"Ho Una Brutta Notizia Per Te: L'amore Per I Bambini Non Esiste In Quanto Tale". Come I Genitori Mutilano I Loro Figli

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"La gioventù è andata male", brontola la vecchia generazione. Se si procede da questo messaggio, si ha l'impressione che, ovunque si guardi, siamo circondati da uomini effeminati, "persone informatiche" accovacciate nel loro mondo virtuale, isteriche emancipate e ragazze che sognano solo come sposare in fretta un ricco "zuccherino". papà". Per non parlare di alcolisti e tossicodipendenti. La nazione sta degenerando? Ovviamente no. Ma la domanda su come allevare correttamente i bambini è particolarmente rilevante oggi. Gli occhi corrono da varie tecniche "progressive". E i genitori vanno agli estremi. Alcuni permettono quasi tutto ai propri figli e poi si sorprendono che alla maggiore età il bambino non sia affatto adattato alla vita. Altri, al contrario, fanno ogni sforzo per caricarlo al massimo, credendo che il compito principale sia quello di rivelare i numerosi talenti della loro prole, senza pensare al fatto che in realtà lo stanno privando della sua infanzia. In entrambi i casi, le intenzioni dei genitori sono le migliori, ma "amano" i loro figli così tanto che non si accorgono di come vengono mutilati allo stesso tempo. C'è un mezzo d'oro? Oggi discuteremo di questo difficile problema con lo psicoterapeuta Andrey Metelsky.

Chi è questo?

Andrey Metelsky risolve i problemi di padri e figli da più di una dozzina di anni. Per istruzione, è pediatra, psicoterapeuta adolescente, sessuologo, inoltre, formatore gestalt, formatore certificato presso l'INTC, co-fondatore dell'Istituto di PNL moderna. Puoi elencare le insegne del nostro interlocutore per molto tempo. Ma è necessario? La conversazione con Andrey fin dall'inizio si è rivelata difficile, scomoda e un po' spaventosa. Prova a provare i suoi pensieri e le sue esperienze per te stesso. Siamo sicuri che ti faranno guardare la tua vita da una prospettiva completamente diversa.

Cominciamo con la cosa principale. Mutilizziamo davvero i bambini con il nostro amore?

- Per comprendere questo argomento complesso, definiamo i concetti di base. Temo che molti genitori troveranno difficile accettarli, probabilmente sarà spiacevole. Ai genitori non piacciono i bambini. Ciò che si intende con il termine "amore per i bambini" nella vita quotidiana e in psicologia è attaccamento. L'amore è una sorta di stato interiore che semplicemente è, posso sperimentarlo, ma non può essere diretto a nessuno. Ciò significa che l'amore non può essere per qualcuno o qualcosa. Pertanto, ciò che sperimentiamo per i nostri figli nel corso della nostra vita è l'attaccamento, ed è simile all'attaccamento a una bottiglia, a un'auto, alle sigarette e così via.

I genitori non amano il bambino, i genitori amano se stessi nel bambino. Ci sforziamo tutti per garantire che la nostra prole abbia successo in quelle aree in cui non abbiamo avuto luogo. Quali giocattoli diamo a un bambino? Molto spesso, quelli che loro stessi non hanno giocato durante l'infanzia. Allo stesso modo, ci amiamo in un'auto, appendendoci spoiler, facendo tuning e vantandoci con i nostri amici: "Guarda, che bella macchina che ho!" Allo stesso modo, amiamo un coniuge o un coniuge - non questa persona in particolare, ma noi stessi in lui: "Guarda, che bionda dalle gambe lunghe cammina con me. Non è così cool, ma io sono cool perché ha scelto me". Ovviamente esagero, ma…

Per amare un bambino, devi prima di tutto imparare ad amare te stesso. Questa è in parte una frase piuttosto cliché, ma la maggior parte delle persone non ne comprende la profondità. Il guaio è che tutti noi non amiamo noi stessi, e qui otteniamo un paradosso: come puoi amare qualcuno in questo caso, perché semplicemente non hai un modello di comportamento! Amare se stessi significa essere chiaramente consapevoli dei propri bisogni e non sostituirli con surrogati e dipendenze. Ad esempio, ora ho bisogno di attenzione - e andrò a cercare questa attenzione, invece di fumare o bere qualcosa. Se iniziamo a sperperare denaro, questo significa solo una cosa - che inconsciamente sentiamo una mancanza di orgoglio e cerchiamo di compensarlo - di nuovo, surrogato. Se mi amo, praticamente non ho bisogno di niente. Questa sarà una dichiarazione molto vicina alla verità. Non invano Buddha disse: una persona dalla nascita ha tutto ciò di cui ha bisogno.

