Genitori Narcisti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Intervista a Sam Vankin

Sam Vaknin è l'autore di Malicious Self Love, Narcissism Revised e After the Rain - How the West Lost the East, e molte altre pubblicazioni (cartacee ed elettroniche) su argomenti di psicologia, relazioni, filosofia, economia e relazioni internazionali. È stato corrispondente per Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb e Bellaonline e, in qualità di Chief Business Correspondent, per United Press International (UPI). È stato anche editore di categorie relative alla salute mentale e all'Europa centro-orientale in The Open Directory e Suite101.

Come si comporta una madre narcisista?

Si prende cura della salute fisica di suo figlio, può mandarlo in diversi circoli e sezioni, vestirsi magnificamente - ma non sa nulla del suo mondo interiore e dei suoi bisogni. Chi è, cosa è e cosa vuole - questo le interessa meno di tutti. Lei stessa sa tutto per lui, perché lo percepisce come un'estensione di se stessa.

Qual è l'impatto dei genitori narcisisti sui loro figli?

A rischio di un'eccessiva semplificazione, noterò che il narcisismo tende ad alimentare il narcisismo, ma solo una piccola percentuale di figli di genitori narcisisti diventa narcisista. Ciò può essere dovuto a predisposizioni genetiche o ad altre circostanze della vita (ad esempio, non essere il primogenito). Ma la MAGGIOR PARTE dei narcisisti ha un genitore o tutore che è un narcisista.

Il genitore narcisista vede nel proprio figlio una multiforme Fonte di Risorsa Narcisistica. Il bambino è considerato un'estensione del narcisista. Ed è attraverso il bambino che il narcisista sta cercando di fatturare al mondo. Il bambino è destinato a soddisfare i sogni, i desideri e le fantasie irrealizzati del genitore narcisista. Questa “vita per procura” può svilupparsi in due modi: il narcisista può fondersi con suo figlio o essergli indifferente. L'indifferenza è il risultato di un conflitto tra il desiderio narcisistico di raggiungere i propri obiettivi narcisistici attraverso il bambino e la sua invidia patologica (distruttiva) del bambino e dei suoi successi. Il genitore narcisista ricorre a migliaia di meccanismi di controllo per alleviare il peso imposto da questa ambivalenza emotiva. Possono essere raggruppati come segue: guidati dal senso di colpa ("Ho sacrificato la mia vita per te"), codipendenti ("Ho bisogno di te, non posso vivere senza di te"), orientati all'obiettivo ("Abbiamo un obiettivo comune che dobbiamo realizzare"), psicosi generale e incesto emotivo ("Io e te ci opponiamo al mondo intero, o almeno al tuo mostruoso, cattivo padre "," Tu sei il mio unico vero amore e passione") ed esplicito ("Se sei non accettare i miei principi, credenze, ideologia, religione, valori, se non obbedirai alle mie istruzioni, ti punirò "). Questo esercizio di controllo aiuta a mantenere l'illusione che il bambino sia parte del narcisista. Ma mantenere l'illusione richiede uno straordinario livello di controllo (dal genitore) e sottomissione (dal bambino). Queste relazioni sono solitamente simbiotiche ed emotivamente esplosive.

Il bambino svolge anche un'altra importante funzione narcisistica: fornire rifornimento narcisistico. Non si può non notare la presunta (seppur immaginaria) immortalità nel fatto di avere figli. La dipendenza (naturale) precoce del bambino dai suoi caregiver agisce come sollievo dalla sua paura dell'abbandono. Il narcisista cerca di prolungare questa dipendenza usando i meccanismi di controllo di cui sopra. Il bambino è l'ultima fonte secondaria di approvvigionamento narcisistico. È sempre lì, adora il narcisista, è testimone dei momenti del suo trionfo e della sua grandezza. A causa del suo desiderio di essere amato, al bambino può essere estorto un dono costante. Per il narcisista il bambino è la realizzazione di tutti i sogni, ma solo nel senso più egoistico. Quando un bambino dimostra un "rifiuto" della sua funzione principale (fornire al suo genitore narcisista un'attenzione costante), la reazione emotiva del genitore è dura e accusatoria. È quando il genitore narcisista è deluso dal proprio figlio che possiamo vedere la vera natura di queste relazioni patologiche. Il bambino è completamente reificato. Il narcisista reagisce alla violazione di questo contratto non scritto con una buona dose di aggressività e trasformazioni aggressive: disprezzo, rabbia, abuso emotivo, psicologico e persino fisico. Sta cercando di distruggere il vero bambino "ribelle" e sostituirlo con una versione precedente di lui sottomessa, addestrata.

Quali sono i modi più comuni in cui il narcisismo materno può influenzare la relazione di sua figlia?

Dipende da quanto è narcisista sua madre. I genitori narcisisti non possono riconoscere e accettare l'indipendenza personale e i confini della loro prole. Li vedono come strumenti della loro ricompensa o estensioni di se stessi. Il loro amore è dovuto alla "qualità" dei loro figli e al modo in cui soddisfano i bisogni, i desideri e le priorità del genitore.

