COME IMPARARE AD AMARE?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In questo articolo voglio rispondere alla domanda di uno dei miei lettori su come, dopo tutto, imparare ad amare?

Per imparare ad amare un altro sano, in modo maturo, devi prima imparare ad amare te stesso. E colmare in modo indipendente quei deficit interni che si sono formati nell'infanzia da una mancanza di amore, accettazione, sostegno, approvazione e protezione.

Innanzitutto, ci sono due semplici esercizi che puoi usare per tenere traccia delle dinamiche delle tue modifiche.

Primo. Scrivi su un pezzo di carta tutti i tuoi "desideri" dal tuo partner: come vorresti essere amato, quali aspettative ci sono dal tuo partner, cosa vorresti ricevere? Quali azioni, azioni, parole, atteggiamenti capirai di essere amato?

Secondo. Presentati al tuo partner (se hai già una relazione). Oppure crea un'immagine interiore di come sarebbe essere in una relazione con un partner che fa tutto quanto sopra dal primo esercizio. Immagina di camminare o guardare un film, cucinare la cena insieme o fare colazione prima del lavoro. Tieni traccia dei tuoi sentimenti, quali emozioni stanno sorgendo? Come reagisce il corpo? Sei rilassato? C'è una sensazione di comfort e tranquillità? C'è una sensazione di ansia o sete, fame, desiderio? C'è tensione?

Mentre rileggi l'elenco delle qualità e dei comportamenti del tuo partner, analizza se questo suona come qualcosa che ti mancava da bambino. Quello che vuoi dal tuo partner suona come quello che ti sei perso da bambino dai tuoi genitori?

Il primo esercizio ti aiuterà a identificare le carenze discusse sopra. Il secondo esercizio aiuterà a rilevare proprio queste carenze a livello del corpo, attraverso le sensazioni corporee.

E poi segue il lavoro per imparare ad amare te stesso. Premetto subito che questo può richiedere anni, a seconda del grado di trauma, di quanto tempo è stata la deprivazione emotiva totale nell'infanzia. Uno psicologo ti aiuterà a rendere questo processo più delicato per te.

Fase 1. Questo è lavorare con il bambino interiore. In realtà, non voglio chiamare "lavoro" il processo di comunicazione con il mio bambino interiore. Si ha l'impressione che sia difficile, bisogna pestare la gola.

Quindi, qui è necessario immaginarsi a quell'età in cui non hai ricevuto amore (ed era urgentemente necessario), sicurezza (non hanno interceduto per te o addirittura, al contrario, hanno usato violenza fisica / emotiva / sessuale), approvazione (poca o nessuna lode), accettazione (ha messo in chiaro che qualcosa non va in te), supporto.

La precauzione di sicurezza in questa fase è che se, durante il ricordo, sorgono forti affetti, fino all'isteria, allora è meglio contattare uno specialista che creerà un ambiente sicuro per scaricare le tue esperienze. Per vivere con parsimonia e attenzione i tuoi disturbi, le lamentele, i sensi di colpa, ecc.

E lascia che questo tuo bambino piccolo, disprezzato, sottovalutato, disapprovato, indifeso e impotente reagisca. Lascialo parlare, piangere, arrabbiarsi. Lascialo urlare, giurare, piangere.

Poi confortalo, abbraccialo, fagli la promessa di prenderti cura di lui, di proteggerlo, di proteggerlo. Lodatelo (di sicuro c'è qualcosa - ricordate!), Supportate. In breve, fai ciò che i tuoi genitori hanno trascurato da solo.

Quando vedi e senti che il bambino si è calmato, si sente bene, riportalo nel tuo cuore.

Non puoi descrivere tutte le sottigliezze e le sfumature di questa fase fondamentale, ma questa è la base. Anche lavorare con il bambino interiore richiederà tempo; il processo di accettazione non avverrà in una sera, in una sola seduta.