Ed ecco un altro fatto spiacevole per te: i bambini nascono a causa di un'unica motivazione: la paura della morte. Se fossimo immortali, molto probabilmente non ci sarebbero né famiglie né bambini. Per che cosa? Dopotutto, allora non ha senso pensare di essere ricordato, non c'è bisogno di pensare alla "traccia che hai lasciato".

Quindi diamo alla luce bambini per continuare in loro, per ricevere un surrogato per l'immortalità. Ecco perché iniziamo ad "amare" i nostri figli e le nostre figlie contro la loro volontà: per affidarli a circoli e sezioni infiniti e completamente inutili, torturandoli con il controllo totale. E sembriamo volere che abbiano successo, ma in realtà non lo sono. Perché, se guardi in modo imparziale, cerchiamo di sostituire la loro vita unica con la nostra visione. Non possiamo ammettere con noi stessi che un figlio o una figlia sono una persona completamente separata e desideriamo disperatamente vederli come un'estensione di noi stessi. Siamo pronti a paralizzare l'intero destino futuro del bambino, anche solo per un po' di più l'esistenza di una particella di noi stessi come personalità sul pianeta.

In qualche modo l'argomento di cui stiamo discutendo è cresciuto dall'inizio a una scala universale …

- Pensa alla scala con un semplice esempio. Quando entri in contatto con un bambino, poniti una domanda: cosa sto facendo ora, lo sto facendo perché lui abbia successo, o perché io sia calmo o per divertire il mio ego? In generale, questa è l'unica domanda che i genitori dovrebbero porsi quando sono genitori. Penso che l'80-90 percento di noi troverà la forza di ammettere: prima di tutto, pensiamo alla nostra tranquillità.

Cominciamo dalle cose più semplici. Quando il nostro bambino di tre o quattro anni si arrampica sugli scivoli e si dondola nel cortile, lo tiriamo costantemente su. In base a cosa? Prima di tutto, in base alla propria calma. Sì, il bambino può cadere e soffrire. Ma questa è la sua vita! In quale altro modo può ottenere una comprensione di base e corretta del mondo senza ottenere lividi e protuberanze? Naturalmente, tutto va bene entro limiti ragionevoli. Sapendo per esperienza che certe azioni sono garantite per portare a lesioni, li avvertiamo. Se rispetti il bambino, non ci saranno molti di questi divieti.

Ma che dire dell'istinto materno, il cuore che soffre per suo figlio?

- Di cosa sto parlando. Non stai pensando a tuo figlio, ma al tuo cuore malato. E mentre cercava di sostituire la vita del bambino. La classica metafora dell'educazione moderna sta gridando nella sandbox: "Senya, vai a casa!" - "Mamma, ho freddo?" - "No, hai fame!" I nostri genitori sanno meglio di un bambino di cosa ha bisogno. Ma non è così! Ogni bambino nasce come persona separata, ha la sua missione su questa terra, il suo destino. Non possiamo conoscere questa missione, ma allo stesso tempo "educhiamo" con insistenza il bambino. Delirio!

L'amore per un bambino implica rispetto. Rispetto ogni decisione che prende. Sì, posso presumere che questa decisione possa portare a conseguenze non molto buone e lo metterò in guardia al riguardo.

E lasciami scegliere?

- Questo è esattamente l'errore principale. Consentire la scelta è ancora una volta disporre della proprietà. Ripeto: rispetto la sua scelta. Linguisticamente, tutto si riflette in modo molto accurato.

