La Capacità Di Insistere Da Soli

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Video: La Capacità Di Insistere Da Soli

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La Capacità Di Insistere Da Soli
La Capacità Di Insistere Da Soli
Anonim

Comportamento assertivo - la capacità di insistere per conto proprio, educatamente e correttamente - oggi si parla di questo. Forse hai incontrato nella tua vita persone che sanno come vendicare dolcemente e affettuosamente le persone insolenti, dire "no" - quando ne hanno bisogno, insistono sui loro diritti. E ogni volta che guardi una persona del genere invidi involontariamente, sarebbe lo stesso per me. Questa autodifesa si chiama influenza assertiva. Una persona con tale influenza sa ascoltare e ascoltare l'interlocutore, è in grado di risolvere i conflitti, trovare compromessi, essere attenta all'umore e ai bisogni delle altre persone. Nel mondo moderno, avere un'influenza assertiva non è più solo una piacevole aggiunta ai meriti, ma anche una qualità molto benefica nel processo di fare affari.

Essere assertivi significa mantenere la calma in una situazione difficile e controversa. Ci sono tre comportamenti nelle relazioni: aggressivo, passivo e assertivo. Naturalmente, non c'è persona che userebbe sempre un solo stile.

Anche una persona passiva a volte irrompe nell'aggressività, proprio come una persona aggressiva può mostrarsi inaspettatamente passiva. Tuttavia, entrambi questi comportamenti sono distruttivi e tendono a portare a squilibri emotivi interni, sensi di colpa, frustrazione e tristezza.

L'unica forma di comportamento che dà un senso di soddisfazione, pace e facilità è l'influenza assertiva. Modello passivo: le priorità e le esigenze degli altri vengono messe al di sopra delle proprie; "Non sono degno di protezione e non sono in grado di difendermi"; c'è una sensazione (di solito inconscia) della propria incompetenza; è meglio non provocare un conflitto e non entrarci. Di norma, una persona con un comportamento passivo non è rispettata, è trattata, nella migliore delle ipotesi, con pietà. Tutto questo insieme porta a un calo dell'autostima, della depressione, dello stress e della sindrome della vittima.

Modello aggressivo: cercano nemici intorno a sé, entrano in conflitto e difendono i propri diritti in maniera troppo dura; tendono a competere con le persone ea dimostrare il loro valore come individui ogni giorno; eliminano letteralmente il rispetto e l'attenzione per se stessi dagli altri.

A metà degli anni '50, in alternativa al comportamento aggressivo e alla manipolazione, iniziarono a promuovere e sviluppare tecniche per fare affari correttamente. È così che è apparso il termine "comportamento assertivo".

Modello assertivo: Prendersi cura dei sentimenti e delle emozioni delle altre persone e quindi è in grado di criticare, chiedere o addirittura lamentarsi in modo delicato. Sono flessibili, quindi ogni situazione è considerata individualmente, al contrario delle persone aggressive. Sono rispettati e apprezzati, non hanno paura di prendere decisioni e sono pronti ad assumersi la responsabilità di queste decisioni.

COME IMPARARE QUESTO COMPORTAMENTO ASSERTIVO PER VIVERE A LUNGO E FELICI?

Tutto è semplice, ma come sempre tutto ciò che è semplice e gentile richiede diligenza e costanza. Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a sviluppare un'influenza assertiva: Stabilisci obiettivi. Identifica e scrivi le aree della tua vita in cui vuoi iniziare ad applicare un'influenza assertiva e iniziare a stabilire gli obiettivi più semplici e più facilmente raggiungibili. Ad esempio, "Voglio che il mio amico apprezzi il mio tempo e smetta di essere sempre in ritardo". Pensa attentamente a quali parole, tono gli dici, cosa esprimerà il tuo viso allo stesso tempo. Dopo aver raggiunto l'obiettivo - lodati, comprati dei dolci o concediti altri piacevoli incentivi per consolidare il tuo successo. Dopo un po', l'obiettivo è più difficile.

