Aggressività Sana. Come Affrontare L'aggressività E Usare L'aggressività Per Crescere?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-18 02:32

Come tradurre la tua aggressività in una sana? Come iniziare ad esprimerlo, smettere di sopprimerlo?

In realtà, questo è un problema piuttosto individuale che è meglio affrontare seriamente, uno alla volta. Tuttavia, prima devi capire a cosa vale la pena prestare attenzione.

L'aggressività non è sempre rabbia. Se guardi il mondo animale dal punto di vista dell'evoluzione, l'aggressività è emersa come strumento di sopravvivenza per la nostra specie umana, in modo che possiamo adattarci e vivere nel modo più confortevole possibile. Quali sono le funzioni dell'aggressività nel regno animale?

1. Tutela del territorio. Nel nostro caso, si tratta di proteggere la sicurezza e le risorse (più risorse ho, meglio mi sento).

2. Protezione di sé e dei figli in situazioni critiche da attacchi, dal mondo esterno, da altre persone, da altre situazioni pericolose. Se tracciamo un parallelo con il mondo reale, la situazione con il blocco, la quarantena e il coronavirus ci costringe a mobilitare l'aggressività per proteggerci il più possibile (da qualche parte chiedi a una persona di ritirarsi alla distanza prescritta, da qualche parte per fare più sforzi per difendersi, indossare la mascherina, usare disinfettanti ecc.). C'è anche un'altra aggressione qui, ma è piuttosto una frustrazione che questo stia accadendo, che non possiamo andare da nessuna parte, che tutta questa situazione si sia trascinata. Quindi, è importante capire l'aggressività che ora possiamo sperimentare con frustrazione e delusione. Se capisci perché sei arrabbiato, allevia in larga misura il livello di aggressività.
3. Supporto e regolazione dello status da parte di un determinato individuo in un gruppo: nessuno di noi vuole sentirsi una persona sgradevole e indegna che nessuno rispetta. Di conseguenza, l'aggressività è anche progettata per proteggere il tuo ego.

Secondo gli zoopsicologi, l'aggressività è uno dei quattro istinti principali (insieme alla fame, al sesso e all'autoconservazione). L'aggressività è importante, quindi ci piaccia o no, ma c'è aggressività in ognuno di noi dalla nascita (in qualcuno di più, in qualcuno di meno), e la manifestiamo in modi diversi.

Perché ci sono problemi con l'aggressività? Spesso, a causa del fatto che durante l'infanzia ci è stato insegnato che l'aggressività è un male, arrabbiarsi è un male, reprimi i tuoi sentimenti e taci. Mamma, papà, nonno o nonna non vogliono sentire niente, tieni tutto per te! Siamo costretti a imparare a trattenere le emozioni, a nasconderle in noi stessi. E qui appare un dilemma: da un lato, abbiamo bisogni associati all'aggressività e, dall'altro, ci sono restrizioni associate al mondo, alla legge e alla società. E più tempo accumuli emozioni, non mostri assolutamente nulla, non ti permetti nulla, più violentemente l'aggressività cerca di trovare una via d'uscita, di liberarsi in vari modi possibili (attraverso l'aggressività passiva, fantasie aggressive, imprevisti scoppi di rabbia e negativismo, irritazione senza causa, compresa la rabbia per i trasgressori che ti hanno ferito molto tempo fa ed è ora di dimenticare la situazione, ma la rabbia nei loro confronti rimane). Tutti questi sono segni di aggressività non reagita, e quindi inizia un processo autodistruttivo di autoaggressione, pensieri suicidi, depressione, tossicodipendenza, dipendenza da alcol (quest'ultima opzione è una versione lieve del suicidio, aggressione contro se stessi). Anche le malattie psicosomatiche sono considerate segni di autoaggressione: ulcere, diabete di tipo 2, cancro, ecc.

E la domanda principale è dove irromperà la nostra aggressività? Il problema è mostrato in modo colorato nel film "Joker", in cui il personaggio principale ha tenuto tutto per sé, era un "sacco da boxe", quindi ha preso una pistola e ha iniziato a sparare a tutti. È così che la nostra aggressività irrompe - a volte verso l'esterno, a volte verso l'interno (ma essere colpiti all'interno è autodistruzione).

Cosa fare? Puoi lavorare con tecniche temporanee che ti permetteranno qui e ora di calmare un po' l'aggressività, se davvero ti arrabbi.