Il bambino dice: "Sono stanco della scuola, non voglio andarci…"

- Non lasciarlo andare!

Riesci a immaginare le conseguenze?

- Ho avuto questi adolescenti. Hanno deliberatamente rifiutato la scuola e ho consigliato ai genitori di non ostacolarli in questo. Ad esempio, ecco una situazione sorprendente. L'adolescente ha studiato in ogni classe per due anni, era uno studente povero, combattuto, era completamente incontrollabile. Dopo il nostro addestramento, la madre tornò a casa e gli diede la responsabilità della sua vita. Cioè, ha detto: fai come meglio credi. Ha lasciato la scuola lo stesso giorno. Una settimana dopo trovò un lavoro e un mese dopo, di sua spontanea volontà, portò i documenti alla scuola serale. Il ragazzo ha guadagnato bei soldi, alla fine è diventato uno studente eccellente e oggi è un regista abbastanza noto a Mosca. Gli è stata data la responsabilità della sua vita, e l'ha costruita come voleva…

Cioè, i genitori pensano invano di poter agire da "dissuasore"?

- Ho lavorato con le famiglie - genitori e figli per molti anni. Te lo posso dire: se un bambino viene rispettato e capito che deve avere diritto al proprio sviluppo, cresce sempre brillante, creativo, flessibile. Un genitore intelligente dovrebbe essere molto attento, guardare ciò che vuole il bambino. Se a due anni a mio figlio piaceva sedersi tra le mie braccia e contare le macchine che passavano, stavo con lui per 20-40 minuti, rendendomi conto che in futuro ne avrebbe beneficiato. Quando il figlio è andato in prima elementare, stava già aggiungendo numeri a due cifre nella sua testa.

Alcuni genitori sono infastiditi dal fatto che il bambino vada in giro come un pazzo con un bastone tutto il giorno. Genitori, è fantastico! Ricorda te stesso da bambino! Un bastone trovato per un bambino è un mondo intero: una lancia, una mitragliatrice, un volante di aeroplano e molto altro. Perché costringiamo un bambino che trova un bastone per strada a buttarlo subito? Grazie a lei, costruisce il mondo, crea, sviluppa l'immaginazione e l'intelletto.

Il mondo della psicologia infantile è generalmente una cosa molto interessante. Ti dirò anche che i fantasmi o gli amici inesistenti con cui comunica un bambino sono tutt'altro che stupidi. Perché dichiariamo categoricamente che nulla di tutto questo esiste? Per un bambino c'è, grazie a questi "fantasmi" metaforicamente sviluppa, impara, si libera di alcune sue paure. Anche io, come psicoterapeuta, non sempre so quale problema sta risolvendo il cervello del bambino inventandosi degli alleati.

Non svilupperà prima o poi il rispetto per la scelta in permissivismo?

- In psicologia, ci sono concetti di riferimento interno ed esterno: queste sono le polarità che costruiamo nel nostro sistema di valori e il sistema di valori che ci influenza dall'esterno. Al bambino deve essere insegnato il riferimento interno. Avendo raccolto informazioni dall'esterno, deve essere in grado di prendere una decisione da solo. Può impararlo solo nella pratica, quando sente la libertà. Ecco un esempio sulle tue dita, sempre dalla mia vita personale. Do la paghetta a mio figlio. Siamo andati in una pasticceria. Vedo che il bambino si diverte non solo a mangiare dolci, ma anche a calcolare autonomamente l'importo richiesto, tirandolo fuori dal portafoglio. E così la commessa dice a suo figlio: "Guarda, ragazzo, questa torta è la più deliziosa, con la ricotta!" Il figlio la guarda e dice: "Grazie, ma in effetti so leggere". In quel momento, ho capito che stavo facendo tutto bene, che aveva un riferimento interno. Anche se gli viene offerta la droga, è improbabile che funzioni: ha imparato a prendere decisioni da solo.

