Memo Ai Genitori "Caratteristiche Dell'adolescenza". Raccomandazioni Per I Genitori

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'adolescenza è tradizionalmente considerata l'età educativa più difficile. Le difficoltà di questa età sono in gran parte associate alla pubertà come causa di varie anomalie psicofisiologiche e mentali

Nel corso della rapida crescita e della ristrutturazione fisiologica del corpo, gli adolescenti possono provare ansia, aumento dell'eccitabilità e diminuzione dell'autostima. Le caratteristiche comuni di questa età includono sbalzi d'umore, instabilità emotiva, transizioni inaspettate dal divertimento allo sconforto e al pessimismo. Un atteggiamento schizzinoso nei confronti dei parenti è combinato con un'acuta insoddisfazione per se stessi. La neoplasia psicologica centrale nell'adolescenza è la formazione del senso dell'età adulta dell'adolescente, come esperienza soggettiva dell'atteggiamento nei confronti di se stesso da adulto. E allora inizia la lotta per il riconoscimento dei propri diritti, l'indipendenza, che sfocia inevitabilmente in un conflitto tra adulti e adolescenti.

Il risultato è una crisi dell'adolescenza. La necessità di liberarsi dalle cure dei genitori è associata alla lotta per l'indipendenza, per affermarsi come persona. La reazione può manifestarsi nel rifiuto di rispettare le norme generalmente accettate, le regole di comportamento, la svalutazione degli ideali morali e spirituali della vecchia generazione. La piccola custodia, il controllo eccessivo sul comportamento, la punizione con la privazione di un minimo di libertà e indipendenza aggravano il conflitto adolescenziale e provocano gli adolescenti al negativismo e al conflitto. È in questo periodo difficile che il gruppo di riferimento (significativo) cambia per il bambino: da parenti, genitori a coetanei. Apprezza l'opinione dei suoi coetanei, preferendo la loro società, e non la società degli adulti, la cui critica rifiuta, il bisogno di amicizia, un orientamento verso gli "ideali" del collettivo si sta acuendo. Nella comunicazione con i coetanei si modellano le relazioni sociali, si acquisiscono competenze per valutare le conseguenze del comportamento o dei valori morali propri o altrui. Le caratteristiche della natura della comunicazione con genitori, insegnanti, compagni di classe e amici hanno un impatto significativo sull'autostima nell'adolescenza. La natura dell'autostima determina la formazione delle qualità personali. Un livello adeguato di autostima forma fiducia in se stessi, autocritica, persistenza, o anche eccessiva sicurezza e testardaggine.

Costruire relazioni con i coetanei, rivalità, incertezza con la vita successiva, mancanza di fiducia nelle proprie capacità: ci sono molte difficoltà e stress per loro e noi genitori ci sforziamo di aiutarli, spesso assumendo una parte significativa di loro. Ma è proprio superando queste difficoltà che si sviluppano. Dando loro una "pillola magica", facendo qualcosa PER il bambino, non lo rendiamo felice, ma alleviamo la sua sofferenza e… non gli permettiamo di svilupparsi. Sì, ora è dura per lui, ma questo è l'unico modo per imparare a vivere. E cosa succederà poi, in età adulta, quando non ci saranno papà, mamma e colui che in tempo farà scivolare la pillola? Quando sarà SOLO CON SE STESSO? La via d'uscita anche dalle situazioni e dagli stati più spiacevoli e difficili per un adolescente sta nel conoscere se stesso, e la cosa più grande che i genitori possono fare è aiutarlo a farlo.

NON esistono bambini difficili! Il comportamento indesiderabile di un bambino problematico è spesso un tentativo della sua mente di "sopravvivere, con tutti i mezzi" in circostanze sfavorevoli per lui. Pertanto, è necessario che il bambino capisca, sostenga, sappia cosa pensa, cosa sente. E per questo, è necessario stabilire regole in famiglia: le regole del rispetto reciproco, dei giudizi privi di valore e l'uso di "I-messaggi", per comunicare nel "linguaggio dei sentimenti", la cui abilità è raccomandata a essere consolidata e utilizzata in famiglia.