Annota e ripeti a te stesso la Carta dei diritti:

  • Ho il diritto di rifiutarmi di risolvere i problemi degli altri.
  • Ho il diritto di cambiare idea.
  • Ho il diritto di sbagliare.
  • Ho il diritto di dire "non lo so".
  • Ho il diritto di prendere la mia decisione.
  • Ho il diritto di dire "Non capisco".
  • Ho il diritto di dire di no.
  • Ho il diritto di essere felice o triste.
  • Ho il diritto di stabilire le mie priorità.

Tuttavia, qualsiasi buona azione può essere pervertita - e in questo caso - fai attenzione che il tuo comportamento passivo non si trasformi in aggressività. È importante ricordare sempre che i tuoi diritti non sono dettati in tono imperativo, ma espressi in maniera delicata. Ad esempio, se decidi di avere il diritto di cambiare idea, chiedi scusa alla persona a cui è stata data la parola per passare la serata con lui. Il tuo diritto di rifiutare qualcosa non significa che stai diventando una persona irresponsabile. E se decidi di avere il diritto di commettere errori, ciò non significa che non dovresti trarre conclusioni e non esserne responsabile.

Sulla base della Carta dei diritti: annota quelli personali che sono più rilevanti per te. Torna a fissare i tuoi obiettivi e applica la tua dichiarazione.

Ad esempio: Obiettivo 1: _. Quali sono i miei diritti in questa situazione? I miei diritti vengono violati? Se è così, perché? E così via per ogni gol. Trova o sviluppa la tua strategia per raggiungere l'obiettivo.

L'assertività è un modello di comportamento, il che significa che deve essere sviluppato e rafforzato.

Ecco alcune delle abilità di assertività che ti faranno sentire molto più sicuro mentre le analizzi e le pratichi:

Un disco logoro

Sii persistente e ripeti ciò che vuoi più e più volte senza infastidirti o alzare la voce. Resta fedele al tuo punto di vista.

Informazioni gratuite

Impara non solo ad ascoltare l'interlocutore, ma ad ascoltare e leggere le informazioni gratuite che ti dà. Ti permetterà di argomentare facendo riferimento a frasi espresse dall'interlocutore.

Autodivulgazione

Non aver paura di parlare di come ti senti, come ti senti, cosa pensi della situazione.

Fai un passo indietro

Non discutere e non trovare scuse, quando senti delle critiche, dì: “Ci penserò sicuramente, un po' più tardi. Forse ha senso.

Trova un compromesso. IMPARARE A DIRE "NO" Se non impari a farlo, dopo un po' ti renderai conto che nessun obiettivo è stato raggiunto e le priorità sono state violate.

Usa un linguaggio del corpo assertivo: contatto visivo diretto; tieni la testa dritta; allarga i fornelli e rilassa le mani; parlare lentamente, con calma e con la massima sicurezza possibile. Sii il più preciso e conciso possibile nella tua risposta in modo che l'interlocutore non abbia dubbi sul fatto che non sarai in grado di soddisfare la sua richiesta. Non scusarti se ti vedi manipolato o non necessario. Una scusa inappropriata mette una persona nella posizione di un debitore.

Non chiedere il permesso di dire di no. “Non ti dispiace se rifiuto la tua offerta” è un'altra frase che ti mette nella posizione di un debitore. Qui è opportuno utilizzare la tecnica del "record logoro" - ripetere più volte la frase di rifiuto breve. Non aspettare l'approvazione, non devi convincere l'altra persona ad accettare il tuo rifiuto, altrimenti ti ritroverai nella posizione di un debitore. Ultimo ma non meno importante, accetta le conseguenze. Hai il diritto di dire di no e l'altra persona ha il diritto di accettare il tuo rifiuto come desidera. Potrebbero esserci conseguenze spiacevoli, ma affrontale, poiché hai già preso una decisione.

Impara a chiedere aiuto, un favore. Una persona con un atteggiamento passivo spesso non può chiedere aiuto. Per superare la loro paura, stupore per queste persone, offro qualche consiglio: poniti la domanda: cosa accadrà se chiedo una richiesta? La cosa peggiore che può essere - sarai rifiutato. La prossima domanda è: è saggio chiedere aiuto? Usa il tuo elenco di diritti. Sii breve e parla da solo usando il pronome "io". Non usare la negazione - non escluderne una parte, dì quello che vuoi, non quello che non vuoi Concentrati sulle emozioni positive.

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