Il riferimento interno dà molto, a volte cose del tutto non ovvie. Ad esempio, ci permette di rimanere in salute: semplicemente non cadiamo nella “pubblicità” influenzale. Quando lavoravo come pediatra, ho notato una tendenza interessante: l'epidemia di influenza inizia una settimana dopo la pubblicità dei farmaci antinfluenzali sui giornali e sulla metropolitana. Le persone senza riferimento interno, leggendo i sintomi, sono già pronte per loro, sintonizzati su di loro. E ora - è apparsa la malattia!

La libertà interna, ovviamente, implica un certo quadro. Ricordi la regola fondamentale della vita che gli hippy predicavano negli anni settanta del secolo scorso? "Fai quello che ti piace senza disturbare gli altri." A mio parere, questa è un'idea molto corretta. Vale la pena spiegare al bambino che la sua libertà finisce dove inizia la libertà di un'altra persona.

Al giorno d'oggi è molto di moda il modello tibetano di educare un bambino, che dice che fino all'età di cinque anni lo si dovrebbe trattare come un re, da cinque a dieci - come uno schiavo, e dopo i dieci - come un pari. I tempi possono variare, ma l'idea generale è chiara. Cosa ne pensi?

- Vale la pena capire qui che in alcune questioni il bambino semplicemente non ha una base su cui prendere decisioni. Pertanto, vale la pena porsi la domanda: prima di consentire tutto, hai discusso di cosa è giusto e cosa no? Hai giocato intorno alle situazioni, parlato delle conseguenze di questa o quell'azione? Senza questa base, la libertà interiore si trasforma in permissivismo.

Questo è, in effetti, un enorme disastro. I genitori parlano spesso di problemi nel comunicare con i loro figli, mentre non parlano con loro stessi! La mia posizione al riguardo è chiara: con un bambino bisogna parlare alla pari, senza balbettare, fin dai primi minuti di vita. E non dirmi che il balbettio è tenerezza. Sai come fanno i bambini a capire di essere amati? L'unico modo è attraverso gli occhi. E ora una domanda per i genitori: quanto spesso comunichi con i bambini, guardandoli negli occhi con amore? La maggior parte della comunicazione si presenta così: il bambino borbotta qualcosa e noi gli rispondiamo da sopra la spalla. Allo stesso tempo, siamo fisicamente a livelli diversi: noi siamo più alti, il bambino è più basso. Di che tipo di uguaglianza e comprensione reciproca possiamo parlare? Perché sei sorpreso che il bambino alla fine smetta di ascoltarti?

Andare avanti. Pensiamoci: quando la maggior parte dei genitori guarda un bambino negli occhi? Esatto - quando sgridano. Tipo, hai fatto qualcosa, ora guardami negli occhi. Il canale di comunicazione più importante si trasforma in uno strumento di soppressione. È logico che dopo al mio ricevimento, per strada - sì, ovunque vedo persone che cercano di non incrociare i tuoi occhi. Viene dall'infanzia! Il canale è stato bloccato, inoltre, è stata creata un'ancora negativa: "Se mi guardano negli occhi, allora lo esporranno ora".

Se sgridi un bambino, allontanati. Non c'è da stupirsi che li mettessero in un angolo.

Adesso qualche consiglio pratico. Come si crea la base per la decisione di un bambino? Fa una domanda, tu scendi all'altezza dei suoi occhi (o lo fai sedere sul tavolo) e conduci un dialogo alla pari

Quando lavoravo come psicoterapeuta in un dispensario, mi venivano spesso portati bambini che balbettavano. Nell'80% dei casi, potrei aiutare praticamente con lo stesso semplice consiglio. Non appena il bambino si rivolge a te, molla tutto e ascoltalo attentamente: non c'è nient'altro al mondo per te in questo momento!

balbuzie - il più delle volte non spaventa, come dicono le nonne, che hanno bisogno di guadagnare soldi, ma l'insoddisfazione del bambino per la comunicazione. Vuole trasmettere un pensiero ai suoi genitori, fare una domanda, ma loro non lo sentono. Oppure ascoltano, ma solo l'inizio del monologo (che accade anche più spesso). E ora il bambino, cercando di avere il tempo di parlare, parla sempre più velocemente, ma il suo apparato vocale non è ancora completamente formato. Così inizia a balbettare. E poi è andato in cerchio come una palla di neve. Il bambino balbetta, parla più lentamente, i genitori lo ascoltano ancora meno, e così via.

