La Delusione Del Partner In Una Relazione Sana è Inevitabile

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

E allora parliamo di relazioni dal punto di vista della Gestalt, o per essere più precisi, dal punto di vista del modello dialogico-fenomenologico della terapia della Gestalt. Per ripetere l'affermazione che ho fatto nel titolo, in una relazione sana, la delusione con il tuo partner è inevitabile. Prima o poi, e più di una volta nella mia vita. Ma è inevitabile. È così fatalista. Tuttavia, ci sono buone notizie: in una relazione sana, anche il fascino con il tuo partner è inevitabile e anche più di una volta. Espanderò il mio pensiero in modo più dettagliato.

Le relazioni possono svilupparsi lungo due vettori opposti: questa è una relazione in cui i partner riescono a incontrarsi e in cui i partner non si incontrano mai. Penso che alcuni lettori rimarranno sorpresi: come non incontrarsi, e poi chi sta uscendo? Scriverò sicuramente su questo. E quindi consideriamo il caso in cui i partner prima o poi si incontrano. All'inizio di una relazione, per quanto paradossale possa sembrare a prima vista, non si parla quasi del fatto che vediamo un vero partner (questa è, ovviamente, una tesi piuttosto condizionata). Tutto ciò che vediamo sono, di regola, le nostre proiezioni violente su una data persona, le nostre fantasie su di lui. Incontriamo molte cose nuove e interessanti in un amico che ci piace, o meglio, per la maggior parte, solo ciò che vogliamo notare. E questa novità (più precisamente, le nostre esperienze di novità), di regola, porta molto piacere, provoca molte esperienze piacevoli, eccitazione, stupore. Di norma, sullo sfondo di esperienze così piacevoli, le persone iniziano ad attaccarsi l'una all'altra. E questo è davvero buono. L'affetto può, in una certa misura, aiutare a mantenere una relazione quando si abbassa.

Quindi, quando l'euforia inizia gradualmente a scomparire, gradualmente si notano diverse qualità del partner. Puoi già notare cosa ti piace e cosa non ti piace, gradualmente inizi a renderti conto che ci sono tali qualità e tale comportamento del partner che semplicemente fa infuriare. E gradualmente diventa sempre più evidente. Il fatto è che le qualità "cattive" (quelle, emozioni da cui è difficile per noi provare) ci costano "più costose", cioè le sperimentiamo più duramente di quelle buone, e quindi è impossibile non notarle per tanto tempo. E così prima o poi proviamo delusione con un vero partner, poiché lui (lei) è destinato a non raggiungere il nostro ideale a causa della sua imperfezione. Sembra essere un momento fatale - non importa quanto ti sforzi, rimarrai deluso e deluso, ma penso che questo sia un momento molto importante nella transizione verso una relazione davvero forte.

Infatti le relazioni, a mio avviso, si sviluppano in maniera sinusoidale. In primo luogo, l'ascesa, raggiungendo l'apice del piacere, del fascino, e poi la recessione e raggiungendo l'apice del dolore e della delusione. Questo picco con un segno meno (qui, ovviamente, tutto è condizionato) è il punto di partenza in cui la relazione si sposterà ulteriormente. Dopotutto, non importa quanto siamo orgogliosi della nostra consapevolezza del nostro partner, infatti, invece di lui, vediamo una sorta di immagine data a noi nei fenomeni (fatti di coscienza). E prima o poi l'immagine che creiamo con te (e il partner in questo momento crea effettivamente un'immagine di noi) inizia ad aver bisogno di correzione, in un cambiamento in connessione con le mutevoli condizioni della vita. Ovvero cambiamento: età e secondo essa esperienza; attrazione fisica; stato di salute; stato; valori e altri fattori che portano all'emergere di nuovi fenomeni. Ma la situazione è cambiata e quei modi di trattare con un'altra persona (con una serie di fenomeni), di regola, non funzionano, cioè, di fatto, si verifica una crisi di relazioni. E dipende da come la coppia supererà questa crisi, e dipenderà da dove andrà la curva: su, dritto, o ci sarà una rottura e, di fatto, la morte del rapporto. Questa è la prospettiva.

Ho scritto che questa opzione è possibile se hai una relazione sana. Con questo intendo dire che entrambi i partner sono consapevoli del flusso di fenomeni che seguono in contatto tra loro e possono sperimentarli in presenza. Per relazioni malsane, intendo una situazione in cui un partner è visto come un insieme congelato una volta per tutte di caratteristiche e nuovi fenomeni della relazione, di regola, vengono ignorati, non notati o attribuiti ad alcuni fattori esterni. Si scopre una vita del genere con illusioni su un'altra persona. Quindi si può vivere per decenni senza accorgersi del reale stato delle cose e questo di solito porta allo shock nel caso in cui il fenomeno non possa più essere ignorato (ad esempio la partenza o il tradimento di un partner).