1. Batti qualcosa di inanimato: una pera, un cuscino, un letto. Assicurati solo di proteggerti per non farti del male (ad esempio, prendi il cuscino più morbido e mettilo sul letto in modo che il colpo con la mano non cada su un punto duro). Nello sport, sparring e boxe funzionano bene, quando impari a fare tutto correttamente. Quando il colpo viene dalla mano, l'aggressività esce bene attraverso la mano. Questo metodo temporaneo non ti consentirà di controllare completamente te stesso e controllare la situazione, ma ti permetterà di provare appagamento, di sentire il controllo sulla tua aggressività e sul mondo esterno nelle tue mani.

2. Per prendere il controllo della tua aggressività, per essere in grado di gestire il mondo e le persone, per difenderti e difenderti in tempo, da qualche parte per chiedere ciò di cui hai bisogno e da qualche parte che non è necessario, devi essere in grado di ascoltarti molto con attenzione. Se sei caratterizzato da scoppi di rabbia, lo capirai solo nello scoppio stesso, ma anche in questo momento il cervello si spegne semplicemente e tutto funziona istintivamente. Assicurati di chiederti dopo tutto questo che ti è successo: “Allora, cos'era quello? Per cosa sono così arrabbiato?" Forse il punto estremo è stato un evento insignificante (ad esempio, hai rotto una tazza e - "Ecco, sono stanco di questo! Succedono così tante cose nella vita!"). Tuttavia, non hai detto a nessuno di nulla che fosse emotivamente carico nella tua vita prima, non hai condiviso le tue emozioni con nessuno, da qualche parte hai ingoiato, da qualche parte hai taciuto in risposta a ciò che non ti piaceva. Impara a reagire alla tua rabbia prima che diventi un affetto, devi riconoscere la tua rabbia anche nel periodo in cui è scontento e irritazione - e reagire in tempo a questi sentimenti. Quindi il tuo compito è chiederti più e più volte: "Di cosa sono infelice? Cosa c'è di sbagliato in me?".

La depressione è anche un'aggressività autodiretta, quindi chiediti di quale bisogno non sei soddisfatto. Quando chiarirai a te stesso quale bisogno viene represso, allora capirai perfettamente cosa fare, a chi dire e con chi tacere.

Accade così che sia abbastanza difficile dire a una persona cara che reagisce duramente all'aggressione: "Sai, non mi è piaciuto il tuo comportamento l'ultima volta!". Anche qui è necessaria l'aggressività, ma questa è la forma che prima o poi ti permetterà di avvicinarti a una persona, di capirla, e lui ti capirà.

Un'altra domanda importante è quale aggressione è venuta a difendere? Cerca di percepire la tua aggressività non come qualcosa di cui devi liberarti, qualcosa di disgustoso ("Fuuuuu, non puoi essere una persona del genere!"), Ma come qualcosa che è venuto a proteggerti (come alleato, partner, parte di te stesso, come qualcosa di importante e necessario). Quando invochi l'aggressività in tuo aiuto, siediti accanto a te, quindi sarai in grado di capire cosa e come fare in questa situazione con la tua aggressività.

La cosa più importante che puoi fare è capire le ragioni della tua aggressività, poi il tuo cervello capirà cosa fare da solo.

Un altro aspetto piuttosto difficile che ti aiuterà a dimostrare che la tua aggressività è il più utile possibile per te (senza distruggere relazioni, famiglia, figli, ecc.) - valuta sempre le tue azioni, l'adeguatezza delle tue reazioni aggressive (ogni volta che provi qualcosa di nuovo passo con aggressività). Ad esempio, hai detto a voce troppo alta se hai offeso troppo la persona? Tuttavia, ci sono alcune sfumature qui: quelle persone la cui aggressione è stata proibita probabilmente si incolperanno e si rimprovereranno per aver alzato il tono, anche per la solita risposta "Non voglio questo tè!" si roderanno dentro ("Dio! Ebbene, perché l'ho detto? Adesso mi odieranno, non saranno mai invitati a visitare!"). Le persone nella cui famiglia era consuetudine mostrare un comportamento passivo-aggressivo o non mostrare affatto aggressività si percepiranno come molto terribili nel momento in cui tentano alcuni passi verso l'aggressività. Di conseguenza, hai bisogno di qualcuno nelle vicinanze per valutare la situazione. Non aver paura di avvicinarti a qualcuno che ha visto la tua reazione e chiedere: "Pensi che sia stato molto terribile?" Se sai come ricevere feedback, usa sempre questo fantastico strumento. Dall'esterno, tutto non sembra sempre così terribile come ti sembra: esageri, perché durante l'infanzia sei stato attaccato in risposta all'aggressività. Valuta te stesso e attraverso gli altri.

Allo stesso tempo, le persone nella cui famiglia era consuetudine scandalizzare e imprecare quando hanno alzato il tono non sentono che da qualche parte la reazione è stata terribile.