Cosa Tiene Unita La Coppia? Conferenza Di Alfried Langle

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Voglio esaminare argomenti come la persona, le relazioni, la sofferenza nelle relazioni e trovare alcune connessioni

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Ogni persona è una personalità, personalità, Persona. In quanto Persona, una persona sta, per così dire, su due gambe: da una parte è dentro di sé, dall'altra è intenzionalmente diretta verso l'altra o verso gli altri. Come Persona siamo aperti al mondo (questo è il pensiero di Scheler), e quindi al partner in una relazione, in modo tale che una persona non possa essere solo da se stessa, ma solo affidarsi a se stessa. Non sono senza l'Altro. E più precisamente: non posso diventare Io senza l'Altro. Da adulto, non posso essere completamente Io senza l'Altro. Per questo fatto antropologico, Frankl ha introdotto il concetto di autotrascendenza.

Ma per quanto abbiamo bisogno dell'altro, l'altro non può fare tutto per noi. L'altro non può sostituirci, non può rappresentarci. Ogni persona come Persona deve padroneggiare la propria vita, condurre la propria vita, ritrovarsi, sapersi relazionare con se stessa. Poter stare bene con se stessi e poter dialogare bene con se stessi, essere in dialogo con se stessi, anche senza l'altro. Una persona dovrebbe essere in grado di essere sola, senza gli altri.

Così, come Persona, sono coinvolto nel mio mondo interiore e, allo stesso tempo, nel mondo di un altro, il mondo esterno. Pertanto, fin dall'inizio, una persona si trova in una doppia posizione, un doppio riferimento. E qui, in questo luogo, iniziano i problemi delle coppie, perché io stesso sono già una tale coppia, nella mia relazione fuori e dentro. In me stesso combino questi due poli: intimità e apertura al mondo. Questa dualità fondamentale è radicata nell'essenza dell'uomo. Riassumendo, possiamo dire che una persona può stare con altre persone o con un'altra persona, ma non può stare SOLO con un'altra. Deve essere in grado di limitarsi e stare con se stesso. Questo è un tipico campo di tensione in cui si colloca una coppia: tra egoismo e dare, dissolversi, perdersi nell'altro, in una relazione. Quando c'è una relazione con un altro, allora sorge questo pericolo.

In relazione a se stessi, sorge un pericolo simile. Perché se non riesco a capirlo con me stesso e non riesco a sopportarmi, stai con me stesso, se non riesco a stare in piedi con sicurezza, allora mi sforzo di relazionarmi con un altro. E poi l'altro, per così dire, dovrebbe sostituirmi a ciò che non posso realizzare da me stesso. Solo dalla capacità di stare con se stessi può nascere la convivenza. Quindi, lavorare con una coppia in terapia esistenziale è simile a lavorare con un individuo. L'uomo, il suo essere è così disposto che è predisposto ad avere una relazione con un'altra persona. Io sostengo che i problemi di una coppia non dovrebbero essere trattati solo dal punto di vista di un approccio sistematico. Un approccio sistemico fornisce osservazioni molto preziose, ma è necessaria una visione personale di ogni persona. La base di una coppia è la personalità di ogni persona in una coppia.

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Cos'è il vapore? Una coppia è qualcosa che appartiene l'uno all'altro. Due non sono ancora una coppia. Ad esempio, un paio di scarpe appartiene l'una all'altra, entrambe le scarpe insieme formano un tutto. Quindi, se ho due scarpe, ma sono rimaste entrambe, allora non sarà un paio. Un paio di persone formano We. Ma solo due persone non fanno We. Se in questo Ci manca uno, l'altro lo sente: "Mi manca".

Abbiamo qualcosa in comune. Una coppia che vive insieme tende ad avere una relazione emotiva - questa relazione la chiamiamo amore. E solo attraverso l'esperienza che io, attraverso l'Altro, mi completo al tutto, divento tutto, sorge una nuova qualità dell'esperienza. E se questa persona non c'è, allora manca qualcosa. Quindi, una coppia è più della somma di due persone. La mia singolarità in una coppia è in parte persa e, essendo in una coppia, ho un valore aggiuntivo. L'avvio destro ottiene un valore aggiunto dall'avvio sinistro. In coppia, due persone sono legate l'una all'altra e si sperimentano come parte di una certa comunità: attraverso di te ricevo qualcosa che io solo non ho.

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In che modo le persone sono collegate tra loro? Qui dovrebbero essere menzionati due tipi di connessione: relazione e incontro. Che cos'è una relazione?

