7 Segni Che Il Tuo Partner è Un Narcisista Come Capire Se Un Partner è Narcisista All'inizio Di Una Relazione?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-18 02:32

Come determinare all'inizio di una relazione che il tuo partner è un narcisista, capire cosa ti aspetta e con chi entri in una relazione per prendere decisioni consapevolmente in futuro e non provare un dolore lancinante?

1. La persona con cui hai una relazione spesso non ha la sua opinione, è d'accordo con te in tutto - in altre parole, non ha una chiara visione del mondo, o è molto socialmente accettabile. Ad esempio, l'auto migliore è una Mercedes o una BMW; devi vivere così, perché tutti vivono così, ecc. Di conseguenza, gli piacciono gli altri, copiandoli. Inoltre, decidi sempre dove andare (bar, cinema) e il partner non lo lascia passare da solo, non fa la domanda "Lo voglio?" (non scegli insieme il film che vuoi guardare - "Scegli te stesso!", "Non lo so!", "Non mi interessa!"). A causa di questo comportamento, hai la sensazione che il tuo partner ti ammiri, che tu sia vicino, simile. Tuttavia, in effetti, non c'è fusione, nella relazione solo tu, il partner è praticamente assente, ma poi se ne riprenderà. In che modo un narcisista è diverso da una persona timida? Quest'ultimo, dopo 2-5 incontri, inizierà comunque a raccontare qualcosa di sé.

2. Non sai nulla del narcisista, del suo passato, di cosa ama e cosa no, di come si è formata la sua infanzia. Spesso i narcisisti non rispondono a queste domande o rispondono in modo evasivo ("Beh, è successo qualcosa", "Non è successo molto", "C'era sia il bene che il male") - e non hai un'immagine chiara di ciò che stava accadendo nella persona vita.

Come fai a sapere che le persone stanno vivendo la storia che stanno raccontando? Ti sembra di vedere tutto davanti a te. Se una persona racconta qualcosa come se non fosse di se stessa, le immagini non sono incluse, non c'è rappresentazione visiva e approfondita. Guardando una persona, puoi immaginare approssimativamente come ha vissuto, com'era sua madre durante l'infanzia, come si è sviluppata la sua vita, le relazioni passate, cosa è successo al suo primo amore, ecc. Tuttavia, in effetti, non sai nulla di tutto questo e il partner non vuole e non può parlarne (e questo è importante in una relazione - in questo modo puoi capire il suo comportamento). Un altro punto importante: sei interessato a sapere qualcosa sul tuo partner? Se hai un trauma narcisistico, la situazione descritta sarà abbastanza soddisfacente per te ("Non mi interessa sapere tutto ciò che sta accadendo intorno a me, e non è importante tutto questo - dai su di me!").

1. Sei immensamente dolce a contatto con il tuo partner. Spesso "addolcisce" il tuo rapporto con ammirazione, idealizzazione ("Sei la più intelligente, la più bella, la sexy, la decisa, l'incomparabile"). E lo senti davvero! Con altre persone, potresti sentirti in imbarazzo quando ti vengono fatti dei complimenti, ma accanto al narciso ti sembra di avere le ali, ma dopo queste vivide sensazioni, sentirai di dover soddisfare le aspettative del tuo partner (sei il vero stesso, e una persona del genere non sbaglia!). Ma tutto questo sarà più tardi, e all'inizio sembri essere "pompato" con un rispecchiamento positivo e un brivido irreale, come la droga. A volte non è nemmeno necessario dire qualcosa: uno sguardo può ispirare.

Sii attento: osserva cosa sta facendo il tuo partner e ascolta cosa ha da dire. Se sei una persona emotivamente dipendente, hai un trauma narcisistico e molti altri, per te, in linea di principio, qualsiasi relazione può sembrare una relazione con un narcisista (così dolce e dolce). In questo caso, devi analizzare se il partner ti addolcisce davvero la vita in quel modo, o se la accendi così.

1. Reagisci dolorosamente a ogni affermazione negativa che fa il narcisista. Perché sta succedendo? Tutti i commenti sono pieni di arroganza e aggressività. In questo momento, diventa improvvisamente molto corretto e ben informato, e tu ti trasformi in niente. Frasi frequenti del narcisista ("Che assurdità?!", "Questa è una sciocchezza!", Ecc.) provocano una reazione molto profonda. E qui è importante notare: tu stesso non sei abbastanza sicuro delle sue parole, hai un dubbio, ed è questo che arriva al punto più doloroso.

2. Siete spesso insieme. Certo, all'inizio di una relazione, molte coppie trascorrono costantemente del tempo insieme, ma in una relazione con un narcisista, ti chiami sempre, ti scrivi messaggi, sai esattamente dove si trova il tuo partner in questo momento. All'inizio sembra molto carino, ma in realtà è una forma di controllo: non appena vuoi prendere le distanze, prendere le distanze, stare da solo, fare una passeggiata con amici o amiche, ti troverai di fronte a un enorme flusso di aggressione. Una persona cambia radicalmente - e da carina e soffice si trasforma in aggressiva e dispettosa.
3. La famosa scomparsa del narcisista. Anche nelle prime fasi di una relazione, il narcisista può iniziare a metterti alla prova: come reagirai se scompare? Ad esempio, ci si chiama tutte le sere, ci si vede almeno un paio di volte in due giorni, e all'improvviso scompare e compare molto tardi la sera, quando sei già andato a letto (o la mattina dopo al mattino), giustificando il tuo comportamento con una storia meravigliosa e interessante. Sì, abbiamo sempre il telefono con noi, si potrebbe scrivere qualche parola, ma una persona troverà una scusa anche per questo.

