E Due Solitudini Si Sono Incontrate. Rottura Nascosta Attraverso I Confini Psicologici Nelle Relazioni Codipendenti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Qualsiasi comportamento codipendente si riduce a una semplice domanda: è una questione di confini personali di una persona. Il modo in cui ci è stato insegnato a sentire e riconoscere determina la nostra vita futura e il modo in cui costruiamo relazioni.

Se nella nostra famiglia i confini della personalità sono stati violati in ogni modo possibile - sia apertamente che nascosti, ci comporteremo anche in qualsiasi altra relazione. Dopotutto, non avevamo altri esempi.

Voglio parlare di processi nelle relazioni che possono essere nascosti e poco riconoscibili, ma che insieme influenzano molto il modo in cui ci sentiamo quando ci avviciniamo all'altro.

Se la violenza fisica, la maleducazione, la maleducazione, il conflitto aperto possono essere visti a un miglio di distanza (e qui tutto è chiaro: c'è una sorta di crisi nella relazione, un ascesso, è importante fare qualcosa con esso), allora ci sono manipolazioni che non sono visibili, e di questo possiamo soffrire molto di più.

Si tratta di una relazione codipendente, che assume alla base la relazione di due individui molto vulnerabili e immaturi che possono sopravvivere solo in unione tra loro.

Se stiamo parlando di una persona sana, integra (per quanto possibile per una persona, perché tutti abbiamo le nostre ferite), allora una persona del genere sarà sensibile a qualsiasi violazione dei confini - sia brillante, apparentemente, sia illegale - nascosto.

Quindi, i modi in cui possiamo manipolarci a vicenda se ci sentiamo male con noi stessi e i nostri confini:

1. Quando un altro è cattivo, devi aiutarlo urgentemente

Potresti essere tentato di farlo da solo, o potresti pensare che gli altri ti stiano trattando in questo modo. E se in questo momento sei in qualche modo emotivamente vulnerabile, non in una risorsa e bisognoso di supporto, questo tipo di intervento può essere molto gratificante. Si si. Dopotutto, è così piacevole per qualcuno alleviare la sofferenza, o viceversa - essere colui a cui sono alleviati. Inoltre, senza una richiesta o un appello, e così - da solo, come per magia!

Tuttavia, qui c'è una trappola.

Chi aiuta comincia a sentire il potere indiviso su chi aiuta. Secondo la legge del complemento, chi viene aiutato comincia a provare una profonda gratitudine e, in un certo senso, la sensazione di essere in cattività. Sebbene dolce prigionia …

Naturalmente, nessuna di questa coppia chiarisce esattamente di cosa ha bisogno l'altro, se quest'altro vuole questo o quello. Tutto è semplicemente fatto, senza chiarimenti. Ma inevitabilmente (sì, questo è inevitabile!) Dopo qualche tempo, appare una certa severità - sia per l'uno che per l'altro. Il primo partner si annoia (devi controllare tutto il tempo in modo che tutto vada bene con l'altro, e questo è molto gravoso), il secondo è spaventoso e persino terribile (dopotutto, può essere abbandonato in qualsiasi momento, abbattere e allontanarsi, lasciandolo solo, ci si era già abituato!).

Se le persone hanno una sensibilità ridotta, non saranno in grado di riconoscere questi aspetti e in tempo di notare i propri limiti e responsabilità. Per la mia vita - in primo luogo. E lascia a se stesso la responsabilità della vita di un partner.

Come non cadere in questa trappola

Qui, il modo più efficace sono i tuoi sentimenti. Tutto ciò che puoi riconoscere - anche un mal di testa, anche la sensazione che "qualcosa non va", anche solo una leggera intossicazione nella tua testa. A volte - un forte desiderio di bere, fumare o mangiare (quando, in generale, è pieno). Di solito, nelle persone con schemi codipendenti, i sentimenti sono noiosi, a malapena li riconoscono. Pertanto, ci si dovrebbe concentrare sulle sensazioni corporee. Se trovi una confusione persistente (o che "qualcosa non va"), metti immediatamente in pausa tutti i processi. Non accettare aiuto e non fornirlo. Pausa. E chiediti: cosa sto passando in questo momento? Cosa mi infastidisce? Cosa voglio che sia? Cosa voglio non essere? È importante riportare te stesso a te stesso - con ogni mezzo.

2. Eravamo così vicini l'uno all'altro - come uno. E in un attimo tutto era sparito

Le persone controdipendenti sono gli stessi tossicodipendenti, solo contro:). Cioè, con un segno meno. Non si "attaccano" all'oggetto della dipendenza, vengono improvvisamente "tirati fuori" dal contatto con un altro, non appena sentono che stanno perdendo il senso di se stessi. Questo non ha nulla a che fare con la libertà personale, ma solo per cercare di liberarsi dalla paura dell'assorbimento correndo per la distanza richiesta.

Ma dentro sono importanti quanto l'affetto e la vicinanza, come tutte le persone. Anzi, è anche molto importante. Si battono per lei con tutta l'anima, e con tutta l'anima sono spaventati. Sono così contraddittori…

Pertanto, da un lato, cercano disperatamente qualcuno caldo, gentile e che accetti, dall'altro, scappano disperatamente da lui non appena iniziano a ricevere la tenerezza e l'amore tanto attesi.

Paradossale, triste, triste. Ma è un dato di fatto.