Questa è una sorta di forma permanente di interazione. Cioè, una persona in qualche modo si correla con un'altra persona, lo ha costantemente in mente. Ad esempio, se vedo qualcuno, non posso impedirlo: è solo nel mio campo visivo. Quindi, se due persone si incontrano, non possono fare a meno di entrare in una relazione. C'è un certo momento obbligatorio qui. In quel momento, quando un altro è in piedi davanti a me, lo sento diversamente che se non c'è nessun altro davanti a me. Sono costantemente in contatto con qualcosa, sono costantemente nel mondo. Pertanto, le relazioni - infine, sono una cosa a lungo termine e contengono l'intera totalità dell'esperienza che abbiamo acquisito durante la vita. E lì rimane per sempre.

Pertanto, quando una coppia viene in terapia, e la moglie dice: "Ti ricordi, trent'anni fa mi hai fatto molto male?", nulla è perduto. Naturalmente, vi si aggiunge qualche nuova esperienza, che può cambiare l'intera totalità dell'esperienza. L'incontro è un'altra forma di comunicazione che coinvolge le coppie. Se la relazione ruota attorno a componenti cognitive ed emotive, allora l'incontro è personale.

Che cos'è un incontro? Io incontro Te e Tu incontri me. Questi due poli sono collegati non da una linea, ma da un campo (quello che è “tra” noi). Questo campo esiste solo quando io e te ci incontriamo davvero. Se non coincidono, non risuonano, allora questo campo crolla e l'incontro non avviene. Pertanto, puoi desiderare un incontro, lottare per esso, prendere una decisione al riguardo. L'incontro è puntuale - si svolge in questo momento. Una relazione duratura ha bisogno di incontri per accadere.

Se ci sono incontri, il rapporto cambia. Attraverso gli incontri, possiamo lavorare con le relazioni. Se non c'è incontro, il rapporto diventa automatico. E una persona sente che è come se fosse "portata dal diavolo" - perché la psicodinamica sta tirando verso l'automatismo e Noi diventiamo funzionali, materiali e non personali. Naturalmente, nella vita di ogni coppia ci sono entrambi: sia le relazioni che gli incontri. Entrambi sono necessari. Ma le relazioni vivono attraverso gli incontri.

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Qual è la struttura della relazione di coppia?

Se guardiamo esistenzialmente alla relazione di coppia, troviamo una struttura fondamentale che ci dà le basi per la terapia di coppia. Nella relazione di ogni coppia, ogni persona ha un bisogno, un desiderio, una motivazione "per poter essere in questa relazione". Questa è la prima motivazione fondamentale. Voglio essere dove sei tu. Ad esempio, voglio vivere con te. O andare da qualche parte insieme. Voglio stare con te perché mi hai permesso di essere in questa relazione. posso stare con te.

Mi dai protezione, sostegno, sei pronto ad aiutarmi o mi dai, ad esempio, una base materiale per la vita, un appartamento. Posso fidarmi di te perché sei fedele, affidabile. La seconda motivazione fondamentale nel rapporto di coppia. Voglio vivere con questa persona. Qui sento la vita. Questa persona mi tocca. Con lui mi sento caldo. Voglio superare una relazione con te, voglio passare del tempo con te. La tua vicinanza mi è desiderabile, mi ravviva. Sento la tua attrazione, mi attiri. E abbiamo valori comuni che condividiamo: ad esempio, sport, musica o qualcos'altro. La terza dimensione dell'essere in coppia. Con questa persona, ho il diritto di essere quello che sono. Inoltre, con lui divento più me stesso che al di fuori di queste relazioni - non solo chi sono, ma chi posso essere. Cioè, attraverso di te divento ancora più me stesso. Mi sento riconosciuto e visto da te. ho rispetto. Mi prendi sul serio e sei giusto con me.

Vedo che mi accetti, che sono un valore assoluto per te. Anche se potresti non essere d'accordo (concordare) con tutti i miei pensieri e le mie azioni. Ma esattamente quello che sono è giusto per te, lo accetti. E il quarto è il significato generale. Insieme vogliamo costruire un mondo, condividere alcuni valori comuni, fare qualcosa per il futuro. Vogliamo lavorare su qualcosa: su noi stessi o su qualcosa nel mondo al di fuori della nostra relazione - e questo ci connette. Quando tutte e quattro queste strutture sono in ordine, questa è la forma ideale di relazione, poiché in questa relazione possono essere sperimentate tutte le basi fondamentali dell'esistenza. E qui passiamo al piano pratico.

