Come Capire Cosa Si Aspetta Il Tuo Partner Di Comunicazione E Come Parlare Per Essere Ascoltato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Hai notato che le persone spesso comunicano non tra loro, ma tra loro? Uno aspetta che il secondo finisca per dire: "Ma io ho…", "E io…". E si scopre una staffetta verbale - abbiamo scambiato parole e abbiamo parlato. Non è un dialogo che esce, ma monologhi gli uni sugli altri. Va bene se non sono stati dati consigli non richiesti.

Esistono diversi tipi di comunicazione:

• profondo;

• superficiale;

• tossico.

Con un tipo profondo di comunicazione i partner si sentono, vedono, si sentono. Comunicare tra loro, non con le loro proiezioni. Ad esempio, uno parla della sua tristezza, l'altro condivide la tristezza. Non dà consigli non richiesti, non cerca di rallegrare o cambiare argomento, non sposta l'attenzione, non si sgretola per i sentimenti pesanti. Dice qualcosa, pianifica: “Sono con te, condivido la tua tristezza, sono vicino. Puoi appoggiarti a me, non mi allontanerò, non mi staccherò. Condividi i tuoi sentimenti con me."

Con comunicazione superficiale il contatto sembra dissolversi nell'aria, ma è sfuggente, non crollerà in alcun modo. Sentirsi "quasi, da qualche parte vicino", come se stessi cercando di starnutire, ma non funziona. Quando parlo della mia tristezza, vedo che l'interlocutore sta cercando di capirmi. Ma invece di accettarlo comunica di me, non di me. È difficile per lui vivere la sua tristezza, quindi non capisce come affrontare la mia. Invece di: "Shhhh, sono vicino, sono con te, prendi la mia mano" sento: "Oh, beh, certo, fai questo …", oppure: "Non essere triste, tutto andrà stare bene"… Il contatto è come un fantasma: allungo la mano, voglio toccare, ma tocco l'aria e non capisco se mi vedono, o solo il loro riflesso in me.

Comunicazione tossica - quando non c'è odore di contatto. C'è solo svalutazione, ignoranza, insegnamento, manipolazione, fino alla violenza. È impossibile parlare di te stesso e dei tuoi sentimenti in una relazione del genere. In risposta sentirò: "È colpa mia" o "Lasciami in pace, non dipende da te", oppure "Ho gonfiato il problema, questa è una sciocchezza, non è un problema" o "Vattene, non infastidirmi."

Come imparare la comunicazione profonda

Di solito, con l'aiuto delle parole, cerchiamo di parlare della nostra condizione e ottenere una reazione. Oppure ascolta lo stato dell'interlocutore e dai la tua reazione. Lo stato è il sostegno delle parole, il loro rovescio. Imparare a riconoscere e leggere questo background è la chiave per costruire l'intimità.

Innanzitutto, impariamo a notare questo substrato in noi stessi. Quando comunichi con qualcuno, nota e nomina con un verbo o una frase con un verbo quello che stai facendo in questo momento. Ad esempio: "lamentarsi" o "condividere gioia" o "vantarsi" o "dubbio" o "cercare di compiacere" o "condividere informazioni utili". Ad esempio, lo sfondo di questo articolo è "condividere informazioni utili". Qual è il tuo substrato in questo momento? "Interessato"? "Scopri utile"? "Sfogliare caoticamente il nastro, ammazzare il tempo"? Ascolta te stesso e dì con un verbo o una frase cosa stai facendo in questo momento. "Ho letto" è la parte superiore, cosa c'è sotto? Qual è lo scopo? Verbo o frase.

Hai notato che a volte dopo aver letto alcuni articoli o aver visto un video c'è un retrogusto sgradevole, ma è difficile capire perché? L'autore non ha detto cose cattive in chiaro, ma la sensazione - come se fossi entrato in una macchia appiccicosa e maleodorante? Oppure comunichi con qualcuno, non sembri maleducato, ma ti senti arrabbiato? Dai un nome allo sfondo dell'interlocutore in una parola. Capirai il motivo della rabbia o del retrogusto sgradevole. Molto probabilmente, il substrato "condannerà", "svaluterà", "rifiuterà". Puoi svalutare o condannare una bella frase senza una sola parola dura. Pertanto, è importante ciò che viene messo sotto le parole.