E allora cosa succede quando la coppia tocca il limite inferiore della sinusoide. Come ho già scritto, la relazione in questo momento è in uno stato di crisi. E in effetti, questo stato è molto intraprendente, nonostante il fatto che dall'esterno possa sembrare che la coppia abbia una rottura catastrofica nella relazione. Questo è il momento di cercare nuovi modi per mettersi in contatto l'uno con l'altro. E dove sono questi nuovi modi di guardare? In quei fenomeni che i contatti stanno tracciando nelle loro relazioni, nella loro capacità di notare cose nuove, di stupirsi, di sperimentare ciò che è cosciente. Sono sicuro che nel caso del coraggio dei partner di mostrarsi e sperimentare i fenomeni emergenti, prima o poi la curva della relazione si insinua. La coppia potrà trovare nuove risorse, nuove opportunità di contatto effettivo tra di loro, e così via, fino a raggiungere un nuovo picco con un segno più e di nuovo un declino. In generale, è una sinusoide ed è una sinusoide. Sembra che tutta la nostra vita sia soggetta a tale legge, anche nella tecnologia, nella medicina, nelle relazioni e così via.

Consideriamo ora i casi in cui i partner non si incontrano. Molto spesso, tale contatto tra i partner viene stabilito quando uno ammira l'altro. E sullo sfondo dell'ammirazione, iniziano le "relazioni". Uno ammira e l'altro si lascia ammirare. Metto la parola relazione tra parentesi, poiché in realtà è stare accanto a un'altra persona, ma le relazioni strette affettive il più delle volte non accadono. Possono iniziare, quindi vedere lo scenario uno. Ma considera il secondo. Una relazione ammirevole può durare da poche settimane a diversi anni. Tuttavia, di solito la fine di una tale relazione è la svalutazione del partner. Questo è, di regola, un attacco preventivo in modo che il partner non abbia il tempo di "svalutare" il primo (metto la parola svalutazione tra parentesi, poiché di solito è una fantasia su un partner). Di norma, è spaventoso che il tuo partner ti esamini e veda tutta la tua insignificanza, imperfezione e sarai esposto. E poi viene usato l'ammortamento anticipato: lui (lei) è una completa insignificanza, non hai nemmeno bisogno di comunicare e ascoltarlo (lei). E poi sei protetto dall'esposizione. È vero, non hanno mai incontrato ed esposto le loro fantasie, ma per la nostra psiche, che, come ho già scritto, si nutre di fenomeni (immagini), questo non è importante.

Lascia che ti spieghi qui la differenza tra deprezzamento e delusione. Nel primo caso, non c'era una relazione in quanto tale. C'era uno sguardo dal basso alla perfezione, a qualcosa di importante e prezioso. Nel secondo caso, c'era una relazione. È solo che certi aspetti di questa persona, a ben guardare, hanno gradualmente diminuito il tuo fascino. Tuttavia, allo stesso tempo, spesso rimane la gratitudine a questa persona, la gratitudine per il fatto che era e forse rimane con te. La svalutazione è, di regola, totale, con solo le emozioni negative riconosciute e per lo più in ottima forma. Quando si svaluta la psiche, è molto importante abbassare la persona più in basso, non dovrebbe avere un solo grammo dell'opportunità di considerarti, non dovrebbe avere una possibilità.

E quindi riassumerò. Se ti rendi conto di essere deluso dal tuo partner, allora questo indica piuttosto che lo hai incontrato e sei persino riuscito a prendere in considerazione qualcosa. Tuttavia, se la delusione è forte, questo potrebbe essere un segnale per te che potresti avere requisiti sopravvalutati per le persone o non accetti alcune delle tue qualità (qui, di norma, viene attivato il meccanismo di proiezione, questo è un male per lui, ma non mi piace (così)). E in linea di principio, se non ne facciamo una tragedia universale, allora la previsione dello sviluppo delle relazioni può essere abbastanza favorevole. Ma se ti rendi conto di svalutare il tuo partner (completa insignificanza, non umano e altri epiteti "meravigliosi"), allora è del tutto possibile che tu abbia vissuto in una relazione con questa persona con le tue illusioni e non l'abbia mai incontrato. Ed è del tutto possibile che ti vergogni così tanto di qualcosa (o in qualche modo stai vivendo in un modo diverso, o meglio non puoi preoccuparti affatto) che hai paura di mostrarti ad altre persone. E, sfortunatamente, la previsione per costruire relazioni non è solo con questo partner, ma generalmente non è confortante (sarò felice di sbagliarmi). Quindi vai direttamente a una consulenza con uno psicologo e affronta le tue paure.

Qualcosa come questo. Incontro per la salute!