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Cosa tiene insieme esattamente la coppia?

Possiamo riassumere che ciascuna delle quattro motivazioni di base tiene insieme la coppia. Il primo piano è un lato pratico che consente a una persona di vivere nel mondo. Ad esempio, abbiamo un appartamento condiviso: dove dovrei andare? Un quarto delle coppie, e forse di più, convive proprio per questo motivo. Niente romanticismo, niente personalità. La realtà è che non c'è nessun posto dove andare. C'è il denaro comune, la divisione del lavoro. Insieme possiamo andare in vacanza, ma da soli non funziona. Il secondo livello è il calore che posso provare con l'altro, la tenerezza, la sessualità. Succede che sembra che non ci sia nulla di cui parlare tra loro, ma funziona. Il terzo è il livello personale. Non sono solo, quando torno a casa, c'è almeno una persona lì, e non solo un gatto. E quarto, abbiamo un progetto comune, un compito comune nel mondo, e quindi è saggio stare insieme. Molto spesso, i bambini agiscono come un tale progetto mentre sono piccoli. O, per esempio, una joint venture. Queste quattro strutture dell'esistenza sono come la colla che tiene insieme la coppia. C'è uno studio molto famoso, anche famoso, sulle coppie che è stato condotto da Goleman, autore di Intelligenza emotiva.

Questo studio conferma ciò di cui sto parlando ora. Goleman usa formulazioni leggermente diverse, ma nel complesso le idee sono simili.

Ha studiato migliaia di coppie, e ha trovato quanto segue: entro quattro anni, tutte le coppie divorziarono o si separarono se la loro relazione presentava i seguenti quattro sintomi (sono anche inadempienza delle quattro esistenze sopra elencate). Quindi, puoi prevedere con una precisione del 93% che una coppia divorzierà se:

1) Uno dei due è sulla difensiva. Nel linguaggio esistenziale-analitico, ciò significa che sono sul piano della prima motivazione fondamentale: cerca protezione. Questa posizione devasta la relazione.

2) Almeno uno dei partner critica costantemente l'altro. Ciò significa che svaluta l'altro. E un altro ha una sensazione: non mi vede, non posso stare con lui. Questa è la terza motivazione fondamentale e in parte la prima.

3) Questo aspetto gioca un ruolo centrale. Se c'è mancanza di rispetto o disprezzo reciproco, la coppia si separerà. Questo significa la distruzione del senso di autostima. Una persona sente di non essere vista. La personalità in una relazione non si manifesta.

4) La chiusura è presente. Se almeno una delle coppie è chiusa, allora non c'è esperienza comune di eventi, esperienza di significato.

Queste coppie, anche se vanno in terapia, hanno le peggiori possibilità di rimanere in una relazione. Non riescono a trovare relazioni personali tra loro. In tali coppie, si manifesta chiaramente l'incapacità ai rapporti personali di almeno uno dei partner. E l'altro non può farlo per lui, rimediare. Una tale persona non è capace di relazioni a lungo termine, ha ancora bisogno di maturazione, sviluppo. Dobbiamo lavorare con i suoi problemi e gli infortuni. Goleman ha filmato tutto. In questi video, già nei primi 15 minuti di una conversazione sulla comunicazione non verbale, si può affermare che tipo di prognosi ha questa coppia. Ad esempio, si siedono in una posizione tale da non guardarsi negli occhi. Oppure fanno gesti umilianti. Le espressioni facciali e i gesti sono la comunicazione più veloce. In generale, la terapia raramente raggiunge lo stesso grado di prevedibilità di questo studio.

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Cosa tiene unita una coppia?

Tutte e 4 le motivazioni fondamentali, ma soprattutto la terza. Oltre alla relazione funzionale, il rispetto dell'altro, l'accettazione dell'altro, il senso del valore dell'altro è un prerequisito fondamentale. Ma questo accade solo se posso stare con me stesso e non dipendere da un altro per bisogni insoddisfatti. In un buon rapporto di coppia convergono due persone indipendenti, che non hanno bisogno l'una dell'altra, in cui ciascuna può vivere da sola, senza l'altra. Ma sentono che insieme sono migliori, più belli. Se sto con qualcun altro, sviluppo. Provo gioia quando ti vedo aprirti, fiorire. Quindi, le coppie in una relazione mantengono relazioni più personali: rispetto, interesse comune, la sensazione che l'altro mi vede e mi percepisce, che posso essere più me stesso con questa persona.

Qualche domanda per capire il rapporto.