Cosa fare in questo caso? È importante che tu definisca chiaramente i confini: non puoi farlo in questo modo. Tuttavia, prima decidi se sei pronto a sopportare un simile comportamento. In caso contrario, chiariscilo al tuo partner. Salta all'inizio della relazione e le prove diventeranno più forti. La prima volta che il narcisista prova a metterti alla prova in modo quasi impercettibile (ad esempio, stai mandando un sms e lui risponde entro mezz'ora, ma al momento del suo test non ti risponderà per 3 ore). Pensaci: se questa è una pausa pranzo e almeno una persona potrebbe scrivere "Risponderò più tardi", ma non l'ha fatto, questo indica una scomparsa dimostrativa.

Di norma, coloro che entrano in relazione con i narcisisti stessi tendono a idealizzare il proprio partner, a non notare la sua realtà. Prova a valutare la persona accanto a te con uno sguardo sobrio - e noterai che una vasta gamma di sentimenti non è disponibile per lui. I narcisisti non sanno simpatizzare, rimpiangere, empatizzare, come se in linea di principio negassero la realtà sensibile.

Tutti, in un modo o nell'altro, lo facciamo ("Oh, non è successo niente! Va tutto bene!"), Ma dopo una settimana la psicosomatica si fa sentire e la realizzazione della profondità della situazione avviene più tardi. Per quanto riguarda i narcisisti, potrebbero sinceramente non capire perché le persone con i soldi si sentono infelici, le persone che hanno una famiglia e un buon lavoro cadono in uno stato di depressione. Sembrano avere spesso un forte legame con il mondo materiale (condizionatamente - a livello quotidiano, tutto va bene, cosa significa sbagliato dentro?).

E qui il problema non è solo che una persona non può provare sentimenti negativi, simpatizzare, empatizzare, pentirsi, ma anche che l'aggressività si manifesta in risposta al successo o alla gioia di qualcuno (tutti conoscono la famosa invidia narcisistica). Ad esempio, stai discutendo di un conoscente o di un blogger che è diventato piuttosto famoso in un anno, ha guadagnato soldi - in risposta, sentirai sicuramente una dichiarazione negativa ("Sì, probabilmente ha rubato!", "Ascolta solo che tipo di sciocchezze dice!"). Si tratta di invidia delle persone normali.

Un altro importante punto di idealizzazione e svalutazione è che all'inizio il narcisista ti idealizza, ma l'ammortamento avviene gradualmente (ad esempio, ogni tre giorni - "Sì, queste sono tutte sciocchezze!"), E dopo ogni idealizzazione ci sarà deprezzamento.

Il narcisista è facilmente affascinato e rapidamente deluso, non può sopravvivere alla frustrazione dovuta alla sua delusione. E quindi, il fatto che sia deluso da te sarà colpa tua e questa frustrazione sarà diretta a te. La sensazione che provi quando senti "Sono tutte sciocchezze!" o "Così sbagliato!" - questa è la frustrazione che il narcisista sperimenta a causa del fatto che sei imperfetto (non come tutti gli altri, come impone la sua visione del mondo, in modo che non ci sia vergogna di fronte ai vicini, ecc.).

I criteri elencati sono i principali. Certo, puoi ancora parlare di gaslighting, girare la situazione a te stesso, mentire. Tuttavia, non dovresti mettere immediatamente lo stigma di un narcisista di Terry, se una persona da qualche parte ha mentito, da qualche parte si è vergognata di ammettere qualcosa (questo potrebbe essere un trauma narcisistico).

Fai attenzione, includi un pensiero sobrio, ma soprattutto, devi capire che tipo di persona sei veramente in modo da poter vedere le sue difese e notare te stesso nella relazione (cosa fai per renderlo così e per mantenere un po' di sorta di equilibrio). Ricorda che in una relazione ogni partner è responsabile al 100%. Assumiti la responsabilità della relazione - chiediti se puoi sopportare alcune delle qualità di un partner, conviverci. Elimina dalle tue convinzioni che una persona un giorno sarà in grado di cambiare, che tutto ti è sembrato. Quando il tuo partner fa qualcosa che è doloroso per te, ti sembra che sia solo un incidente e per evitare sentimenti di risentimento, frustrazione e delusione, devi fare i conti con qualcosa di spiacevole. Fai il tuo lavoro interiore, valuta il comportamento del tuo partner, pensa che periodicamente ti ferisce. Sì, in una relazione tutti, in un modo o nell'altro, ci feriamo a vicenda. Un'altra domanda è come uscire da questa situazione. Come affrontiamo il fatto che il partner narcisista non sentirà il tuo dolore, non ci sarà empatia sincera per la situazione, non ci sarà alcun tentativo sincero di evitare tali circostanze la prossima volta. Vedrai una sorta di distacco: va bene, sopravviverai. Un partner con un trauma narcisistico, più vicino al livello nevrotico dell'organizzazione della personalità, sentirà complicità, cercherà di non ferirti da qualche parte.

Quindi, guarda il tuo partner qui e ora. Non immaginare che un giorno sarà diverso - no! La tua relazione funziona così com'è qui e ora. Prova a proiettarli per diversi anni avanti, per decenni: sei pronto per entrare in una relazione a lungo termine con una persona con qualità simili? Non aspettarti che cambi.

Siamo cresciuti tutti con un trauma narcisistico: da qualche parte vediamo la situazione sbagliata, da qualche parte inganniamo. Tuttavia, se stiamo parlando dello spettro nevrotico dell'organizzazione della personalità, puoi spiegare il tuo comportamento al tuo partner e capirà che non sei contro di lui come persona, vedi solo la situazione in modo diverso (e il narcisista tira fuori il suo aggressione al compagno).