L'io-messaggio o l'io-espressione è un modo di condurre una conversazione. Sei un messaggio: "Sei di nuovo in ritardo", "Non hai fatto quello che ti ho chiesto di fare", "Fai costantemente le tue cose", iniziano tutti con accuse contro l'altra persona e di solito mettono la persona in posizione difensiva, ha inconsciamente la sensazione di essere attaccato. Ecco perché, nella maggior parte dei casi, in risposta a una frase del genere, una persona inizia a difendersi e il modo migliore per difendersi, come sai, è un attacco. Di conseguenza, una tale "conversazione" minaccia di degenerare in un conflitto.

"I-message" ha diversi vantaggi rispetto a "You-message":

1. Ti permette di esprimere pensieri e sentimenti in una forma che non sia offensiva per l'interlocutore.

2. "I-message" consente all'interlocutore di conoscerti meglio.

3. Quando siamo aperti e sinceri nell'esprimere i nostri sentimenti, l'interlocutore diventa più sincero nell'esprimere i suoi. L'interlocutore inizia a sentire di essere fidato.

4. Esprimendo i nostri sentimenti senza un ordine o un rimprovero, lasciamo all'interlocutore l'opportunità di prendere una decisione da solo.

Metodo

1. Inizia una frase con una descrizione del fatto che non ti si addice nel comportamento di un'altra persona. Sottolineo, esattamente il fatto! Nessuna emozione o valutazione di una persona come persona. Ad esempio, in questo modo: "Quando sei in ritardo…".

2. Successivamente, dovresti descrivere i tuoi sentimenti in relazione a questo comportamento. Ad esempio: "Sono turbato", "Sono preoccupato", "Sono turbato", "Sono preoccupato".

3. Quindi devi spiegare quale effetto ha questo comportamento su di te o sugli altri. In un esempio con un ritardo, la continuazione potrebbe essere così: "perché devo stare all'ingresso e congelare", "perché non so il motivo del tuo ritardo", "perché ho poco tempo per comunicare con te" e così via.

4. Nella parte finale della frase, devi informare del tuo desiderio, cioè che tipo di comportamento vorresti vedere invece di quello che ti ha causato insoddisfazione. Continuerò l'esempio con un ritardo: "Vorrei davvero che mi chiamassi se non puoi venire in tempo".

Occorre dare al bambino più libertà e responsabilità per le sue azioni, per non decidere per lui, per non forzare o insistere, per abbandonare la posizione accusatoria, fornendo al contempo sostegno, guidandolo con competenza

"Domande magiche" che guidano il bambino:

Cosa vuoi?

Perché vuoi questo?

Immagina di aver già ottenuto ciò che desideri. Cosa hai intenzione di fare al riguardo? Quanto gioirai? È questo che vuoi veramente?

Perché pensi di non averlo?

Cosa può influenzare il cambiamento della situazione?

Cosa farai?

Quali potrebbero essere le conseguenze per te e per gli altri?

Qual è la parte più difficile per te?

Che consiglio daresti a qualcun altro se fosse al tuo posto?

Immagina un dialogo con la persona più saggia che conosci. Cosa ti dirà di fare?

Non so cosa fare dopo. Cosa ne pensi?

Se qualcun altro lo dicesse o lo facesse, cosa proveresti, penseresti? Cosa vorresti fare dopo?

Cosa vincerai e cosa perderai se lo fai?

Cosa dovrebbe essere in grado di? Dove e come lo imparerai?

Chi può aiutarti e come?

Quando inizierai a farlo?

Raggiungerai sicuramente il tuo obiettivo con questo?

Quali sono le possibili difficoltà e ostacoli?

Cosa farai in questo caso?

Un esempio di dialogo, tratto dalla vastità di Internet, e, grazie all'autore! (esempio, ovviamente, esagerato e potenziato per la comprensione della tecnica):

Figlio: voglio X-BOH

Mamma: Perché?

Figlio: giocherò. Questo è fantastico. Puoi trasferirti lì.

Mamma: Perché non ce l'hai ancora?

Figlio: Perché tu non compri!

Mamma: Perché non compro?

Figlio: Perché non hai soldi.

Mamma: Per niente, per niente?

Figlio: Sì, ma non li spenderai su X-VOX

Mamma: Perché?

Figlio: Perché li spendi per altre cose.

Mamma: Quali?

Figlio: Probabilmente più necessari.

Mamma: cosa può fare la differenza?

Figlio: Se spendiamo di meno?

Mamma: A cosa sei disposto a rinunciare per il bene di X-BOH?