Cosa è importante per me in una relazione?

Se ho una relazione, potrei chiedermi, cosa è importante per me in quella relazione?

Cosa voglio in una relazione? Cosa mi piacerebbe, cosa sento come ciò da cui sono attratto, attratto?

Cosa presumo sia importante per il mio partner?

Ne abbiamo mai parlato?

O forse ho paura di entrare in una relazione?

Quanto di questa paura primaria, la paura delle aspettative c'è in me? Qual è la cosa peggiore di questa relazione per me?

La paura maschile deve essere inghiottita. La paura di una donna va usata, la paura che venga "maltrattata". Qual è la mia idea di relazione? Dovrebbero esserci determinati ruoli nella famiglia: il marito ne ha uno, la moglie ne ha un altro? Quanto dovrebbe essere stretta, aperta la relazione? Quanto spazio libero vogliamo darci l'un l'altro? Quale bisogno è più pronunciato per me - di fusione o di autonomia? Fino a che punto queste relazioni dovrebbero essere di partenariato, dialogiche o gerarchiche sono molto migliori - perché allora tutto è più semplice?

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Le relazioni si stabilizzano attraverso l'amore

L'amore è il fattore più potente che tiene unite le persone. L'amore vuole qualcosa di buono per un altro. L'amante è interessato a chi sei, a cosa sei interessato, a chi sei. L'amante vuole vivere per l'altro, per te, e agire dalla tua parte, in tua difesa. Se analizziamo il bisogno di amore, vi troviamo la stessa struttura esistenziale di base. Abbiamo bisogno di protezione e sostegno, abbiamo bisogno di vicinanza, attenzione, rispetto, qualcosa in comune, dove aprirsi. Se questi bisogni esistenziali non vengono soddisfatti, la psicodinamica si mescola e sorgono problemi.

Bisogni è un grosso problema nella terapia di coppia. Bisogni - si tratta di carenze percepite che acquisiscono un carattere vitale. Sono, per così dire, dotati di una forza vitale psicodinamica, sono depersonali. Il problema della coppia non è mai personale. Perché il personale è esattamente ciò che porta alla guarigione. Il problema è la spersonalizzazione, l'anonimizzazione. I bisogni sono egoisti, e qualsiasi psicodinamica è egoista, questa è la sua differenza qualitativa.

Bisogno, ad esempio, nell'amore, nel riconoscimento, nel rispetto, per essere soddisfatto, cerca di usare l'altro per soddisfare questi bisogni. E l'altro lo nota, sente qualcosa che non gli va bene in questa relazione, e anche il partner ideale inizia a difendersi in questa relazione.

Ma nella maggior parte dei casi, anche l'altro ha bisogni insoddisfatti. E in questo modo emergono schemi stabili, alimentati da questa psicodinamica. Così, la personalità viene relegata in secondo piano e il funzionale viene in primo piano, la relazione inizia a essere user-friendly, entrambi i partner iniziano a utilizzare l'altro per i propri scopi. Naturalmente, in una certa misura, possiamo accettare e soddisfare i bisogni di un altro.

Se una persona è abbastanza forte in questa motivazione fondamentale, allora può soddisfare questo bisogno in una certa misura. Come uno degli obiettivi della terapia, consideriamo il fatto che la coppia si aiuti a vicenda a soddisfare quelle carenze che ciascuno ha. Ma questo accade solo quando se ne può parlare e discuterne nel dialogo. Perché se questa psicodinamica avviene da sola, automaticamente, allora spersonalizza, degrada la dignità. Non si dovrebbe permettere che una persona venga usata. Anche in amore, non dovrebbe permettere a se stesso di essere usato.

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Come funziona la consulenza di coppia

Consideriamo un modello semplice. La consulenza consiste nell'alleviare la gravità di un conflitto. Questo processo si compone di 4 passaggi.

Il primo passo è la liberazione dal carico: togliamo il carico di una situazione specifica in cui la coppia si trova ora. In accordo con la prima motivazione fondamentale, guardiamo allo stato delle cose: cosa c'è? A questo livello, non abbiamo ancora toccato i problemi delle relazioni. Ma se rimaniamo quasi esclusivamente sulla base dei fatti, cosa possono fare ora le persone per alleviare la gravità della situazione che si è creata? La coppia vuole vivere un miracolo. Ma devono imparare a guardare qual è il prossimo passo e non mettere in discussione tutto fondamentalmente.

Questa sobrietà crea un certo sollievo.