Quindi, nella maggior parte dei casi, i genitori che hanno avuto la saggezza e la pazienza per soddisfare questa semplice condizione hanno rimosso la balbuzie in un massimo di un mese.

I bambini non sono sciocchezze, sono saggi e consiglio vivamente di ascoltarli attentamente. Di che amore per un bambino possiamo parlare se non rispettiamo la sua opinione, i suoi pensieri, il suo mondo. Ci sembri che tutto ciò che chiede un bambino sia un luogo comune, ricordiamoci che per lui il mondo è un susseguirsi di scoperte. Non fare dell'"insegnamento" la pietra angolare, concentra le tue energie sull'"ascolto".

Quali segni nel comportamento di un bambino dovrebbero preoccupare i genitori?

- Qualsiasi. Mi spaventa che nella nostra età illuminata, molti genitori credano che i tic nervosi, l'enuresi e la balbuzie siano malattie che non hanno nulla a che fare con la salute psicologica del bambino. Sono sicuro che qualsiasi malattia di un bambino è un motivo per porre domande: “Cosa sto facendo di sbagliato? Cosa sta succedendo nella nostra relazione?" La stragrande maggioranza dei bambini sono creature molto sane e forti che "si ammalano" principalmente a causa di problemi psicologici.

Naturalmente, si riferiscono a sintomi di ansia ea qualsiasi cosa comportamentale che vada oltre le regole accettate nella società. In breve, se proprio non ti piace qualcosa di tuo figlio, dovresti già andare da uno psicoterapeuta o uno psicologo e capire la situazione.

In generale, si scopre che è ora di andare da specialisti per quasi tutti i genitori?

- Sì. E tutto perché nel paese non esiste un'istituzione di corretta educazione, non ci viene insegnato come essere genitori. Pertanto, tutte le "secche" che c'erano nel rapporto con i nostri genitori, le proiettiamo sui nostri figli, aggiungendo le nostre. Inoltre, nella stragrande maggioranza dei casi, sono i genitori, non i bambini, che dovrebbero lavorare con lo psichiatra. Durante i molti anni del mio lavoro in un dispensario psichiatrico per bambini e adolescenti, raramente mi sono imbattuto in casi in cui era davvero necessario lavorare intenzionalmente con un bambino. Il più delle volte bastava correggere il comportamento dei genitori. Un bambino è una lampadina, un indicatore che qualcosa non va in famiglia. Non ha senso curarlo finché le condizioni in famiglia non sono cambiate. Altrimenti, risulterà come con lo stesso testo che ho digitato sul computer, stampato e trovato errori. Invece di correggere questi errori, con l'ostinazione di un maniaco, continuo a produrre sempre più copie alla stampante nella speranza che questo corregga la situazione …

Può un genitore guardare le sue azioni in modo imparziale e aggiustare qualcosa da solo?

- Ovviamente no. Il sistema non può cambiare se stesso, si cambia solo quando va oltre i limiti. La soluzione ideale è lavorare con uno specialista. In alternativa, chiedi consiglio a qualcuno di cui ti fidi e che ha successo con i propri figli.

Quanto aiutano l'asilo e la scuola a crescere i bambini?

“Non aiutano. Noi genitori, educatori e insegnanti, siamo stati a lungo confusi e abbiamo dimenticato due semplici cose. La scuola e l'asilo insegnano, la famiglia educa. Queste due sfere non dovrebbero sovrapporsi in alcun modo. E personalmente, sono sicuro che la scuola non ha il diritto di crescere tuo figlio, e tu non dovresti fare i suoi compiti. Quando mi hanno spiegato alla riunione dei genitori come compilare questo o quel quaderno, sono rimasto sorpreso: “Perché mi stai dicendo tutto questo? Discuti con tuo figlio: è uno studente». Ho preso le distanze dal processo di apprendimento e, come ha dimostrato la pratica, questo è molto utile. Gli insegnanti erano inizialmente scioccati da questo atteggiamento, ma ben presto si sono resi conto che ero irremovibile e troviamo un linguaggio comune.