Figlio: Dai film e dalle caramelle

Mamma: Riesci a calcolare quanto risparmierai in un mese in questo modo?

Figlio: Circa un migliaio

Mamma: Quanti mesi risparmierai per X-VOX in questo modo?

Figlio: Un anno e mezzo.

Mamma: Puoi aspettare un anno e mezzo? Vivi un anno e mezzo senza film e caramelle?

Figlio: No

Mamma: Altre idee?

Figlio: vado a lavorare?

Mamma: dove verrai portato a lavorare all'età di 11 anni? Chi ti pagherà?

Figlio: da nessuna parte. Non lo so.

Mamma: Finché non lo sai, finché non hai capito come fare soldi, cos'altro puoi offrire per raggiungere il tuo obiettivo?

Figlio: Devi guadagnare di più.

Mamma: Fantastico. Mi puoi dire come posso guadagnare di più?

Figlio: Lavora di più.

Mamma: Dove posso trovare il tempo per questo?

Figlio: Qualcos'altro da non fare.

Mamma: Per esempio? Non posso stare sveglio, mangiare, riposare. Dove altro va il mio tempo?

Figlio: Vai ancora al negozio, cucini, lavi i piatti.

Mamma: Che altro?

Figlio: Stai ancora passando l'aspirapolvere.

Mamma: Cosa di questo non posso fare? Chi lo farà per me?

Figlio: posso aspirare, lavare i piatti.

Mamma: Ottimo! Stavo per comprare una lavastoviglie. Costa come X-BOX. Ma se lavi i piatti, non ho bisogno della lavastoviglie. Sei pronto a lavare i piatti tutti i giorni se acquistiamo X-BOX?

Figlio: Certo!

Mamma: Sei pronto a lavare i piatti per sei mesi finché non risparmieremo di nuovo per la lavastoviglie?

Figlio: Pronto.

Mamma: E se non rispetti l'accordo? Se compro XBOX e ti rifiuti di lavare i piatti? Cosa devo fare allora?

Figlio: Beh, sarà giusto se mi prendi l'X-BOX.

Mamma: E se giochi abbastanza in due giorni, ti stancherai di X-BOH e smetterai di lavare i piatti? Allora non avrò soldi per una lavastoviglie, né piatti puliti. Come mi sentirò? Come ti sentiresti se fossi in me?

Figlio: Che sono stato ingannato.

Mamma: Continuerai a credere alla persona che ti ha ingannato?

Figlio: no.

Mamma: Continuerai a negoziare con lui, farai qualcosa per lui?

Figlio: no.

Mamma: Avrai altri desideri dopo aver ricevuto l'X-BOX?

Figlio: Certo.

Mamma: Cioè, capisci che se tu, avendo ricevuto X-VOX, viola i termini del nostro accordo, allora non cercherò di soddisfare i tuoi ulteriori desideri? Comprendi che è nel tuo interesse rispettare i termini del contratto?

Figlio: Certo.

Mamma: Cosa può impedirti di soddisfare le condizioni?

Figlio: posso stancarmi.

Mamma: Come proponi di risolvere il problema?

Figlio: Lasciami un giorno libero dai piatti domenica.

Mamma: Va bene. Affare?

Figlio: d'accordo.

Confronta con un altro dialogo:

Figlio: voglio X-BOH

Mamma: Fammi comprare, ma per questo laverai sempre i piatti durante tutto l'anno, tranne il fine settimana. E se non lo fai, non ti comprerò mai più nulla.

Sembra che l'accordo sia in effetti lo stesso. Ma il risultato è diverso. Nel secondo caso, le condizioni sono imposte al bambino dall'adulto. Nel primo caso, il bambino stesso (con l'aiuto di domande guidate) ha raggiunto un accordo, il che significa che il livello di consapevolezza e responsabilità per il rispetto dei termini del contratto sarà più alto. E il bambino ha anche acquisito esperienza nella risoluzione di un problema di vita.

Questo approccio crea un'atmosfera di co-creazione tra genitore e figlio. Da parte del genitore, questo è seguire gli interessi del bambino e guidare il bambino con l'aiuto di "domande magiche". Da parte del bambino, questa è ricerca creativa, studio delle proprie scelte, coraggio decisionale, attività vigorosa. L'elemento chiave per il bambino qui è la consapevolezza e la responsabilità: "So come posso cambiare la mia vita".