E poi iniziamo il secondo passo: creiamo le fondamenta. Vediamo insieme quali sono gli obiettivi comuni di queste persone in questo momento. E chiariamo come ciascuna delle due persone contribuisce a questo obiettivo comune e per cosa è pronta.

Il terzo passo è sviluppare le relazioni. Lasciare o coltivare ciò che è degno di amore, ciò in base al quale l'amore può essere coltivato. Il fatto che in un altro io possa amare è una certa risorsa di questo rapporto. Stiamo lavorando con una risorsa. Cosa vedo nell'altro che è degno del mio amore? Cosa posso fare io stesso per essere degno del tuo amore?

E il quarto passo è una discussione su problemi più profondi: torti inflitti, qualche tipo di debolezza, incapacità.

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Citerò gli elementi centrali della terapia di coppia

1) La posizione del terapeuta, la sua installazione. Il terapeuta, per così dire, appartiene a entrambe le parti allo stesso modo, non ha il diritto di coltivare in se stesso simpatie segrete per qualcuno in una coppia. Questa posizione è abbastanza difficile. È importante per la coppia stessa vedere che il terapeuta è da entrambe le parti. Quindi, la posizione principale del terapeuta sono io come mediatore nel dialogo. Dobbiamo facilitare l'emergere del dialogo nella coppia, perché il dialogo è un momento di guarigione.

Il terapeuta dovrebbe reagire immediatamente se la coppia inizia a litigare. Dice: puoi farlo a casa, questo non è il posto qui. La terapia va in pezzi immediatamente se il terapeuta permette loro di giurare. Puoi fare un'eccezione, ma non più di 1-2 minuti, in modo da poter poi tornare indietro e analizzare cosa è successo.

2) Punto di vista fenomenologico. Come fenomenologi, guardiamo a una coppia e ci chiediamo: per cosa combattono tutti? di cosa soffrono tutti? perché questi due non possono risolvere i problemi, qual è la ragione? Ad esempio, se viene trovata una posizione difensiva e la coppia si scambia solo lamentele l'una contro l'altra, alla base potrebbe esserci frustrazione per le aspettative non soddisfatte. È necessario scoprire e chiarire le aspettative: quanto sono realistiche, quanto è disposta la persona stessa a fare ciò che si aspetta dall'altro? Le aspettative sono desideri. Nell'analisi esistenziale, trasformiamo i desideri in volontà.

3) Sviluppo del dialogo. Lo sviluppo del dialogo è il fulcro o il cuore della terapia analitica esistenziale della coppia. Ha due prerequisiti: una persona che è pronta a dire ciò che lo eccita e un'altra che è pronta ad ascoltarlo. Il dialogo inizia con l'ascolto. Il terapeuta chiede a ciascuna coppia di descrivere il proprio problema. L'altro deve ascoltarlo: non è sempre facile, ma deve ascoltare. Quindi chiediamo all'ascoltatore di ripetere ciò che ha detto il primo. Quindi lo espandiamo e, come passo successivo, introduciamo l'empatia, ciò che chiamiamo autotrascendenza. Chiediamo: cosa pensi che il tuo partner abbia effettivamente con te? Qui è richiesta la sua immagine di un altro (mi sembra di guardarmi con gli occhi di un altro e, facendo una domanda del genere, una persona comincia a pensare e parlare). In questo modo si cerca di costruire un dialogo con il supporto del terapeuta. Il terapeuta in questo caso è un mediatore e un tiratore di ponti.

4) Motivazione della relazione. La coppia si pone la domanda: perché stiamo insieme? qual è stata la prima motivazione quando siamo entrati nella relazione?

5) Il pensiero di rompere. Perché non ci separiamo? Una buona coppia dovrebbe essere in grado di separarsi se è meglio per l'altro. Questo pensiero provoca spesso psicodinamica.

6) Un aiuto costruttivo alla coppia. Qui entriamo nuovamente in contatto con le 4 motivazioni fondamentali, ma ora in modo attivo. Dove sono realmente presente per il mio partner? Mi piace il mio partner? Lo apprezzo? Posso dirgli questo? Cosa può nascere di buono dalla nostra relazione? Dove vedo il nostro terreno comune?

Se possiamo aprire gli occhi al generale e scoprire cosa posso contribuire a questa relazione, e invece di aspettare, parlare con l'altro di ciò che conta davvero per me, allora la coppia ha davvero una possibilità. Allora noi, come terapeuti, possiamo rallegrarci di essere stati presenti in un dialogo personale. Grazie per l'attenzione.