Fase 2. Formazione di un'immagine stabile di "io". Cioè, ci sarà già da lavorare sullo studio di chi sono? Cosa sono? È come mettere insieme un puzzle. Hai pezzi del puzzle, ma non c'è ancora un quadro generale su cui navigare. Solo l'immagine generale che devi raccogliere. Il compito è complicato dal fatto che alcuni dei pezzi "non nativi" vengono gettati.

I pezzi buttati sono quelle convinzioni su di te che altre persone ti hanno instillato, ad esempio "sei uno stupido", "sei uno sciattone", "non puoi farcela", "non ci riuscirai", "tu non ce l'hanno" e molto, molto di più. A proposito, i pezzi lanciati possono avere una connotazione apparentemente positiva. Ad esempio, "Sei nata per essere una ballerina!" (La mamma ha lasciato la sua carriera di ballerina quando è rimasta incinta). Oppure "Hai tutti i dati per diventare un grande soldato!" (papà di famiglia militare).

Devi raccogliere tutti i pezzi e dare un'occhiata critica a loro. Sono davvero io? Riguarda esattamente me? O forse questa convinzione è l'errore di qualcun altro? O un'interpretazione personale che non ha nulla a che fare con me.

In questa fase, è importante riconsiderare qualcosa di più delle semplici convinzioni su te stesso. Ma anche re-imparare ciò che amo. E come amo ciò che amo? Ad esempio, mi piace molto ascoltare musica rock e guardare film di questo genere? Mi piace davvero il gelato al cioccolato e nient'altro? Mi piace davvero passare il mio tempo libero in questo modo? Con queste persone?

Ok, adoro decisamente il gelato al cioccolato. Come lo amo? Mi piace metterlo su un piatto e mangiarlo con un cucchiaino? O preferisco sgranocchiare prima la cialda e poi sgranocchiare il gelato stesso?

Come mi piace ascoltare la musica? Sdraiato o seduto? Mi piace ballare allo stesso tempo? O battere il piede in tempo?

Cosa mi interessa? Di cosa sono curioso? Cosa mi fa entrare in una trance riverente? Cosa mi affascina?

Questa è la fase dell'autoesplorazione. Studio, analisi. E l'integrazione delle "loro" parti.

Fase 3. Lo chiamerei "Nutrire, celebrare te stesso". Questa è l'acquisizione delle capacità di prendersi cura di te stesso, ciò che sei riuscito a raccogliere nella fase precedente. Questo è autosostegno, rispetto di sé, autodifesa.

Si tratta anche di imparare a costruire, a sentire i confini personali. Quando l'immagine di "io" è assemblata, cioè già l'idea di dove sono e dove finisco già? Dove non io. Di che tipo di spazio (fisico e psicologico) ho bisogno per sentirmi a mio agio? Come posso proteggere questo spazio in modo ecologico e sicuro per me e per gli altri da possibili usurpazioni accidentali (o non accidentali)?

La prossima è la celebrazione di te stesso. Questo riguarda anche l'espressione di sé, l'autorealizzazione. Questa è una comprensione di dove voglio andare, dove starò bene. Capire cosa voglio dare di me stesso a questo mondo e cosa vorrei ricevere? Cosa voglio portare in questo mondo eterogeneo? Celebrando la tua presenza in questo mondo. La ricerca della felicità personale.

Ancora una volta, questo è un processo lungo. Un buon psicologo ti aiuterà a percorrere questa strada. Il percorso dal vuoto interiore che tutti cerchiamo di riempire con altre persone (cose, impressioni) all'amore per se stessi e all'autosufficienza.

Lungo la strada, puoi ricontrollare cosa cambia con i primi due esercizi (descritti all'inizio dell'articolo)? A volte diventa divertente quali fossero i pensieri all'inizio sull'amore e su una persona amata. Questo va bene!

La capacità di amare un altro, di accettarlo così com'è, di permettergli di rimanere così com'è, viene solo dopo che ho avuto tutto questo. Quando mi amo, quando rispetto il mio spazio personale, i miei pensieri, idee, iniziative, quando mi approvo, vivo la mia felicità. Allora anche il mio amore è maturo. Questa è l'amore-libertà. Questo è amore-accettazione.