All'inizio, può essere difficile: o non capisci tutti i substrati o non raccoglierai nomi per tutti. È un'abilità, e l'abilità si allena con la pratica.

Il prossimo passo è determinare la necessità dietro il substrato. Cominciamo anche da noi stessi. Abbiamo notato un substrato, quindi abbiamo chiesto: "Perché?". Ad esempio, il substrato "si mette in mostra". Per che cosa? - Voglio il riconoscimento. O "lamentarsi" - perché? voglio essere dispiaciuto. O "Ti sto dicendo che è triste" - perché? Per essere supportato. O "io consiglio" - perché? Voglio sapere come procedere.

Puoi sperimentare: durante la settimana, nota e scrivi ciò che fai più spesso. Così scopri attraverso quali stati vivi e quali azioni ti aspetti. Alcune persone sono sorprese di rendersi conto che l'80% delle volte si lamentano o cercano supporto o vogliono essere apprezzati. Non c'è tempo per la gioia.

Quando impari a notare i substrati e a capire i tuoi bisogni, sarai in grado di leggere i bisogni degli altri. Nota lo sfondo, poniti la domanda: "Cosa sta facendo esattamente la persona?" Ad esempio, "si vanta, vuole il riconoscimento". O "si lamenta, vuole supporto". Oppure "esita, si aspetta consigli". Quando capisci il bisogno di qualcun altro, puoi dare alla persona ciò che si aspetta. Soddisfare il suo bisogno, non il suo riguardo a lui. Si tratta di relazioni strette. Certo, non dovresti soddisfare i bisogni di tutti di fila, ma solo quelli che sono cari.

Potresti voler vantarti in cambio, ma prima di ciò, nota il bisogno dell'altro, soddisfalo, quindi condividi il tuo. È come una danza armoniosa in cui entrambi si sentono. Senza questo, risulterà un gioco con un solo obiettivo: soddisfare i bisogni degli altri, ma non i tuoi.

Se il partner non ha familiarità con questa tecnica, puoi insegnargli con l'esempio (solo se è d'accordo). Introducilo ai tuoi substrati e alle tue esigenze. Ad esempio: "Ora condivido il mio orgoglio, nota questo, per favore ammetti che sono un bravo ragazzo. Dimmelo e basta, per me è importante". Oppure: “Condivido la mia tristezza con te, il supporto è importante per me, senza consigli. Abbracciami, voglio avvolgermi in te e sentire il calore".

Se una persona non sapeva che ciò era possibile, si interessava e desiderava sinceramente imparare, imparerà rapidamente un nuovo modo di comunicare. Le persone amano essere ascoltate e accettate. Quando vengono notati e comunicati con loro, e non su di loro. Pertanto, sono felici di dominarlo. Ma non funzionerà per tutti.

A volte a causa di traumi psicologici, a volte a causa di emozioni "rotte" o per altri motivi, una persona non è pronta per il dialogo. Se durante l'infanzia hanno comunicato con lui attraverso lo sfondo "sei cattivo, pietoso, inutile, interferisci con la mia vita", ha dovuto imparare ad affrontarlo. Soffriva così tanto che inconsciamente "scelse" di sigillare i suoi sentimenti e costruire un guscio attorno ad essi. Solo la persona stessa può riprodurre la situazione. Se inizi a tirarlo fuori dal guscio, chiedendo di vedere le tue esigenze, finirà per essere ancora più distante. Più tiri forte, più in profondità si nasconderà.

Se stai tirando senza chiedere, guarda il tuo sostegno. Ci sarà o "salvare", o "aggiustare un altro", o "cercare di costruire l'intimità da solo" e simili. È importante capire la necessità dietro il desiderio di salvare, riparare o costruire una relazione di coppia da soli. Scopri anche la necessità di scegliere una persona difficile che resiste a relazioni intime profonde.

Se vuoi fare chiarezza sulle tue esigenze o sei pronto a sbirciare fuori dal guscio, benvenuto al consulto psicologico online. Sono uno psicologo, condividerò metodi efficaci e attenti che ti aiuteranno a guardare fuori dal guscio e, se lo desideri, a imparare a farne a meno. Per rendere la vita più interessante, sono apparse relazioni strette e profonde.

Julia Sypachevskaya, psicologa