Di conseguenza, i genitori narcisisti alternano il ricatto emotivo appiccicoso (quando cercano l'attenzione del bambino), l'adulazione e la cedevolezza (nota come risorsa narcisistica) con un duro disprezzo e boicottaggio (quando vogliono punire il bambino per aver rifiutato di aderire alle regole).

Tale incoerenza e imprevedibilità rendono il bambino vulnerabile e dipendente. Entrando in relazioni adulte, questi bambini sentono di dover “guadagnarsi” ogni briciola d'amore; che saranno permanentemente e facilmente abbandonati se non "soddisfano lo standard"; che il loro ruolo principale è quello di "prendersi cura" del coniuge, fidanzato, partner o amico; e che sono meno importanti, meno preziosi, meno abili e meno meritevoli di altri che contano per loro.

Cosa è più importante quando le figlie di madri narcisistiche iniziano una relazione? Quando va oltre questo rapporto? Quando finisce questa relazione?

Il figlio di genitori narcisistici è morbosamente adattato; la sua personalità è inflessibile e soggetta allo sviluppo di meccanismi di difesa psicologica. Cioè, nelle loro relazioni, dimostrano lo stesso comportamento, dall'inizio alla fine, e indipendentemente dalle mutevoli circostanze.

Man mano che maturano, i figli dei narcisi tendono a prolungare le relazioni primarie patologiche (con i loro genitori narcisistici). Dipendono da altre persone per il supporto emotivo e il funzionamento dell'Io, e in generale per le attività quotidiane. Sono bisognosi, esigenti e umili. Hanno paura dell'abbandono, sono tenaci e mostrano un comportamento immaturo nei loro tentativi di mantenere una "relazione" con il loro compagno o amico da cui dipendono. Non importa quanto siano violenti, rimangono nella relazione. Accettando prontamente il ruolo di vittima, i codipendenti bramano il controllo sui loro aggressori.

Alcuni di loro diventano narcisisti invertiti

Definiti anche "narcisisti nascosti", sono codipendenti che dipendono completamente dai narcisisti (tossicodipendenti narcisistici). Se vivi con un narcisista, hai una relazione con lui, sei sposato con lui, sposato con lui, lavori con un narcisista, ecc. - questo NON significa che sei un narcisista invertito.

Per essere un narcisista invertito, devi artigliare la tua relazione con il narcisista, non importa quanta violenza ti abbia inflitto. Dovresti cercare ATTIVAMENTE una relazione con il narcisista e SOLO con il narcisista, non importa quale sia la tua esperienza passata (amara e traumatica). Dovresti sentirti VUOTO e INSOLTO nella tua relazione con QUALSIASI ALTRO tipo di personalità. Solo allora, e se soddisfi gli altri criteri diagnostici per il disturbo dipendente di personalità, puoi tranquillamente essere chiamato un narcisista invertito.

Una piccola minoranza diventa contro-dipendente e narcisista, emulando e imitando i tratti e il comportamento dei loro genitori. Le emozioni di questi figli di sentimenti e bisogni narcisistici sono sepolte sotto le "cicatrici" formate, fuse e indurite negli anni da qualche forma di violenza. La magnificenza, il senso di importanza, la mancanza di empatia (empatia) e l'arroganza travolgente di solito nascondono un senso di insicurezza e vacillante autostima.

I controdipendenti sono testardi (rifiutano e ignorano l'autorità), rigidamente indipendenti, egocentrici, dominanti e aggressivi. Temono l'intimità e sono intrappolati in cicli di intimità indecisa seguiti dall'evitamento dell'impegno. Sono lupi solitari e cattivi come giocatori di squadra.

La controdipendenza è una formazione reattiva. Il contro-tossicodipendente giudica le proprie debolezze. Cerca di superarli proiettando un'immagine di onniscienza, onnipotenza, successo, autosufficienza e superiorità.

In che modo le madri narcisistiche influenzano e partecipano alla vita intima/matrimoniale delle loro figlie?

Come si confronta con le madri normali?

La madre narcisista soffre di una mania di controllo, difficilmente può lasciare le buone vecchie fonti di approvvigionamento narcisistico (riverenza, lode, attenzione di qualsiasi tipo). Il ruolo dei loro figli è quello di ricostituire costantemente questa risorsa, il bambino lo deve a lei. Per assicurarsi che il bambino non sviluppi confini o diventi indipendente o autonomo, il genitore narcisista meschino controlla la vita del bambino e incoraggia un comportamento dipendente e infantile nella sua prole.

Un tale genitore corrompe il bambino (offrendo libero accesso a un ampio sostegno finanziario) o ricatta emotivamente il bambino (chiede costantemente aiuto e accumula lavori domestici, dichiarando la sua cattiva salute o disabilità), o addirittura minaccia il bambino (ad esempio: cosa la priverà di eredità se non asseconda la volontà del genitore). La madre narcisista fa anche del suo meglio per spaventare chiunque possa turbare questa relazione simbiotica o in qualche modo minacciare la relazione delicata e non dichiarata. Sabota qualsiasi compagnia che sua figlia ha sviluppato attraverso bugie, astuzia e scherno.