore, ma quella sensazione che ti permette di aprire liberamente la porta di una stanza dove sono seduti venti sconosciuti e stanno facendo un lavoro importante, ed è facile chiedere: "Scusa, Ivan Mikhailovich non è qui?" Una sensazione che permette - se sei uno di questi vent'anni - di dire per primo: "Amici, magari apriamo la finestra, ma è soffocante?"

Bene, in una relazione con un marito, una moglie, con il sesso opposto, probabilmente tutto andrà meglio?

- Sì, certo, perché il compito di accettare veramente il tuo genitore problematico è esattamente quello che tutti i nostri partner si aspettano da noi. Se stiamo parlando di una donna adulta, allora il lavoro di accettazione incondizionata di suo padre è lo stesso lavoro che suo marito si aspetta incondizionatamente da lei. Avendo padroneggiato questa abilità in una relazione con suo padre, si comporterà facilmente allo stesso modo con il suo uomo. Se non riesce a dominarlo con suo padre, allora l'uomo sarà difficile per lei.

Vorrei anche risolvere una situazione così privata, quando i genitori non accettano il prescelto, lo sposo, la sposa. C'è un concetto tradizionale di "benedizione dei genitori". Grande importanza è attribuita al fatto che i genitori accettino il prescelto. Si ritiene che se accettano, questa è una garanzia di felicità futura. Ma spesso non accettano e sembra che tu sappia meglio chi ti si addice. Ecco come essere in una situazione del genere? Succede che non lo accettano dopo essersi sposati lì e iniziano la propria opposizione dopo il fatto

- La prevenzione sarebbe ottimale qui, il che consentirebbe di evitare questa situazione. Pertanto, è necessario iniziare ad adottare i tuoi genitori il prima possibile, prima che sorgano tali problemi. Se, prima di incontrare questo prescelto, a cui i genitori non sapranno come reagiranno, per qualche tempo considerevole sei diventato vicino ai tuoi genitori, sei riuscito a diventare loro amico, allora mostreranno la loro preoccupazione per la tua scelta in modo molto più tollerante, in modo che sia possibile discuterne con loro senza dolore.

Ma la vita è vita, e se ci ha colto di sorpresa, e non ci siamo presi cura dei nostri genitori in tempo, ma abbiamo vissuto spontaneamente, abbiamo cercato di combatterli, e poi si è sviluppata una collisione così violenta che non accettano categoricamente questa persona, - in questa situazione è difficile dare un consiglio univoco. A volte è giusto nascondere questa relazione, o addirittura congelarla, e iniziare ad avvicinarsi ai tuoi genitori. A volte è ancora necessario legalizzare la relazione, sostenerla apertamente e allo stesso tempo trattare con i genitori, consolarli, riavvicinarsi a loro. Ma come possiamo vedere, in tutti i casi deve essere fatta la stessa cosa: calmare l'infiammazione dei genitori, curarla. Altrimenti, sarai inevitabilmente "infettato" da solo.

Ma succede che i genitori vedano davvero qualcosa di così brutto in questo prescelto, che in effetti lo è

- Succede. E quindi è importante che abbiamo l'opportunità di trarre vantaggio da ciò che vedono. Ma per questa opportunità, ancora una volta, bisogna prima cambiare l'intonazione del dialogo. Mentre i genitori ci gridano: "Sciocco, come fai a non capire?!"

Cosa vorresti aggiungere alla fine su questo argomento?

- È molto importante capire che tutti questi sforzi per adottare i genitori, per il loro benessere, per il loro benessere, dovrebbero essere fatti non perché noi, figli adulti, siamo obbligati a farlo. Non dobbiamo assolutamente. Nessuno al mondo ha il diritto di accusarci di disattenzione verso i nostri genitori, di negligenza. Se lo trascuriamo, significa semplicemente che non abbiamo la forza per essere più attenti a loro. Hai solo bisogno di dirti esattamente come dovresti comportarti nei tuoi interessi, letteralmente "egoisti", ma correttamente compresi. Questi sforzi dovrebbero essere fatti non per i genitori, ma per se stessi. Dovresti farlo solo perché sarà meglio per te.