2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La vita umana è impossibile senza aggressività. Un'altra cosa è che alcune delle forme di comportamento aggressivo (ad esempio, urla, aggressioni, ecc.) Possono essere spaventose e quindi vengono soppresse dall'infanzia, chiamate cattive e inaccettabili. Ma pochi genitori dicono al bambino: provare la rabbia ed esprimerla con parole, intonazione, gesti - puoi, ma prendi un coltello dal tavolo e agitalo - assolutamente no. Di solito, l'aggressività viene completamente soppressa, anche a livello di esperienza e consapevolezza. "Calmati! Perché urlato?! Sei pazzo?". E non c'è altro da fare che trattenersi tutto il tempo per non vergognarsi di provare rabbia e irritazione di fronte a un adulto significativo.
Allora l'adulto non ha altra scelta che cercare altre vie per la manifestazione dei sentimenti di separazione - quelle che segnano l'autonomia, la separatezza dell'organismo da tutti gli altri, la presenza dei propri bisogni.
Di norma, la psiche cerca inconsciamente queste altre vie. È improbabile che una persona si sieda e pensi: così, non puoi arrabbiarti, non puoi fare niente del genere, devi essere calmo (altrimenti tutti intorno saranno infelici), quindi proverò, per esempio, promettere qualcosa e non farlo. E così mostra loro che anche qui sono un essere umano!” Questo di solito viene fatto automaticamente. Nessuna scelta. Ad esempio, una persona così segretamente aggressiva spesso ama arrivare in ritardo alle riunioni. Oppure racconta una storia su un'altra, sapendo che queste storie saranno spiacevoli per lui (o per lei). Oppure - come ho già scritto - promettere qualcosa e non farlo (e spiegare tutto in base alle circostanze e alla propria impotenza). È improbabile che una persona del genere offra alcun risarcimento per il danno causato; piuttosto, cercherà di incolpare qualcuno o qualcos'altro per la situazione, ma non se stesso. “Beh, sai, è successo…”. Dopotutto, il suo senso di responsabilità interna per la sua vita non è regolato, così come non è regolata la sana capacità di esprimere l'aggressività - in forme chiare, rifiuti, definizione dei propri confini e rispetto per i confini di un altro. Questa funzione è poco conosciuta e praticamente non funziona.
Messaggi che segnalano un'aggressione nascosta:
"Ero in ritardo, è successo…"
"Ho promesso, ma sono apparse altre cose, Vanya ha chiamato e ha detto … e dovevo …"
"Se non per loro, allora io…"
"Capisci, non posso…"
"Devi capire che sono una persona vincolata…"
"La prossima volta sarà come vuoi tu"
"Va bene già, smettila di essere arrabbiato con me"
Vicinanza con una persona aggressiva nascosta
In una relazione con una persona del genere, c'è una grande tentazione di iniziare a controllarlo, sgridarlo, insegnargli come trattare con le persone, cosa è male e cosa è bene.”Bene, guarda cosa hai fatto! Come è possibile! " Cioè, assumere un ruolo genitoriale in relazione a lui. Una tale strategia, ovviamente, può aiutare per un po ': una persona che ha paura della disapprovazione, una persona aggressiva nascosta cercherà di "calmare" un'altra che è nervosa e sarà temporaneamente una "brava ragazza". Ma non appena tutto si calma, le manipolazioni latenti-aggressive ricominceranno. E così - in un cerchio.
Se resisti e non assumi il ruolo di genitore, puoi esprimere la rabbia reciproca in modo speculare: creare "basi reciproche", essere in ritardo più a lungo, promettere e non soddisfare qualcosa, e così via. Per competere in ogni modo possibile, chi "farà" chi di più. La corona di una tale relazione è "a cavallo, poi a cavallo", "poi tu, poi tu". Fatica, esaurimento, fame costante di vicinanza, calma, contatto fiducioso.
Se rimani in una posizione paritaria rispetto a una tale persona, dovrai resistere ai suoi messaggi aggressivi nascosti e insistere sempre per un risarcimento per forme illegali di violazione dei confini. Forse diventerà un'attività noiosa che prima o poi si annoierà (dopotutto, dovrai lavorare sodo per ottenere almeno qualcosa di "commestibile" in una relazione) e vuoi aumentare la distanza. L'interesse per l'interazione diminuirà.
Psicoterapia del cliente latente-aggressivo
Nel processo di psicoterapia di un cliente latente-aggressivo, se uno ha applicato, il compito principale è ripristinare una sana funzione di manifestazione dell'aggressività dentale, cioè quella che aiuta a prendere qualcosa o ottenere qualcosa ("rosicchiare") in una relazione. Il passaggio da forme manipolative di raggiungimento delle forme desiderate, a forme legali dirette. “Voglio questo, ma non voglio questo. Ho il diritto di farlo e non provo vergogna tossica o senso di colpa per la mia unicità". Un tale cliente ha bisogno dell'abilità di rifiutare e sopportare il rifiuto, non sopraffatto da sentimenti di risentimento o colpa, ma sperimentando fiducia e, forse, un po' di tristezza o rimpianto.
Io sono io e tu sei tu.
Non sono venuto in questo mondo per essere all'altezza delle tue aspettative.
Non sei venuto in questo mondo per eguagliare il mio.
Se ci incontriamo, è fantastico.
In caso contrario, non può essere aiutato.
F. Perls
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