Se c'è una persona nelle vicinanze con una tendenza a forme di comportamento codipendenti (dipendente dalla persecuzione), allora la brusca scomparsa del partner controdipendente causerà un forte dolore. E il codipendente inizierà disperatamente a recuperare e restituire la sua "metà sfuggita" (esattamente la metà, poiché in tali relazioni, le personalità non sono parte integrante a priori). Il processo sarà ciclico. Il controdipendente correrà a distanza di sicurezza, si prenderà una pausa e comincerà a sentire la mancanza di colui con cui è stato così bene! Proverò a tornare, ma di nuovo "salta fuori" con orrore di assorbimento. E il codipendente sentirà di nuovo un dolore intenso.

A cosa devi prestare attenzione qui

Se ti fanno questo o tu fai questo, cerca di notare quelle esperienze che sorgono con un forte riavvicinamento e una netta rottura. Cerca di notare le tue motivazioni quando sei "con tutta l'anima" in contatto con una persona sconosciuta. Cerca di notare i sentimenti che provi quando la connessione viene bruscamente interrotta: dolore, rabbia, risentimento? O intenso sollievo, ma anche profonda solitudine?

In ogni caso, se le tue esperienze sono cariche, l'ampiezza dell'energia nel corpo è alta (cioè sei emotivamente selvaggiamente agitato - non importa da "ubriachezza da parte di altri" o rabbia) - questo significa che il "programma codipendente” ha cominciato a funzionare. Ciò significa che la tua personalità è psicologicamente molto affamata ed è costretta a lavorare a forte velocità, perché ha un grande bisogno, i bisogni sono stati molto e sono stati frustrati per molto tempo. In questo caso, si consiglia una consultazione a tempo pieno di uno psicologo a Kiev o in altre città: per esplorare i propri confini personali, come "perdere", non sentirsi, "dimenticare" e come la propria integrità personale, valore, ecc. sono violati in questo.

3. Provocare la competizione per un partner

Come posso legare a me una persona con un debole senso di autostima, che ho già "salvato" da tante avversità molte volte, trattato molto bene e sinceramente, impressionato e ammirato, e questo aveva un grande potere su di lui ? L'ho anche rifiutato bruscamente più volte, evitando l'intimità.

Molto semplice. Aggiungi gusto a questo meraviglioso cocktail - provocazione della concorrenza!

Ti parlerò molto delle mie relazioni con gli altri: donne, uomini. Lo farò "come se stessi semplicemente raccontando, condividendo la mia esperienza". Ma metterò una mosca nell'unguento in un barile di miele. Inavvertitamente, confronterò la nostra e quella relazione. O le persone con cui sei arrabbiato, giustificherò.

Ti provocherò in ogni modo possibile a sentire il bisogno di combattere per me. E lo stesso con chi, anche con il Papa.

Per così dire, ti suggerirò casualmente che "non sei l'unico con me" e ancora più spietatamente … che puoi essere facilmente sostituito! E allo stesso tempo, non verbalmente, fornisci tali segni di attenzione che diranno il contrario: che tu sei tutto per me!

A cosa devi prestare attenzione

Quando mangi una torta deliziosa e dolce, e anche molto affamato, o forse non mangi dolce da molto tempo e volevi così tanto una torta del genere! E poi si imbatte in una specie di wormhole… non so, un pezzo di pepe in grani o rosso caldo. O forse qualcosa di molto amaro e disgustoso … E la psiche, che è stata così ispirata da questa torta tanto attesa, vorrà ignorare questo evento spiacevole - questo pepe … Bene, come - è stato così buono, e poi … Forse mi è sembrato?

Ecco cosa è importante di certo attenzione: al pensiero che mi sorgeva in testa: mi sembrava! Forse non sarà un pensiero, ma solo le lacrime usciranno dagli occhi - e sembrerà che "Mi sono appena arrabbiato, nessuno sa perché". O qualche irritazione sconosciuta o sensazione di inadeguatezza, che il cervello attribuirà ai "miei scarafaggi personali". Tutto questo è molto importante a cui prestare attenzione. Sono questi "segni" le chiavi che rivelano le manipolazioni. Grazie a loro, c'è la possibilità di cambiare il modello codipendente. Se noti qualcosa del genere, di nuovo, prendi una pausa dalla conversazione. Aumenta la distanza. E analizza i tuoi sentimenti in dettaglio con il tuo terapeuta.

Potresti chiederti, come reagirà una persona condizionatamente "sana" a tale violazione illegale dei confini?

Mettiamola così. Innanzitutto, una persona condizionatamente sana sarà allarmata da tutto! Dal principio! Soprattutto - il tentativo dell'altro di entrare rapidamente e bruscamente in un contatto confidenziale, raccontando molti dettagli sulla sua storia personale, chiedendo la storia di un altro, prendendosi attivamente cura dell'altro, o viceversa - non notandolo e ignorandolo fortemente (o entrambi, alternativamente). E così via secondo il copione.

Allerta e, di conseguenza, mantenere una distanza di sicurezza, sana irritazione ai tentativi di rompere i confini: questi sono i sentimenti che prova una persona condizionatamente sana (dico condizionatamente - poiché non ce ne sono di assolutamente sani, come sai) quando incontra una persona che dimostra modelli di comportamento codipendenti o controdipendenti. Puoi anche provare tenerezza, tristezza, tristezza, rimpianto, impotenza. Nella gamma media di intensità.

Nessun effetto come tenerezza sconfinata, eccitazione sessuale strabiliante o rabbia selvaggia! Le reazioni affettive segnano sempre il già compiuto "accoppiamento" di due persone vulnerabili e bisognose.