Non sto dicendo che sono completamente indifferente a ciò che sta accadendo nella scuola del bambino. Se mi chiede aiuto con i compiti, farò del mio meglio. Ma solo in questo caso. Non controllo i diari, una volta ho spiegato all'anziano come falsificare la mia firma e non conoscevo il problema. Non che stavo insegnando al bambino a mentire, gli ho solo spiegato che nel mondo moderno ci sono convenzioni che siamo costretti ad osservare. Non importa quanto siano idioti.

A proposito, generalmente penso che se vai alle riunioni genitori-insegnanti, allora devi stare con tuo figlio. Questo è il suo studio, la sua vita, i suoi problemi. Come puoi discuterne senza colui per il quale è più importante?

La scuola e l'asilo, oltre all'istruzione, svolgono in parte solo un'altra funzione: la socializzazione del bambino. Fornisce modelli su come interagire con altre persone, con la società, con le autorità. Non ritengo sani e normali i modelli che a volte si costruiscono nelle nostre istituzioni educative. Pertanto, i compromessi con la scuola dovrebbero essere il più formali possibile.

I genitori hanno molta paura che il loro bambino cada in cattive compagnie, di conseguenza: criminalità e droghe. Ci sono consigli pratici per mitigare i rischi?

- Se sorgono tali domande, allora hai già schiacciato tuo figlio, soppresso completamente la sua personalità. Ricorda di cosa abbiamo parlato: se fai emergere un riferimento interno in tuo figlio, allora in qualsiasi azienda sarà un leader e la paura che qualcuno lo influenzerà non dovrebbe sorgere affatto.

Se non c'è un riferimento interno, l'unica cosa che posso offrire è la formazione con professionisti. Devi imparare a trasferire la responsabilità della sua vita al bambino, quindi, nella mia esperienza, tutto tornerà alla normalità: il figlio o la figlia inizieranno a pensare alle conseguenze e in questo caso, di regola, lasciano cattive compagnie.

E ricorda che la droga compare nella vita di un bambino quando non c'è rispetto reciproco in famiglia e c'è un tentativo di controllo totale da parte dei genitori. Dopotutto, coloro che vendono droga cercano di proposito adolescenti così problematici e offrono loro "libertà". Come vengono trascinati in un'azienda tossicodipendente e nelle sette? A una persona viene detto: "Qui sarai accettato così come sei". Riesci a immaginare quanto suoni inquietante per i genitori? Cioè, non percepiscono il loro bambino in quel modo? Si scopre che è così.

Per qualcuno sarà una novità che dopo cinque anni il bambino si è formato e possiamo influenzare molto indirettamente il suo carattere. Cosa fare? Innanzitutto, è completamente inutile sentirsi in colpa per le opportunità mancate. Percepisci la situazione filosoficamente, direi anche karmicamente: tutto ciò che potevi fare, l'hai fatto. Ora trasferisci ai tuoi figli la responsabilità della propria vita. Fallo per gradi, se fa paura subito. Cioè, se trasferisci la responsabilità di lavare piatti, tazze e tazzine a tuo figlio o tua figlia, non ti lavi più. Se hai trasferito la responsabilità della pulizia della stanza, di nuovo non la guardi mai per verificare la presenza di un disordine e non ti ricordi mai della pulizia.

All'inizio, ci sarà un casino nella stanza, credimi. La prima volta sarai controllato: quanto sinceramente hai trasferito la responsabilità? E quando arriva la comprensione che tutto è serio (di solito ci vogliono da due settimane a due mesi), il bambino deciderà come continuare a vivere. Se il resto dell'appartamento viene tenuto pulito e i piatti vengono lavati, con quasi il cento per cento di probabilità, posso dire che vedrai cambiamenti in meglio nella stanza del bambino in un giorno meraviglioso. Forse questo sarà un ordine diverso, non vicino a te. Questo sarà il suo ordine e si sentirà a suo agio. Ma questo è esattamente ciò che stiamo cercando di ottenere?